[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 144

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Un ami qui construit des cuisinières et des cheminées pour gagner sa vie m'a raconté une histoire. Il posait une cheminée pour un homme. Et alors qu'il posait déjà la cheminée, il a senti qu'ils voulaient le renverser pour de l'argent. Le fabricant de poêles a donc pris des mesures. Au moment du paiement, il s'est avéré que l'argent lui revenait bien moins que prévu. Il a dit : "OK, si c'est le cas, essayez de chauffer votre cheminée." Greedy a alimenté le foyer et a obtenu une pièce pleine de fumée dense et de qualité. Imprégné de l'idée que le rusé poêlier avait bouché la cheminée avec quelque chose, il passa la tête dans le foyer et leva les yeux. La réponse était un ciel bleu dans la bouche de la cheminée au-dessus. Il l'a rallumé - encore une fois une pièce pleine de fumée. Il regarde à nouveau dans la cheminée - le ciel est visible.
Il a dû donner l'argent manquant au poêlier. Après cela, le contremaître est monté sur le toit et a jeté une demi-brique dans la cheminée. C'est un filet de sécurité, au cas où.
 

Une histoire qui s'est déroulée autrefois à l'ancien Institut militaire des langues étrangères.
Un appel à l'institut du ministère de la défense : *Un interprète angolais est nécessaire ! Une voiture est en route ! * Bien, pense l'homme de service :
*Quoi, ils ne savent pas que c'est portugais en Angola ?
Très bien, donc il appelle la faculté. Et tous les étudiants portugais sont partis en congé. Finalement, ils attrapent un gars avec de l'espagnol, et lui disent : *Allez au Ministère de la Défense, le portugais et l'espagnol sont les mêmes, traduisez-le d'une manière ou d'une autre !*
Il arrive donc, ils lui disent : "Vous allez traduire le film. Ils l'ont emmené dans une cabine, lui ont donné un micro, un lieutenant-colonel était assis à côté de lui, juste au cas où.
Sous le regard de l'interprète, des généraux se rassemblent dans le hall. Enfin, la lumière s'éteint et le film commence.
Et ensuite l'auditeur dit au Lieutenant Colonel :
- Écoutez, ce n'est pas angolais ! C'est mongol !
Et il lui dit :
- Vous êtes interprète ? Alors traduisez !
Bon, rien à faire, il regarde l'écran. Et il y a deux Mongols
chevauchant leurs chevaux au milieu de la steppe et se parlant les uns aux autres.
à propos de quelque chose. Et il traduit :
- Bonjour !
- Bonjour.
- Comment allez-vous ?
- Rien.
- Avez-vous eu votre récolte ?
- Oui, merci.
À ce moment-là, l'homme qui parle tire son épée et décapite l'autre homme. L'interprète dit :
- C'est ainsi que la collectivisation a commencé en Mongolie !
Puis il y avait des scènes de la vie médiévale, et le gars a traduit du mieux qu'il a pu, mais ce qui est intéressant, c'est que les généraux ont adoré le film !
C'est l'histoire.

 
Assis avec ma femme au chalet un samedi soir, à boire des framboises fraîchement cueillies avec du vin rouge. Je trouve soudain une grande chenille d'environ trois centimètres de long, pas moins. Je le sors, le pose sur un couvercle en polyéthylène pour un bocal et le traite avec deux gouttes de vin. La chenille fait quelques mouvements épileptiques et se fige, en contractant occasionnellement les parties de son corps.
- C'est ça, c'est mort. La chenille qui boit est vouée à l'extinction", dit ma femme.
- Bon sang, non ! - J'objecte. - Il se réveillera le matin. Tout au plus, avec une terrible gueule de bois.
Il n'y avait pas de chenille sur le couvercle le matin. Je l'ai trouvé sur la route des vins :
elle s'est noyée dans un verre d'eau...
 
Une amie de ma femme est rentrée chez elle après leur enterrement de vie de jeune fille du Nouvel An dans une humeur particulièrement optimiste. Tard dans la soirée. Mais ce n'est pas encore la nuit. Le mari n'est pas à la maison. Elle l'a appelé - il a dit qu'il était en retard. Après cela, elle s'est effondrée dans son lit.
Le lendemain matin.
Elle se réveille - son mari est parti. Nous y voilà - le moment de vérité ! !! Prenant le téléphone, elle appelle et, entendant à peine sa voix, elle commence à établir une hiérarchie :
"Ah-you-you-you-you-you ! Où es-tu, où es-tu, marche-tram-tara-ram ?! Vous avez déjà oublié où vous vivez ! M-morning-at-the-door !!!" etc.
Après avoir écouté calmement cette tirade furieuse, mon mari a répondu d'un air endormi : "Eh bien, pourquoi criez-vous ? Je suis dans les toilettes."
 
Les gars en Bulgarie ont acheté une nouvelle Gazelle pour transporter les tomates. Alors qu'ils la conduisaient, pendant un mois d'utilisation, ils ont entendu un bruit de cognement métallique à l'arrière, dont ils n'ont pas trouvé la cause - ils ont tout jeté, y compris la roue de secours, les crics, etc. et ont dévissé les sièges.
j'ai dévissé les sièges, aucune idée de l'endroit où ça cogne. Par conséquent, nous avons agi de manière compétente - un homme pompe la voiture et l'autre écoute un corps avec un stéthoscope. Nous avons découvert que les coups se trouvent à l'intérieur d'une boîte de raidissement verticale, qui est soudée à la tôle d'habillage depuis l'intérieur de la voiture. Nous ne nous sommes pas sentis paresseux et avons coupé un trou avec un coupe-boulons.
A l'intérieur de la boîte, sur un épais fil de pêche, est accroché un écrou de M24 et une note en russe "Bravo, vous l'avez trouvé".
 
Je me suis réveillé tôt. Je me suis lavé, j'ai mangé, je me suis habillé et je suis parti au travail. Quand je suis arrivé, la voiture était occupée à travailler. Je me suis assis à côté sur une chaise. J'avais envie de dormir et je me suis endormi.
Je me suis réveillé à la maison. Je pensais que je rêvais. Je me suis préparé, j'ai fait quelque chose dans la maison et je suis allé travailler. Je suis arrivé, j'ai allumé l'ordinateur, j'ai commencé à lire les emails. J'entends quelqu'un qui m'appelle. Ça n'a pas répondu, enfin, à eux. Je continue à lire. Ils appellent à nouveau. Encore une fois, pas de réponse. Derrière moi, ils sont déjà en train de me frotter l'épaule. J'ai craqué sur ce "shaker". Et j'ai continué à lire. Et soudain, j'ai entendu la voix de ma femme :
- Debout, tu m'as demandé de te réveiller tôt, mais tu jures encore...
 
Une de mes connaissances m'a raconté qu'il travaillait comme technicien informatique dans un établissement militaire.
Un jour, il en a eu assez de son matériel obsolète et a commencé à énerver ses patrons, arguant qu'un nouvel ordinateur serait plus résistant aux virus (il était impossible d'expliquer aux patrons que cet ordinateur était désespérément dépassé depuis seulement 4 ans).
En guise de "virus", il a écrit un programme qui, toutes les 10 minutes, retourne l'écran à l'envers de 90 degrés, et ainsi de suite en cercle. En présence de l'agent, l'ordinateur a été contrôlé par un logiciel anti-virus, qui, bien sûr, n'a rien trouvé.
Mais notre armée ne peut être brisée. L'officier (un lieutenant-colonel, je crois) continuait à taper des documents, en retournant lui-même l'écran à chaque fois.
Mais un nouvel ordinateur a finalement été acheté, lorsque le moniteur, incapable de supporter de telles conneries, a rendu l'âme au bout d'un mois.
 
Lors de la première mission américaine sur la lune, Armstrong, en descendant de la fusée, a prononcé une phrase historique :
- Un petit pas pour l'homme, un grand bond pour l'humanité.
Et il a ajouté à voix basse :
- Bonne chance, M. Gorsky.
À son retour sur Terre, pendant 10 ans, des journalistes obstinés ont tenté de faire expliquer cette phrase à Armstrong, mais à toutes les questions, il a répondu qu'il ne pouvait rien dire. La question est devenue aussi traditionnelle que la réponse. Soudain, dix ans après le vol, on lui a posé la question habituelle lors d'une conférence de presse :
- Qui est M. Gorsky après tout ?
M. Armstrong a soudainement répondu que, puisque M. Gorski était mort, il se sentait en droit de s'expliquer :
- Quand j'avais sept ans, mon frère et moi jouions au baseball dans le jardin. Mon frère a frappé la balle trop fort et elle est tombée sous la fenêtre de la chambre de nos voisins, M. Gorski. J'ai couru pour ramasser le ballon et j'ai entendu Mme Gorski dire à son mari :
- Du sexe oral ? ! Tu veux du sexe oral ? Tu l'auras quand le fils du voisin marchera sur la lune !
 
Après une bonne cuite, je rentre à la maison. L'idée de faire une cachette dans ma tête ! Je ne me souviens pas exactement où j'ai mis l'argent ! Une chose dont je me souviens, c'est le niveau de mes yeux. Ça m'a pris deux semaines pour trouver cette putain de planque. J'ai tout maudit ! L'argent a fini par être retrouvé. SOUS LE RÉFRIGÉRATEUR !
 
Mon fils a six mois et il est constipé.
J'envoie à ma femme un SMS pour le chalet :
"Bonjour ! Je t'aime tellement ! Tu as fait caca ?"
Quelques minutes plus tard, je reçois une réponse d'un de mes amis :
"Salut ! Je t'aime encore plus ! C'est une bonne chose ! Merci !"
Mauvais numéro dans mon carnet d'adresses...
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