[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 149

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MEDITATION

Wenn Sie sich nicht zur Arbeit aufraffen können... Wenn Sie die Nase voll haben von Ihrer Arbeit... Wenn Sie nur daran denken können, nach Hause zu gehen... Wenn alle um dich herum nervig sind... Wenn du einfach nur schlechte Laune hast, dann... Denken Sie einmal darüber nach. Stellen Sie sich vor, Sie wären ein Rentierzüchter im hohen Norden... Wie würde Ihr Leben dann aussehen? Schauen wir mal.

Montag. Du züchtest Rentiere.
Dienstag. Du züchtest Rentiere.
Mittwoch. Du züchtest Rentiere.
Donnerstag. Du züchtest Rentiere.
Freitag. Du züchtest Rentiere.
Samstag. Du dachtest, es sei ein freier Tag, was? Verdammt!!! Du züchtest Rentiere. Sonntag. Sie wissen, was Sie tun, nicht wahr? Das ist richtig. Du züchtest Rentiere. Sie haben einen Tag im Jahr frei, wenn Geologen kommen, und Sie tauschen Rentiere gegen Wodka. Eine furchterregende Frau, sieben hungrige Kinder, Wodka von den Geologen und gesalzenes Wildbret zum Abendessen. Man wäscht sich zweimal im Leben: bei der Geburt und nach dem Tod. Sie haben noch nie heißes Wasser gesehen. Ein echter Leckerbissen für Sie sind die von Ihren Kindern gepflückten Beeren und Wurzeln. Wenn du Rentiere schlecht hütest, wirst du verhungern. Vergleichen Sie ein solches Leben mit dem, was Sie jetzt haben. Freuen Sie sich. Weinen vor Glück. Umarmen Sie Ihre Mitarbeiter und geben Sie jedem ein Geschenk. Danken Sie Ihrem Managementteam für seine Weisheit und seine gute Einstellung. Danken Sie Ihrer Familie und Ihren Freunden, dass sie sie haben. Und schließlich sollten Sie sich dafür bedanken, dass Sie kein Rentierzüchter im hohen Norden geworden sind... Und hören Sie endlich auf, Unsinn zu machen. Mit der Arbeit beginnen.
 
Der Programmierer geht die Straße entlang, und da sitzt ein Frosch und sagt mit menschlicher Stimme zu ihm: "Rotschopf, ich bin keine Kröte, sondern eine Prinzessin, nimm mich mit, und ich werde deine liebevolle und treue Frau sein". Und der Frosch streckte seinen Kopf heraus und sagte mit kläglicher Stimme: "Warum behandelst du mich so? Ich bin eine Prinzessin." Und er sagte: "Hören Sie, ich bin kein Programmierer, ich interessiere mich grundsätzlich nicht für Frauen, aber ein sprechender Frosch, das ist doch nur Spaß.
 

Talkshow "Mein Computer

Gastgeber. Guten Tag, die Talkshow "Mein Computer". Heute werden wir über ein Problem sprechen, das sich in den letzten Jahren in unserem Land immer mehr verschärft hat. Ein Problem, das das Leben vieler Menschen zerstört, vor allem das der jungen Menschen. Der Name dieses Problems ist lizenzierte Software. Treffen Sie unseren Helden.

Zu den Geräuschen des Herunterladens von Windows tritt ein blasser Junge mit Tränensäcken ein.

Gastgeber. Stimmt es, dass Sie lizenzierte Software verwenden?

Held. Ja, seit etwa zwei Jahren.

Gastgeber. Können Sie uns sagen, wann Sie zum ersten Mal lizenzierte Software ausprobiert haben?

Held. Na ja, sozusagen. Meine Freundin hat mich dazu gebracht. Sie arbeitete in einer regionalen Microsoft-Niederlassung und ermutigte mich, es zu versuchen.

Gastgeber. Und Sie haben ja gesagt? Kannten Sie die Konsequenzen nicht?

Held. Nun, wie sie sagte, man kann nicht nur einmal damit durchkommen. Sie können später immer noch einen Rückzieher machen. Ja, ich dachte, was bin ich, keine Willenskraft? Am Anfang hat es mir nicht einmal besonders gefallen. Sie wissen schon, diese nicht zu behebenden Probleme, das Gefühl, nicht weiterzukommen und mit leeren Händen dazustehen...

Gastgeber. Trotzdem haben Sie es noch einmal versucht.

Held. Ich wollte verstehen, was die Leute daran finden.

Gastgeber. Verstehen Sie das?

Held. Wissen Sie, man kann es denjenigen nicht erklären, die es nicht ausprobiert haben.

Gastgeber. Bitte regen Sie sich nicht auf, wir sind live. Also, Sie sind dabei.

Held. Na ja, wie, aha.

Gastgeber. Ihre Freunde haben nicht versucht, Sie aufzuhalten?

Held. Sie kehrten mir den Rücken zu, als sie herausfanden... Scheiß auf sie. Ich habe jetzt auch neue Freunde, wie Lizenznehmer.

Gastgeber. Wissen deine Eltern, dass du eine lizenzierte Software benutzt?

Held. Zum Beispiel natürlich. Ich brauche immer wieder Geld für neue Versionen. Es gibt immer Streit, mein Vater schreit, ich sei eine Schande für die Familie...

Gastgeber. Und du gehst immer noch mit diesem Mädchen aus?

Held. Nein. Sie belegte einen Kurs in Linux-Therapie und sagte, sie wolle ein neues Leben beginnen, in dem sie nicht mehr an die Vergangenheit erinnert wird.

Gastgeber. Und Sie haben selbst noch keine Therapie gemacht?

Held. Ich habe es versucht, aber was nützt das? Wie auch immer, wenn ich einen holografischen Aufkleber sehe...

Gastgeber. Haben Sie Entzugserscheinungen?

Held. Ja, mein Computer ist schon mehrmals wegen fehlerhafter Veröffentlichungen zusammengebrochen. Was ist zu tun? Es steht auch in der Lizenzvereinbarung geschrieben - es kommt mit AS IS, keine Garantie...

Gastgeber. Aber Sie wollen aufhören?

Held. Früher schon, aber jetzt denke ich - warum, zum Beispiel... Viele Menschen im Westen leben so...

Gastgeber. Nun, lassen Sie uns von unseren Zuschauern hören.


Die Assistenten mit Mikrofonen gehen durch den Saal.

Eine Frau. Wegen Leuten wie Ihnen sind unsere heimischen Hacker arbeitslos! Übrigens, sie haben Frauen und Kinder! Und einige von ihnen haben auch Ehemänner!

Großvater. Sie sollten sich schämen, junger Mann! Als ich ein junger Mann war, arbeitete ich an einer IBM-360, und wir hatten noch nie etwas von lizenzierter Software gehört! Heutzutage ist das der letzte Schrei. Ja, natürlich gab es Fehler. Aber was für eine Jugend hatten wir! Da war die Romantik, ein Impuls, eine Idee! Es war nicht nur Software, auch die Hardware war raubkopiert! Wir konnten nicht daran denken, uns für eine auffällige Box an Bill Gates zu verkaufen!

Jungfrau. Ich würde nie mit einem Mann ausgehen, der lizenzierte Software verwendet. Ich meine, sie können nichts tun. Sie können die Sicherheit nicht knacken, sie können den Code nicht eingeben. Sie klammern sich immer an alles. Sie können nur noch telefonieren... mit technischem Support... (Der Held errötet.)

Frau. Was soll das ganze Gepisse auf den Kerl? Er braucht Hilfe, keine Schelte... Natürlich ist er in einem Stadium, in dem es unmöglich ist, zu normaler Raubkopiersoftware zurückzukehren. Sie können aber zunächst versuchen, ihn in Freeware umzuwandeln. Dann zur Shareware, und allmählich wird der Zeitraum ohne Registrierung verlängert...

Babka. Ich weiß nicht, über lizenzierte Software, aber ich möchte sagen, dass in unserem Eingang der dritte Monat gibt es keine Standleitung, müssen wir zu den Nachbarn für Dial-up laufen, und das Gehäuse ... (mit vereinten Kräften einer Oma, die ihr das Mikrofon abnimmt).

Gastgeber. Nun, wie wir sehen können, unterstützt das Publikum die Sucht unseres Helden nicht. Hören wir nun unserem Experten, dem Psychologen, zu.

Psychologe. Leider nehmen viele dieses Problem nicht mehr ernst genug. Sie verweisen auf die Erfahrungen des Westens, insbesondere der Niederlande. Aber im Westen selbst schlagen viele Alarm, weil sie sich Sorgen über die sinkende Computerkompetenz machen. Wer von Ihnen hat schon einmal von niederländischen Hackern gehört? Tatsächlich ist die Abhängigkeit von lizenzierter Software eine schwerwiegende Pathologie, die das gesamte Leben eines Menschen ruinieren kann. Zunächst hat er den Eindruck, dass er jederzeit in ein normales Leben zurückkehren kann. Aber er braucht immer mehr neue lizenzierte Versionen und kann nicht mehr aufhören. Er gibt sein ganzes Geld dafür aus. Das soziale Umfeld wird gestört, körperliche Störungen treten auf - der Patient vergisst die Adressen von Hacker-Websites, ihm wird übel beim Anblick raubkopierter Software... Komplexe psychische Störungen treten auf, insbesondere ist es möglich, die Besessenheit zu entwickeln, sogar für Freeware-Software zu bezahlen. In der Regel sind Menschen, die lizenzierte Software verwenden, nicht unabhängig, beeinflussbar und haben einen latenten Minderwertigkeitskomplex. Sie wollen sich von der Masse abheben oder, im Gegenteil, mit den Kameraden mithalten; sie haben Angst vor der Realität und suchen den trügerischen Schutz des technischen Kundendienstes. Es ist dieselbe Hoffnung, das Problem loszuwerden, anstatt es zu lösen, die unsere primitiven Vorfahren dazu veranlasste, den Geistern zu opfern. Obwohl viele von denen, die es einfach aus Neugierde ausprobieren, die Propaganda der Händler über angeblich fehlerfreie lizenzierte Software gehört haben. Vergessen wir nicht, dass hinter lizenzierter Software ein milliardenschweres Unternehmen steht, das ein ureigenes Interesse daran hat, immer mehr Nutzer in diese verhängnisvolle Sucht zu locken.

Gastgeber. Nun, wir danken unserem Experten und hoffen, dass für unseren Helden noch nicht alles verloren ist.

 
 
Diese Geschichte erzählte ein Kollege von mir, der in die USA ging. Das ist etwa fünf oder sechs Jahre her. Der Bundesstaat Nevada. Die Wüste. Wenn man anhält und aussteigt, erweckt die Straße den Eindruck, dass sie an einem unbekannten Ort beginnt und "irgendwo" hinführt. Landschaft, bei näherer Betrachtung, nicht mit Vielfalt, Wüste behandeln, nachdem alle. Mitten in all dieser Schönheit machen zwei örtliche Verkehrspolizisten wer weiß was. Langweilig. Irgendwo in der Region ist ein Militärflugplatz versteckt, und Jagd- und Kampfflugzeuge überfliegen den tristen Ort, wenn auch selten, aber manchmal ziemlich tief. Vielleicht handelt es sich um Trainingsübungen oder Tests, um militärische Geheimnisse im Allgemeinen. Die Hüter von Recht und Ordnung entpuppten sich als kreative Menschen, und um sich zu amüsieren, beschlossen sie herauszufinden, mit welcher Geschwindigkeit diese Metalldinger fliegen. Dank eines Radars und viel Zeit zur Verfügung. Das Ergebnis: zwei Tote und ein beschädigtes Auto. Die Untersuchung ergab. Im Zeitalter des technischen Fortschritts sind Kampffahrzeuge vollgepackt mit Elektronik und die Geschwindigkeit von Kampfflugzeugen ist so hoch, dass die meisten Entscheidungen vom Bordcomputer getroffen werden (ein Mensch hat keine Zeit, bei solchen Geschwindigkeiten gleichzeitig zu arbeiten, eingehende Informationen zu verarbeiten, zu zielen, zu schießen usw.). Der Computer empfing die Verfolgungsinformationen, erkannte sie als potenzielle Bedrohung und gab den Befehl, den gegnerischen Bodenfeuerpunkt zu unterdrücken.
 
drknn:
Ich schlage vor, dass wir einen Thread über den Humor der Autoren einrichten :) . Andernfalls werde ich mit dieser Beschäftigung aufhören, diesen Thread überhaupt zu besuchen.
 
Ein kleiner Junge geht ins Bett und fragt seinen Vater, den Programmierer:
- Daddy, erzähl eine gruselige Geschichte mit einem guten Ende. - Nun, mein Sohn, ein reicher Lahmarsch beschloss, einen coolen Computer zu kaufen und Windows selbst zu installieren.
Ich ging zu der Firma, zahlte das Geld und bekam die beste Maschine...
- Mit einem Pentium-44400 und einer Gossip-Karte?
- Ja, mein Sohn, und eine 160-Gigabyte-Festplatte, ein 24-Zoll-Monitor, ein 112-Kilo-Modem, eine Grafikkarte mit TV-Tuner, ein Soundsystem - alles cool.
- Hast du das Laufwerk nicht vergessen?
- Auf keinen Fall, mein Sohn. Ich habe auch eine Fee mitgenommen. Dann fuhr ich...
- In einem Mercedes?
- Ja, Junge. Ich lud alles auf, ging zum Microsoft-Büro und kaufte ein Windoza...
- GEKAUFT?
- Er hat es gekauft, mein Sohn - das kommt im Märchen vor. Er kam nach Hause, schaltete den Computer ein...
- Und es ist durchgebrannt?
- Nein, mein Sohn, es ist schlimmer als das. Er hat auch ein Oopsie gekauft, er kann es nicht durchgebrannt haben. Er besorgte sich eine Boot-Diskette, rief das Bios auf und bootete von der Diskette,
hochgefahren, FDISK ausgeführt, das Laufwerk partitioniert, herausgekommen, die Partitionen formatiert...
- Und vergessen, SYS auf C: zu geben?
- Nein, mein Sohn, es heißt FORMAT C: /S: ! Er schrieb FORMAT C: /S - er wusste das. Also nahm er die Diskette heraus, drückte RESET, und DANN erschien auf dem Bildschirm in großen Buchstaben - im 320x200-Modus - die Meldung: "ROM BASIC NICHT GEFUNDEN, SYSTEM
HALTED"!
- Oh, Dad, kein schlechtes Zeug mehr, gib mir das gute Zeug!
- Dieser Lamer ruft mich an, um das ROM BASIC zu holen, und weint...
- Er hat einen Mercedes mit Chauffeur für Sie geschickt?
- Er hat mich persönlich abgeholt. Ich bootete wieder von der Diskette, ging zu FDISK und markierte die erste Partition als aktiv. Dann bootete DOS von der Festplatte, und den Rest kennen Sie. Und jetzt schlaf ein, schlaf ein!
 
Anruf einer Kundin bei der Kundenbetreuung der Bank.

- Hallo, ist das das Modem?
- Dies ist die IT-Abteilung.
- Ich hätte gerne ein Modem, bitte.
- Okay, es ist ein Modem. Ja, am Apparat.
- Um wie viel Uhr arbeiten Sie heute?

Dann rief sie noch ein paar Mal an, aber ich konnte diesen Kunden nicht loswerden und musste mich mit dem Spitznamen "Modem" anreden. Einmal war ich bei dieser Kundin zu Besuch, und ich habe alles verstanden - sie hatte einen Aufkleber auf ihrem Monitor, auf dem unser Telefon und die Unterschrift "Modem" zu sehen waren.
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