[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 538

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C'était les joyeuses années 80. Il y avait un garçon dans notre classe qui était très doué pour lire des poèmes : avec du sentiment, de la réflexion, avec le bon accent et, bien sûr, avec de l'expression. Ses parents ont dû lui apprendre depuis qu'il est enfant. Vers la troisième année, son professeur a donné l'exemple à toute la classe en disant : " Regarde comment tu dois faire, et que tout le monde essaie de faire de même. Tous les enfants ont commencé à essayer d'être aussi bons qu'eux. Mais une fille n'a pas pu se défaire du succès de sa camarade de classe. Elle était un bachotage au sens classique du terme. Des sujets qu'elle ne comprenait pas, et par cœur, et si on lui posait une question qui n'était pas du programme et qui n'était pas des sujets assignés à la maison, elle tombait dans la stupeur, mettait le frein à main, jetait l'ancre, s'enracinait, en général elle ne bougeait pas ! Mais elle n'essayait pas, son objectif était simple : des A, des A, une médaille à la fin, l'admission dans une université avec un seul examen. L'objectif a été fixé par des parents stricts qui n'avaient pas réussi grand-chose dans la vie. Donc, au lieu d'aider l'enfant à penser, ils ont stupidement fait étudier la fille, ce qui, bien sûr, ne pouvait que provoquer une atrophie de la fonction de réflexion du cerveau. Un détail amusant : la fille, après avoir obtenu un B, a pleuré jusqu'à ce que le professeur corrige le B en A.
Les parents de la jeune fille, en apprenant le succès de "ce parvenu étranger à la classe ouvrière" (rappelons qu'il est issu d'une famille d'intellectuels), fixent à leur enfant la tâche de "rattraper et dépasser".
La jeune fille faisait de son mieux : elle haussait et baissait l'intonation, louchait, se rétractait et inclinait la tête vers "la gauche, la droite et les autres côtés", faisait un geste théâtral de la main vers la fenêtre (c'était si le poème portait sur la nature). Et, si toute cette pantomime avait coïncidé avec le sens du poème, alors tout aurait été parfait. Mais ! !! ELLE NE COMPRENAIT PAS CE QU'ELLE DISAIT ! De côté, elle avait l'air comique et aux récréations, ses grimaces se moquaient de qui voulait (et qui d'entre nous aime bachoter ?), et de sa façon de mettre des accents dans le poème on pouvait dire simplement : ni à ceci ni à cela.
Nous sommes donc arrivés en 9ème année, quand tout le monde qui n'est pas un frein a les boules de la puberté, les hormones en furie, quelle étude ! Ce serait mieux de trouver quelles filles de notre école donnent et de les inviter chez nous pour le thé, ouais...
En général, les pensées de chacun sont à peu près les mêmes. Mais il y a aussi une catégorie de geeks. Ils ne veulent ni le printemps ni l'automne, ils veulent Pouchkine, ils veulent Pasternak, ils veulent sentir la chaleur de l'âme, le programme ne le commande pas, leurs parents ont le cœur sur la main (ils doivent se préparer à l'université), ils n'étudient que la partie de Pouchkine et de Yesenin du programme (sur les bouleaux, sur le village, sur la Russie, bien, etc. ) Et donc, quand une fois de plus nous étudiions l'œuvre de Yesenin (les gars, bien sûr, à travers un "Sing Sing" et "Sop harmonica") notre héroïne, sans trop réfléchir et à partir de vieux souvenirs, a préparé "Ça sent le chaud, je sors à l'ovin". Et pourquoi pas, et un peu et ont déjà été en troisième année, et en plus de la littérature et un tas de leçons, et où trouver le temps pour tout est pas clair. Alors, s'approchant du tableau, il agite théâtralement la tête à gauche et à droite, comme si des franges tombaient sur les yeux de l'artiste, mais en fait - un cheval sur une auge vide, les yeux plissés, fixant l'inaccessible distance, et :
"Odeur chaude (main sur le côté-paume vers le haut-pause-tourner la tête vers le professeur-tourner la paume vers le bas-mains sur la ceinture et plus de strabisme), MARCHE."
À ce moment-là, le discours a été interrompu par les rires étouffés (discipline, merde) des troisième, quatrième et cinquième pupitres, où nous - les six salauds de la classe principale et non les derniers des démolisseurs de l'école - étions assis. Le reste de la masse, dont le niveau de développement n'est pas très différent de celui de l'orateur, n'a pas saisi le zeste et s'est défoncé, mais la narratrice s'est perdue et a recommencé, avec encore plus d'excitation. " Smells warm " (à nouveau toute la série : rotation de la tête, regard dans le lointain inconnu, geste de la main incompréhensible, l'intonation monte presque jusqu'au cri) MURDERED " et là, Romka n'en pouvait plus : "Quel genre de quoi ? "La classe a éclaté en beuglant et en tapant du pied, tout le monde a ri, même le professeur souriait et se mordait les lèvres. La seule personne qui n'a pas ri était notre intello (elle n'a jamais ri du tout), elle ne comprenait vraiment pas quel était l'intérêt.
Même aujourd'hui, bien des années après l'obtention de notre diplôme, lorsque nous nous rencontrons à la fête de fin d'année, nous interpellons une camarade : "Alors, c'est quoi cette odeur chaude ?", ce qui provoque un sourire timide chez elle.
Les parents ! Apprenez à vos enfants à penser et à être des individus, sinon vous entendrez un jour votre enfant dire : "Ça sent le chaud, le mou... "
 
Le matin avant le travail, je suis allé au bazar près du bureau pour acheter un cadeau de vacances à un collègue. Je me suis approché du bac à jouets et j'ai posé une question anodine :
- Vous avez un tambourin ?
- Vous avez tous perdu la tête ? Cinq personnes en une demi-heure ! !!
 

Les parents ! Apprenez à vos enfants à penser et à être des individus ou un jour vous entendrez votre enfant dire : " ça sent le chaud, le mouillé... ". "
Yesenin's sentait en fait comme des branleurs en liberté)))).

 
Alex_K:

Les parents ! Apprenez à vos enfants à penser et à être des individus ou un jour vous entendrez votre enfant dire : " ça sent le chaud, le mouillé... ". "
Yesenin's sentait en fait comme des branleurs en liberté)))).

comment savez-vous ce qu'il sentait ? ))))
 
sanyooooook:
Comment savez-vous ce qu'il sentait ? ))))

de Yandex)))))
 

Au mot "jambage", 15% pensent à une porte et seulement 5% à un poisson.

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Stirlitz y a réfléchi. Il a aimé ça et a réfléchi à nouveau.

 
drknn:

Au mot "jambage", 15% pensent à une porte et seulement 5% à un poisson.

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Les 80% restants pensent à l'herbe.
 
"Alice a appris le martien pendant 2 semaines, elle a passé un septième de ce temps à faire des exercices avec les doigts et un quart du temps restant à maîtriser la lettre "xfy". Combien de jours Alice a-t-elle passé à maîtriser la lettre "xfy" ? " - problème de maths de 3ème année. Les auteurs se sont-ils défoncés à l'herbe ou ont-ils mangé des champignons ?
 
Temnyj:
"Alice apprend la langue martienne depuis deux semaines. Elle a passé un septième de ce temps à faire des exercices de doigts et un quart du temps restant à maîtriser la lettre "xfy". Combien de jours Alice a-t-elle passé à maîtriser la lettre "xfy" ? " - problème de maths de 3ème année. Les auteurs étaient-ils défoncés ou ont-ils mangé des champignons ?

Ceci est tiré d'une histoire de Kir Bulychev, The Storybook Reserve.

 

Elle :
- Avez-vous un programme qui change de format ?
Lui :
- Excusez-moi ?
- Je dis que je dois changer de format.
- Quels formats ?
- Êtes-vous stupide ? ...des formats de FICHES, bien sûr ! !!
- Quel genre de fichiers ? !
- Tu es vraiment un retardé, tu es un programmeur... LES DOSSIERS DE L'ORDINATEUR, vous savez, LES DOSSIERS DE L'ORDINATEUR ! !!

***

- Que faites-vous ?
- J'écris des programmes !
- Vous ne pouvez pas écrire sur les kilos ? !

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Ne parlez jamais à une nouvelle fille des choses désagréables que vous avez faites auparavant. Ne lui donne pas d'idées.

***

Le mari va faire une partie de pêche tôt le matin. Une femme blonde :
- Où allez-vous ?
- La pêche.
- Attrapez un brochet, un kilo de karas, un sac de pommes de terre et un carton de lait, s'il vous plaît.

***

Conseil aux touristes :
Si tu te perds dans la taïga, commence à verser lentement la vodka. En criant :
"Mais qu'est-ce que tu fais ? " -
quelqu'un vous trouvera et vous frappera au visage.

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Russe à juif :
- Quand vas-tu me rembourser ? !
- Je ne savais pas que tu étais si curieux.

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- Oh, mon Dieu ! Tu étudies la chimie ?
- Non. C'est la coiffeuse de ma femme.

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La solitude, c'est n'avoir absolument personne à qui parler après un orgasme.

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Elle : aidez-moi, s'il vous plaît.
Lui : oui.
Elle : J'ai deux ordinateurs. J'ai besoin d'installer internet. Il y a un interrupteur, mais les fils de l'interrupteur sont très courts. Que faire ? Explique-le comme si j'étais une fille attardée.
Lui : prends juste un câble réseau, c'est tout.
Elle : Je t'ai dit de m'expliquer comme si j'étais une fille ordinaire.
Eh bien, alors tirez plus fort.

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