Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты х*й! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Х*й? Бла-бла-бла х*й? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) М*дак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам х*йпесда. Ти м*дак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, за*бали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Бил*ть нирюская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты х*й!
ネットウーマン：連絡がつきにくい女性。
サーバーの女性：いつでも必要なときに忙しい。
女の窓：男は皆、彼女が何もまともにできないことをよく知っているが、それでも彼女なしには生きていけない。
Woman-linux：ベッドでは最高だが、セットアップに時間がかかりすぎる。
Woman-Excel：彼女は多くのスキルを持っていると主張するが、あなたが彼女に求めるのはセックスと熱いディナーだけである。
Woman-DOS：男なら誰しもが経験したことのある女性で、あなたはもうその女性を必要としない。
ウイルス女（通称：嫁）：思いもよらない時にやってきて、荷を解くとすぐに空きスペースをすべて占領してしまう。彼女から離れようとすると、何かを失ってしまう。挑戦しなければ、すべてを失う。
女性審査員：何も分かっていない。でも、彼女はとても面白いんですよ
女-RAM：別れたら、あなたのこと、全部忘れちゃうよ。
ウィンチェスター女史：いつも何でも覚えている。
マルチメディア女：最高に美しい戯言を喋る。
女性ユーザー：触ったものはすべて壊すし、要求も膨らむ。
女性用CD-ROM：毎回どんどん速くなる！？
女メール：10句のうち8句がデタラメ！？
Woman-ICQ：予期せぬ時にやってくる!
......
アコーディオンが素敵です私自身も大好きです :)
僧俗
バス停には、髭面の神父が十字架のついたカソックを着て、その上に薄手のジャケットを着て立っています。何かが狂信的な眼差しで近づいてきて、「司祭、あなたが信じているものは間違っている。 マグダラのマリアを信じるべきで、イエス・キリストを信じるべきだ」と語り始めたのです。聞いてください..."
神父は黙っていたが、宣教師が「キリストは神の子ではない」と言うと、神父は突然話し始めた。その通りに、太い歌声で。
- いいか、息子よ、私はカトリックでもプロテスタントでもないんだ。私は正統派だから、あなたを犯せる...。
凡庸な博識という点では...。
瑣末な博学の観点からすると、個々の批判的に動機づけられた抽象的なものは、一般に受け入れられている定義極論を概念的に解釈することによってユートピア主観主義の基準を無視できないので、述語のパラダイム的関係における普遍的動機の弁証法的物質分類によって到達した合意は、すべての運動的に相関した局面の形成地翻訳準プズリストを洗練する問題を解決しているのである。これに基づき、合理的神秘主義的帰納法の任意に選択された各述語吸収対象は、ヒルベルト収束空間における探偵-アルカイック分布像の存在下で、コミュニケーション-機能型の状況パラダイムを適用して離散的に決定できることを結論づけた。しかし、人間中心的なネオ・ラグランジュ多項式を解釈する多バンド双曲線放物線と同型の分光器セットの並行共同分析は、精神分析の異邦人理論の位置付けを明らかにし、その結果として考慮されるべきものである。密教だけでなく、高次物質によって先天的に受動化された実存的な知覚のエントロピー論者も、プリズムの特異性を持っているが、価数が負であるため、思春期前の状態であることから、対立する不信任は展示的方向にそれに応じて退化する。事実上、すべてのサブジェクトは、胚の閉所恐怖症をメランコリックに意識しながら、統合と分化のプロセスを両方向に外挿することができる。したがって、同期化の結果として、最小限のイメージの内挿に限定して、すべての収束概念は実質的に新植民地の伝統的な変換を必要とするということになります。 萌芽的なネオ・コロニーは、3〜8個の表現型ホモ接合体の成長期を迎えるが、それらはすべて、ジェロントロジー化という低温創造プロセスの社会遺伝的上部構造の基本基盤に過ぎないのである。この基盤は、伝染性具体化の生物不活性コロイド細胞のヘクタプラズマ加速器によって増強することができるが、具体化の導入には集合論や分配分析法の適用を伴う。これは、複雑なカオスにおけるネロノスポアの超越的多重凝縮は、支配成分が準千年普遍であり、むしろ突然発生しなければ複合形態化を培養することはできないという事実によるものである。以上のことは、抽象的なカオスの条件下では絶対に機能しない被写体の述語的感覚の理論に光を当てるものであることは明らかである。
凡庸な博識という点では...。
瑣末な博学の観点からすると、個々の批判的に動機づけられた抽象的なものは、一般に受け入れられている定義極論を概念的に解釈することによってユートピア主観主義の基準を無視できないので、述語のパラダイム的関係における普遍的動機の弁証法的物質分類によって到達した合意は、すべての運動的に相関する局面の形成地翻訳準puzlistを洗練する問題を解決しています。これに基づき、合理的神秘主義的帰納法の任意に選択された各述語吸収対象は、ヒルベルト収束空間における探偵-アルカイック分布像の存在下で、コミュニケーション-機能型の状況パラダイムを適用して離散的に決定できることを結論づけた。しかし、人間中心的なネオ・ラグランジュ多項式を解釈する多バンド双曲線放物線に同型の分光器セットを並行して共同分析すると、精神分析の異邦人理論の位置付けが明らかになり、その結果として考慮されなければならないのは密教だけでなく、高次物質によって先天的に受動化された実存的な知覚のエントロピー論者も、プリズムの特異性を持つが、価数が負であるため、思春期前の状態である以上、対立的不信任は展示的方向に縮退してしまうのだ。事実上すべての主体は、胚性閉所恐怖症をメランコリックに自覚しており、統合と分化のあらゆるプロセスを両方向に外挿することができる。したがって、最小限のイメージ補間によって制限された同期の結果として、すべての収束概念は新植民地のほとんど伝統的な変換を必要とすることになるのである。萌芽的なネオ・コロニーは、3〜8個の表現型ホモ接合体の成長期を迎えるが、それらはすべて、ジェロントロジー化という低温創造プロセスの社会遺伝的上部構造の基本基盤に過ぎないのである。この基盤は、伝染性具体化の生物不活性コロイド細胞のヘクタプラズマ加速器によって増強することができるが、具体化の導入には集合論や分配分析法の適用を伴う。これは、複雑なカオスにおけるネロノスポアの超越的多重凝縮は、支配成分が準千年普遍であり、むしろ突然発生しなければ複合形態化を培養することはできないという事実によるものである。以上の ことは、抽象的なカオスの条件下では絶対に機能しない主語述語感覚の理論に光を当てるものであることは明らかである。
むむ
市場については正確ではありませんが、ほぼ...
ゴブリン・ガガからの物語。
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).
Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла-бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) М*дак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти м*дак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, за*бали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Бил*ть нирюская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
バイオリズムが支配する...
ヴァレルカと私は、同じ会社の心理学者です。大企業であれば、社員への心理的サポートサービスもある。しかし、このサービスは人事部の下に記載されており、潜在的な従業員の能力を評価するためのものです。しかし、心理学者がいる以上、誰もが彼らに（つまり私たちに）手を差し伸べます。悪い人生について愚痴をこぼし、アドバイスを求め、「妻はビッチだ」などという深い哲学的な話題についてただおしゃべりすることを怠らない人たちばかりなのです。
みんなと普通の関係を保っていますし、同じ廊下で働く人たちとは、ほとんど友達みたいなものです。向かいには、セリョーガという若者が働いています。誰でもいいんです、要は人生においてとてもシャイなんです。 普通の男ですが、シャイなんです。そして、どうすることもできないのです。
ある日、彼はすっかり機嫌を損ねて、私たちのところにやってきて、こう言った。
- もう生きていけない。私はステパノヴァ（当社の若くて美しい社員）が好きなのだが、どう伝えたらいいのか分からない。
我々は、心理学者として知識（私はあえて希望）迅速に（セルゲイ内気さのおかげで、この軽度の無気力の結果として40分）意味深な表情、ため息、カジュアルな出会い、最初の会話で重要でない、花ギフト-子供-レストランへの円滑な移行と電話のことわざの真実を語った、あなたができると告白の背後にある。セリョーガはそれを聞いて、同じように悲しげな表情で去っていった。ヴァレルカは、セリョーガは寡黙だから、まともなことはしないだろう、と言ったが、私もおおむね同意見である。
1カ月が過ぎた。
万感の思いを込めて、ステパノワがやってくる。
ヴァレルカと席を並べる。
- ヴァレルカ、助けてくれセリョーガを知ってるのか？オフィスを挟んで仕事をしている。私は彼が好きだ ずっと前から好きなんだ彼の気を引こうとしたんだけど、変なの。それに最近、廊下で会うとじろじろ見たり、息が荒くなったり、様子がおかしいんです。時々、電話で延々と仕事の話をする。どうすれば彼を正気に戻し、自分に注意を向けさせることができるのか？
私が話し始めようとすると、ヴァレルカが「静かにしなさい」と手招きした。そして、腕時計を取り出し、それを見て言った。
- これほどまでに時間通りに動くことはありません。バイオリズムについて何かご存知ですか？ダメ？人間のさまざまな臓器は、ある時期になると活発に動き出します。その瞬間をバイオリズムと呼びます。さて、恋愛を司る脳の部分のバイオリズムは、2分後に始まります。それは、いろいろとロマンチックな恋愛をするのに最適な時間だろう。そこですぐに息を吹きかけ、歩み寄って優しくキスをし、彼の目を見て、「人生で出会った最高の男性です」「愛しています」「彼だけと一緒にいたいです」と伝えてください。男はそう言うものなんだろうけど、そんなに彼が欲しいなら、原則は忘れなさい。あと半分だから急げよ。そして是非とも、「行ったことがある」と言わないように。
ステパノワは口を開けて、長い間、彼を見つめていた。そして、彼女はオフィスを飛び出していった。
そして今、ヴァレルカと私はお酒を飲んでいます。数日後、セリョーガはコニャックの缶を持って来て、心理学者に対する尊敬の念を永遠に染み込ませて言った。数日後、ステパノワはシャンパンのケースを持って来て、ヴァレルカを天才と呼ぶと同時に、セルゲイは知恵遅れでも内気でもなく、ヴァレルキの助言に従った日に彼の中に見出した良い魂、人間であることを教えてくれた。
86年当時、私は郊外の工場で鍵屋の見習いとして働いていたのですが、そこへはサービスバスで連れて行かれました。店には、当時の私には老人にしか見えなかった50代のミロニヒという男がいた。そのおじさんには、驚くべき特徴があった。それは、嘘をつくことだ。彼は嘘をつくのが上手だった。彼は嘘をつく天才だった。嘘じゃない、嘘をついたんだ。
無我夢中。一種の娼婦のようなもの: o)))少しでも嘘をつかないと、読んでいて面白くありませんからね:)))みんな彼のことをよく知っていて、彼のことを愛していた。
バスが到着し、入り口付近で荷物を降ろし、煙草を吸いながら、泣きながら立ちました。そして、ここでミロニックが走り寄った。そんな彼に、一人の男が笑う。
「おい、ミロニチ、嘘を言え！」「まさか！時間がないんです。クリコヴォの池を下げた、魚がいっぱいいる。早く現場監督に袋を頼まなきゃ。そうしないと、子供たちに全部盗まれてしまう！」と、門番小屋に隠れる。男性熱狂的な目はお互いを見て、監督、計画、および他の魅力をあきらめ、同意していないKulikovkaに向かって走った。フィッシュ！無料です。
私は、鼻水が出るほど、工房にこもって取材しました。1時間後、男たちは怒って戻ってきた。そして、店内を走り回るミロニックは、こう叫んだ。嘘をつけと言っただろ！"
それ以来、多くの嘘つきを見てきました。自分が罪を犯した。しかし、20人以上の硬い男たちと、一瞬の躊躇もなく、自分の要求で、即座にファックするとは！？それがエアロバティックスだ!