Humor - página 34
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A partir de um anúncio na rádio Ekho Moskvy. 14.06.2012, 8-12.
"Apenas clássicos! Equipamento industrial e de construção de classe elite! www.kuvalda.ru"
Uma vez vi um quadro em O Crocodilo - uma pá pintada. Como, a ferramenta do chefe para trabalhar no subbotnik. "Equipamento industrial e de construção de classe elite" me lembrou disso.
:)
PS. Quero ver um martelo de forja de classe de elite!!!!
Exame na faculdade de medicina. Instrutor: Qual órgão humano pode se ampliar 14 vezes?
Estudante: Hee hee!
P: Não tenha pressa, menina, pense novamente, que órgão em uma pessoa pode aumentar 14 vezes?
S.: Hee-hee!
P: Aluno! O número de alunos pode aumentar 14 vezes! Hee-hee" apenas uma vez e meia.
O aluno não é um órgão, é uma abertura.
A pupila (zenya coloquial) é uma abertura na íris opaca através da qual a luz entra no olho. [с]
A partir de um anúncio na rádio Ekho Moskvy. 14.06.2012, 8-12.
"Apenas clássicos! Equipamentos industriais e de construção da classe de elite! www.kuvalda.ru".
"Apenas clássicos! Equipamento industrial e de construção de primeira qualidade! www.kuvalda.ru".
O aluno não é um órgão, é uma abertura.
A pupila (zenya coloquial) é uma abertura na íris opaca através da qual a luz entra no olho. [с]
Então você pode reescrever a piada desta maneira:
Exame na faculdade de medicina. Instrutor: Que orifício em um homem pode se ampliar 14 vezes?
Estudante: Hee hee!
P: Não se apresse, garota, pense novamente, que buraco em uma pessoa pode aumentar 14 vezes?
S.: Hee-hee!
P: Aluno! Um aluno pode subir 14 vezes! Hee-hee apenas uma vez e meia.
Você se sente melhor agora, garoto alfabetizado?
Uma longa anedota.
Tom anda pela rua, vê uma nova loja. Deixe-me entrar. Ele entra. Ele é imediatamente cumprimentado por um vendedor sorridente e diz:
- "Olá, estamos muito felizes em vê-lo, o que você gostaria de comprar?
Tom pensa sobre isso e diz:
- Bem, eu preciso de luvas.
- Por favor, dirija-se a esse departamento.
Tom caminha para lá:
- Olá, eu preciso de luvas.
Ele diz de volta:
- Luvas de verão ou luvas de inverno?
Tom: Inverno.
Vendedor: Então vá até aquele departamento ali.
Tom vai e pergunta no próximo departamento: Olá, eu preciso de luvas.
VENDEDOR: Você quer couro ou não?
Tom: Couro.
Vendedor: Então vá até aquele departamento ali.
Tom não entende, mas tudo bem, vá.
- Oi, eu preciso de algumas luvas de couro de inverno.
VENDEDOR: Você quer luvas de couro ou não?
Tom: Sim, é claro.
VENDEDOR: Você terá que ir para o departamento do outro lado da rua.
Tom tempos, mas vai silenciosamente. No novo departamento, ele diz em voz alta: "Preciso de luvas de couro WARM COAT com pele verdadeira.
Aconchegado ou não?
Tom: Acolhido!
Estique sua mão, estenda os dedos.
Tom: Por favor.
VENDEDOR: Você terá que ir ao lado.
Tom raivosamente: o que é isso? Você está brincando comigo?! Dê-me as luvas e eu vou embora!
Vendedor: Não se preocupe, nós só queremos vender exatamente o que você quer para que você obtenha o máximo de sua compra. Você está combinando as luvas com este casaco?
Tom em aborrecimento: Sim! e passa para o próximo departamento.
Ele caminha até a próxima assistente de loja e com uma expressão exasperada:
- Preciso de couro de inverno com pele de verdade e um fecho nestas mãos para este casaco de luvas!!!!
Vendedor: Você precisa de um fecho de botão ou de um zíper?
Tom (à beira da histeria): Botão!!!
Fornecedor: Você tem que ir até aquele fornecedor ali.
Neste momento, a porta da frente se abre e Billy entra, segurando um banheiro estendido, com azulejos ainda em volta das bordas. Anda até o balcão e grita: Esse é o meu banheiro, esse é o meu azulejo, eu te mostrei meu traseiro ontem, me dê um pouco de papel higiênico, pelo menos 17
Uma longa anedota.
Eles simplesmente ainda não entregaram a mercadoria, mas a loja já abriu, então os clientes precisam ser entretidos de alguma forma, e os vendedores precisam ser pagos por um motivo ))))
Uma piada antiga, ligeiramente adaptada. Desculpe se já foi:
Um comerciante-programador às 3 da manhã já completou o fruto de meses de trabalho. O Conselheiro Especialista de todos os tempos foi criado!
Megabytes de informação foram processados, milhares de linhas de código foram escritas e depuradas, e centenas de testes foram realizados. Finalmente - lá está ele - o Graal!
Ele se senta e com uma expressão feliz em seu rosto, acaricia suavemente a escrivaninha. Em seguida, a campainha toca. Ele a abre, e há a Morte com uma foice.
Ele fica pálido, seus joelhos começam a tremer. Justo quando a vida estava prestes a começar, é uma chatice.
Morte, dando-lhe uma palmadinha nos ombros de forma amigável: "Do que você tem medo, menino tolo? Eu não estou atrás de você, estou atrás do seu parafuso".
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