[アーカイブ c 17.03.2008] ユーモア [アーカイブ to 28.04.2012]. - ページ 171

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すごい話ですね。私は寮のソケットスルーのような場合は、ネジを外し、あなたの側から隣人の接点に220ボルトDCを差し込むことができることをどこかに読んだ。アイロン、電気ストーブ、電気ケトルは使えるが、電気モーターは燃える。レコーダーも焼け石に水ですからね :)

追伸

昔、アパートに住んでいたんですが、隣人が夜もテープレコーダーの音量を最大にしていて、隣人を作ってしまったんです。

 
Richie:
変数です。

"...スピンアップしてプラグを差し込む..."
 

隣家からの電源供給で、メーターが私のところではなく、隣家のほうで動いているということでしょうか？

それは面白いアイデアですね...。

古典にあるように、「我々はブルジョアではない、無駄に電気を燃やすのだ」（12 Chairs, Ilf & Petrov)

 
Richie:
変数です。

いいえ - DCです。レコーダーのモーターは交流で動きます。その入力に直流電流を流すと、巻線が発熱して焼損してしまう。これには通常のダイオード整流器を使用することができます。
 
drknn:

いいえ - DCです。テープレコーダーのモーターは、交流で動いています。その入力に直流電流を流すと、巻線が熱を持ち焼損してしまう。


テープレコーダーのモーターは、内蔵電源やバッテリーから直流で駆動していましたが、レコードプレーヤーは交流で駆動していました。

ZS: PSUのトランスが焼けて終わりです。

 
まあ、買った分は売ったんですけどね。実は、子供の頃、古いテープレコーダーのエンジンを分解したことがあるのですが、永久磁石は入っていませんでしたね、残念。
 

DCモーター（DCT、コレクターモーター）は、AC電源でも動作します。でも、それはあくまで理論のためのものです :)

rid:

ご近所から電源を取るということは、メーターが私のところではなく、ご近所のところで動いているということですか？それは面白いアイデアですね...。

そのようにした人を知っています。

 
IgorM:


テープレコーダーのモーターは、生涯、内蔵電源やバッテリーから直流で駆動していましたが、レコードプレーヤーは交流で駆動していたのです

ZS: PSUのトランスが焼けて終わりです。

エヘン。この話が出た当時は、据え置き型のテープレコーダーはすべてEDGやKDのようにACモーターで駆動していた。定数はその後、ポータブルのコンビパワーテープレコーダーや、電子速度安定装置付きの高級テープレコーダーに搭載されるようになった。

しかし、モーターはまだ主電源トランスの2次巻線から供給されており、どちらが先に焼損するかは未解決のままである。モーターよりもトランスの方が入手困難で、交換も大変でした。

 
あなたと私がトラブルに巻き込まれる前に、潜在的にやってはいけないことを決めておく価値があります。
いろんな部品（スポイラーなどのバンパー）を壊したり、光学機器を壊したりしないでください。野生の怒りと、庭にある警察のヒッチだけが残りますよ。
鍵穴にマッチを突っ込んではいけない。下品だし、村の臭いがする。
もっといい方法があるはずだ!
ワイパーは外さないようにしましょう。捕まると、とんでもない窃盗罪で訴えられることもありますよ。
タイヤを切る必要はない。邪道だし、オリジナリティもないし、それに、あのバカはいつ窓の下から自分のクルマを取り出すかわからないからね。
車にスプレーやマーカーで色を塗るのは禁止。 3文字の言葉を書きたいなら、額に書け。
でも、何ができるんだろう？- と聞かれることがありますが...へへっ！？観察せよ聞いて、吸収してください!!!!

メソッドゼロ。
ゼロとは、最もシンプルで、最も些細で、しかし効果的であるという意味です。窓の下にある隣人の車が気に入らないのか？売ってくれ！そして、自分のものでなくても構わないのです。主なもの - タッカの所有者の電話番号と、少なくとも車種（色、私の助けがなくても判別できると思う）を知っていること。Iz Ruk v Ruki "などの新聞からクーポンを取り出し、必要事項を記入します。例えば、こんな感じです。「車VAZ-2106、色 "ベージュボア"、良好な状態で、$ 150の価格を販売する。そして、応答する隣人の電話番号を入力します。新聞が発行されてから1週間以内に、近所の人が大喜びすること間違いなしです。

第一の方法
お隣さんはいつも夜中の3時に「レッグスダウン！」の音楽を流しながらアメ横を走り、ピッピッと大きな音を立てて車を停め、こうして家中を沸かせています。そんなピータンには、次のような簡単なレシピがとてもよく合います。安い小さな爆竹を10個か3個買ってきて、それを一貫してマフラーに詰め込む（できればレゾネーターに押し込むための棒があるといい-さもないと排気ガスで吹き飛ばされてしまう、それだけでいいのだが）。車が走る、発進する、マフラー内の温度がだんだん上がっていく...。その効果は（特に国産車では）轟々としています。

警告！！マフラーが破裂する可能性があります！！そして、それをやったことがバレたら、マフラーをバラバラにされます。この方法は極端であり、「最後の手段」としてのみ適している。

第2、第3、第4、第5の方法は、相互に関連している。
ある人は、ある程度の（目標に応じた）量の瞬間接着剤を購入します - その助けを借りて、人は隣の車で多くの有用なことを行うことができます。バリエーションは4つだけで、あとはあなた次第です。

車の鍵穴に瞬間接着剤を大量に注入し、持ち主はなぜ自分の鍵が入らなくなったのか理解するのに時間がかかる。

ワイパーは瞬間接着剤で接着しています（ノーコメント）。

スポイラーの持ち主は、使い捨てのカップ、皿、フォーク、ナイフを、まさにこのスポイラーに接着してもらい、幸せになります。グラスにビールを注ぎ、皿にスイカを敷き詰める。美観を損なわず、いい感じです。

AHTUNG!最後の方法は、燃料タンクのキャップが鍵で閉められない国産車に適した方法です。キャップをねじ込み、ネジ山に瞬間接着剤を塗る。キャップをねじ込みます。よし、いくぞ。

卵法は、6、7、8。
卵のことなら、いろいろと教えてあげられる。例えば、以前『首都圏』という雑誌で読んだのですが、昔はこんなかっこいい印刷があったんだ～、これが冬の手法なんだ～、と。気温30度の霜の中、卵（腐っているかもしれない）を持って、車の屋根に投げるんです。そこで割れて、もちろん凍って、春になったら絵の具と一緒に剥がれ落ちる。それでは、さようなら、あなたの屋根に。

屋根がかわいそうだと思えば、車の中でうんちをすることもある。卵（生卵に限る！）を通常の医療用注射器に吸い込ませて、車内の内張りの下に押し込む。3〜4日ほどで乾いてしまうので、車を売るか、せめてシートだけでも替えなければなりません。少なくとも、この車で運転することは致命的に不可能でしょう。

そして、最後の卵を使った方法は、エンジンにアクセスできる幸運な人のための方法です。エンジンのカバーの上にある、オイルの入っている首のねじを外し、そこに卵（殻なし）を流し込むのです。エンジンが始動して30分くらいは普通に動くが、それ以降は70％の確率で焼き付く。どこのサービスステーションでも診断は「えー...」です。これなら..."ミネラルオイル "があるじゃないか...。"いつから交換した？" "まあ、目詰まりしているからね"。エンジンをもう一台買わなければならない。"繰り返しになるが、最後の方法は「極端」である。もはや冗談ではなく、本当に大迷惑だからである。

9番目と10番目の方法 - 芸術的才能のある人々のために。
そこで、まずワセリンを服用する。このデリケートな物質は、セックスマイノリティが好むと噂されているが、今となってはどうでもいいことだ。ワセリンを手に取り、運転手と同乗者と思われる人のドアハンドルに厚く塗布する。この方法は基本的に無害ですが、噂によると非常にうるさい（被害者が叫ぶので、聖人を呼び出すことができる）そうです。ワセリンは何かをダメにするわけではありませんが、そう簡単には洗い流せません。

ガッシュを手に取り、同じドアハンドルに黒で塗り重ねるという、これまたシンプルな手法です。これを「チムニースイープハンド」と呼びます。ガッシュは洗い落とすと気持ち悪い。ところで、それはワイパー（それは赤でそれを行うことが可能である - それはおばあちゃんをノックダウンとして見える）または単にカウル（3文字からの単語が提供されていません）で染色するのは楽しいです。

メソッドイレブン
古いオイルの容器が必要です（最寄りのカーケアセンターで購入できます）。持って、近所の車の下で静かに中身を流し込む。近所の人が車の下のオイル漏れの原因を探る（エンジンをかけるのも大変だが、オイルなしで、ぶつかったらどうしよう）「ヤク-ファイター」のパントマイムが30分ほど確実に行われます。

12番目と13番目の方法 - 浅い
太い釣り糸を一巻きして、被害者の車のバンパーと近くに立っている1台の車のバンパーをできるだけ巻き取るのです。2台の車に釣り糸を巻く、要するに。少なくとも片方のバンパーが外れないと、少なくとも釣り糸が大きく叩かれることになります。

もう一つの方法は、マイナスドライバーを使う方法です。隣り合った2台の車からプレートをひねって（1台ずつでないとジョーク感がなくなります）交換します。前ナンバープレートが50rub、後ナンバープレートが99rubの車だと面白いですねー。あなたもそう思いますか？そう、そして警官（そのビン交通警察）もそう思っている。

14番目と15番目、そして16番目の方法 - ダーチャビレッジと、一般的に、唾のない。
田舎の家では、夜になると何もすることがないことが知られています。そして、あまりにもやることがないので、人々はさまざまな変態的な娯楽に走るのです。

例えば、道路脇の茂みの大きな枝を切ったり。ロープで束ねた枝から、大雑把に言うと、垂直に立てることのできるロール状の枝の束を作る。シーブは道の真ん中に露出していて...。あとは待つだけです。ヘッドライトの光に照らされて、まるで高速道路の真ん中に林があるように見えるのだ。ドライバーの寝不足対策に最適です。

もうひとつの特徴は、カプロンの糸にワックスをかけて、高速道路に張り巡らせることです。ハイビームでは、太いロープのように見える。
ドライバーの隊列がパニックになること請け合いです。

最後のダジャレは、「ロケット」、つまり「火の旋風」と呼ばれるものです。高速道路の真ん中で、燃え盛る頭をアスファルトの上にたたきつける。そのため、アスファルトは小石のような黒い炎に覆われ、それが車の通過する気流にのって点滅し、渦を巻いている。超カッコいいんです。

17番目と18番目のメソッドが一番しょぼい。
隣の家のワイパーに糞を付けて汚す。もっと簡単に、もっと楽しくできることはないだろうか。

そして最後の方法は......一般的には西洋化の方法ですらなく、単純なケースである。でも、それは人生からです。

モスクワで、オートマチックトランスミッションが正常に作動しない「FORD-PROBE」を持っている人が、良いサービスを受けに来ました。彼は「みんな、ここを見てくれ、何が何だかわかるか」と言う。まあ、そういう時は箱を分解しないと診断できないんですけどね。とにかく、サービス全員で1日がかりで箱を分解したのです。故障が見つかったのだ。これとこれが壊れました、修理代はこれくらいです」と、車の持ち主に告知するのだ。彼は怒って、いや、お金はあげない、元のように組み立てて、相談料ももらわないでくれ、と言うのです。サービススタッフは考え込んで、騒がないことにして......。1日で元通りにしてくれました。でも、いざやってみると、ちゃんとしたものが入っていて......。はいはい、まともなクソ。フォードに乗り込み、走り回る男、彼は大丈夫だ。しかし、箱が熱くなると、車内には誰かが殺したようなひどい臭いが漂うのです...。あのね。男がブーツを見たり(乗り移ったのでは？)、ドアを開けたり(車輪で轢いたのでは？)-しかし、無駄である。そして、その匂いは延々と続く。それで一週間後、私はこのしょぼい、つまりフォードを売りました。もう見るに堪えない状態でした。その理由は？もちろん、欲のせいだ!

しかし!そんな単純な話じゃないんです。

さて、ここでは私が思い出せる限りのクルマの面白いことを紹介します。創造、発明、挑戦と言うように。しかし、同時に対策を知り、優秀な自動車所有者に捕まらないようにしましょう。無駄な糞をするのは野郎の職業だ。でも、嫌な奴に復讐するのが僕らのやり方なんです。だから、普通の人に嫌なことをするのはやめましょう。頑張ってください。
 
クソをし続けてください。

1. 工具：先割れペンチ、ボルト4本の秘密＋スパナ、ナイト

実行する。
各ホイールからボルトを1本ずつ外し、あなたの秘密と交換し、しっかりと締め付け、レンチを捨てます。
ホイールを半分まで降ろし（結果的に境目ができにくい）、ニップルをペンチでつぶす。
朝はサバゲー、運転する機会がない、ホイール交換やオンボードができない......。
そして、自分がしたことは報われるから、善良な人々に害を与えないようにと願っています:)


2.
対象車のボンネットやルーフにグリッツやパン粉をかける。駐車している間に、スズメやハトが爪やくちばしでボンネットやルーフを小さな傷で覆い尽くしてしまうのです。車は再塗装しなければならないかもしれない...。

3.
9台の車のようにハンドルに納戸の鍵を掛けて、鍵を捨てる。彼らはボルトで鋸を使わず、車中に糞をして、ジグソーを使うだろう...。

4.
そして、車にバレリアンカをかけると、お気に入りの道具を食べに来る庭猫たちを追い払えなくなります:)。

5.
屋根の上のトナーの一握り（あなたが無駄にすることができます）、非常にお粗末な洗浄、およびお湯の場合は、vaasche決して！！！！。
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