[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 170

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Scheiße, der Direktor kam rein, sah mich LineAge spielen ... fünf Minuten später... bat mich, in sein Büro zu kommen...
<Jemand> Suchst du einen Job?
Nein... er verkaufte mir eine Rüstung %) für 12k... teuer ... aber ich hatte keine Wahl...
 

Das Dach

Dies ist eine wahre Geschichte. Sergei (wir haben seinen Namen auf seinen Wunsch hin geändert) arbeitete lange Zeit als Agent in einer der Moskauer UBOP. Dann ging er in den Ruhestand und eröffnete sein eigenes Bäckerei-Konditorei-Geschäft. Er arbeitet einen Monat lang, arbeitet einen weiteren Monat, und dann stehen zwei schneidige Dzhigits vor seiner Tür.
Kinder der Berge packen den Stier sofort bei den Hörnern:
- "Du schuldest uns einen Doughnut.
- Und wozu?
- Mi yer krusha.
- Wie viel Geld?
- Zehntausend.
Nun, Seryoga denkt, Sie werden Ihr Geld bekommen.
Leute, ich verstehe, aber ich habe nicht so viel Geld hier, es ist eine meiner Verkaufsstellen, und ich bewahre das große Bargeld im Büro auf, lasst uns dorthin gehen, ich werde euch zu meinem Kassierer bringen, er wird euch alles geben.
Die Augen der Banditen leuchteten auf: eine Kette von Verkaufsstellen, ein Büro in der Mitte! "Jetzt werden wir den Geschäftsmann nach Strich und Faden bescheißen", denken sie.
Serjoga lässt sich nicht lumpen, steigt ins Auto und bringt die Schläger zu seinem Haus UBOP. Und dort waren die Renovierungsarbeiten in vollem Gange, die Fassade wurde erneuert, die Gedenktafel entfernt, die Gänge gespachtelt und gestrichen.
Sie betreten das Gebäude. Serjoga ist voller Bekannter: Er ist vor sechs Monaten abgereist. Alle grüßen ihn und schütteln ihm die Hand. Die Brüder stolzieren herum, und die UBop-Mitarbeiter starren sie an, ohne zu verstehen, was vor sich geht.
- Seryoga, wer ist es?
- Das ist mein Dach, wir gehen zum Kassierer und holen uns Geld.
Die Betreiber lächelten den Jehigits freundlich zu und folgten dem Trio in aller Gemütsruhe. In der Zwischenzeit führte Sergei die Jungs zum Büro seines ehemaligen Chefs. Sie gingen rein und sagten hallo. Der ehemalige Detektiv deutete auf einen Mann, der in einem Sessel saß, und sagte zu den Rüpeln:
- Nun, das ist der Mann, von dem ich Ihnen erzählt habe.
- Hey, du schuldest uns Geld", wandte sich der Hochländer an den Colonel.
Ein hoher Beamter der Abteilung für die Bekämpfung des organisierten Verbrechens sieht sich die Dzhigits an und versteht nicht, was los ist.
- Wofür ist das Geld gedacht?
- Und wozu? Für das Dach.
- Wir haben das Geld für das Dach Ende letzter Woche auf Ihr Konto überwiesen.
Um die angelehnte Tür hat sich bereits eine Gruppe erschrockener Agenten versammelt.
- Wie hoch ist die Rechnung, Arschloch! Zwanzigtausend!
- Sereg, was sind diese Clowns?
- Als was? Das Dach, haben Sie das nicht verstanden?
Der Oberst hatte eine Eingebung! Er zitterte und begann, ohne den Blick von den Jeigits abzuwenden, hektisch in den Schubladen des Tisches zu wühlen.
Endlich wurde die Dienstpistole gefunden.
- Ich werde euch Bastarde gleich hier umlegen!
- Erschrecken Sie uns nicht mit der Waffe, geben Sie uns das Geld, sonst gibt es Probleme.
Die Mitarbeiter im Korridor krabbelten bereits auf dem Boden und versuchten mit aller Kraft, ihre homerischen Lachanfälle zu unterdrücken.
Trotz ihrer Angeberei weckte der Anblick des Gewehrs allmählich einen Schimmer von Intelligenz in den unglücklichen Bälgern. Als sie sich angesichts des Gelächters der Polizisten umdrehten, fühlten sie sich irgendwie unbehaglich.
- Wisst ihr, was der UBOP ist? Lächeln Sie, Sie werden von einer versteckten Kamera beobachtet, sagte Seryoga zu den Kaukasiern.
Nach einer Minute wischten sich die Polizisten die Tränen ab, packten die Dshigits und führten sie aus dem Raum.
- Seryi, wenn du jetzt für mich arbeiten würdest, würde ich dich für einen solchen Scherz auspeitschen", war alles, was der Oberst herausbekam.
 

Die Vorteile von Montageschaum

Die Geschichte ereignete sich heute Morgen, oder genauer gesagt, sie begann vor einer Woche. Unser Haus ist ruhig und friedlich, niemand schreit nachts, keine betrunkenen Nachbarn sind zu hören, und ich hatte vergessen, wie Serdyuchka singt. Doch vor einer Woche beschloss einer der jungen Stierköpfe, seinen Neuner zu personalisieren. Er hat ihn mit allen möglichen Verkleidungen und Kotflügeln versehen (der hässliche Kerl hätte es besser gemacht, wenn er die Karosserie geschweißt hätte, sie war völlig verrottet). Nun, das Bodykit ist scheiße, aber dieser Freak hat einen Durchgangsschalldämpfer eingebaut, der wie eine SU-29 beim Start dröhnt, und einen Haufen Lautsprecher in diese Mulde gestopft... ...und jede Nacht kam dieses Arschloch um 2:00 Uhr mit irgendwelchen, äh... Sie saßen da, tranken Bier, knackten Sonnenblumenkerne und lachten wie eine wilde Gangsterbande. Außerdem lief der Chanson, und ab und zu drehte ein Vorführmotor im Leerlauf.

Heute Abend wiederholte sich das Szenario wie jeden Abend zuvor, mit dem einzigen Unterschied, dass neben der üblichen Unterhaltung auch eine Mikroszene mit deutscher Pornografie im Auto gedreht wurde.

Aber wir hatten Glück, der Kerl hatte mehr Eier als Möglichkeiten und nach 10 Minuten war die Orgie vorbei und das Pärchen ging mit einem wilden Gebrüll nach Hause.

Um es kurz zu machen, ich habe in dieser Nacht wieder nicht gut geschlafen, und am Morgen war ich stinksauer und zerknittert, und meine Frau auch. Wir frühstückten, machten uns für die Arbeit fertig und sobald wir aus dem Schrank kamen, hörten wir ein wildes Geschrei und eine Menge Schimpfwörter (die unseren Wortschatz gut ergänzten).

Meine Frau und ich gehen um die Ecke und wir sehen ahh.... ... Bild! Es steht dieser Trog mit einem Index 2109, und darum herum dieser junge Bulle, ganz rot: jemand hat nachts einen Schaum von Montageart Macrofleks in seinen Smart-Flush-Auspuff geblasen - und wie er geblasen hat! Das Ende des Schalldämpfers sah eher wie eine Eistüte aus. Und auf der Heckscheibe stand ein großer roter Zettel mit der Aufschrift: "Morgen den ganzen Innenraum ausblasen, genug Schaum!!!"
 

Ich erinnere mich, dass mir meine Chefs vor anderthalb Jahren bei der Arbeit um die Ohren gehauen haben, dass ich für meine Rente arbeiten soll, und ich konnte nur sagen: Ich spiele nicht mit dem Staat um Geld.

25. September 2008. http://www. rg.ru/2008/09/25/pensia.html

18. Juni 2010 http://top.rbc.ru/economics/18/06/2010/423537.shtml

hmm, wie man so schön sagt, geschäftlich und nicht persönlich :)

 

Schöne Entlassung, kein Zweifel :)

Der Lagerhalter in unserer Organisation hat mit Humor gekündigt. Ich glaube, ich musste einen Umgehungsbogen unterschreiben, das Eigentum übergeben... Er kam einfach betrunken herein, übergab seine Abrechnung, verabschiedete sich, gab dem Geschäftsführer einen Lutscher und ging. Er scheint niemanden beleidigt zu haben, aber er hat alles gesagt, was er sagen wollte.
 
drknn:

Schöne Entlassung, kein Zweifel :)

Der Lagerhalter in unserer Organisation hat mit Humor gekündigt. Ich glaube, ich musste einen Umgehungsbogen unterschreiben, das Eigentum übergeben... Er kam einfach betrunken herein, übergab seine Abrechnung, verabschiedete sich, gab dem Geschäftsführer einen Lutscher und ging. Er schien niemanden zu beleidigen, aber er sagte, was er sagen wollte, in vollem Umfang.
Wer hat das Arbeitsbuch?
 

Soundattacke: Wie man einen Nachbarn an die Liebe zur Musik gewöhnt

In unserem Haus gewohnt...

. . . Nein, er hat mich erwischt. Trotzdem: er hat mich erwischt!!!! Nein, ich, naiv, dachte - es wird zu ihm kommen .... Hy, mindestens zum 75. Mal, aber es wird kommen ... Ich habe gehofft ... Ich bin ruhig, friedlich, bescheiden ... Naiv ...

Erster Teil: „WIR BRINGEN ARBEITNEHMERN DAS SPRECHEN BEI“.

Diese ganze Geschichte begann vor ungefähr einem Monat. Hinter der Wand meiner Wohnung "hat sich eine wunderbare Nachbarin niedergelassen". Ein junger Mann, nicht viele Jahre alt, die Anzahl der Jahre entspricht ungefähr der spezifischen Masse des Gehirns in seinem Schädel. Wie unser Zugführer in den fernen Zeiten meines denkwürdigen Dienstes in den tapferen Reihen der inneren Truppen zu sagen pflegte: "Das Röntgenbild hat gezeigt, Kamerad Soldat, dass Ihr Kopf nicht weh tun kann. Was dort weh tut, ist ein Knochen !!!"

Also gewöhnte sich dieser Bursche an, das Musikcenter mit voller Leistung einzuschalten, um Musikradiosender zu hören. Hy, er hätte den „VVS“ oder schlimmstenfalls die „Deutsche Welle“ aus Köln gehört. Nein, er hat „Radio Chanson“ auf volle Lautstärke gestellt, und zwar ausschließlich von 23:00 bis 04:00 Uhr. Ich weiß nicht, warum er nachts nicht schlafen konnte und warum er so ein musikalisches Arrangement brauchte ... Niemand kümmerte sich wirklich um seine musikalische Vorliebe, denn bisher war es SMOOTH ....

Aber eines Tages ... Eines Tages, als ich morgens die Wohnung verließ, sah ich im Treppenhaus, in der Nähe des Schachts, einen Karton mit einem Volumen von etwa einem Kubikmeter, an dessen Seite eine superduper mächtige neueste Musik stand Mitte wurde gemalt. Nennen wir es zum Beispiel "GNUSMAS-LJ4100". Und auf der Seite des Kartons steht in so verspielter Schrift der Schriftzug: „160 Watt Schallleistung“. Was 160 Watt sind, denke ich, muss man nicht erklären, das reicht aus, damit Tutanchamun in seinem Grab aufwacht.

"KAPETS" - dachte ich, und ich hatte recht.

An diesem Abend schienen Chansons direkt in meine Ohren gesungen zu werden. Wie ich es (Nacht) ausgehalten habe, weiß ich nicht mehr. Ich erinnere mich nur, dass ich um 4 Uhr morgens irgendwie eingeschlafen bin und um 8 Uhr bereits zur Arbeit kam, und als ich mich fühlte, wurde mir klar, dass ich die zweite Nacht dieser Art einfach nicht überleben konnte. Aber ich wäre kein Funkamateur, wenn ich nicht ein Gegenmittel gefunden hätte. Der ganze Abend dieses Tages wurde mit der Herstellung eines genialen Geräts verbracht. Als Ergebnis wurden unter dem Lötkolben geboren: ein Funkmikrofon, ein kleiner Verstärker und ein kleiner Spracheffektgenerator wie ein Hallgerät. Um 23:00 Uhr verkündeten 160 Watt dem ganzen Haus, dass "Radio Chanson" lebt und gedeiht. Um 23:45 habe ich die letzte Platine fertig gelötet und mit dem Aufbau des gesamten Haushalts begonnen. Um 00:15 Uhr informierte eine Chansonette alle Nachbarn und das ganze Haus, dass sie "die Tochter eines Kammerherrn, einer schwarzen Maus und einer fliegenden Motte" sei. Um 00:22 ... Um 00:22 sprach SEIN Musikzentrum mit einer lebhaften Roboterstimme mit metallischen Tönen in seiner Stimme. Aus den Lautsprechern kam: "Sehr geehrter Gastgeber!!!! Das Zentrum für künstliche Intelligenz und Logiksteuerung des Musikzentrums "GNUSMAS LJ4100" heißt Sie willkommen!!!! Hören Sie sich die Notfallmeldung über den Betrieb des Systems an: Sie haben Ihre mitgebracht neues Musikzentrum GNUSMAS LJ4100" in den maximalen Betriebsmodus . Ich informiere Sie, dass, wenn die Ausgangsleistung nicht reduziert wird, nach 145 Sekunden eine Überhitzung und ein Ausfall der Transistoren der Verstärkerendstufe auftritt. Was wird den Ausfall des Verstärkers zur Folge haben. Diese Situation ist keine Servicesituation, und Reparaturen außerhalb der Garantie werden ausschließlich auf Ihre Kosten durchgeführt."

... Um 00:22:30 wurde die Lautstärke des Liedes so weit heruntergeschraubt, dass ich nicht einmal hörte, wer hinter dieser "schwarzen Motte" sang .... Das Musikzentrum des Nachbarn spielte t-and-e- ho... Fast unhörbar... Und endlich konnte man ruhig schlafen...

... So vergingen zwei Nächte ... Ich dachte, es dämmerte ihm und jetzt werden alle Nachbarn friedlich schlafen ... Naiv ...

...Zwei Nächte sind vergangen. In der dritten Nacht erzitterte das Haus gewohnheitsmäßig unter den Rufzeichen „Radio Chanson“. Mir wurde klar, dass der junge Freund vermutet hatte, das Moskauer Servicezentrum der Firma "GNUSMAS" anzurufen, wo ihm gesagt wurde, dass sie die Kunst, sprechende logisch-intellektuelle Musikzentren herzustellen, noch nicht gemeistert hätten. Natürlich war ich versucht, auf dieser Frequenz noch einmal auf Sendung zu gehen und mit der Stimme des Musikzentrums zu erklären, dass er einen Prototyp mit Intelligenz bekommen hat, aber ... Dies wäre eine Wiederholung des Ereignisses, und ich nicht gerne zweimal wiederholen. Also verbrachte ich wieder den ganzen nächsten Abend umgeben von Funkkomponenten und Kolophoniumdunst von einem Lötkolben ...

TEIL ZWEI: „IM GARTEN IST KEIN RUSCH ZU HÖREN“

Epigraph: "Ein Neuankömmling bekommt einen Job in der Holzfällerbrigade. So ein unscheinbarer, schwacher kleiner Mann. Die harten sibirischen Holzfäller lachen und geben ihm einen Plan. Sein erster Arbeitstag vergeht, sie gehen dorthin .... Und sie sehen das auf einem riesigen Platz steht kein einziger mehr, die Bäume stehen alle schief, nur die Stümpfe ragen heraus.
- Mann! Wo hast du vorher gearbeitet???
- In der Sahara!
- Also an der gleichen Stelle - eine Wüste, es gibt keinen Wald !!!
- Und es wird nicht hier sein ...

Den ganzen nächsten Abend verbrachte ich mit Lötkolben und Kolophoniumrauch. Als Ergebnis wurde etwas unter der Spitze des Lötkolbens geboren, dem ich den bedingten Namen "Gute Nacht, Kinder" gab. Beachten Sie, dass ich von Anfang an niemandes Blut haben wollte, also kam ich zunächst mit harmlosen Dingen zurecht. Deshalb wurde dieses Mal eine besondere Überraschung vorbereitet. Hier ist zu beachten, dass unser Haus ziemlich alt ist und die gesamte elektrische Verkabelung auf dem Niveau eines Schülers des ersten Kurses einer Berufsschule erfolgt - für jede Wohnung gibt es zwei Verpackungsmaschinen ("Stecker"). Einer - für die Beleuchtung, der andere - für Steckdosen. Um sechs Uhr morgens schlich ich wie ein Dieb in der Nacht zur elektrischen Schalttafel auf dem Treppenabsatz und hängte eine Wanze an ihr Steckdosenpaket. Dieser Fehler war ziemlich harmlos und war nur ein gewöhnlicher Timer, der den Stromkreis steuert. Das heißt, zu einem bestimmten Zeitpunkt schaltete er den Stromkreis ab und zum zweiten angegebenen Zeitpunkt schaltete er ihn wieder ein.
Erraten? Genau! Abschalten um 23:00 Uhr, Einschalten um 05:00 Uhr. Hier ist keine Intelligenz erforderlich. Überzeugen Sie sich selbst, Stück Eisen, zählen Sie die Zeit, aber klicken Sie mit einem Relais. Natürlich war er in den spinnennetzstaubigen Tiefen des Schildes sorgfältig getarnt.
An diesem Abend hatte mein Nachbar die ersten Vermutungen, dass „hier etwas nicht stimmt“: Genau um 23:00 Uhr, als seine Finger bereits nach dem „Power“-Knopf am „Gnusmasa“-Panel griffen, schaltete sich mein Käfer ein und … richtig Er hat alle Steckdosen in seiner Wohnung stromlos gemacht. Hinter der Mauer ertönte der Schrei eines Lachses während der Paarungszeit... Ich weiß nicht, was dann passierte - ich schlief ruhig ein. Wie alle Nachbarn im Umkreis von drei Wohnungen oben, unten, rechts und links vom Epizentrum der Lachslaich.

Von der weiteren Entwicklung erfuhr ich erst am nächsten Abend, als ich von der Arbeit zurückkam, von den Großmüttern, die auf einer Bank am Eingang wohnten. Sie wissen schon, eine Art Hofgericht, das alles und jeden kennt. Also, dieser Laichlachs, diese Sprotte paart sich, eilte die Treppe hinauf, klickte vergeblich auf die Beuteltasche und eilte zum Kontrollraum unserer ZhEK. Natürlich traf ihn der diensthabende Offizier um Mitternacht mit offenen Armen und versprach, "so schnell wie möglich" einen Elektriker zu schicken. Wie Sie bereits verstanden haben, schaltete meine Wanze um 06:00 Uhr alles wieder ein, um 08:00 Uhr kam ein Elektriker, sah den Kunden schief an und verlangte ein Fyfyp für einen falschen Anruf. Am nächsten Abend wiederholte sich natürlich alles. Um 23:00 Uhr gingen die Steckdosen aus, die Lachse stießen ein Laichgebrüll aus und eilten zum Wohnungsamt.. Dort forderten sie eine Bescheinigung vom PND, versprachen aber, erneut einen Elektriker zu schicken. Der Elektriker kam um 08:00 Uhr und... bekam einen weiteren fyfyp für einen falschen Anruf. In der dritten Nacht wiederholte sich alles wie geschrieben. Diesmal hat sich der Elektriker Gedanken gemacht und versprochen, das ganze Haus in seine Einzelteile zu zerlegen, bis er den Gründen für dieses einzigartige Naturphänomen auf den Grund gegangen sei. Es war sinnlos, die Timer weiter zu spielen, und am frühen Morgen nahm ich sie ab.

Sicherlich gibt es Menschen unter Ihnen, die sich an die gute alte Zeit der Stagnation erinnern, als in der UdSSR Radiosender wie "Freedom", "Voice of America", "German Wave" zu hören waren, aber durch ein schreckliches Heulen und Quietschen - sie waren es gedämpft, Sir ... Bauen Sie den Generator für "weißes Rauschen" zusammen - eine Kleinigkeit. Und jetzt: ein anderer Abend, 23:00, "RA-A-A-ADIO-O-O CHANCE-O-OH!!!" Und gleich danach - "P-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh- Sh-Sh-Sh-Sh-Sh- Sch-Sch-Sch-Sch-Sch-Sch-Sch-Sch-Sch-Sch-Sch-Sch-Sch-Sch-Sch-Sch...

... Nein, dachte ich - es wird zu ihm kommen ...

Ich musste kurz schlafen - es stellte sich heraus, dass der Musikgeschmack dieses Kameraden nicht auf einen Blatnyak beschränkt ist. Er schaltete ruhig "Unser Radio" ein, und um DREI UHR morgens wurde ich von einer himmlischen Stimme geweckt, die mich hinter der Mauer erreichte, was mir das zuverlässigste Rezept schien: "Willst du, dass ich töte? die Nachbarn, die beim Schlafen stören?!". „Das ist es“, dachte ich, danke für das Angebot. Jetzt weiß ich, was zu tun ist. Von diesem Moment an ging der Guerillakrieg in die Phase des Stellungskrieges über. Wissen Sie übrigens, was die belarussischen Partisanen getan haben? Sie haben die Schienen mit Fett beschmiert, und die faschistischen Staffeln mit Essen wurden nur in Wladiwostok verlangsamt ... Hy, ich habe ihm "Radio Chanson" übertönt. Also stellte er, der Bastard, eine andere Frequenz ein. Verfolge ich ihn jetzt die ganze Nacht die ganze Nacht? Ein Spinner in der Hand, ein Knäuel Kupferdraht um den Hals und für den nächsten Abend war ein kleiner Asenky-Circuit fertig. Stellen Sie sich vor, Sie befinden sich in einem dunklen Raum, Ihre Augen sind an die Dunkelheit gewöhnt und zu diesem Zeitpunkt blicken Sie von einem Scheinwerfer auf Ihre Augen! Das habe ich mit dem Tuner seines "Gnusmasa" gemacht - einfach, aber mit Geschmack, leise und traurig die Kontur an die Wand gebracht, hinter der sich dieser Feind "Gnusmas" befand, sich bekreuzigte, spuckte und vpybil ... Of Natürlich, wie ich erwartet hatte, brannte seine Eingangsstufe. Das heißt, der Empfänger akzeptiert nichts, weil er es nicht kann. Ich dachte, er schleppt ihn ins Servicecenter, bis dies und das behoben ist - eine Woche erholsamer Schlaf ist garantiert ...

... naiv ...

TEIL DREI: „UND UM – SOLCHE STILLE, DIE WIR NIE TRÄUMEN !!!“

Inschrift: "Irgendwie kauften sie eine japanische Kettensäge für harte sibirische Holzfäller. Sie versammelten sich in einem Kreis von Holzfällern und beschlossen, sie zu testen. Sie brachten sie herein, rutschten einen Baum darauf. "Whack" - sagte die japanische Säge. "Heh" - sagten die Holzfäller. Sie gaben ihr einen dickeren Baum. "Vzh-zh-zhik!" - sagte die Säge. "Heh" - sagten die Holzfäller. Sie haben ihr die dickste Zeder zugesteckt. - sagten die Holzfäller. Sie gaben ihr ein Bügeleisen Brecheisen „Crack!" – sagte die Säge. „Das ist das Gleiche!!!" – sagten die grauen sibirischen Holzfäller!

Worüber sind Sie überrascht? Das ist mein Telefon. Hy, ich mag Dampflokomotiven, also habe ich es so gemacht, dass mein Telefon nicht klingelt, sondern summt wie die Ovechka-Dampflokomotive am Kasaner Bahnhof in fernen Zeiten ... Übrigens, haben Sie gehört, wie Dampflokomotiven summen? Nun, das ist eine große Seltenheit ... Obwohl die Hupe moderner Elektrolokomotiven nicht schwächer ist. Es heißt - Typhon. Hier habe ich einen Freund, den Fahrer der Elektrolokomotive „ChS“. Eine elektrische Lokomotive aus tschechischer Produktion, die Eisenbahner selbst nennen sie liebevoll "tschechisch". So sagte er einmal: "- Irgendwie hat mein Team - ich und der Assistent - eine Schicht genommen - am Bahnhof in die "Chekha" eingestiegen, sie vom vorherigen Team übernommen, alle Systeme überprüft und auf die Abfahrt gewartet. Und dort war irgendwo Zeit - dann gegen Mitternacht, Dunkelheit, irgendwo am Bahnhof brennen Lichter, und wir, am Ausgang des Bahnhofs, werden praktisch ausgestochen. Nur die Ausgangssemaphoren leuchten mit roten Augen. ein Bauer, und nach allen zu urteilen, sucht einen Platz zum Sitzen, und er fand nichts Besseres, als sich etwa 20 Meter von uns entfernt mitten auf die Schienen, auf die Gleise zu setzen, im schwachen Licht der Semaphoren, diese beiden mondweiß Hemisphären, und ich beschließe, den Mann ein wenig aufzumuntern, damit ihm das Sitzen nicht langweilig wird, unser Schreien wie ein "Challenger" beim Start. stell dir vor: du sitzt, wie es dir scheint, auf freiem feld, und plötzlich gibt es ein dröhnen, ein dröhnen, ein licht, und ein zug kratzt dich mit voller kraft von hinten an... wie ein hase rein eine gerade Linie, die unterwegs die Reste des Inhalts fallen lässt. Es war so ein Gefühl, dass er dieses Mal "im großen Stil" eine Woche vorausging. Wie heißt es so schön: Wenn man etwas nicht wollte, musste man es tun. Wir wachten erst auf, als wir die unzufriedene Stimme des Fahrdienstleiters aus dem Zugfunk hörten: „- Vierhundert-... tsaty!!! Worauf zum Teufel wartest du und warum fährst du nicht los???“

Hy, im Allgemeinen summte mein Telefon. „Hallo, ich bin in der U-Bahn“ – und du hörst die Stimme deines alten Freundes Drossel. Hy, wer ist Throttle - das sollte separat erzählt werden, das ist eine separate Geschichte von fünf Seiten. Wenn es passt. ich kurz...

Wir trafen ihn in unserer Pionierjugend, in einem Radioclub bei der Station of Young Technicians. Früher gab es solche außerschulischen Einrichtungen, die junge Menschen vereinten, die etwas schaffen wollten. Es gab verschiedene Clubs und Sektionen, Kart- und Schiffsmodellbauer, Flugzeugdesigner und junge Astronomen, einen Stofftierclub und unseren Radioclub und weitere dreißig Tassen für jeden Geschmack und jede Farbe. In einer Tasse Stofftiere befand sich also ein solches Mädchen Lenochka, die erste Schönheit nicht nur unseres SYUT, sondern vielleicht der ganzen Region. Und Astronomen und ewig schmutzige Kartfahrer versiegten darüber, und sogar junge Chemiker widmeten ihre Reaktionen darauf, nicht immer erfolgreich ...

Und irgendwie beschloss das Management, näher am Frühling, im Foyer des Bahnhofs eine Ausstellung der Errungenschaften junger Talente zu organisieren. Alle Vereine bereiteten sich darauf vor, aber die "Plüschtiere" schnitten am besten ab. Und die Krone der Schöpfung, das zentralste Exponat, war ein riesiger Hase, hergestellt von Lenochka. Stolz saß er auf seinem Stand im Zentrum der bevorstehenden Ausstellung, die morgen, am Samstag, eröffnet wird. Es war Freitagabend. Yurka-Drossel ging einen halben Tag nachdenklich an dem Hasen vorbei und rechnete sich etwas aus. Ich habe versucht, ihn abzulenken: "- Lass dieses Ding fallen, Yurets, wer bist du und ich - Lötkolben! Und sie ... Lass uns besser gehen, wir werden mit einem Morse trainieren." Aber er war nachdenklicher denn je ... Kurz gesagt, am Freitagabend gelang es ihm, diesen Hasen aus der Ausstellung zu nehmen, und am Samstagmorgen saß der Hase bereits an seinem rechtmäßigen Platz. Und jetzt, bei der feierlichen Eröffnung der Ausstellung über die Kreativität der Studenten, alle in zeremoniellen Pionieruniformen, hält der Direktor des SYUT eine feurige Rede, hinter ihm stehen Methodologen mit bereits vorbereiteten Diplomen und Preisen und, wie Sie wissen, dem ersten Platz ist Lenkins Hase. Und so sendet der Regisseur: "- Wir freuen uns, den ersten Preis für Können und Können, für das Gefühl der Schönheit und harte Arbeit des Autors dieses niedlichen Häschens, Lenochka, zu vergeben ..." Zu diesem Zeitpunkt drückt Yurka leise auf die Knopf auf der Fernbedienung, der Hase vor allen beginnt wild zu quieken, funkelt mit roten Augen und legt seine rechte Pfote an die Brust ... Es herrscht Verwirrung im Führungslager - niemand hat von einem Plüschhasen eine Vermenschlichung erwartet - und Lenka hebt ab, packt den Hasen an der Hinterpfote und knallt Yurts mit aller Kraft auf den Kürbis, wobei er kreischt: "- Dypak!!! KRETIH! ! ! ! ! Ruined the first place!!!". Kurz gesagt, die gesamte SUT beobachtete dieses Bild, löste die Formation auf und lachte herzlich, als Lenka Yurka über das gesamte Gebiet fuhr und ihn gnadenlos mit einem Hasen auf den Kopf schlug ... Dann verschwanden sie um die Ecke des Gebäudes ... Der Direktor des SUT beendete schnell die Zeremonie und zog sich grunzend in sein Büro zurück. Zusammen mit den Methodisten. Was dann geschah, um die Ecke - die Geschichte schweigt ...

Jetzt haben Yurka und Lena drei Kinder, in ihrer Wohnung in einem großen Raum an prominentester Stelle sitzt ein alter und kahlköpfiger Hase, Drossel selbst ist zweifacher Europameister, Meister des Sports, seine Frau Lena ist auch Meisterin Sport, Meister Russlands in kurzen Funkwellen, näht aber in der Freizeit manchmal weiche Plüschtiere, mit denen zwei süße Töchter und ein wilder Sohn gerne spielen. In jenen Momenten, in denen ihre Eltern sie nicht bei der Amateurfunkstation arbeiten lassen... In einem Anfall von Zärtlichkeit nennt Yurka seine Frau liebevoll: "Modulation"...

Also, das Telefon summt, in der Röhre - Gas geben. "Hallo, wie geht's dir?" "- Allmählich und hochmoralisch" - antworte ich. "Etwas Sie sind nachdenklich" - äußert Yurets. "Ja, sehen Sie, ein wunderbarer Mensch hat sich in unserem Haus niedergelassen ..." - und ich präsentiere ihm eine Kurzversion der Ereignisse. „Hm, und du?“ er fragt. "Und ich bin in einer Sackgasse. Ich habe keine humanen Optionen mehr" - antworte ich. "So" - sendet Throttle - "Fass nichts an, geh Bier trinken, ich bin in anderthalb Stunden da." „Und die Frau?“, frage ich. "Und heute gibt es Wettbewerbe unter Frauen beim Pokal der Wolga-Region, jetzt bis morgen Abend schleppen Sie sie nicht umsonst aus dem Radiosender. Und die Kinder schlafen. Also bin ich bald bei Ihnen." Hy, nichts zu tun, ging auf ein Bier. Um Mitternacht stürzt Throttle herein. In der einen Hand - ein Paket mit getrocknetem Fisch und Tintenfisch, in der anderen - etwas Sperriges, das an einen tragbaren Kernreaktor erinnert. "Was ist das?" frage ich und stecke meinen Finger in das Bündel. "Gaspedal!" - Drossel antwortet schlicht. "Und was machen wir mit ihm?" - "Du wirst gleich sehen. Bier einschenken." Nach dem dritten Krug Bier kam uns das Geheul hinter der Mauer sogar hübsch vor: „Und auf der Bank, auf der Bank, es ist ein Pokyp-p-pora …“. "Es ist Zeit" - sagte Yurets, nahm seinen Choke heraus, befestigte zwei Drähte daran und steckte sie in Steckdosen. Schweigen fiel hinter der Wand....
"Was hast du getan, Drossel?" - fragte ich träge. "Ja, nichts Besonderes. Du hast den Tuner schon verbrannt, also hört er Kassetten. Und jetzt hat mein Choke alle seine Kassetten leise und traurig entmagnetisiert.

M-ja-ah... Gott weiß, ich wollte keinen Krieg. Nein, dachte ich - es wird ihn erreichen ... Naiv ...

Hinter der Wand war ein undeutliches Grunzen zu hören. Offenbar war dem Angeklagten klar, dass hier etwas nicht stimmte. Da das Radio nicht spielt und die Kassetten nicht zu hören sind. Aber fünf Minuten später informierte das Lied eines anderen Diebes das Haus, dass der Patient mehr lebte als tot war. "Es ist nutzlos, Yupets!" - Ich sagte: "- Er hat sicher noch CDs, aber gegen einen Laser kann man nicht argumentieren." "HEH!" sagte Throttle und ging in meine Küche. Von dort kehrte er mit einem Mikrowellenherd in der Hand zurück. "Vielleicht sollten wir nicht?" flehte ich. "Wir müssen, Fedya, wir müssen!" - Gashebel sagte mit Geschmack ... ... Es grummelte hinter der Wand, als ob an der Stelle von "Gnusmasa" ein Ofen mit einem appetitlich gebratenen Huhn wäre ...

Und es war still...

"Kapets" - sagte Yurets - "Khana-Kätzchen, es wird kein Schreiben mehr geben. Übrigens, komm schon, da uns niemand stört, lass uns ein Bier trinken und die Radiosendung hören, wie mein Konkurrent dort nass macht."

. . .Und jetzt ist der Morgen des Sonntags gekommen. Die Sonne kam heraus und bot ein wunderbares Bild. Es sah ein altes Fertighaus, einen Typen, der das GNUSMAS-LJ4100-Musikzentrum zur Müllhalde schleppte und aussah, als wäre er 1945 im Zentrum von Hiroshima, und zwei Typen im Fenster im dritten Stock, mit Bierflaschen in der Hand, leise Singen:

"A-ah-ah-ah wokpy-yy-yg ta-aka-ah-ah stille-ah-ah-ah-ah-ah" ....
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