[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 171
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Tolle Geschichte. Ich habe irgendwo gelesen, dass man, wenn man eine Steckdose im Wohnheim hat, diese abschrauben und 220 Volt Gleichstrom von der eigenen Seite an die Kontakte des Nachbarn anschließen kann. Bügeleisen, Elektroherde und Wasserkocher funktionieren, aber Elektromotoren brennen. Auch ein Rekorder wird durchbrennen :)
P.S.
Ich habe früher in einer Wohnung gewohnt - mein Nachbar hat auch nachts den Kassettenrekorder auf volle Lautstärke aufgedreht - ich musste einen Nachbarn bauen.
Variabel.
"...anwerfen und einstecken..."
Sie meinen, den Strom vom Nachbarn zu beziehen, so dass der Zähler nicht bei mir, sondern bei meinem Nachbarn läuft?
Das ist eine interessante Idee...
Wie die Klassiker sagen: "Wir sind nicht bürgerlich, wir verbrennen Strom umsonst..." (12 Stühle, Ilf & Petrov)
Variabel.
Nein - DC. Schreibermotoren werden mit Wechselstrom betrieben. Wenn an ihrem Eingang Gleichstrom anliegt, erhitzt sich die Wicklung und brennt durch. Hierfür kann ein gewöhnlicher Diodengleichrichter verwendet werden.
Nein - DC. Die Motoren von Tonbandgeräten werden mit Wechselstrom betrieben. Wenn Sie Gleichstrom in ihren Eingang einspeisen, erhitzt sich die Wicklung und brennt durch.
Die Motoren von Tonbandgeräten werden seit jeher mit Gleichstrom von einem internen Netzteil oder Batterien betrieben, während die Plattenspieler mit Wechselstrom betrieben werden.
ZS: Der Netzteiltransformator brennt durch und das war's.
Gleichstrommotoren (DCT, Kollektormotoren) können auch mit Wechselstrom betrieben werden. Aber das ist nur eine theoretische Überlegung :)
Sie meinen, den Strom vom Nachbarn zu beziehen, so dass der Zähler nicht bei mir, sondern bei meinem Nachbarn läuft? Das ist eine interessante Idee...
Ich kenne jemanden, der es auf diese Weise gemacht hat.
Die Motoren von Tonbandgeräten wurden ihr Leben lang mit Gleichstrom von einem eingebauten Netzteil oder von Batterien betrieben, während die Plattenspieler mit Wechselstrom betrieben wurden.
ZS: Der Netzteiltransformator brennt durch und das war's.
Ahem. Zur Zeit dieser Geschichte wurden alle stationären Tonbandgeräte wie EDGs und KDs von Wechselstrommotoren angetrieben. Die Konstanten kamen erst später, in tragbaren Tonbandgeräten mit Kombibetrieb, dann in High-End-Tonbandgeräten mit elektronischer Geschwindigkeitsstabilisierung.
Fairerweise muss man sagen, dass die Motoren immer noch von der Sekundärwicklung des Netztransformators gespeist wurden, und die Frage, wer zuerst durchbrennen würde, bleibt offen. Der Transformator war schwieriger zu finden und zu ersetzen als der Motor.
Brechen Sie nicht alle möglichen Teile (Spoiler und andere Stoßstangen) ab und zertrümmern Sie die Optik - das gibt nur wilde Wut und eine Polizeikontrolle auf dem Hof.
Man sollte keine Streichhölzer in Schlüssellöcher stecken - das ist vulgär und riecht nach Dorf.
Es gibt einen besseren Weg!
Nehmen Sie Ihre Scheibenwischer nicht ab - wenn Sie dabei erwischt werden, werden Sie auch des lächerlichen Diebstahls beschuldigt.
Es ist nicht nötig, die Reifen aufzuschlitzen - das ist böse, unoriginell und außerdem weiß man nie, wann der Mistkerl sein Auto unter den Fenstern hervorholen kann.
Wenn Sie ein Wort mit drei Buchstaben schreiben wollen, schreiben Sie es sich auf die Stirn.
Aber was können Sie tun? - Sie fragen sich vielleicht... Hehe! Beobachten Sie! Zuhören und absorbieren!!!!!
Methode Null.
Null bedeutet das Einfachste, Trivialste, aber Wirksamste. Ihnen gefällt nicht, dass das Auto Ihres Nachbarn unter Ihrem Fenster steht? Verkaufen Sie es! Und es spielt keine Rolle, dass Sie es nicht besitzen. Die Hauptsache - kennen die Telefonnummer des Besitzers einer Tachka und zumindest die Marke des Autos (Farbe, ich denke, Sie können ohne meine Hilfe zu erkennen). Sie nehmen einen Coupon aus "Iz Ruk v Ruki" oder einer anderen ähnlichen Zeitung und füllen ihn aus. Zum Beispiel: "verkaufen das Auto VAZ-2106, Farbe "beige boa", in sehr gutem Zustand, der Preis von $ 150. Und geben Sie die Telefonnummer eines Nachbarn ein, der antworten soll. Bringen Sie den Coupon zur Post - und Sie können sicher sein, dass Ihr Nachbar innerhalb einer Woche nach Erscheinen der Zeitung überglücklich sein wird.
Erste Methode
Ihr Nachbar fährt immer um 3 Uhr morgens mit seinem Schokoriegel in Ihren Garten, schmettert "Legs Down!"-Musik und parkt das Auto mit einem lauten Piepen, so dass das ganze Haus aufsteht. Das folgende einfache Rezept eignet sich sehr gut für solche Bauern und Bäuerinnen. Man kauft zehn oder drei kleine, billige Feuerwerkskörper und steckt sie dann konsequent in den Auspuff (am besten mit einem Stock, um sie in den Resonator zu stecken - sonst werden sie vom Auspuff weggeblasen, aber nur knapp). Das Auto springt an, startet, die Temperatur im Auspuff steigt allmählich... Die Wirkung (vor allem bei inländischen Fahrzeugen) ist überwältigend.
WARNUNG!!! Der Schalldämpfer kann platzen, und wenn sie dann herausfinden, dass du es getan hast, werden sie ihn zerreißen. Die Methode ist extrem und nur als "letzter Ausweg" geeignet.
Die zweite, dritte, vierte und fünfte Methode sind miteinander verknüpft.
Man kauft eine gewisse (je nach Zielsetzung) Menge Sekundenkleber - mit seiner Hilfe kann man viele nützliche Dinge mit dem Auto des Nachbarn anstellen. Es gibt nur vier Varianten, der Rest ist Ihnen überlassen.
Superkleber wird in möglichst großen Mengen in die Schlüssellöcher von Autos gegossen - der Besitzer braucht lange, um zu verstehen, warum sein Schlüssel nicht mehr passt.
Die Scheibenwischer sind mit Sekundenkleber geklebt (kein Kommentar).
Ein glücklicher Besitzer eines Spoilers bekommt einen Einwegbecher, einen Teller, eine Gabel und ein Messer auf eben diesen Spoiler geklebt. Das Bier wird in das Glas gegossen und die Wassermelone auf den Teller gelegt. Schön und ästhetisch ansprechend.
AHTUNG! Die letzte Methode aus dieser Kategorie eignet sich für Fahrzeuge im Inland, bei denen der Tankdeckel nicht mit einem Schlüssel verschlossen wird. Schrauben Sie die Kappe, verschmiert Gewinde mit Sekundenkleber. Schrauben Sie die Kappe wieder auf. Also gut, los geht's.
Die Eiermethode ist sechs, sieben und acht.
Ich kann Ihnen eine Menge über Eier erzählen. Ich habe zum Beispiel einmal in der Zeitschrift "Capital City" gelesen - da gab es mal so einen coolen Aufdruck - das ist die Wintermethode. Bei dreißig Grad Frost nimmst du ein (möglicherweise faules) Ei und wirfst es auf das Autodach. Sie bricht dort ab, friert natürlich ein und kommt im Frühjahr zusammen mit der Farbe wieder ab. Also, auf Wiedersehen zu Ihrem Dach.
Wenn du Mitleid mit einem Dach hast, kannst du in einem Auto kacken. Ein Ei (nur frisch!) wird in eine handelsübliche medizinische Spritze gesaugt und im Auto unter die Polsterung geschoben. In etwa drei bis vier Tagen ist er ausgetrocknet, und Sie müssen entweder das Auto verkaufen oder zumindest die Sitze wechseln. Zumindest wird es kritisch unmöglich sein, mit diesem Auto zu fahren.
Und die letzte Methode mit einem Ei ist für Glückspilze, die Zugang zum Motor haben. Man schraubt den Hals eines Motordeckels ab, in den das Öl eingefüllt wird, und schüttet ein Ei (ohne Schale) hinein. Der Motor springt an und läuft etwa eine halbe Stunde lang einwandfrei, danach ist es zu 70 % wahrscheinlich, dass er sich festfährt. Die Diagnose an jeder Tankstelle lautet "äh... Sie haben das hier... "Du hast Mineralöl... "Wie lange ist es her, dass du ihn gewechselt hast?" "Nun, er ist verstopft. Sie müssen einen neuen Motor kaufen." Auch hier ist die letzte Möglichkeit "extrem", da es sich nicht mehr um einen Scherz handelt, sondern um einen wirklich großen Mistkerl.
Der neunte und zehnte Weg - für künstlerisch begabte Menschen.
Also wird zunächst einmal Vaseline genommen, denn diese delikate Substanz ist Gerüchten zufolge ein Favorit der sexuellen Minderheiten, aber das ist jetzt auch egal. Man nimmt Vaseline und schmiert sie dick auf die Türgriffe des Fahrers und möglicher Mitfahrer. Die Methode ist im Grunde genommen harmlos, aber man munkelt, dass sie sehr laut ist (das Opfer schreit, damit man die Heiligen rufen kann). Vaseline macht nichts kaputt, aber sie lässt sich nicht so leicht abwaschen.
Die nächste künstlerische Methode ist ebenfalls sehr einfach: Wir nehmen Gouache und übermalen die gleichen Türgriffe mit schwarzer Farbe. Dies wird als "Schornsteinfegerhände" bezeichnet. Gouache ist ekelhaft abzuwaschen. Übrigens, es ist angenehm, damit Scheibenwischer zu beschmieren (es ist möglich, es in rot zu machen - es sieht aus wie eine niedergeschlagene Oma) oder einfach eine Haube (das Wort aus drei Buchstaben wird nicht angeboten).
Methode elf
Man braucht den Kanister des alten Öls (es kann sich in der nächsten Autowerkstatt herausstellen). Nehmen Sie es und schütten Sie den Inhalt leise unter das Auto eines Nachbarn. Eine halbe Stunde "Yak-Kämpfer"-Pantomime ist garantiert, in der ein Nachbar unter einem Auto nach einer Quelle für austretendes Öl sucht (es ist schrecklich, einen Motor zu starten, aber was ist, wenn er holpert, ohne Öl).
Zwölfter und dreizehnter Weg - oberflächlich
Wir nehmen eine Rolle dicker Angelschnur und wickeln eine Stoßstange des Autos eines Opfers so weit wie möglich an eine Stoßstange eines in der Nähe stehenden Autos. Umwickeln Sie zwei Autos mit Angelschnur, kurz gesagt. Wenn nicht wenigstens eine der Stoßstangen abreißt, dann knallt wenigstens die Angelschnur laut.
Die andere Methode erfordert einen Schlitzschraubendreher. Drehen Sie die Nummernschilder von zwei benachbarten Autos (nur ein Nummernschild von jedem Auto, sonst geht der Sinn des Witzes verloren) und tauschen Sie die Plätze. Es ist schon komisch, wenn ein Auto vorne ein Nummernschild mit 50rub und hinten ein Nummernschild mit 99rub hat! Glauben Sie das auch? Ja, und die Polizisten (ihre Verkehrspolizei) denken auch so.
Wege vierzehnten und fünfzehnten, und auch sechzehnten - Datscha-Dorf und, im Allgemeinen, spitzlos
Es ist bekannt, dass es in einem Landhaus nachts nichts zu tun gibt. Und es gibt so viel nichts zu tun, dass die Menschen verschiedene perverse Unterhaltungen suchen.
Sie schneiden zum Beispiel große Äste von Sträuchern am Straßenrand ab. Daraus werden mit Hilfe von Seilstücken Garben gemacht, die, grob gesagt, gerollte Bündel von Ästen sind, die senkrecht stehen können. Die Garben sind mitten auf der Straße ausgesetzt und... Man braucht nur zu warten. In der Regel sehen die Garben im Licht der nächtlichen Scheinwerfer wie ein Wald aus, der mitten auf der Autobahn wächst. Ein guter Weg, um Autofahrer NICHT zum Schlafen zu bringen!
Ein weiteres nettes Feature: Sie nehmen ein Stück Kapronfaden, wachsen ihn und spannen ihn über die Autobahn. Bei Fernlicht sieht es aus wie ein dickes Seil.
Panik in den Reihen der Fahrer ist garantiert.
Der letzte Datscha-Trick heißt "Rakete" oder "Feuerwirbelwind". Es wird so gemacht: Mitten auf der Autobahn wird ein Schwelkopf, der gerade aus dem Feuer kommt, auf den Asphalt geklopft. Der Asphalt ist dann mit dunkler Glut bedeckt, die wie Kieselsteine aussieht, die im Fahrtwind eines vorbeifahrenden Autos aufblitzen und herumwirbeln. Das ist super cool.
Methoden siebzehnten und achtzehnten sind die crappiest.
Schmier Scheiße auf den Scheibenwischer deines Nachbarn und verschmier sie. Was könnte einfacher sein und mehr Spaß machen?
Und die letzte Methode - sie ist nicht einmal eine Art der Verwestlichung im Allgemeinen, sondern ein einfacher Fall. Aber es ist vom Leben.
Kommt zu einem guten Service in Moskau ein Mann mit "FORD-Probe" mit Automatikgetriebe nicht richtig funktioniert. Er sagt: "Schaut her, Leute, seht, was was ist. Nun, in einer solchen Situation ist es notwendig, die Box zu demontieren, man kann sie einfach nicht diagnostizieren. Jedenfalls verbrachte der gesamte Dienst einen Tag damit, die Kiste zu zerlegen. Sie haben den Fehler gefunden. Sie teilten dem Autobesitzer mit: Dies und jenes ist kaputt, die Reparatur kostet so viel. Er wird wütend - nein, ich werde ihm kein Geld geben, sagt er: Bauen Sie es so ein, wie es war, und bekommen Sie auch kein Geld für die Beratung. Das Servicepersonal überlegte kurz und beschloss, kein Aufhebens zu machen und... Sie bauten die Kiste innerhalb eines Tages wieder zusammen. Aber wenn sie es taten, dann taten sie etwas Anständiges hinein... Ja, ja, ja, anständiger Scheiß. Ein Mann steigt in seinen Ford, fährt herum und alles ist in Ordnung. Aber wenn sich die Kiste aufheizt, kommt ein furchtbarer Geruch aus der Kabine, als ob jemand... Sie wissen schon. Ein Mann schaut auf seine Stiefel (ist er vielleicht hineingeraten?) oder öffnet die Tür (ist er mit einem Rad überfahren worden?) - aber ohne Erfolg. Und der Geruch geht weiter und weiter. Also verkaufte ich eine Woche später meinen beschissenen, buchstäblich beschissenen Ford - ich konnte ihn nicht mehr sehen. Und warum? Schuld daran ist natürlich die Gier!
ABER! So einfach ist das nicht.
Nun, das sind alle lustigen Dinge mit Autos, an die ich mich erinnern konnte. Schaffen, wie man so schön sagt, erfinden, ausprobieren. Aber zur gleichen Zeit, wissen ein Maß und nicht von guten Autobesitzer erwischt werden. Umsonst zu scheißen ist eine Beschäftigung für Bastarde. Aber sich an einem Idioten zu rächen, ist unsere Art. Also tun Sie normalen Menschen nichts Böses an. Viel Glück!
1. Werkzeuge: Flachzange, 4 Schrauben Geheimnisse + Schraubenschlüssel, Nacht
Ausführung:
Schrauben Sie eine Schraube von jedem Rad ab, ersetzen Sie sie mit Ihren Geheimnissen, ziehen Sie sie fest an und werfen Sie den Schraubenschlüssel weg.
Lassen Sie die Räder bis zu einer Hälfte herunter (es ist schwierig, in der Folge die Nippel mit einer Zange zu quetschen).
Morgens gibt es Säbelrasseln, keine Chance zu fahren, keine Chance, Räder zu wechseln oder an Bord zu gehen....
Und ich wünsche dir, dass du guten Menschen keinen Schaden zufügst, denn du wirst für das, was du getan hast, belohnt werden:)
2.
Streuen Sie Grütze oder Semmelbrösel auf die Motorhaube oder das Dach des Zielfahrzeugs. Während das Auto geparkt ist, bedecken Spatzen und Tauben die Motorhaube und das Dach mit kleinen Kratzern ihrer Krallen und Schnäbel. Das Auto muss möglicherweise neu lackiert werden....
3.
Hängen Sie Scheunentorschlösser an die Griffe wie bei 9 Autos und werfen Sie die Schlüssel weg, sie werden nicht mit einem Bolzen sägen, sie werden auf das ganze Auto scheißen und eine Stichsäge benutzen...
4.
Und wenn Sie Baldrian auf das Auto gießen, dann können Sie nicht loswerden, alle Hof Katzen, die kommen, um Ihre Lieblings-Werkzeug zu essen:).
5.
Eine Handvoll Toner auf dem Dach (Sie können Abfall), gewaschen sehr lausig, und wenn heißes Wasser, vaasche nie!!!!