Interessante e Humor - página 4162

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As canções sobre o peixe parecem ter passado para o género político, mas os iates podem, certo?

 
Yuriy Zaytsev:

As canções sobre peixes parecem ter passado para o género político, mas os iates são permitidos, certo?

Talvez se estivesse a referir à imagem do peixinho dourado no outro fio:

 
Vladimir Karputov:

Talvez se estivesse a referir à imagem do peixe-dourado no outro fio:

Não creio que houvesse aqui canções.

Tentarei repeti-lo novamente e espero que não me castiguem nem o apaguem.

Mas a verdade é que, além disso, afixei acidentalmente uma imagem, aparentemente muito má, não trabalhada criativamente, parece que ela não tinha passado os conselhos artísticos.

Achei que estava muito de acordo com o tema da canção.

Mas não havia uma janela desenhada sobre ela, por isso pareceu-me que era isso que a tornava tão confusa.


 
 
STARIJ:

De quem é ele a cabeça?

É mesmo parecido com ele, tal como ele!

 

Deparei-me com isto e pensei em San Sanych, não penso nada de mal nele:

Alexei Romashin

***
Era uma vez, fizeram papas e frascos fechados para o Inverno. Tal como todos os outros, a envelhecer.

Mantinham trenós na varanda, caixas debaixo da cama
com pó e uma estrela daárvore de Natal.Bem, em princípio, tínhamos uma boa vida.

Vivemos com senso comum e bom senso.

Guardado para uma ocasião especial um vestido de veludo com uma fenda, dois frascos de perfume da Gucci,

um meio-teste de feltro vermelho, seis belos cristais
copos de shot e uma garrafa de vodka chinesa. E num dos sacos do ginásio foi guardado um barco insuflável.
O tempo passou, o vestido desbotou, os copos de shot amarelaram lentamente, e numa caixa debaixo da cama o

uma estrela de tédio. A traça de feltro comeu lentamente,
o barco secou e desmoronou. E uma cobra, entediada, lentamente dissolvida em vodka.

O trenó enferrujado e avermelhado. E uma Gucci fechada evaporou-se.
E viveram, e envelheceram, e esperaram por uma ocasião especial.
Veio, como sempre, de repente. Lavar as janelas, e escorregou. No mesmo dia, desmaiou com

um ataque cardíaco. Nunca mais regressaram a esta casa.
Dois copos de vodka com shot de cristal, pão por cima, uma brisa através do plano. A limpeza está em pleno andamento,

as crianças estão a limpar a casa.
O trenó, o saco do barco, o feltro do holey vão para o caixote do lixo. O vestido é virado do avesso e apagado

metro após metro de pó debaixo do leito.
Uma pilha de perfume Gucci numa pilha de sucata.
É para isso que eles têm vivido.
É disso que se trata uma "ocasião especial".

 

todo o pó e cinzas, ha, ha, nada sagrado !


 
Todos sabem que as mulheres podem chegar sem tirar a roupa. Além disso, esta habilidade é geneticamente inerente a eles desde o nascimento. Qualquer rapaz, desde o jardim de infância, sabe que as raparigas são criaturas de outro planeta. Senta-se no canto mais afastado do poço de areia, e há uma batalha de tanques. Os nossos avanços, os fascistas explodem, há muito a fazer. E depois boom - aparece uma rapariga nas suas costas! Uma menina de cerca de quatro anos de idade, com uma boneca debaixo do braço. Ela olha para si silenciosa e desaprovadora durante cerca de dois minutos e depois pergunta: O que está a fazer? Não lhe responde, claro. Porque a questão é estúpida. É cego? Não vê que há uma batalha de tanques e que os fascistas estão a explodir? Ela tem. Só não é o que se vê. Ela vê um rapaz que cavou em toda a caixa de areia, com areia no nariz, nas orelhas e até na cabeça. Ele tem um tanque de plástico sem rasto numa mão e um soldado de lata com uma perna cortada na outra, que está a vomitar para cima com um grito de "Breath! - atira-se e regozija-se com algo. Ele não é um tolo? E agora a rapariga vai explicar-lhe que é um idiota. E os seus jogos são estúpidos. E vocês estão todos sujos e na areia, e eu vou dizer à professora, e ela vai pô-los no canto. Aguenta-se até ao último momento, esperando que a criatura com rabo de porco vá embora e o deixe em paz. Mas a criatura com rabo de porco nunca lhe dará a última palavra. Nunca. E ela sabe exactamente como conseguir a sua atenção. E já há um pequeno pé numa sandália castanha a pisar as suas barricadas e trincheiras. E é só isso. E automaticamente a sua mão sobe sozinha e a pequena bruxa voa uma espátula de plástico na sua testa. A bruxa ruge alto, e ao rugir vem o professor, que lhe lê uma palestra que não pode fazer mal às raparigas, e deve agora pedir perdão a Sveta. Olhas para a traiçoeira Sveta, para o olhar vitorioso que ela tem para o professor, tentando espremer mais algumas lágrimas, e com todo o teu instinto masculino sentes: esta é uma conspiração de mulheres!!!!! Porque é que tem de pedir desculpa porque foi essa Sveta desagradável que começou? Porque é que ninguém o quer ouvir? Porque é que todas as suas tentativas de falar sobre como Sveta pisou as suas trincheiras - ninguém ouve? Magoas a rapariga, e não importa como nem porquê. És culpado, e tens de pedir desculpa, amigo. Quer queira ou não. Caso contrário, vais agora para o canto, e à noite a tua mãe queixar-se-á de ti, e a tua mãe, a tua pessoa mais próxima, dirá também: Kolya, como podes bater numa rapariga com uma espátula? Peça desculpa a Sveta à minha frente imediatamente! É assim que, com a idade de quatro anos, um rapaz se torna um homem. Um homem que aprendeu que não vale a pena meter-se com as mulheres. É melhor manter o silêncio. Ou responder pacientemente a todas as perguntas estúpidas das mulheres. E Deus te livre de lhe dares um baloiço com uma espátula! As mulheres têm um dom mágico para materializar do nada um casal de mulheres que pairam sobre si, e apelam à sua consciência e forçam-no a pedir desculpa por nada. No jardim de infância, é o professor e a sua própria mãe. Na escola, são as vossas namoradas e a vossa professora. E aos vinte e cinco, são todos ao mesmo tempo: a tua mãe, a mãe dela, as namoradas, e até as esposas dos teus próprios amigos! Todos eles irão rodeá-lo como os ghouls do Homo Brutus - e irão uivar e gritar e assustá-lo com Viem. E tudo o que tem feito é jogar tantrums! Chegas a casa do trabalho, cansado como o tio Tom e igualmente faminto, e não há nada para comer em casa! Porque a sua mulher está a fazer dieta. Assim, ninguém vai comer nesta casa durante um mês, nem mesmo o gato. E não tente dizer uma palavra sobre isso! Você é a única razão pela qual ela fez esta dieta! E vós, em vez de apreciardes os seus sacrifícios, insultais-a pedindo um pedaço de carne?! Não, pode desde que queira tentar detê-la, e gritar que já gosta dela e que ela não precisava de qualquer dieta, e em geral é muito bonita e magra, mas tudo em vão. Ninguém o ouve. Ela está a chorar ao telefone, queixando-se de ti à mãe e a uma dúzia de namoradas. E são todos muito simpáticos, dizendo: "Avisámos-te que ele era um cretino e uma pila! Não ouviu. Ou talvez nunca tenha estado de todo em tanchiki. Talvez tenha olhado para os macacos-papéis através de um microscópio desde criança, e ainda o faz. Talvez tenha três graus em microbiologia, mas quem se importa? Não reparou que ela tem um novo corte de cabelo e uma cor de ombro extravagante? Que tipo de bastardo sem coração é você?! Repara em algo mais do que os seus macacos num microscópio?! Porque é que todas as mulheres têm homens como homens: vão pescar, jogam tanchiki como homens - você é o único que é feio, com os seus macacos!
 
As Testemunhas de Jeová vieram até mim hoje - disseram-me para ajudar o meu vizinho e fazer o bem! Pedi-lhes para limparem a sanita e tirarem o lixo... Por alguma razão, ofenderam-se e foram-se embora...
 
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