[アーカイブ c 17.03.2008] ユーモア [アーカイブ to 28.04.2012]. - ページ 144

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調理器や暖炉の製作を生業とする友人が話してくれた。男のための暖炉を敷いていたのだ。そして、すでに煙突を敷いているときに、「金で倒そう」という気配を感じたという。そこで、ストーブメーカーが行動を起こした。ところが、いざ支払いになると、契約書よりもはるかに少ない金額しか支払われないことが判明した。と言ったそうです。"よし、そういうことなら暖炉を温めてみよう"欲張りな私は暖炉を焚き、質の高い濃厚な煙を部屋いっぱいに浴びせました。狡猾なストーブ屋が煙突に何かを詰まらせたのだろうと思いながら、彼は暖炉に頭を突っ込んで見上げました。答えは、上空の煙突口に広がる青空だった。もう一度火をつけると......またもや部屋中に煙が充満する。再び煙突の下を見ると、空が見えている。
彼は、足りないお金をストーブ屋に渡さなければならなかった。その後、現場監督が屋根に上って、煙突にレンガを半分ほど投げ込んだ。万が一のためのセーフティネットですね。
 

かつて旧陸軍外国語学校で起こった話。
防衛省から研究所への呼びかけ。*アンゴラ語通訳を募集しています。車が来るぞ！ * さて、当直の男は思う。
*え、アンゴラではポルトガル語だと知らないの？
よし、それで彼は教員に電話した。そして、ポルトガル語を勉強している学生は全員休学してしまった。そして、ついにスペイン語を話す男を捕まえ、彼に言う。*国防省に行く、ポルトガル語とスペイン語は同じ、何とか翻訳してくれ！*。
それで、彼が到着すると、「君はこの映画を翻訳するんだ」と言われるんです。ブースに連れて行かれてマイクを渡され、中佐が念のため隣に座っていた。
通訳が見守る中、会場に集まる将兵たち。そしてついに、照明が消え、映画が始まる。
そして、リスナーが中佐に言うのです。
- いいか、アンゴラじゃないんだ!モンゴル語だ!
そして、彼は彼に言う。
- 通訳の方ですか？だから、翻訳してください
まあ、何もすることはない、と彼は画面を見る。そして、二人のモンゴル人がいる
燕雀鴻鵠
についてです。と訳している。
- こんにちは。
- こんにちは。
- お元気ですか？
- 何もない。
- 収穫はありましたか？
- はい、ありがとうございます。
その時、話していた男が剣を抜き、もう一人の男の首をはねる。通訳が言う。
- モンゴルでは、こうして集団化が始まったのです
それから、中世の生活のシーンがあり、その人が精一杯訳してくれたのですが、面白いのは、将軍たちがこの映画を気に入ったということです
という話です。

 
土曜日の夜、妻と一緒にコテージに座り、摘みたてのラズベリーを赤ワインで飲む。ふと、体長3センチほどの大きな芋虫を見つけると、それどころではありません。それを取り出して、瓶のポリエチレンの蓋に乗せて、ワインを2滴ほど垂らして処理するんです。イモムシは癲癇のような動きを数回して固まり、時折体の一部をピクピクさせる。
- それ、死んでるよ。飲む毛虫は絶滅の運命にある」と妻は言う。
- そんなバカな！- 異議あり- 朝には目が覚める。せいぜい、ひどい二日酔いくらいだ。
朝、蓋の上に毛虫はいなかった。ワイン街道で見つけた
彼女は一杯の水で溺死した...
 
妻の友人の一人が、大晦日の独身最後のパーティーを一緒に終えて、特に明るい気分で帰宅しました。夜遅くまで。でも、まだ夜じゃないんです。夫は留守です。彼女は彼に電話をかけ、彼は遅刻しそうだと言った。その後、彼女はベッドに倒れこんだ。
翌朝。
目を覚ますと、夫はいない。さあ、正念場だ!!!電話をかけると、彼の声はほとんど聞こえないが、彼女は歩み寄りを始める。
"あ" "あ" "あ" "あ" "あ" "あどこどこウォーキングトラムタラム！？もう、どこに住んでるか忘れるのか！？Mモーニング・アフター・ユア・ドアー！！」等々。
この怒号を冷静に聞いていた夫は、「じゃあ、なんで叫ぶんだ」と眠そうに答えました。トイレにいる"
 
ブルガリアの人たちは、トマトを運ぶために新しいガゼルを買いました。乗っているうちに、1ヶ月の使用中に後ろから金属的なコツコツ音がして、原因がわからなくなったそうです。スペアやジャッキなど、すべてを捨てて、シートのネジも外してみたそうです。
シートのネジを外したが、どこをノックしているのか分からない。その結果、一人が車のポンプを回し、もう一人が聴診器で遺体を聴くという有能な行動に出たのです。ノッキングは、車内からトリムシートに溶接されている垂直補強ボックスの中にあることがわかりました。手抜きはせず、ボルトカッターで穴を開けました。
箱の中には、太い釣り糸でM24のナットが吊るされ、ロシア語で「よくやった、見つけたぞ」と書かれている。
 
早起きした。洗って、食べて、着替えて、車で出勤。私が行った時には、車は仕事で忙しくしていました。私はその横の椅子に座った。眠くなったので寝てしまった。
家で目が覚めた。夢かと思いましたよ。身支度を整え、家の中のことをやってから出勤した。到着して、パソコンの電源を入れ、メールを読み始めた。誰かが私を呼ぶ声がする。出ませんでしたね、まあ、彼ら。読み続けています。再び電話がかかってくる。またもや無回答。後ろではもう肩を揉まれている。その「シェイカー」にキレてしまったのです。そして、私は読み続けた。と、突然、妻の声が聞こえてきた。
- 起きろ！早く起こせと言ったのに、まだ悪態をついているのか...。
 
私の知人は、以前、軍の施設でコンピューター技術者として働いていたそうです。
ある日、彼は時代遅れのハードウェアにうんざりして、新しいコンピュータの方がウイルスに強いと主張して上司を怒らせ始めた（このコンピュータがたった4年で絶望的に時代遅れになったことを上司に説明することは不可能だった）。
彼は「ウイルス」として、10分ごとに画面を90度ずつひっくり返して、円を描くようなプログラムを書きました。警官の立会いのもと、アンチウィルスソフトでパソコンをチェックしたが、もちろん何も見つからなかった。
しかし、我々の軍隊は壊れることはない。将校（中佐だったと思う）は、その都度自分でモニターをめくりながら、文書を打ち続けていた。
しかし、そんなデタラメに対応できないモニターが1カ月で死んでしまったので、やはり新しいパソコンが買われた。
 
アメリカ初の月探査で、ロケットから降りたアームストロングが発した歴史的なフレーズ。
- 人間にとって小さな一歩、人類にとって大きな飛躍。
そして、低い声で付け加えた。
- ゴースキーさん、頑張ってください。
地球に戻ってから10年間、頑固なジャーナリストたちはアームストロングにこの言葉を説明させようとしたが、彼はどの質問にも「何も言えない」と答えた。その質問は、答えと同じくらい伝統的なものになった。飛行から10年後、突然、記者会見でお決まりの質問をされた。
- ゴースキー氏とは結局何者なのか？
アームストロングさんは、「ゴルスキーさんが亡くなったから、自分にも説明する権利があると思う」と突然言い出した。
- 7歳の時、弟と庭で野球をしていた。兄が強く打ちすぎて、隣のゴルスキーさんの寝室の窓の下にボールが落ちてしまったんです。私はボールを拾いに走り、ゴルスキー夫人が夫に言うのを聞いた。
- オーラルセックスか！？オーラルセックスがしたいのか？近所の男の子が月面を歩いたら、きっともらえるよ!
 
給料日前の暴飲暴食の後、家に帰ると。頭の中でスタッシュを作ろうという思いが!どこにお金を入れたかはっきり覚えていないんです!ひとつだけ覚えているのは、目の高さです。隠し場所を見つけるのに 2週間かかった私はすべてを呪った！結局、お金は出てきた。冷蔵庫の下！
 
生後6ヶ月の息子が便秘気味です。
妻にコテージにメールを送る。
"おはようございます 愛してる ウンチした？"
数分後、仲間の一人から返信があった。
"ハイ！もっと愛して！うまいこと言うな！ありがとうございました！"
アドレス帳に登録した番号と違う...。
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