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O risco duplo é quando uma loira ensina a outra a conduzir ...
***Mensagem de texto para a esposa: "Raptados por alienígenas ... Estão a fazer experiências comigo ... Já me encharcaram de perfume, mancharam-me de batom, arranharam-me as costas, levaram o meu dinheiro ... Prometeram deixar-me ir dentro de uma hora.
***É muito difícil passar umas férias sabiamente, depois de 11 meses de trabalho estúpido...
***- Quando era criança, gostava de fazer arqueologia e a minha mãe chamava-lhe cavar batatas...
***- O que é que vamos almoçar hoje?- A pimenta....
- Recheado?
- Solo...
***
- Querida, porque é que fazes sempre almôndegas em tamanhos diferentes?
- Para diversificar a sua dieta, querida!
***Bastando um café e natas e cortando o bolo em fatias limpas, ela pôs-se confortável no sofá para ver a sua fita de aeróbica preferida ...
***I adorava o Verão, mas depois apercebi-me que o Verão podia ser em qualquer altura do ano. Agora eu adoro dinheiro...
***Encontrar um príncipe num cavalo branco é fácil: ele é um desses idiotas num cavalo entre os Lexus.
***Duas namoradas num subterrâneo cheio de gente:
- Deus, está tão cheio ....
- Estranho, ontem, na discoteca a que chamou atmosfera.
***- Toda a gente sabe que a felicidade não tem a ver com dinheiro, mas muitas pessoas querem ver com os seus próprios olhos.
***- Estás sentado no meu pescoço, estás a comer o meu cérebro, estás a beber o meu sangue. Agora veja como isto acaba para si ....
- Querida, estás a dizer-me alguma coisa? - a minha mulher pergunta da cozinha.
- Não, não, estou prestes a esmagar um mosquito ....
***- Ainda bem que eu não nasci no século XIX.
- Porque não?
- Eu teria morrido há muito tempo.
***- Esta salada é deliciosa, querida.
- Eu próprio a comprei!
***
Um bebé adormecido não só é giro, como também, finalmente.***
Curiosidades da língua russa:
Uma despedida de solteira é uma festa de mulher e um mulherengo é um homem apaixonado.
***
- Comprei um espremedor alemão, e ele partiu-se.
- Quanto sumo é que recebeu?
- Apenas um pouco de maçã e laranja, e já está partido na bétula.
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E está a ficar mais quente: pode manter o seu casaco descompactado no apartamento...
***Epitafio no túmulo da Serpente Gorynych:
"Nasceu para voar, tinha um coração ardente, falava três línguas e apreciava a beleza das mulheres".
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Sentimentos mistos são quando se recebe um cartão comemorativo do dia dos namorados na cara.
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- Querido, quem me dera ter um grande saco de croutons vermelhos com sabor a caviar! Ou não, ao contrário! E melhor ainda, sem sabor a crouton!
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"Devo-lhe dez kopecks"! - com essa simples frase, a vendedora Lena fez o seu primeiro milhão.
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- Ouçam, estes bolinhos são deliciosos!
- Bem, são... mas as pessoas normais vão ao cinema com pipocas.
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- Querido, queres ver patinagem artística na televisão?
- Vá lá! (Risos) Quem está a patinar?
- Bem... CSKA e Montreal.
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- Mãe, pai, eu quero viver sozinho!
- Estamos felizes por ti, filho.
- Já empacotei as vossas coisas.
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Ouço alguém a passar pelo guarda-roupa... Eu abro-o, está a sair de moda.
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Tenho um filho, tenho uma casa! Amanhã vou comprar uma pá, plantar uma árvore - e é isso, sou um homem!
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Não quero saber de dinheiro, faz-me sentir melhor.
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Fiz quatro coisas ao mesmo tempo:
Abri uma água mineral, lavei a cara, limpei o chão, dei ao gato um ataque cardíaco...
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Não estou a discutir nem a discutir consigo. Estou apenas a explicar em detalhe porque tenho razão.
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O salário da esposa é o seu salário! E o salário do marido é o orçamento familiar.
eye-roller
eye-roller
O país com o melhor remédio do mundo foi nomeado
A China abriu a ponte mais longa do mundo sobre o desfiladeiro
e o Reino Unido irá reforçar os controlos das mensagens de correio electrónico dos cidadãos
mas o melhor de tudo, a Grande Viagem de Fotografia Espacial do Telescópio Hubble.