[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 533
Vous manquez des opportunités de trading :
- Applications de trading gratuites
- Plus de 8 000 signaux à copier
- Actualités économiques pour explorer les marchés financiers
Inscription
Se connecter
Vous acceptez la politique du site Web et les conditions d'utilisation
Si vous n'avez pas de compte, veuillez vous inscrire
Quel genre de résultats... mon mari comptable a vécu, a investi dans des actions. puis il est mort, et en dix ans la valeur des actions est devenue très élevée. ma grand-mère a juste un capital de 1 mio - si elle vend toutes les actions.
Et si elle gagne 5-10 mille, il vend ses parts :)
Parmi toutes les bourses et les marchés naturels, il existe une arnaque - un casino, à savoir le forex. Il est mentionné là où il ne l'est pas, à des fins publicitaires.
c'est en partie vrai. Le marché est une arnaque pour ceux qui veulent en tirer de l'argent. Mais si vous n'y cherchez pas le profit, c'est un marché très nécessaire.
Je n'ai pas pu résister - il n'y a pas d'autre endroit où le mettre que l'humour - je veux partager ce que les amis ont montré :))))
>Countryman ? :))
Non, je suis à Samara ....
======================
Je me souviens de ce panneau - il est apparu là il y a deux ans et demi. Le plus drôle, c'est qu'après ça... ...jusqu'à Arkhangelsk - et cela fait plus de 500 km !
Cette vidéo n'est pas de l'humour. Je l'ai mis ici parce qu'il n'y a pas d'autre endroit où le mettre, mais je voulais le partager. Mec, je vais avoir peur de nager sans un couteau.
>mari, fouillant dans l'armoire : on peut passer la nouvelle année comme on la fête, non ?
Femme : En quelque sorte.
Mari : Je vais mettre des sous-vêtements sans trou !
***
Il y a toujours des gitans qui se rassemblent près de la station de bus. Quand ils voient
une personne assez naïve, ils entourent la victime et ils sont tous sur elle. Une fois
J'ai vu une gitane qui a vu une femme d'apparence simple et a commencé
"dites tout".
Elle avait tort - la tante s'est avérée être un témoin de Jéhovah. Elle a eu la dignité
et a sorti une pile de pamphlets et s'est accroché à la voyante.
dans la diseuse de bonne aventure. Seul le Thabor tout entier peut la repousser.
***
xxx:Je me suis réveillé maintenant, et je suis naturellement allé combattre la sécheresse dans la cuisine.
xxx:Je suis allé dans la cuisine et il y a une énorme flaque d'eau au milieu de la pièce, et un ami est assis à la table à côté et se gratte fortement la tête. Je lui ai demandé : "Comment ça se fait ?" Il m'a lentement tendu son téléphone et a allumé une vidéo enregistrée.
Alors, d'où vient-il ?
Putain... On a ramené un bonhomme de neige en état d'ébriété
Ooo:Ooo
***
<NN_was> ivre pendant cinq jours... les raisons étaient bonnes : le DERNIER LUNDI DE LA DÉCENNIE, le DERNIER LUNDI DE LA DÉCENNIE, ... et le DERNIER FÉVRIER DE LA DÉCENNIE :)).
Le dernier jour, j'ai déprimé : j'étais à court d'excuses...
et j'ai soudainement réalisé : le jour suivant est le PREMIER DIMANCHE DU PROCHAIN TENNIUM !!!!! :))))
***
J'ai téléchargé la bible électroniquement. Il y a toutes sortes de menus en haut, et l'un d'eux s'appelle "Contactez l'auteur ! "Je ne me sens pas à l'aise de cliquer dessus" ......
***
Vasya est inquiet, un...
Petya s'inquiète...
Kolya s'inquiète - trois...
Masha va à l'échographie...
***
Le service des voitures. Le client regarde la facture et demande au contremaître :
- Pouvez-vous me dire ce qu'est cet article : "Roulé" - 10000 roubles ????
Maître, c'est dommage :
- Ça n'a pas marché. Alors rayez-le.
***
Les flics deviennent vraiment arrogants. Ils sont venus me voir hier et m'ont demandé :
- "Comment se fait-il que tu n'aies pas de voiture ?
***
Un gros bonnet conduit ses invités, leur montre sa nouvelle maison. Ils viennent dans une galerie d'art. Le propriétaire se vante :
- "C'est le tableau que Rostropovitch a dessiné. Et le vert là-bas.
- Hvorostovsky a peint. Et Spivakov a fait celui-là et celui-là dans le coin aussi.
L'un des invités n'a pas compris :
- Ne sont-ils pas des musiciens ?
- Vovan, quand je dis à un homme de "peindre", il peint !
***
Trois copines se sont rencontrées, en train de bavarder :
- Les gars, j'ai appris une nouvelle pose, c'est génial. Ça s'appelle un rodéo.
- Qu'est-ce que c'est ?
- Vous allongez un homme sur le dos, vous vous asseyez sur lui et vous lui dites que vous avez la syphilis. Oh, mesdames, la clé est de s'accrocher !
***
- Tu sais ce que c'est, putain ?
- Non.
- C'est le bouton d'entrée pour les gens qui ne savent pas lire l'anglais.
le requin est simple : http://www.floranimal.ru/pages/animal/a/2459.html
Mais comment s'est-il retrouvé dans la mer Noire ?