[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 183
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Natürlich hat er es professionell gemacht... Es gab Zeiten, da haben alle geschrieben, und er ist einfach aufgesprungen! Und fangt an, unter den Schreibtischen zu suchen! Und wenn er etwas gefunden hätte, wäre er begeistert gewesen. Und er schmeißt den Schüler raus. Baranovsky las auch gerne die Zeitung, während die Studenten schrieben, oder die Zeitschrift Ogonyok. Er liest also und schaut manchmal aufmerksam ins Publikum.
Einen Tag vor einer Prüfung fingen die Leute an, sich an ihre Tische zu setzen, alle wollten weiter weg sitzen, und einer setzte sich direkt vor Baranovsky. Die Schüler schrieben alle und keuchten, ein paar von ihnen waren schon rausgeschmissen worden, und die anderen trauten sich nicht, ihre Taschentücher herauszuholen, geschweige denn ihre Krippen. Fedor Titovich hat sich ein wenig beruhigt, setzt sich hin, faltet die Zeitung auf und liest. Manchmal schüttelt er verdächtige Geräusche aus und schaut die Schüler an. Und wieder liest er.
In diesem Moment nimmt ein Schüler in der ersten Reihe schamlos ein dickes Notizbuch von der Rückseite, faltet es auf die gewünschte Seite und legt es auf den Tisch! Und beginnt zu schummeln. Er merkt, dass etwas nicht stimmt, legt das Papier (auf den Zetteln!) weg und sieht den Schüler an. Er schreibt etwas - alles bei der Arbeit. Baranovsky nimmt die Zeitung zur Hand und liest weiter. Der Schüler schreibt sie weiter ab. Das Publikum beginnt zu kichern. Baranovsky senkt das Papier abrupt und sieht den Studenten unverblümt an. Nichts. Er steht auf, geht zur Seite und geht ein paar Mal um das Klassenzimmer herum. Nichts.
Schaut unter die Schreibtische. Nichts. Er zuckt mit den Schultern und setzt sich an die Zeitung. Der Schüler schummelt weiter. In den Klassenzimmern bricht eine stille Hysterie aus. Der Schüler blättert nonchalant in seinem Heft. Alle in der Klasse weinen. Baranovsky wirft das Papier hin, springt auf und durchsucht den Studenten regelrecht. Er findet natürlich nichts. Dies wiederholt sich noch mehrere Male. Schließlich steckt der Student, unbemerkt von Baranovsky (hinter der Zeitung), das Vorlesungsbuch zurück in seine Tasche und gibt seine Arbeit ab. Dann kann Baranovsky es nicht ertragen.
- Du hast geschummelt!
- Komm schon, Fjodor Titowitsch, wie kannst du... Sie haben es selbst gesehen...
- Ich habe es nicht gesehen, aber ich weiß, dass du geschummelt hast! WIE?!
- Nein... Die Jungs werden es bestätigen...
- Ich sag dir was, junger Mann. Sag mir, wie du es gemacht hast, und ich gebe dir eine Vier.
Der Student erklärt. Baranovsky schreibt zähneknirschend "gut" in sein Zeugnis.
Beifall. Vorhang.
Wo soll ich das Ass einsetzen?
In der Geschichte sind nur zwei Fälle bekannt, in denen das Duell eines Soldaten mit Zhuykov nicht mit einem K.O. endete. Der erste Fall wurde zu einer Legende in der Brigg. Der Soldat blieb die ganzen drei Minuten, schaffte es sogar, ein paar Schläge zu landen und wich der letzten Tötungssequenz aus. Zhuikov schüttelte ihm am Ende die Hand und entließ ihn am nächsten Tag wegen vorbildlichen Verhaltens.
Aber der zweite Fall wurde zur Legende der Brigade. Ein kleiner, aber kräftiger Junge, der kaum den Eid geleistet hatte und vor Freude in den Selbstmarsch stürzte, wurde an die Lippe gebracht. Die Gelegenheit, den Soldaten zum Kampf aufzurufen, war schnell gefunden. Schukow band dem todgeweihten Soldaten die Handschuhe zu, gab ihm einige väterliche Ratschläge, wie er sich verteidigen und wie er kämpfen sollte, und das Duell begann. Es begann wie üblich mit einer Reihe von "Aufwärm"-Schlägen von Zhuykov, denen der Soldat jedoch irgendwie geschickt entkam. Was dann geschah, konnten die Zuschauer, die für einen größeren pädagogischen Effekt extra von den Kameras entfernt waren, nicht ganz verstehen. Der Junge näherte sich dem Polizeibeamten, und der Polizeibeamte brach auf dem Betonboden zusammen. Es war ein klassischer Knockout. Und es war nicht nur ein K.o., sondern eine perfekte Gehirnerschütterung: Der Offizier taumelte zwei Wochen lang und schüttelte den Kopf. Es stellte sich heraus, dass der Junge eigentlich in der Sportkompanie sein sollte, aber man hatte etwas übersehen und schickte ihn zu unserer Brigade. Der Fehler wurde natürlich korrigiert, denn die Armee ist es nicht gewohnt, Preisträger von Junioren-Boxwettbewerben wegzuwerfen, die einen k.o.-Schlag mit der linken Hand haben... Die Armee war nicht an die Idee eines linken K.o.-Schlags gewöhnt.
Sie ist ein intelligentes Geschöpf von 25 Jahren, eine erfolgreiche Managerin in einem großen Unternehmen, lebt allein und mietet eine Wohnung. Aus ihren eigenen Worten... "... Der Spülkasten in der Toilette funktioniert nicht mehr. Es lässt sich nicht spülen, das ist alles. Ich finde die Nummer der Wohnungsbaugesellschaft und rufe einen Klempner an. Sie sagten, er würde in einer Stunde hier sein. Ich frage mich, wie ich es ihm zurückzahlen kann... Ich kann ihm kein Geld geben! Ich wollte eine Flasche Wodka holen... Das macht jeder. Es klingelt an der Tür, ich öffne, und ein sehr anständig aussehender junger Mann mit einem Koffer steht vor der Tür. Ich sagte: "Komm rein, zieh deine Jacke aus", zeigte ihm, wo die Toilette war und erklärte ihm, was kaputt war. Während er ihn reparierte, hatten wir ein sehr herzliches Gespräch. Er hat die Flasche nicht genommen, aber in ein paar Tagen um Tee gebeten... Ich kam zum Tee... mit Kuchen... so schön... Es tut mir so leid, dass sein Beruf so... ...unangemessen..."
Die Stimme eines jungen Mannes: "Ein alter Freund von mir hat mich zu einem Besuch eingeladen. Ich bin schon lange bei ihm, ich erinnere mich nicht mehr an die Wohnung. Ich klingelte und ein hübsches Mädchen öffnete die Tür. Nun, ich glaube, er hat geheiratet und mir nichts davon gesagt. Das Mädchen hängt meine Jacke auf, ich versuche, meine Schuhe auszuziehen, und sie sagt: "Lass das, ich mache dir ein Bett aus Zeitungspapier!" Ich stehe da... ...denken... WARUM UND WOHIN MIT DER ZEITUNG...? Der nächste Satz des Mädchens versetzt mich in einen endgültigen Schockzustand: "Hier, die Toilette ist hier, gehen Sie ruhig". Standing.... .... Und dann sagte sie etwas über den kaputten Spülkasten! Ich hab's! Ich bin mit einem Klempner verwechselt worden.... Ja..... Sieht gut aus, denke ich... Reparierte einen Spülkasten für ein Mädchen. Er hat nach Tee gefragt."
Ende der Geschichte im Namen eines Freundes: "Und dann fragt er spöttisch: "Ist der Klempner immer noch nicht gekommen?" Stumme Frage in meinen Augen... geht er: "Ich bin eigentlich Anwalt von Beruf... Du hast so sehr darauf bestanden..." Wir haben geheiratet... Vier Monate später.