[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 549

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Une femme vient se confesser.
- Je suis un pécheur, Père, chaque matin je me regarde dans le miroir et je me dis : "Comme je suis beau !".
- Ce n'est pas un péché, ma fille, c'est une illusion.

***

L'école. Au dernier bureau, Vovochka et son camarade de classe discutent. Elle dit :
- Ecoutez, hier j'ai découvert que j'étais à nouveau enceinte - maintenant je dois à nouveau avorter...
Vova répond :
- Je viens de découvrir que je suis à nouveau enceinte, alors je vais devoir avorter à nouveau...
Puis Marivanna se tourne vers eux :
- OK ! Ne parlez pas là-dedans ! Allez, Vova, réponds à la racine carrée de 144.
- 12, Marivanna, 12... Nous aimerions avoir vos problèmes...

***

J'ai lu Carnegie, j'ai décidé de commencer le jour suivant avec un sourire. J'ai passé la première moitié de la journée à sourire à tout le monde, aussi sincèrement que possible.
A l'heure du déjeuner, mon patron est venu me voir et m'a dit :
- "Si tu viens au travail encore une fois défoncé, je te vire !


 

Montage de l'armée. L'idée vient d'un dessin animé de l'OST, d'ailleurs. Boyan... quatre ou cinq ans.
.
C'est étonnant de voir comment certains artistes parviennent à anticiper l'avenir...
La peinture "Timothy in the Matrix". Par conséquent, http://3d-v-nature.com/3dgallery/
.

 

Nulle part sans surprise http://ekabu.ru/video/39327-video-dnya-syurpriz.html

 

Le meilleur gadget au monde. Tu peux faire pipi dans ton pantalon. D'ici http://sergeymavrodi.blogspot.com/2011/01/blog-post_9301.html

J'ai eu 12 commotions cérébrales quand j'étais enfant et je ne suis peut-être même pas complètement sain d'esprit. (Cela ne m'a pas empêché d'aller en prison, cependant. :-

Comment tout cela fonctionne - je ne le sais pas moi-même et je ne peux rien "expliquer". Je ne sais pas comment ça marche.

Je ne sais pas comment ça a marché. Je ne le comprends pas non plus. (Je suis moi-même sacrément surpris ! !! :-)) Je suis comme un Aladin analphabète qui a trouvé une lampe magique. Il l'a frotté et un génie est apparu. Il a répondu à tous mes souhaits. Et s'est encore caché dans la lampe. Mais d'où vient ce génie et quelle est sa nature (et comment peut-il entrer dans la lampe, pour l'amour du ciel !) - Aladdin l'ignore. (En a-t-il vraiment besoin ? :-)).

 

Oh j'ai crié - sur le forum Kostroma Jedi, une fille a décidé de vendre un manteau de vison. Les gens ont demandé une photo de celui-ci. La fille a pris une photo, a photoshoppé sa tête, laissant le reste de son corps visible. Et puis ça a commencé - les gens sont devenus créatifs - ils ont édité le manteau de fourrure. Il y a environ 40 photos. En voici quelques-unes (lien vers le fil de discussion ici).

 
Voici une autre branche orale de ce type concernant la vente d'un scooter. Elle date de quelques années maintenant, mais les gens continuent de la crier :) http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473
 

- Si j'étais un décembriste et que j'étais exilé aux travaux forcés, je n'emmènerais pas ma femme avec moi.
- Pourquoi pas ?
- Elle ruinerait toute la colonie pénitentiaire !

***

- Où étais-tu ?
- Papa m'a emmené en ville pour voir le zoo.
- Qu'avez-vous vu ?
- Ooh, un énorme tigre ! Un rayé, avec des crocs, qui se promène dans la cage, et quand il arrive aux barreaux, il s'en va : "F-f-f-f-h-h."
- Menteur. Je connais un tigre, il grogne comme ça : "R-r-r-r-r..."
- Eh bien, c'est s'il s'approche de la muselière...

***

- Ma femme boude quelque chose et ne veut pas me parler. Naïf, c'est mon troisième mariage, je suis le champion du silence, je peux me taire pendant deux jours.
- Deux jours ? Tu ne peux pas faire plus que ça ?
- Aucune femme ne peut supporter la vue d'un mari heureux pendant plus de deux jours en silence !

***

Deux copains se rencontrent. On dit :
- Vous imaginez, hier, j'ai annoncé en plaisantant dans le journal qu'il y aura un rassemblement de connards sur la place du village à 12 heures.
- Ha-ha-ha ! Probablement que personne n'est venu !
- La place entière était bondée !
- Ah, oui ? !
- Tout le monde est venu pour voir qui arrive !

***

Avec la bonne sélection de littérature dans les toilettes, vous pouvez obtenir une assez bonne éducation.

***

La femme réveille son mari :
- Vassia, réveille-toi ! Réveillez-vous ! Savez-vous que vous... dans votre lit... ...dans le lit ? !
- ?!
- Tu as dû rêver de quelque chose d'effrayant ? - a suggéré ma femme.
- Oui, c'était horrible ! J'ai été attaqué par un requin géant à dents !
- Oh, je serais mort !
- Mais je suis un... UN HOMME ! !!

***

Conseils de cuisine.
Si vous faites bouillir les pommes de terre en robe des champs, vous n'aurez à éplucher que celles que vous mangerez vous-même.




 
 

sur le sujet de l'orthographe :

Selon les illusions d'un Anligui Unviertiset, peu importe l'orthographe utilisée pour brûler les becs dans le sel. Le produit ne doit pas être sur la grille, mais il doit être disponible dans un contenant plat, le tout pouvant être lu sans problème. La particularité est aussi que nous ne lisons aucune des perles séparément, mais toutes dans leur ensemble.

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