[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 171
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Una storia fantastica. Ho letto da qualche parte che se come una presa dormitorio attraverso, è possibile svitare e collegare 220 volt DC dal tuo lato e collegarlo ai contatti del tuo vicino. I ferri da stiro, le stufe elettriche e i bollitori elettrici funzionano, ma i motori elettrici bruciano. Anche un registratore si brucia :)
P.S.
Vivevo in un appartamento - il mio vicino di casa alzava il registratore a tutto volume anche di notte - ho dovuto costruire un vicino.
Variabile.
"...lo faccia girare e lo colleghi..."
Intendi l'alimentazione da un vicino in modo che il contatore non sia in funzione da me, ma dal mio vicino?
È un'idea interessante...
Come dicono i classici: "Non siamo borghesi, bruciamo elettricità per niente..." (12 Chairs, Ilf & Petrov)
Variabile.
No - DC. I motori dei registratori funzionano a corrente alternata. Se la corrente continua è applicata al loro ingresso, l'avvolgimento si riscalda e si brucia. Un normale raddrizzatore a diodi può essere usato per questo.
No - DC. I motori dei registratori a nastro funzionano a corrente alternata. Se si mette corrente continua nel loro ingresso, l'avvolgimento si riscalda e si brucia.
Per tutta la loro vita, i motori dei registratori a nastro sono stati alimentati a corrente continua da un alimentatore interno o da batterie, ma i giradischi sono stati alimentati a corrente alternata
ZS: Il trasformatore dell'alimentatore si brucia ed è tutto.
I motori a corrente continua (DCT, motori a collettore) possono funzionare anche in corrente alternata. Ma questo è solo per il gusto della teoria :)
Intendi l'alimentazione da un vicino, in modo che il contatore non sia in funzione da me, ma dal mio vicino? È un'idea interessante...
Conosco qualcuno che ha fatto così.
Per tutta la vita i motori dei registratori a nastro erano alimentati in corrente continua da un alimentatore incorporato o da batterie, ma i giradischi erano alimentati in corrente alternata.
ZS: Il trasformatore dell'alimentatore si brucia ed è tutto.
Ahem. All'epoca di questa storia, tutti i registratori a nastro stazionari erano alimentati da motori AC come gli EDG e i KD. Le costanti arrivarono più tardi, nei registratori a nastro portatili con alimentazione combinata, poi nei registratori di fascia alta con stabilizzazione elettronica della velocità.
Per essere onesti, i motori erano ancora alimentati dall'avvolgimento secondario del trasformatore di rete, e la questione di chi si sarebbe bruciato per primo rimane aperta. Il trasformatore è stato più difficile da trovare e sostituire del motore.
Non rompete ogni sorta di parti (spoiler e altri paraurti) e non rompete le ottiche - non ci sarà altro che rabbia selvaggia e un'imboscata della polizia nel cortile.
Non si dovrebbero infilare fiammiferi nel buco della serratura - è volgare e puzza di paese.
C'è un modo migliore!
Non togliere i tergicristalli: se ti beccano, sarai anche accusato di furto ridicolo.
Non c'è bisogno di tagliare le gomme - è malvagio, poco originale e, inoltre, non si sa mai quando quel coglione sarà in grado di rimuovere la sua auto da sotto le finestre.
Se vuoi scrivere una parola di tre lettere, scrivila sulla fronte.
Ma cosa si può fare? - Potreste chiedere... Hehe! Osservare! Ascoltare e assorbire!!!!!
Metodo Zero.
Zero significa il più semplice, il più banale, ma efficace. Non ti piace la macchina del tuo vicino sotto la tua finestra? Vendilo! E non importa che tu non lo possieda. La cosa principale - conoscere il numero di telefono del proprietario di una tachka e almeno la marca dell'auto (il colore, penso che si possa discernere senza il mio aiuto). Si prende un coupon da "Iz Ruk v Ruk" o da qualsiasi altro giornale simile e lo si compila. Per esempio: "vendere l'auto VAZ-2106, colore "beige boa", in ottime condizioni, il prezzo di $ 150. E inserire il numero di telefono di un vicino per rispondere. Portate il coupon alla posta - e non potete dubitare, una settimana dopo la pubblicazione del giornale il vostro vicino sarà al settimo cielo.
Primo metodo
Il tuo vicino guida sempre il suo candybar nel tuo cortile alle 3 del mattino sparando la musica "Legs Down!" e parcheggia l'auto con un forte bleeping, portando così tutta la casa in piedi. La seguente semplice ricetta funziona molto bene per questi contadini. Compri dieci o tre piccoli petardi economici e poi li incastri costantemente nella marmitta (preferibilmente con un bastone per infilarli nel risonatore - altrimenti saranno soffiati fuori dallo scarico, ma solo di poco). L'auto parte, parte, la temperatura in una marmitta cresce gradualmente... L'effetto (soprattutto nelle auto nazionali) è fragoroso.
ATTENZIONE!!! La marmitta può scoppiare, e poi, se scoprono che sei stato tu, la faranno a pezzi. Il metodo è estremo e adatto solo come "ultima risorsa".
Il secondo, terzo, quarto e quinto metodo sono interconnessi.
Si compra una certa quantità (a seconda degli obiettivi) di supercolla - con il suo aiuto, si possono fare molte cose utili con la macchina del vicino. Ci sono solo quattro varianti, il resto sta a voi.
La supercolla viene versata nei buchi delle chiavi dell'auto nella maggior quantità possibile - il proprietario ci mette molto tempo a capire perché la sua chiave non entra più.
I tergicristalli sono incollati con la supercolla (no comment).
Un felice proprietario di uno spoiler ottiene una tazza usa e getta, un piatto, una forchetta e un coltello incollati proprio su questo spoiler. La birra viene versata nel bicchiere e l'anguria viene posata sul piatto. Bello ed esteticamente gradevole.
AHTUNG! L'ultimo metodo di questa categoria è buono per le auto domestiche, in cui il tappo di un serbatoio di carburante non è chiuso con una chiave. Avvitare il tappo, spalmare la filettatura con la supercolla. Riavvitare il tappo. Va bene, ci siamo.
Il metodo dell'uovo è sei, sette e otto.
Posso dirvi molte cose sulle uova. Per esempio, una volta ho letto nella rivista "Capital City" - c'era una stampa così bella - questo è il metodo invernale. Con trenta gradi di gelo, si prende un uovo (possibilmente marcio) e lo si butta sul tetto dell'auto. Si rompe lì, si congela, naturalmente, e in primavera si stacca insieme alla vernice. Addio, quindi, al tuo tetto.
Se si prova pietà per un tetto, si può fare la cacca dentro una macchina. Un uovo (solo fresco!) viene aspirato nella solita siringa medica e spinto all'interno dell'auto sotto la tappezzeria. Si asciugherà in circa tre-quattro giorni, e dovrete vendere l'auto o, almeno, cambiare i sedili. Almeno, sarà criticamente impossibile guidare in questa macchina.
E l'ultimo metodo con un uovo è per i fortunati che hanno accesso al motore. Su un coperchio del motore, si svita un collo, in cui l'olio è riempito, e vi si versa un uovo (senza guscio). Il motore si avvia e funziona normalmente per circa mezz'ora, dopo di che è probabile che si blocchi al 70%. La diagnosi in qualsiasi stazione di servizio è "er... hai questo... "Hai l'olio minerale... "Da quanto tempo non la cambiate?" "Beh, è intasata. Dovrai comprare un altro motore". Di nuovo, l'ultimo modo è "estremo", in quanto non è più uno scherzo, ma davvero una grande seccatura.
Vie la nona e la decima - per persone artisticamente dotate.
Quindi, per cominciare si prende la vaselina, poiché si dice che questa sostanza delicata sia la preferita delle minoranze sessuali, ma non importa ora. La vaselina viene presa e spalmata spesso sulle maniglie delle porte del guidatore e dei possibili passeggeri. Il metodo è essenzialmente innocuo, ma si dice che sia molto rumoroso (la vittima urla in modo da poter chiamare i santi). La vaselina non rovinerà nulla, ma non si laverà via così facilmente.
Il prossimo metodo artistico è anche molto semplice: prendiamo la gouache e dipingiamo sopra le stesse maniglie delle porte in nero. Questo si chiama "mani da spazzacamino". Il guazzo è disgustoso da lavare via. A proposito, è piacevole spalmare con esso i tergicristalli (è possibile farlo in rosso - sembra come abbattuto granny) o semplicemente un cappuccio (la parola da tre lettere non è offerto).
Metodo undici
È necessaria una tanica di olio vecchio (può risultare in un centro di assistenza auto più vicino). Prendilo e versa tranquillamente il contenuto sotto la macchina di un vicino. Mezz'ora di pantomima "Yak - fighter" è assicurata, in cui un vicino cercherà una fonte di perdita d'olio sotto una macchina (è terribile avviare un motore, ma cosa succede se sbatte, senza olio).
Modi dodicesimo e tredicesimo - superficiale
Prendiamo un rotolo di filo da pesca spesso e avvolgiamo il più possibile un paraurti dell'auto di una vittima al paraurti di un'auto che si trova nelle vicinanze. Avvolgere due auto con il filo da pesca, insomma. Se almeno uno dei paraurti non si stacca, almeno la lenza sbatterà forte.
L'altro metodo richiede un cacciavite a testa piatta. Twist piastra da due auto vicine (solo una piastra da ogni auto, altrimenti il senso di scherzo scompare) e scambiare posti. È divertente quando una macchina ha una targa anteriore di 50rub e una posteriore di 99rub! Lo pensi anche tu? Sì, e lo pensano anche i poliziotti (i loro vigili urbani).
Modi quattordicesimo e quindicesimo, e anche sedicesimo - dacia-villaggio e, in generale, senza sputo
Si sa che non c'è niente da fare di notte in una casa di campagna. E non c'è così tanto da fare, che la gente si dedica a diversi divertimenti perversi.
Per esempio, hanno tagliato grossi rami dai cespugli della strada. Da essi con l'aiuto di pezzi di corda fanno covoni, che, grosso modo, fanno fasci arrotolati di rami che possono stare in verticale. I covoni sono esposti in mezzo alla strada e... Bisogna solo aspettare. Di norma, alla luce dei fari notturni i covoni sembrano una foresta che cresce proprio in mezzo all'autostrada. Un ottimo modo per far sì che gli autisti NON dormano!
Un'altra bella caratteristica: si prende un pezzo di filo di kapron, lo si incera e lo si stende sull'autostrada. Nella luce abbagliante, sembra una corda spessa.
Il panico tra le file dei piloti è garantito.
L'ultimo trucco della dacia si chiama "rocket", o "fire whirlwind". È fatto così: nel mezzo dell'autostrada testa fumante appena fuori dal fuoco è bussato sull'asfalto. L'asfalto è così coperto di braci scure, simili a sassolini, che lampeggiano e turbinano nel flusso d'aria di un'auto che passa. È superfigo.
I metodi diciassettesimo e diciottesimo sono i più schifosi.
Metti della merda sul tergicristallo del tuo vicino e spalmala. Cosa potrebbe essere più facile e piacevole?
E l'ultimo metodo - non è nemmeno un modo di occidentalizzazione, in generale, ma un semplice caso. Ma è dalla vita.
Viene a un buon servizio a Mosca un ragazzo con "FORD-Probe" con cambio automatico che non funziona correttamente. Dice: "Ehi, ragazzi, guardate cosa c'è. Bene, in tale situazione è necessario smontare la scatola, non è possibile fare una diagnosi. Comunque, tutto il servizio ha passato una giornata a smontare la scatola. Hanno trovato il fallimento. Hanno annunciato al proprietario dell'auto: questo e quello sono rotti, la riparazione costa così tanto. Si arrabbia - no, non gli darò soldi, dice: montalo com'era e non prendere soldi anche per la consultazione. Il personale di servizio ha riflettuto un po', ha deciso di non fare storie e... hanno rimesso insieme la scatola in un giorno. Ma quando l'hanno fatto, ci hanno messo della roba decente... Sì, sì, sì, roba decente. Un uomo sale sulla sua Ford, va in giro e sta bene. Ma quando la scatola si riscalda, c'è un odore orribile che attraversa la cabina, come se qualcuno... Lo sai. Un uomo guarda i suoi stivali (forse ci è entrato?) o apre la porta (è stato investito da una ruota?) - ma senza risultato. E l'odore continua. Così, una settimana dopo ho venduto la mia schifosa (nel vero senso della parola) Ford - non potevo più vederlo. E perché? L'avidità, naturalmente, è da biasimare!
MA! Non è così semplice.
Beh, queste sono tutte le cose divertenti con le auto che posso ricordare. Creare, come si dice, inventare, provare. Ma allo stesso tempo, conoscere una misura e non farsi prendere da buoni proprietari di auto. Cagare per niente è un'occupazione per bastardi. Ma vendicarsi di uno stronzo è il nostro modo di fare. Quindi non fare cose brutte alle persone normali. Buona fortuna.
1. strumenti: pinze a punta piatta, 4 bulloni segreti + chiave, notte
Esecuzione:
Togliete un bullone da ogni ruota, sostituitelo con i vostri segreti, stringete saldamente, buttate via la chiave.
Lasciare le ruote fino a metà (è difficile da bordare in conseguenza) schiacciare i capezzoli con le pinze.
Al mattino, vedrete un sabotaggio, nessuna possibilità di guidare, nessuna possibilità di cambiare le ruote o di imbarcarsi ....
E vi auguro di non fare del male alle persone buone perché sarete ricompensati per quello che avete fatto:)
2.
Versare grana o pangrattato sul cofano o sul tetto dell'auto bersaglio. Mentre l'auto è parcheggiata, passeri e piccioni copriranno il cofano e il tetto con piccoli graffi causati dai loro artigli e becchi. L'auto potrebbe dover essere riverniciata....
3.
Appendete le serrature delle porte di fienile alle maniglie come su 9 auto e buttate via le chiavi, non segheranno con un bullone, cagheranno su tutta l'auto e useranno un seghetto alternativo...
4.
E se si versa valerianka sulla macchina, allora non si può sbarazzarsi di tutti i gatti del cortile che vengono a mangiare il vostro strumento preferito:).
5.
Una manciata di toner sul tetto (si può sprecare), lavato molto schifoso, e se l'acqua calda, vaasche mai!!!!