[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 149

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MÉDITATION

Si tu ne peux pas te résoudre à travailler... Si vous en avez assez de votre travail... Si vous ne pensez qu'à rentrer chez vous... Si tout le monde autour de vous est ennuyeux... En fin de compte, si vous êtes juste de mauvaise humeur... Pensez-y. Imaginez que vous soyez un éleveur de rennes dans le Grand Nord... A quoi ressemblerait votre vie alors ? Voyons voir.

Lundi. Tu gardes des rennes.
Mardi. Tu gardes des rennes.
Mercredi. Tu gardes des rennes.
Jeudi. Tu gardes des rennes.
Vendredi. Tu gardes des rennes.
Samedi. Tu pensais que c'était un jour de congé, hein ? Putain ! !! Tu gardes des rennes. Dimanche. Vous savez ce que vous faites, n'est-ce pas ? C'est vrai. Tu gardes des rennes. Vous avez un jour de congé par an quand des géologues viennent et vous échangez des rennes contre de la vodka. Il y a une femme effrayante, sept enfants affamés, de la vodka des géologues et du gibier salé pour votre souper. On se lave deux fois dans sa vie : à la naissance, et après la mort. Tu n'as jamais vu d'eau chaude. Les baies et les racines cueillies par vos enfants sont un vrai régal pour vous. Si vous gardez mal les rennes, vous mourrez de faim. Comparez une telle vie à celle que vous avez maintenant. Réjouissez-vous. Pleurez de bonheur. Embrassez vos collègues de travail et offrez à chacun un cadeau. Remerciez votre équipe de direction pour sa sagesse et sa bonne attitude. Remerciez votre famille et vos amis de les avoir. Et enfin, remerciez-vous de ne pas être devenu un éleveur de rennes du Grand Nord... Et enfin arrêter de faire des bêtises. Commencez à travailler.
 
Le programmeur marche dans la rue, une grenouille est assise et lui dit d'une voix humaine : "Rouge, je ne suis pas un crapaud mais une princesse, emmène-moi avec toi et je serai ta femme affectueuse et fidèle". Et la grenouille sortit sa tête et dit d'une voix pitoyable : "Pourquoi tu me traites comme ça ? Je suis une princesse." Et il a dit : "Écoutez, je ne suis pas un programmeur, je ne suis pas intéressé par les femmes en principe, mais une grenouille qui parle, c'est pour le plaisir.
 

Le talk-show "Mon ordinateur

Hôte. Bonjour ! Le talk-show "Mon ordinateur". Aujourd'hui, nous allons parler d'un problème qui s'est aggravé dans notre pays au cours des dernières années. Un problème qui détruit la vie de nombreuses personnes, et en premier lieu celle des jeunes. Le nom de ce problème est le logiciel sous licence. Rencontrez notre héros.

Au son du téléchargement de Windows, un jeune homme pâle avec des poches sous les yeux entre.

Hôte. Est-il vrai que vous utilisez des logiciels sous licence ?

Héro. Oui, depuis environ deux ans maintenant.

Hôte. Pouvez-vous nous dire la première fois que vous avez essayé un logiciel sous licence ?

Héro. Eh bien, en quelque sorte, j'ai été attiré par ma petite amie. Elle travaillait dans un bureau régional de Microsoft et m'a encouragé à essayer.

Hôte. Et vous avez dit oui ? Tu ne connaissais pas les conséquences ?

Héro. Eh bien, comme elle l'a dit, tu ne peux pas t'en tirer une fois. Vous pouvez toujours faire marche arrière plus tard. Oui, j'ai pensé, je suis quoi, sans volonté ? Je ne l'aimais même pas beaucoup au début. Vous savez, ces pépins non corrigés, la sensation d'être défoncé et d'avoir les poches vides...

Hôte. Néanmoins, vous avez essayé à nouveau.

Héro. Je voulais comprendre ce que les gens y trouvent.

Hôte. Vous comprenez ?

Héro. Vous savez, vous ne pouvez pas l'expliquer à ceux qui ne l'ont pas essayé.

Hôte. S'il vous plaît, ne vous agitez pas, nous sommes en direct. Alors, tu es d'accord.

Héro. Eh bien, comme, uh-huh.

Hôte. Vos amis n'ont pas essayé de vous arrêter ?

Héro. Ils m'ont tourné le dos quand ils ont découvert... Je les emmerde. J'ai aussi de nouveaux amis maintenant, comme des licenciés.

Hôte. Vos parents savent-ils que vous êtes un utilisateur de logiciels sous licence ?

Héro. Comme, bien sûr. J'ai besoin d'argent pour de nouvelles versions tout le temps. Il y a toujours des disputes, mon père crie que je suis une honte pour la famille...

Hôte. Et tu sors toujours avec cette fille ?

Héro. Non. Elle a pris un cours de thérapie linux et a dit qu'elle voulait commencer une nouvelle vie où elle n'aurait pas à se souvenir du passé.

Hôte. Et vous n'avez pas essayé la thérapie vous-même ?

Héro. J'ai essayé, mais à quoi bon ? Bref, si je vois un autocollant holographique...

Hôte. Avez-vous des symptômes de sevrage ?

Héro. Oui, mon ordinateur est déjà tombé en panne plusieurs fois à cause de versions défectueuses. Que faire ? C'est également écrit dans l'accord de licence - il est livré AS IS, sans garantie...

Hôte. Mais tu veux arrêter ?

Héro. J'avais l'habitude, mais maintenant je pense - pourquoi, comme... Beaucoup de gens vivent comme ça dans l'Ouest...

Hôte. Écoutons nos téléspectateurs.


Les assistants munis de microphones font le tour de la salle.

Une femme. C'est grâce à des gens comme vous que nos pirates domestiques sont au chômage ! Et d'ailleurs, ils ont des femmes et des enfants ! Et certaines d'entre elles ont aussi des maris !

Grand-père. Vous devriez avoir honte, jeune homme ! Quand j'étais jeune, je travaillais sur un IBM-360, et nous n'avions jamais entendu parler de logiciels sous licence ! C'est la mode en ce moment. Oui, bien sûr, il y a eu des erreurs. Mais quelle jeunesse nous avons eue ! Il y avait une romance, une impulsion, une idée ! Ce n'était pas seulement des logiciels. Même le matériel était piraté ! Il ne nous viendrait pas à l'idée de nous vendre à Bill Gates pour une boîte flashy !

Maiden. Je ne sortirais jamais avec un gars qui utilise des logiciels sous licence. Je veux dire, ils ne peuvent rien faire. Ils ne peuvent pas craquer la sécurité, ils ne peuvent pas entrer le code. Ils sont toujours en train de s'accrocher à tout. Tout ce qu'ils savent faire, c'est parler au téléphone... avec le support technique... (L'héroïne rougit.)

Femme. C'est quoi cette histoire de pisser sur le gars ? Il a besoin d'aide, pas de réprimandes... Bien sûr, il est à un stade où il est impossible de revenir à un logiciel pirate normal. Mais vous pouvez, pour commencer, essayer de le convertir en freeware. Puis au shareware, et en augmentant progressivement la période sans enregistrement...

Babka. Je ne sais pas ce qu'il en est des logiciels sous licence, mais je tiens à dire que dans notre entrée, le troisième mois, il n'y a pas de ligne louée, nous devons courir chez les voisins pour avoir un accès commuté, et le logement... (efforts conjugués d'une mamie emportant son micro).

Hôte. Eh bien, comme nous pouvons le voir, le public ne soutient pas la dépendance de notre héros. Ecoutons maintenant notre expert psychologue.

Psychologue. Malheureusement, beaucoup ne prennent pas ce problème suffisamment au sérieux. Ils se réfèrent à l'expérience de l'Occident, en particulier des Pays-Bas. Mais en Occident même, nombreux sont ceux qui tirent la sonnette d'alarme, inquiets de la baisse des niveaux de connaissances en informatique. Qui parmi vous a entendu parler des hackers néerlandais ? En fait, la dépendance aux logiciels sous licence est une pathologie grave qui peut ruiner la vie entière d'une personne. Au début, il lui semble qu'il peut retrouver une vie normale à tout moment. Mais il a de plus en plus besoin de nouvelles versions sous licence et ne peut plus s'arrêter. Il dépense tout son argent pour ça. Le cercle social est perturbé, des troubles physiques apparaissent - le patient oublie les adresses des sites de pirates, il a la nausée à la vue de logiciels piratés... Des troubles psychiques complexes apparaissent, en particulier il est possible de développer l'obsession de payer même pour les logiciels gratuits. En règle générale, les utilisateurs de logiciels sous licence ne sont pas des personnes indépendantes, influençables, avec un complexe d'infériorité latent. Ils veulent se distinguer de la foule ou, au contraire, suivre leurs camarades ; ils ont peur de la réalité et recherchent une protection illusoire auprès du service d'assistance technique. C'est le même espoir d'acheter le problème au lieu de le résoudre qui poussait nos ancêtres primitifs à faire des sacrifices aux esprits. Bien que beaucoup de ceux qui l'essaient le fassent simplement par curiosité, après avoir entendu la propagande des revendeurs sur des logiciels sous licence prétendument sans défaut. N'oublions pas que derrière les logiciels sous licence se cache une entreprise dont le chiffre d'affaires se chiffre en milliards de dollars et qui a tout intérêt à attirer de plus en plus d'utilisateurs dans cette dépendance pernicieuse.

Hôte. Eh bien, nous remercions notre expert et espérons que tout n'est pas encore perdu pour notre héros.

 
 
Cette histoire a été racontée par un de mes collègues qui est allé aux États-Unis. C'était il y a cinq ou six ans. L'état du Nevada. Le désert. La route, si on s'arrête et qu'on en sort, donne l'impression qu'elle part d'un endroit inconnu et va "quelque part". Le paysage, à y regarder de plus près, ne traite pas avec variété, le désert après tout. Au milieu de toute cette beauté, deux agents de la circulation locaux font on ne sait quoi. Ennuyeux. Quelque part dans la région, un aérodrome militaire est caché et des chasseurs et des avions d'assaut survolent la localité terne, quoique rarement, mais parfois assez bas. Peut-être que ce sont des exercices d'entraînement ou des tests, des secrets militaires en général. Les gardiens de la loi et de l'ordre se sont avérés être des personnes créatives et, pour s'amuser, ils ont décidé de découvrir à quelle vitesse ces objets métalliques volent. Grâce à un radar à portée de main, et beaucoup de temps à disposition. Résultat : deux cadavres et une voiture endommagée. L'enquête a montré. À l'ère du progrès technique, les véhicules de combat sont bourrés d'électronique et la vitesse des avions de guerre est si élevée que la plupart des décisions sont prises par l'ordinateur de bord (un être humain n'a pas le temps de fonctionner simultanément à de telles vitesses, de traiter les informations entrantes, de viser, de tirer, etc.) L'ordinateur reçoit les informations de suivi, les perçoit comme une menace potentielle et donne l'ordre de supprimer le point de tir au sol de l'ennemi.
 
drknn:
Je propose de créer un fil sur l'humour des auteurs :) . Sinon, avec cette occupation, je ne viendrai plus du tout sur ce fil.
 
Un petit garçon va se coucher et demande à son père, le programmeur :
- Papa, raconte une histoire effrayante avec une bonne fin. - Eh bien, fils, un riche crétin a décidé d'acheter un ordinateur cool et d'installer Windows lui-même.
Je suis allé au cabinet, j'ai payé, j'ai eu la meilleure machine...
- Avec un Pentium-44400 et une carte Gimp ?
- Oui, fils, et un disque dur de 160 giga, un écran de 24 pouces, un modem de 112 kilos, une carte vidéo avec un tuner TV, un système de son - tout est cool.
- Tu n'as pas oublié le disque dur ?
- Pas question, fiston. J'ai pris une fée aussi. Puis j'ai conduit...
- Dans une Mercedes ?
- Oui, petit. J'ai tout chargé, j'ai conduit jusqu'au bureau de Microsoft et j'ai acheté un Windoza...
- VOUS L'AVEZ ACHETÉ ?
- Il l'a acheté, fils - ça arrive dans les contes de fées. Il est rentré, a allumé l'ordinateur...
- Et il a brûlé ?
- Non, fils, c'est pire que ça. Il a acheté un Oopsie aussi, il n'a pas pu le brûler. Il a pris une disquette de démarrage, est allé dans le bios, a démarré depuis la disquette,
J'ai démarré, j'ai exécuté FDISK, j'ai partitionné le disque, je suis sorti, j'ai formaté les partitions...
- Et vous avez oublié de donner SYS à C : ?
- Non fils, c'est FORMAT C : /S : ! Il a écrit FORMAT C : /S - il le savait. Il a donc sorti la disquette, appuyé sur RESET, et là, sur l'écran, en grosses lettres - en mode 320x200 - le message s'est affiché : "ROM BASIC NON TROUVÉ, SYSTÈME
HALTE" !
- Oh, papa, plus de mauvais trucs, donne-moi les bons trucs !
- Ce fainéant m'appelle pour que je vienne chercher la ROM BASIC, en pleurant...
- Il a envoyé une Mercedes avec chauffeur pour toi ?
- Il est venu me chercher lui-même. J'ai redémarré à partir de la disquette, je suis allé dans FDISK et j'ai marqué la première partition comme active. Puis DOS a démarré sur le disque, et vous connaissez la suite. Maintenant, allez dormir, allez dormir !
 
Un appel d'un client au service d'assistance bancaire.

- Bonjour, c'est le modem ?
- C'est le département informatique.
- Je voudrais un modem, s'il vous plaît.
- Ok, c'est un modem. Oui, je parle.
- A quelle heure travaillez-vous aujourd'hui ?

Puis elle a rappelé, mais je n'ai pas pu me débarrasser de ce client, si bien que j'ai dû répondre au surnom de "modem". Une fois, j'étais avec cette cliente pour une visite et j'ai tout compris - elle avait un autocollant sur son écran et il y avait notre numéro de téléphone et la légende "modem".
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