[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 145
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Nous sommes sortis et avons attendu notre fille. Le diable nous a fait lire le ticket de caisse, et nous avons été frappés par le fait que c'était de la côte de porc. Nous avons pensé... J'ai regardé dans les sacs... Nous avons réfléchi à nouveau. On n'a pas pris de porkyabl, on était bien... La fille est montée et a ramené les vieux fous à la vie : PWINYABL - VINOGRADno YABLOCHI Jus. Oh, ces imprimeurs fiscaux et ces programmeurs économes...
Je ramène une bouteille d'essence d'aviation - ça a aidé, mais pas jusqu'au bout. J'appelle un ami et il me dit : "Tu dois le faire tremper."
Je ramène un pot de trois litres d'essence... Le lendemain, je rentre du travail, ma femme est heureuse, sa chemise est comme neuve. Bien sûr, un délicieux dîner et un militant de cent grammes. Après le dîner, je prends un papier frais, une cigarette et je vais fumer. J'allume une cigarette, je jette une allumette dans les toilettes - bang !
Je reprends mes esprits :
Je suis en forme de D, la tête sur la porte des toilettes, la cigarette étalée sur le visage, le pantalon baissé, le cul noir... J'ai dit à Dieu - Dieu merci, ma femme a eu le temps de tirer la chasse d'eau une ou deux fois...
Afin d'empêcher les gens de voler les cuillères de la cantine locale, de délivrer ces mêmes cuillères contre une caution de 3 roubles. Les gens (n'étant pas une sorte d'Américain, et le nôtre, le plus qu'aucun n'est russe) était d'acheter une cuillère dans un magasin voisin pour un rouble, et les donner à la cantine de l'entreprise pour trois.
ZS : Hourra pour le plus intelligent de tous les gens les plus intelligents du monde !
À l'époque soviétique, le directeur d'une entreprise (je ne me souviens plus laquelle) a publié un décret très astucieux :
Afin d'empêcher les gens de voler les cuillères de la cantine locale, de délivrer ces mêmes cuillères contre une caution de 3 roubles. Les gens (n'étant pas une sorte d'américain, et le nôtre, le plus qu'aucun n'est russe) était d'acheter une cuillère dans un magasin voisin pour un rouble, et les donner à la cantine de l'entreprise pour trois.
ZS : Hourra pour le plus intelligent de tous les gens les plus intelligents du monde !
l'arbitrage, cependant
À l'époque soviétique, le directeur d'une entreprise (je ne me souviens plus laquelle) a publié un décret très astucieux :
Afin d'empêcher les gens de voler les cuillères de la cantine locale, de délivrer ces mêmes cuillères contre une caution de 3 roubles. Les gens (n'étant pas une sorte d'Américain, et le nôtre, le plus qu'aucun n'est russe) était d'acheter une cuillère dans un magasin voisin pour un rouble, et les donner à la cantine de l'entreprise pour trois.
Hourra pour la plus sage de toutes les nations les plus sages du monde !
Je ne sais pas pour les cuillères, mais ils vendaient des ampoules grillées. J'avais l'habitude de les acheter moi-même.
Un bon artiste était très pauvre et des amis lui ont finalement trouvé un emploi consistant à enseigner le dessin à deux filles de 9 et 12 ans issues d'une famille de professeurs raides et décrépits. Et l'artiste avait un autre talent : il était un terrible jureur, incapable de parler de manière cohérente sans cela. Mais il a juré de rester silencieux en classe.
Donc, première leçon.
Les filles étaient assises et il parlait entre ses dents :
- Voici vos pinceaux, voici vos peintures, voici vos chevalets. Commencez à peindre, mais ne me demandez rien. Et s'il y a une question, vous me donnez un H@YACK, une note...
Le tribunal de Toula condamne l'escroc de Moscou qui a mis en scène une pièce dans le style de L'Inspecteur général
Un tribunal de Tula a condamné un escroc moscovite qui avait mis en scène l'été dernier une pièce de théâtre dans le style de "L'Inspecteur général" de Gogol. Le tribunal a condamné Igor Batoochirov, 40 ans, à deux ans et deux mois de colonie pénitentiaire pour cette fraude, au cours de laquelle il a tenté d'obtenir 15 000 euros d'une université locale pour "l'élimination" d'un problème inventé par lui, écrit le journal Rossiyskaya Gazeta.Pour mettre le plan à exécution, le répartiteur du service de taxi moscovite Igor Batoochirov a été minutieux : bien habillé, il a emprunté une Mercedes noire à son collègue Andrei Kipichenko pour impressionner les fonctionnaires locaux. Batoochirov a conduit la prestigieuse voiture à l'Institut d'économie et d'informatique de Tula. Il s'est présenté à l'administration locale sous le nom d'Igor Viktorovich Batoochirov - conseiller du chef du Centre d'assistance au développement économique des régions du département de contrôle de l'administration présidentielle - et a montré une carte d'identité correspondante.
L'invité a annoncé au recteur de l'Institut "les nouvelles les plus désagréables" : on dit qu'à la suggestion de certains mauvais esprits "d'en haut", la question de priver l'université de sa licence est envisagée.
Quelques jours plus tard, il est de nouveau arrivé à Tula. Cette fois, pour rendre les choses encore plus sérieuses. La veille de son arrivée, Batoichirov a téléphoné personnellement au bureau de l'inspecteur fédéral en chef de la région de Toula, en donnant un faux nom, en prévenant qu'un fonctionnaire de l'administration présidentielle était en voyage d'affaires dans la ville des armuriers et en demandant toute l'aide dont le haut fonctionnaire pourrait avoir besoin.
Après un appel d'"en haut", Batoichirov a obtenu une salle de conférence et un téléphone de bureau pour son travail. Le "conseiller" a convoqué des employés du département régional de l'éducation et le recteur de l'institut "incriminé". Assis à une grande table, il lui montre "l'ordre du ministère de l'Éducation" de créer une commission de contrôle de l'institut et promet de régler le "malentendu" pour 15 000 euros.
Le visiteur s'est tellement investi dans son rôle qu'il a demandé aux fonctionnaires du bureau de l'inspecteur fédéral en chef de marquer son mandat de voyage et d'appeler le département régional des affaires intérieures pour qu'une voiture d'escorte de la police de la circulation lui soit fournie. Le même jour, l'homme d'affaires a visité un certain nombre d'autres lieux de présence, où il a été aimablement accueilli. Après avoir provoqué une légère panique partout, Batoochirov, escorté par une voiture de la police de la circulation avec des feux clignotants et un "charlatan", a quitté la ville des armuriers qu'il avait facilement conquise.
Entre-temps, le recteur de l'institut a tout de même décidé d'informer le FSB de la région de Tula du "délit de fuite" d'un haut fonctionnaire exigeant un pot-de-vin. La suite des événements s'est déroulée selon le scénario du service de sécurité de Tula. Cependant, il ne s'est pas privé de mises en scène imprévues. Batoichirov, apparemment par prudence, n'a pas pris personnellement l'enveloppe contenant les devises et a appelé Andrei Kipichenko, venu avec lui de Moscou, pour le faire.
Au cours de l'enquête, il s'est avéré que l'escroc a acheté une "croûte" rouge sur l'Arbat, a imprimé la farce, collé une photo, s'est inventé une position et l'a tamponnée et signée. Sur le site officiel du président, il a obtenu les informations nécessaires sur les pouvoirs et les fonctionnaires du département de contrôle. Armé de ces connaissances, le répartiteur Batoochirov est parti dans la voiture du mécanicien Kipichenko à la conquête de Tula.
Le tribunal du district Sovetsky de Tula a déclaré Batoochirov coupable de tentative de fraude à grande échelle. Andrei Kipichenko a été entièrement acquitté, le tribunal ayant estimé que l'accusation n'avait pas réussi à prouver son implication.
http://newsru.com/russia/01mar2007/court.html
Les 5 questions les plus difficiles pour les femmes
Si vous êtes un homme, vous devez parfois répondre à ces questions féminines difficiles :
1. A quoi pensez-vous ?
2. Est-ce que tu m'aimes ?
3. Je suis gros ?
4. Elle est plus belle que moi ?
5. Que ferais-tu si je mourais ?
Qu'est-ce qui rend ces questions difficiles ? Si vous y répondez honnêtement, ce seront de mauvaises réponses. Apprenez à ne pas faire d'erreurs.
Question 1. "A quoi pensez-vous ?"
- Citoyenne Petrova, dit le juge, pourquoi avez-vous frappé votre mari à la tête avec un fer à repasser ?
- Je lui ai dit cent fois que j'avais un caractère malléable, et il ne m'a pas cru...
La bonne réponse est : "Je suis vraiment désolé, ma chère, j'y ai pensé. Je réfléchissais justement à la chance que j'ai de rencontrer dans cette vie une femme aussi chaleureuse, merveilleuse, réfléchie, attentionnée et intelligente que vous. Vous êtes mon bonheur, vous êtes ma bonne fortune."
Mauvaises réponses :
A - Football.
B - Hockey.
C - A quel point tu as grossi dernièrement.
D - Wow, quelles beautés passent par là.
D - Si je voulais que tu saches ce que je pense, je te l'aurais déjà dit.
Question 2 : "Est-ce que tu m'aimes ?
L'épouse au mari : - Pourquoi es-tu rentré à 5 heures hier matin ? - Où d'autre pouvez-vous aller dans cette ville à 5 heures du matin ? !
La réponse correcte est "OUI !!!" Si cela ne suffit pas, ajoutez : "Oui, ma chère ! !!" - et pas un mot de plus.
Mauvaises réponses :
R - Je pense que oui.
B - Est-ce que tu te sentirais mieux si je disais oui ?
C - Cela dépend de ce que vous appelez l'amour.
D - Est-ce important ?
D - Qui, moi ?
Q - "Je suis gros" ?
Tu vis avec ta femme - tu ne prends pas un verre tous les jours. Vous vivez seul, il n'y a rien à grignoter.
Réponse correcte : "Bien sûr que non !"
Mauvaises réponses :
A - Par rapport à qui ?
B - Je ne suis pas grosse, mais je ne suis pas maigre.
C - Tu es plus beau quand tu es gros.
D - On a vu plus gros.
D - Ne vous inquiétez pas, nous vous achèterons des pilules pour perdre du poids.
Question 4 : "Tu penses qu'elle est plus jolie que moi ?"
La femme crie au mari : "Tu es un idiot au travail, tu es un idiot dans la famille, tu es un idiot au lit ! S'il y a un concours d'idiots, tu seras deuxième !
- Pourquoi la deuxième place ? - Parce que tu es un idiot !
La bonne réponse est un "Qui, elle ?" confiant. Bien sûr que non !"
Mauvaises réponses :
R - Oui, mais vous avez votre propre personnalité.
B - Ce n'est pas qu'elle est plus jolie, elle est juste plus construite.
C - Tu étais cent fois plus beau à son âge.
D - Elle est mignonne...
D - Eh bien, si un peu...
Question 5. "Que feriez-vous si je mourais ?"
Un jeune couple décide de passer sa lune de miel à la campagne, dans la maison de sa belle-mère : ils n'avaient pas assez d'argent pour partir à l'étranger.
Ils sont arrivés, sont restés dans une chambre. Ne sortez pas pour un jour, ne sortez pas pour deux jours.
Ma belle-mère s'inquiète.
Elle vient à la porte et demande :
- Tout va bien ici, je peux vous offrir quelque chose à manger ?
Son mari lui demande :
- Tout va bien, nous mangeons le fruit de l'amour.
Et la belle-mère répond :
- D'accord, mais ne jetez pas les peaux par la fenêtre, ou les oies s'étoufferont.
Ne dites jamais ce que vous pensez vraiment, par exemple : "Alors je vendrai tous vos manteaux de fourrure et m'achèterai une nouvelle Mercedes." Même si vous parvenez à répondre correctement à la question, préparez-vous à une longue conversation, vous ne vous en tirerez pas si facilement. Faites attention à chaque mot, pour que la conversation ne se termine pas comme ça :
Elle : Si je mourais de façon inattendue, te remarierais-tu ?
Lui : Bien sûr que non...
Elle : Non ? Pourquoi pas ? Tu n'aimes pas être mariée ?
Lui : Qu'est-ce que ça a à voir avec ça ? ....
Elle : Si, pourquoi ne voudrais-tu pas te remarier si tu tiens au mariage ?
Lui : Eh bien, d'accord, marie-toi si ça te fait te sentir mieux...
Elle : (frustrée) Ah... Se marier signifie...
Lui : Ouais ! C'est de ça qu'on parle !
Elle : Et tu dormirais dans notre lit avec elle ????
Lui : Où est-ce que je dormirais avec elle ?
Elle : Et tu la mettrais partout à la place de mes photos ?
Lui : Eh bien, je suppose que oui.
Elle : Et tu la laisserais conduire ma voiture ?
Lui : Non, elle n'a pas de permis...
Elle : - silence -
Il : B