Interessante e Humor - página 2442
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Aqui estamos nós. A mãe da senhoria chegou. Cumprimentei-a com pão e sal. Refiro-me a migalhas na cama e sal no chá. Não gosto de convidados. O gato disse-me que eu era um sociopata. Não discordo.
5 de Outubro.
Um chav num elenco veio ao encontro da minha mãe. Nem o gato tolerante conseguia aguentar a lata. Continuava chateado. No seu sapato. O certo.
6 de Outubro.
O gato irritou tanto a amante como a Zinaida Zakharovna, a sua mãe. O marido absteve-se. O gato suportou tudo heroicamente. Depois perguntou-me se ele se parecia com Joana D'Arc. Como é que ele sabe sobre ela?
7 de Outubro.
Jogámos futebol com o gato com uma rolha de champanhe. Zinaida Zakharovna pisou-a e correu com a sua testa directamente para o armário. Agora chamamos-lhe Zinedine Zidane. Atrás dos seus olhos, é claro.
8 de Outubro.
A senhoria queixou-se a Zidane a meu respeito. Ela respondeu que era tudo um disparate e guardou o meu copo de leite. Isto é guerra. Cartago deve ser destruída.
9 de Outubro.
Numa reunião de emergência, a Cat declarou-se neutra. Traidor! Está tudo bem, eu próprio o farei.
10 de Outubro.
À noite estrangulava a sua avó. Não quero saber! Agora está a ressonar como uma porca!
11 de Outubro.
Às duas horas desta manhã, a senhoria e a avó esbarraram uma contra a outra no frigorífico. Uma reunião de bangers de tripas no Elba, caramba!
12 de Outubro.
Não há disposição para a guerra. Passei o dia inteiro na cama com a Avózinha a ver a estação 27 de Field of Dreams em DVD. A rir-se dos seus comentários.
14 de Outubro.
Falei com o meu gato sobre a teoria das cordas. Concordaram que era muito mais fácil tocar "Oitava série" num cordão de seis cordas.
15 de Outubro.
O aquecimento está ligado. Finalmente! O gato pensa que o filme "Baterias pedem fogo" é sobre os trabalhadores das infra-estruturas de habitação e serviços públicos.
16 de Outubro.
Disse ao gato que se ele subir para a mesa de jantar, afirmará a sua liderança no apartamento. O gato hesitou durante muito tempo, mas subiu. A senhoria apareceu, como sempre, de forma inesperada. Ao passar por mim, ele conseguiu chamar-me cagalhão. Duas vezes.
17 de Outubro.
À noite sussurrei ao ouvido da minha avó que estava na altura de ela ir para casa. Levantou-se e foi comer bolinhos de batata. Mulheres... Sem lógica...
18 de Outubro.
O gato decidiu desistir de comer kitekat. Anda por aí zangado, nervoso. Fui à varanda cinco vezes durante a noite, gosto de ir à casa de banho. O Kitekat fede ao céu alto. Ele está fora de si, mas continua a dizer que pode desistir a qualquer momento. Ele não desiste porque isso o acalma.
19 de Outubro.
Parece que a avó está a ir para casa. Glória a Perun!
20 de Outubro.
Demos uma festa de despedida à Avózinha. A gata cagou (!) nas suas galochas. Ela também o deve ter irritado. A avó não se apercebeu, por isso, continuou a andar. Ensinou o gato a mijar num caranguejo. Uma coisa decente a fazer. Adeus, Zinedine! Estarás sempre nos nossos corações! Recordá-lo-emos assim - em galochas cheias de g***a...
22 de Outubro.
Deixou cair um ícone na minha amante. A minha tigela está de volta ao lugar. Penso que estamos a começar a encontrar um terreno comum.
23 de Outubro.
Disse ao gato que as garras são melhor afiadas nos móveis estofados. Agora senta-se no armazém fechado e grita obscenidades sobre os Fantasmas. A propósito, alguns deles são muito bons.
24 de Outubro.
Khakhalya tirou o seu elenco. Chegou hoje. Estudo da anatomia. Dizem que a clavícula se parte muito facilmente. É aí que estamos alojados.
25 de Outubro.
O dono quer arranjar um cão. O gato mija em todos os sentidos e ângulos. Vamos ver quem é quem...
© CheshireCo
4 de Outubro.
Aqui estamos nós. A mãe da senhoria chegou. Cumprimentei-a com pão e sal. Refiro-me a migalhas na cama e sal no chá. Não gosto de visitantes. O gato disse-me que eu era um sociopata. Não há aí argumentos.
...
© CheshireCo
10 de Julho.
© CheshireCo.Comecei a manter um diário. Lembro-me dos últimos 150 anos, mas já esqueci o que lá estava antes. Vou escrevê-lo, talvez venha a ser útil. Roubei o caderno à minha amante, penso que ela não vai reparar.
11 de Julho.
Não lavou a loiça? Diga adeus aos seus brincos. Vocês estão a ficar demasiado descontraídos...
12 de Julho.
Era aborrecido. A senhoria acordou, pontapeou-o e trancou-o na despensa. Para isso, ele espremeu o resto da pasta de dentes para o lixo. O gato está chateado e zangado comigo por ter perseguido juntos e só o ter apanhado.
14 de Julho.
À noite, ele estava a agitar a loiça e a pisar a sua mente. A senhora rastejou para debaixo das cobertas e pensou que a ajudaria. Ela é engraçada...
15 de Julho.
Veio um padre gordo com um incensário e cheirou mal a casa toda. Disse à senhoria que tudo ficaria bem. Mas vai-te foder... Não posso ser persuadido por um incensário.
17 de Julho.
Fodeu o armário, partiu um vaso. O gato apanhou-o outra vez. Agora não quer falar comigo. Senta-se ali e olha para mim com desaprovação. É embaraçoso...
18 de Julho.
O proprietário estava a aspirar. Passou uma hora e meia com o gato debaixo da cama. Que raio de máquina! Mas fizemos as pazes com o gato.
21 de Julho.
Não escreveu durante muito tempo, depois de a senhoria a ter limpo, procurou o diário durante três dias. Nada de interessante. Um tipo veio a casa dela com flores, passou cá a noite. Pediu ao gato para mijar nos seus sapatos. Ele resistiu durante muito tempo, mas eu prometi-lhe que tiraria o brinquedo de debaixo do sofá. Ele concordou. Foi novamente espancado. Diz que sou uma merda.
22 de Julho.
Estrangulou a senhoria durante a noite, velho hábito. Agora o homem dorme cá todas as noites. Diz que a vai proteger. Maldito Rambo!
23 de Julho.
Sufocou o homem ontem à noite. Já está fodido. Eu não gosto dele.
24 de Julho.
Foi casa de limpeza. A senhora não consegue encontrar a corrente. Pensando em colocá-la na caixa da ninhada do gato.
27 de Julho.
A batalha dos videntes passou por aqui. Fodeu toda a gente, ninguém os mandou de volta. Mas eles disseram que eu era o espírito do avô morto da patroa. Que se lixe isso. Saiu há dois anos.
29 de Julho.
A senhoria deixa-me agora leite debaixo do fogão. Ela pensa que eu durmo lá. Ela é uma idiota! Agora estou a dormir na cama com ela, felizmente o homem mija e não volta.
30 de Julho.
Coloco ícones em todo o apartamento. Andava por aí, olhava para eles... Eles costumavam desenhar melhor...
2 de Agosto.
Às tropas aerotransportadas!
3 de Agosto.
A senhoria correu pela casa o dia todo à procura do gato. Pensava que tinha fugido. Sentado no guarda-roupa, a rir.
5 de Agosto.
Esqueceu-se de ligar o modo stealth. A senhora correu para obter a coloração do cabelo.
9 de Agosto.
Cantou canções com o gato. A senhora chamou o veterinário. O gato está agora preocupado com as suas charundulas.
12 de Agosto.
Afinal de contas, ela vendeu o apartamento. Que bastardo! Mudámo-nos ontem. Concordámos em corresponder com o gato através dos pombos. Quando nos mudámos, encontrei-o a cagar debaixo do fogão. Que bastardo!
14 de Agosto.
Uma nova família mudou-se para... Ora bem, ora bem...
Apesar da Gazprom...
É uma montagem.
Essa quinta colectiva nunca teve gás, eles não querem saber da Gazprom.
E a rapariga é da cidade. Os locais não têm listras claras nos seus seios.
Diário do agregado familiar: Parte 2
20 de Agosto.
© CheshireCoTenho saudades do meu gato. Ele escreve-me que não sente a minha falta porque a questão dos Charandulas ainda está em aberto. Ele está a mentir, o bastardo!
21 de Agosto.
Falaram com o seu Domovik. Ele não se importa de trocar. Especialmente porque é um três e eles têm um dois. Providenciei para que os pombos se mudassem para cá. Pediram metade de um pão de migalhas. Eles enlouqueceram! Eles estão a citar a inflação.
22 de Agosto.
Embalou o baú, à espera dos pombos.
24 de Agosto.
Viva! Mudou-se para cá!!! O gato fingiu não estar feliz. Depois ofereceu-se para olhar pela janela. Também me disse que sentia a minha falta. Abraçámo-nos.
25 de Agosto.
Disse ao gato que havia um baba no espelho. Ele anda por aí, assustando-me.
26 de Agosto.
Bebeu o leite da tigela do gato. Disse-lhe que eram moscas. Foi negociar com a aranha para lhe dar as moscas.
27 de Agosto.
Escorregou na casa de banho. Bateu com o seu cóccix. A amante perdeu o seu gancho de cabelo preferido.
28 de Agosto.
A patroa tem um novo namorado. O gato não mijará nos seus sapatos. O brinquedo já não funciona. Se ele ficar durante a noite, estrangulo-o.
29 de Agosto.
Chal escorregou na banheira. Bateu com o seu cóccix. Riu-se com o gato debaixo do lava-loiça. Devolveu à sua amante o seu gancho de cabelo.
30 de Agosto.
Jogado às escondidas com o gato. Fingindo procurá-lo. Só queria alguma paz. Eu sei que ele está no guarda-roupa.
31 de Agosto.
O gato está furioso por me ter esquecido de o encontrar e ele esteve todo o dia na máquina de lavar roupa. E eu que pensava que ele não tinha imaginação...
1 de Setembro.
É o dia do conhecimento. O gato comeu uma pré-camada.
3 de Setembro.
3 de Setembro, o dia da despedida,
O dia em que os fogos das tramazeiras ardem,
Enquanto os fogos de promessas ardem
Num dia em que estou sozinho...
E o gato ainda está comigo. E a minha amante.
4 de Setembro.
O rapaz é surpreendentemente teimoso. Passeios e caminhadas. Como lhe posso explicar que sou alérgico a rosas?
5 de Setembro.
Disse ao gato que tinha visto um rato no apartamento. O gato está em pé de guerra. Não dorme à noite, senta-se numa emboscada.
7 de Setembro.
O gato disse-me que o apanhou enquanto eu estava a dormir. Não o vou perturbar. Deixem-no pensar que eu acreditei nele.
8 de Setembro.
Roubei as chaves do carro do meu namorado. E passou a noite. O gato disse que o estratega em mim morreu antes de ele nascer. Merda, acho que ele tem razão. Tenho as chaves de volta. Disse ao gato que não havia rato. Ele é louco, não fala.
9 de Setembro.
O gato está agora a sugar até à patroa. Revirou a sua caixa de lixo. E porque não deve trocar os seus amigos por mulheres!
10 de Setembro.
Acabaram-se os cadernos. Vou fazer uma vistoria no saco da senhoria.
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como ele próprio aqui, © CheshireCo