[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 137
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- C'est lorsqu'un utilisateur a consigné toutes ses informations et que vous vous approchez, mettez la main sur son épaule et dites "Je vois ce que vous voulez dire !
- Où sont les livres de programmation ?
On lui dit que terminer une phrase par un mot d'interrogation est stylistiquement incorrect.
Programmeur :
- Je l'ai eu ! Où sont les livres de programmation, espèce de tête de linotte ?
- Pourquoi ne me dis-tu jamais comment tu t'en sors au travail ?
- Qu'y a-t-il à dire ? Eh bien, l'alimentation électrique a brûlé hier...
- Pauvre petite chose ! Prenez au moins des sandwichs avec vous.
- Achetez un bâton de saucisse, et s'il y a des œufs, prenez-en une douzaine.
Programmeur dans le magasin :
- Donnez-moi un bâton de saucisse, s'il vous plaît. Merci. Avez-vous des œufs ?
- Oui.
- Puis neuf autres bâtons de saucisse.
- Votre permis !
- Admin !
- En ce qui concerne vos horaires de travail : vous devez arriver à neuf heures du matin et partir à cinq heures du soir.
Cette déclaration a suscité la colère de tous et quelques-uns ont immédiatement démissionné.
Alors le manager a dit :
- Dans ce cas, vous pouvez fixer vos propres horaires de travail, pour autant que vos projets soient achevés dans les délais.
Les programmeurs, satisfaits, ont commencé à arriver à la mi-journée et à travailler jusqu'à l'aube.
Un programmeur a été engagé par une société de logiciels...
Sur le formulaire de demande, il a écrit 6/9 dans le champ "avoir des enfants".
Les gens se grattaient la tête... Ils ont inventé toutes sortes de choses : qu'il avait 6 garçons et 9 filles, qu'il avait 6 épouses et 9 enfants, qu'il avait des enfants de 6 à 9 ans..... Puis ils lui ont demandé ce que le dossier impliquait. La réponse a été tout simplement stupéfiante :
- J'ai une femme dans son 6ème mois....
En réalité, un programmeur n'est pas une profession mais une façon de penser.....
- Tu n'as pas l'air assez mobile pour ton âge.
- Que voulez-vous : un programmeur ou un singe ?
Les principales distinctions d'un vrai programmeur.
Un vrai programmeur sait mieux que quiconque ce dont l'utilisateur a besoin.
Un vrai programmeur n'écrit jamais de manuel pour un programme - l'utilisateur ne doit compter que sur sa propre chance, et tirer ce qu'il peut du programme.
Un vrai programmeur n'écrit jamais de commentaires dans ses programmes. Il estime que si un programme est difficile à écrire, il ne doit pas être plus facile à lire.
Un vrai programmeur n'écrit jamais de documentation pour un programme, car elle n'est nécessaire que pour ceux qui sont incapables de comprendre le programme à partir de la liste ou de la liste des tâches.
Un vrai programmeur n'écrit jamais de programmes d'application, car les programmes d'application sont écrits par des mauviettes incapables de programmer des systèmes.
Un vrai programmeur est difficile à faire travailler. Mais s'il se met devant un ordinateur, il y passe au moins 30 heures sans pause.
Un vrai programmeur ne travaille jamais de 9 heures à 17 heures. Si vous voyez un vrai programmeur devant son ordinateur après 9 heures du matin, c'est qu'il a passé la nuit debout.
Un vrai programmeur n'écrit jamais sur COBOL, car COBOL est pour les programmeurs d'applications.
Un vrai programmeur n'écrit jamais en FORTRAN, car le FORTRAN est pour les fous complets et les kangourous réfléchis.
Un vrai programmeur n'écrit jamais en BASIC. En effet, il est difficile de rencontrer un programmeur, à l'âge de 12 ans, écrivant en BASIC.
Un vrai programmeur n'écrit jamais en PL/I, car le PL/I est un langage pour les personnes qui n'osent pas écrire en COBOL ou FORTRAN.
Un vrai programmeur n'écrit jamais en APL. Même un idiot se lasserait de l'APL.
Un vrai programmeur n'écrit jamais en PASCAL, BLISS, ADA. Le contrôle strict des types dans ces langues n'est bon que pour les personnes ayant une mauvaise mémoire.
Le vrai programmeur croit que la programmation structurelle est une conspiration communiste.
Le vrai programmeur ne jouera jamais au tennis ou à d'autres jeux sportifs qui nécessitent un changement de vêtements. Il se lancera dans l'escalade et ne chaussera ses chaussures de montagne que lorsque la montagne descendra jusqu'à la salle des machines.
Le vrai programmeur n'utilise jamais les horaires de travail, estimant que seul son responsable en a besoin. Et le vrai programmeur aime garder son manager enthousiaste.
Un vrai programmeur pense mieux quand il joue à ADVENTURE.
Un vrai programmeur aime mettre CP/M au travail sur IBM/370 et MVS sur ZX81.
Un vrai programmeur n'est jamais dérangé par les systèmes de sécurité, il ignore simplement leurs messages ou les désactive complètement.
Un vrai programmeur ne fait jamais de sauvegardes.
Un vrai programmeur ne restaure jamais le code source après l'avoir accidentellement effacé - vous devrez de toute façon le réécrire un jour.
Un vrai programmeur ne vérifie jamais ses programmes, car seuls les gens peu sûrs le font.
Les programmes du vrai programmeur sont toujours récursifs et s'exécutent en mode superviseur, sinon ce ne sont pas des programmes du vrai programmeur.