[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 170

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Merda, il preside è entrato, mi ha visto giocare a LineAge... cinque minuti dopo... mi ha chiesto di venire nel suo ufficio...
<Qualcuno> Stai cercando un lavoro?
No... mi ha venduto un'armatura %) per 12k... costoso ... ma non avevo scelta...
 

Il tetto

Questa è una storia vera. Sergei (abbiamo cambiato il suo nome su sua richiesta) ha lavorato a lungo come operativo in una delle UBOP di Mosca. Poi è andato in pensione e ha aperto la sua attività di panetteria-pasticceria. Lavora per un mese, ne lavora un altro, e poi due affascinanti dzhigits si presentano alla sua porta.
I figli della montagna prendono subito il toro per le corna:
- "Ci devi una ciambella.
- Per quale motivo?
- Mi yer kresha.
- Quanti soldi?
- Diecimila.
Bene, pensa Seryoga, avrai i tuoi soldi.
Ragazzi, capisco, ma non ho così tanto qui, è uno dei miei punti vendita, e tengo la gran cassa in ufficio, andiamo lì, vi porto dal mio cassiere, vi darà tutto.
Gli occhi dei banditi si illuminarono: una catena di negozi, un ufficio al centro! "Ora, pensano, fregheremo l'uomo d'affari per tutto il suo valore".
Seryoga, per non essere sciocco, sale in macchina e porta i delinquenti a casa sua UBOP. E lì la ridecorazione era in pieno svolgimento, la facciata veniva rinnovata, la targa era stata rimossa, i corridoi erano pieni di stucco e vernice.
Entrano nell'edificio. Seryoga è pieno di conoscenti: è partito sei mesi fa. Tutti lo salutano, gli stringono la mano. I fratelli si pavoneggiano, gli agenti dell'UBop li guardano, incapaci di capire cosa stia succedendo.
- Seryoga, chi è?
- È il mio tetto, andiamo alla cassa per i soldi.
Gli operatori sorrisero amabilmente ai sicari e seguirono il trio senza fretta. Nel frattempo Sergei ha condotto i giga nell'ufficio del suo ex capo. Sono entrati, hanno salutato. L'ex detective, indicando un uomo seduto su una poltrona, disse agli zoticoni:
- Bene, questo è l'uomo di cui vi parlavo.
- Ehi, ci devi dei soldi, gli highlander si sono rivolti al colonnello.
Un alto funzionario del dipartimento per la lotta al crimine organizzato guarda i dzhigits e non riesce a capire cosa stia succedendo.
- A cosa servono i soldi?
- Per quale motivo? Per il tetto.
- Abbiamo trasferito i soldi per il tetto sul tuo conto alla fine della settimana scorsa.
C'è un gruppo di agenti convulsi riuniti intorno alla porta socchiusa.
- Uh, qual è il conto, stronzo! Ventimila!
- Sereg, cosa sono questi pagliacci?
- Come cosa? Il tetto, non hai capito?
Il colonnello ha avuto un'epifania! Tremava e senza distogliere lo sguardo dai jeigits cominciò a rovistare freneticamente nei cassetti del tavolo.
Alla fine la pistola d'ordinanza fu trovata.
- Vi metto giù, bastardi, proprio qui!
- Non spaventarci con quella pistola, dacci i soldi, ci saranno problemi.
Gli operatori nel corridoio stavano già strisciando sul pavimento, cercando con tutte le loro forze di contenere le loro risate omeriche.
Nonostante la loro spavalderia, la vista della pistola cominciava a risvegliare un barlume di intelligenza negli sfortunati marmocchi. Girandosi alla risata dei poliziotti, si sentirono in qualche modo a disagio.
- Sapete cos'è la UBOP? Sorridete, siete nascosti da una telecamera nascosta, disse Seryoga ai caucasici.
In un minuto gli operatori, asciugandosi le lacrime, fecero sloggiare i dzhigit e li condussero fuori dall'ufficio.
- Seryi, se tu lavorassi per me ora, ti darei una frustata per uno scherzo del genere, fu tutto quello che il colonnello riuscì a tirar fuori.
 

I vantaggi della schiuma di montaggio

La storia è accaduta questa mattina, o per essere più precisi, è iniziata una settimana fa. La nostra casa è tranquilla e silenziosa, nessuno urla di notte, non si sentono vicini ubriachi, e avevo dimenticato come canta Serdyuchka. Ma una settimana fa, uno dei giovani tori ha deciso di personalizzare il suo niner. Ci ha messo sopra ogni sorta di fasce e parafanghi (il brutto ragazzo avrebbe fatto meglio se avesse saldato il corpo, era tutto marcio). Beh, il bodykit non è niente di che, ma questo pazzoide ha messo una marmitta passante con un ruggito come un Su-29 in decollo, e ha infilato un mucchio di altoparlanti in questa fossa... ...e ogni notte questo stronzo arrivava alle 2:00 con qualche... le donne sotto le finestre, aprivano le porte e si sedevano lì a bere birra, spaccando semi di girasole e ridendo come un branco di gangster selvaggi. Inoltre, la chanson era accesa, e periodicamente c'era un motore dimostrativo che girava al minimo.

Questa sera lo scenario si è ripetuto uno per uno come ogni sera prima, con l'unica differenza che oltre al solito intrattenimento hanno fatto una microscena di pornografia tedesca in macchina.

Ma siamo stati fortunati, il tipo aveva più palle che opportunità e dopo 10 minuti l'orgia era finita e la coppia è tornata a casa con un ruggito selvaggio.

Per farla breve, quella notte non ho dormito bene e la mattina ero completamente incazzato e stropicciato, e anche mia moglie. Abbiamo fatto colazione, ci siamo preparati per il lavoro e appena usciti dall'armadio abbiamo sentito un urlo selvaggio e un sacco di bestemmie (che è stata una buona aggiunta al nostro vocabolario).

Io e mia moglie giriamo l'angolo e vediamo ahh.... ... immagine! È in piedi questo trogolo con un indice 2109, e intorno questo giovane toro, tutto rosso: qualcuno ha soffiato fuori di notte schiuma di montaggio come Macroflek nella sua marmitta truccata a flusso diretto, e come ha soffiato fuori! L'estremità della marmitta sembrava più un cono di gelato. E sul lunotto posteriore, c'era un grande pennarello rosso che diceva: "Soffia tutto l'interno domani, basta schiuma!!!".
 

Ricordo che al lavoro, un anno e mezzo fa, i miei capi mi sbattevano sulle orecchie che avrei dovuto lavorare per la mia pensione e io potevo solo dire: non gioco con lo stato per soldi

25 settembre 2008. http://www. rg.ru/2008/09/25/pensia.html

18 giugno 2010 http://top.rbc.ru/economics/18/06/2010/423537.shtml

hmm, come si dice, affari e niente di personale :)

 

Bel licenziamento, senza dubbio :)

Il magazziniere della nostra organizzazione si è dimesso con umorismo. Credo di aver dovuto firmare un foglio di bypass, consegnare la proprietà... È entrato ubriaco, ha consegnato la sua dichiarazione, ha salutato, ha dato al direttore generale un lecca-lecca e se n'è andato. Non sembrava aver insultato nessuno, ma ha detto quello che voleva dire per intero.
 
drknn:

Bel licenziamento, senza dubbio :)

Il magazziniere della nostra organizzazione si è dimesso con umorismo. Credo di aver dovuto firmare un foglio di bypass, consegnare la proprietà... È entrato ubriaco, ha consegnato la sua dichiarazione, ha salutato, ha dato al direttore generale un lecca-lecca e se n'è andato. Non sembrava insultare nessuno, ma ha detto quello che voleva dire in pieno.
Chi ha il libro degli impieghi?
 

Attacco sonoro: come svezzare un vicino ad amare la musica

Viveva a casa nostra...

. . . No, mi ha preso. Anche così: mi ha preso!!!! No, io, ingenuo, ho pensato - verrà da lui .... Hy, almeno per la 75a volta, ma arriverà ... speravo ... Sono tranquillo, pacifico, modesto ... Ingenuo ...

Parte prima: "INSEGNIAMO I LAVORATORI A PARLARE".

Tutta questa storia è iniziata circa un mese fa. Dietro il muro del mio appartamento "si è sistemato un meraviglioso vicino". Un ragazzo giovane, non molti anni, il numero di anni è approssimativamente uguale alla massa specifica del cervello nel suo cranio. Come diceva il nostro comandante di plotone nei tempi lontani del mio memorabile servizio nei valorosi ranghi delle truppe interne: "I raggi X hanno mostrato, compagno soldato, che la testa non può far male. Quello che fa male è un osso!!!"

Quindi, questo tizio ha preso l'abitudine di accendere il centro musicale a piena potenza in termini di ascolto di stazioni radio musicali. Hy, avrebbe ascoltato il "VVS" o, nel peggiore dei casi, il "German Wave" di Colonia. No, ha messo "Radio Chanson" a tutto volume, e lo ha fatto esclusivamente dalle 23:00 alle 04:00. Non so perché non riusciva a dormire la notte e perché aveva bisogno di un tale arrangiamento musicale ... Nessuno si è davvero preoccupato della sua predilezione musicale, perché finora era LISCIO ....

Ma un giorno... Un giorno, uscendo dall'appartamento al mattino, vidi sulla tromba delle scale, vicino allo scivolo, una scatola di cartone con un volume di circa un metro cubo, sul lato della quale una musica super potente e super il centro è stato dipinto. Chiamiamolo, ad esempio, "GNUSMAS-LJ4100". E sul lato della scatola con un carattere così giocoso c'è la frase: "160 watt di potenza acustica". Quello che è 160 watt, penso, non è necessario spiegarlo, questo è abbastanza perché Tutankhamon si svegli nella sua tomba.

"KAPETS" - Ho pensato, e avevo ragione.

Quella notte, le canzoni delle chanson sembravano essere cantate direttamente nelle mie orecchie. Come l'ho sopportato (notte) non mi ricordo. Ricordo solo che alle 4 del mattino in qualche modo mi sono addormentato e alle 8 mi sono già messo al lavoro e, sentendomi, mi sono reso conto che semplicemente non potevo sopravvivere alla seconda notte del genere. Ma non sarei un radioamatore se non avessi trovato un antidoto. L'intera serata di quel giorno fu spesa per la fabbricazione di un dispositivo ingegnoso. Di conseguenza, da sotto il saldatore sono nati: un radiomicrofono, un piccolo amplificatore e un piccolo generatore di effetti vocali, come un riverbero. Alle 23:00 160 watt hanno annunciato a tutta la casa che "Radio Chanson" vive e prospera. Alle 23:45 ho finito di saldare l'ultima scheda e ho iniziato a sistemare l'intera famiglia. Alle 00:15, una chansonette ha informato tutti i vicini e l'intera casa che era "la figlia di un ciambellano, un topo nero e una falena volante". Alle 00:22 ... Alle 00:22 il SUO centro musicale parlava con una voce vivace da robot con note metalliche nella voce. Dai relatori è arrivato: "Caro ospite!!!! Il centro di intelligenza artificiale e controllo logico del centro musicale "GNUSMAS LJ4100" ti dà il benvenuto!!!! Ascolta il messaggio di emergenza sul funzionamento del sistema: Hai portato il tuo nuovo centro musicale GNUSMAS LJ4100" alla massima modalità di funzionamento . Ti informo che se la potenza di uscita non viene ridotta, dopo 145 secondi si verificherà il surriscaldamento e il guasto dei transistor dello stadio di uscita dell'amplificatore. Cosa comporterà il guasto dell'amplificatore. Questa situazione non è una situazione di servizio e le riparazioni fuori garanzia saranno effettuate esclusivamente a tue spese."

... Alle 00:22:30, il volume della canzone è stato abbassato così tanto che non ho nemmeno sentito chi cantava dietro questa "falena nera".... Il centro musicale del vicino suonava t-and-e- ho... Quasi impercettibilmente... E finalmente è stato possibile dormire sonni tranquilli...

... Quindi sono passate due notti .... Ho pensato, si è reso conto di lui e ora tutti i vicini dormiranno tranquilli.. Ingenuo ...

...Sono passate due notti. La terza notte, la casa tremava abitualmente sotto i segnali di chiamata "Radio Chanson". Mi sono reso conto che il giovane amico aveva intuito di chiamare il centro servizi di Mosca della compagnia "GNUSMAS", dove gli è stato detto che non avevano ancora imparato l'arte di creare centri musicali logico-intellettuali parlanti. Certo, sono stato tentato di andare di nuovo in onda su questa frequenza e di dichiarare con la voce del centro musicale che ha ottenuto un prototipo con intelligenza, ma ... Questa sarebbe una ripetizione dell'evento, e io no piace ripeterlo due volte. Pertanto, ho trascorso di nuovo l'intera serata successiva circondato da componenti radio e foschia di colofonia da un saldatore ...

PARTE SECONDA: "NON SI SENTE RUSH IN GIARDINO"

Epigrafe: "Un nuovo arrivato trova lavoro nella brigata di boscaioli. Un ometto così poco attraente e fragile. I duri boscaioli siberiani ridono e gli danno un complotto. La sua prima giornata lavorativa passa, loro vanno lì .... E lo vedono non ne è rimasto uno solo su un grande piazzale gli alberi sono tutti inclinati, solo i ceppi sporgono.
- Uomo! Dove hai lavorato prima???
- Nel Sahara!
- Quindi nello stesso posto - un deserto, non c'è foresta !!!
- E non sarà qui...

Ho passato tutta la sera successiva con un saldatore e una fumata di colofonia. Di conseguenza, qualcosa è nato da sotto la punta del saldatore, a cui ho assegnato il nome condizionale "Buona notte, ragazzi". Nota che fin dall'inizio non volevo il sangue di nessuno, quindi all'inizio sono riuscito con cose innocue. Quindi, questa volta è stata preparata una sorpresa speciale. Qui va notato che la nostra casa è piuttosto vecchia e tutto il cablaggio elettrico è fatto a livello di uno studente del primo corso di una scuola professionale - per ogni appartamento ci sono due insaccatrici ("prese"). Uno - per l'illuminazione, l'altro - per le prese. Alle sei del mattino, io, come un ladro di notte, mi sono avvicinato furtivamente al quadro elettrico sul pianerottolo e ho appeso una cimice alla sua presa. Questo bug era abbastanza innocuo ed era solo un normale timer che controlla il circuito elettrico. Cioè, in un dato momento, ha diseccitato il circuito e al secondo momento lo ha riacceso.
Indovinato? Esattamente! Spegnimento alle 23:00, accensione alle 05:00. Non è necessaria alcuna intelligenza qui. Conosci da solo, pezzo di ferro, conta il tempo, ma fai clic con un relè. Naturalmente, era accuratamente camuffato nelle profondità polverose di ragnatele dello scudo.
Quella sera, il mio vicino ha avuto le prime intuizioni che "qui c'è qualcosa che non va": esattamente alle 23:00, quando le sue dita stavano già raggiungendo il pulsante "Power" sul pannello "Gnusmasa", il mio bug si è acceso e.. giusto , ha diseccitato tutte le prese del suo appartamento. Da dietro il muro veniva il grido di un salmone durante la stagione degli amori... Non so cosa sia successo dopo - mi sono addormentato con calma. Come tutti i vicini entro un raggio di tre appartamenti su, giù, destra e sinistra dall'epicentro della deposizione delle uova di salmone.

Ho appreso dell'ulteriore sviluppo degli eventi solo la sera successiva, di ritorno dal lavoro, dalle nonne che vivono su una panchina all'ingresso. Sai, una specie di tribunale di cortile che sa tutto e tutti. Quindi, questo salmone in riproduzione, questo spratto si sta accoppiando, si è precipitato su per le scale, ha fatto clic sulla borsa del sacco inutilmente e si è precipitato nella sala di controllo del nostro ZhEK. Naturalmente, l'ufficiale di servizio lo ha incontrato a mezzanotte a braccia aperte, promettendo di inviare un elettricista "al più presto". Come hai già capito, alle 06:00 il mio bug ha riacceso tutto, alle 08:00 è arrivato un elettricista, ha guardato di traverso il cliente e ha chiesto un fyfyp per una falsa chiamata. La sera successiva, tutto, ovviamente, si è ripetuto. Alle 23:00, le prese si sono spente, il salmone ha emesso un ruggito riproduttivo e si è precipitato all'ufficio alloggi .. Lì hanno chiesto un certificato al PND, ma hanno promesso di inviare di nuovo un elettricista. L'elettricista è venuto alle 08:00 e... ha ricevuto un altro fyfyp per falsa chiamata. La terza notte, tutto si è ripetuto, come scritto. Questa volta, l'elettricista ci ha pensato e ha promesso di smontare l'intera casa nei suoi pannelli componenti fino a quando non arriva a fondo le ragioni di questo fenomeno naturale unico. Era inutile far suonare ulteriormente i timer e la mattina presto l'ho tolto.

Sicuramente ci sono persone tra voi che ricordano i bei vecchi tempi di stagnazione, quando in URSS si sentivano stazioni radio come "Freedom", "Voice of America", "German Wave", ma attraverso un terribile ululato e squittio - erano smorzato, signore ... Assembla il generatore di "rumore bianco" - una cosa da poco. E ora: un'altra sera, 23:00, "RA-A-A-ADIO-O-O CHANCE-O-OH!!!" E subito dopo - "P-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh- Sh-Sh-Sh-Sh-Sh- Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh...

... No, ho pensato - verrà da lui ...

Ho dovuto dormire per un breve periodo: si è scoperto che i gusti musicali di questo compagno non si limitano a un blatnyak. Si è sintonizzato con calma su "La nostra radio", e alle TRE del mattino sono stato svegliato da una voce celeste che mi ha raggiunto da dietro il muro, che mi è sembrata la ricetta più attendibile: "Vuoi che uccida i vicini che interferiscono con il sonno?!". "Ecco fatto", ho pensato, grazie per l'offerta. Ora so cosa fare. Da quel momento in poi, la guerriglia passò allo stadio della guerra di posizione. A proposito, sai cosa hanno fatto i partigiani bielorussi? Hanno imbrattato le rotaie di grasso e i livelli fascisti con il cibo hanno rallentato solo a Vladivostok ... Hy, gli ho soffocato "Radio Chanson". Quindi lui, il bastardo, si è sintonizzato su una frequenza diversa. Ora lo sto inseguendo tutta la notte tutta la notte? Una trottola in mano, una matassa di filo di rame al collo, e per la sera successiva era pronto un piccolo circuito. Immagina di essere in una stanza buia, i tuoi occhi sono abituati all'oscurità e in questo momento stai guardando i tuoi occhi da un riflettore! Questo è quello che ho fatto con l'accordatore del suo "Gnusmasa" - semplicemente, ma con gusto, con calma e tristemente ho portato il contorno al muro, dietro il quale si trovava questo "Gnusmas" nemico, si è segnato, ha sputato e vpybil ... Di Ovviamente, come mi aspettavo, ha bruciato il suo stadio di ingresso. Cioè, il ricevente non accetta nulla, perché non può. Ho pensato, lo trascinerà al centro servizi, finché questo e quello, finché non lo sistemeranno - una settimana di sonno ristoratore è garantita ...

... Ingenuo...

PARTE TERZA: "E INTORNO - TALE SILENZIO CHE NON SOGNIAMO MAI!!!"

Epigrafe: "In qualche modo hanno comprato una motosega giapponese per i duri taglialegna siberiani. Si sono riuniti in un cerchio di taglialegna, hanno deciso di testarla. L'hanno portata dentro, ci hanno fatto scivolare sopra un albero. "Colpo" - ha detto la sega giapponese. "Eh" - dissero i taglialegna. Le diedero un albero più spesso. " Vzh-zh-zhik!" - disse la sega. "Heh" - dissero i taglialegna. Le fecero scivolare il cedro più spesso. - dissero i taglialegna. Le diedero un ferro piede di porco "Crack!" - disse la sega. "È lo stesso!!!" - dissero i grigi boscaioli siberiani!

Di cosa sei sorpreso? Questo è il mio telefono. Ehi, mi piacciono le locomotive a vapore, quindi ho fatto in modo che il mio telefono non squillasse, ma ronzasse come la locomotiva a vapore Ovechka alla stazione di Kazan in tempi lontani ... A proposito, hai sentito come ronzano le locomotive a vapore? Ora questa è una grande rarità ... Anche se il clacson delle moderne locomotive elettriche non è più debole. Si chiama - tifone. Qui ho un amico, il conducente della locomotiva elettrica "ChS". Locomotiva elettrica di produzione ceca, gli stessi ferrovieri la chiamano affettuosamente "ceca". Così una volta ha detto: "- In qualche modo la mia squadra - io e l'assistente - abbiamo fatto un turno - alla stazione siamo entrati nella "Chekha", l'ha presa dalla squadra precedente, ha controllato tutti i sistemi e abbiamo iniziato ad aspettare la partenza. E lì era ora da qualche parte - poi verso mezzanotte, buio, da qualche parte alla stazione le luci sono accese, e noi, all'uscita dalla stazione, siamo praticamente cavati. Solo i semafori di uscita brillano di occhi rossi. un contadino e, a giudicare da tutti, sta cercando un posto dove sedersi. E non ha trovato niente di meglio che sedersi proprio in mezzo alla ringhiera, sui binari, a circa 20 metri da noi. nella debole luce dei semafori, questi due lunari sbiancanti emisferi, e decido di rallegrare un po' quell'uomo, in modo che non sia noioso sederci a urlare come un "Challenger" al decollo. immagina: sei seduto, come ti sembra, in un campo aperto, e all'improvviso c'è un ruggito, un ruggito, una luce, e un treno ti graffia da dietro a tutto vapore... , come una lepre, in una linea retta, lasciando cadere in movimento i resti del contenuto. È stata una tale sensazione che "in grande stile" questa volta è andato avanti di una settimana. Come si suol dire, se non volevi qualcosa, dovevi farlo. Ci siamo svegliati solo quando abbiamo sentito la voce scontenta del centralinista dalla radio del treno: "- Quattrocento-... tsaty!!! Cosa diavolo stai aspettando e perché non te ne vai ???"

Hy, in generale, il mio telefono ha squillato. "Ciao, sono nel tubo" - e senti la voce del tuo vecchio amico Drossel. Hy, chi è Throttle - questo dovrebbe essere raccontato separatamente, questa è una storia separata di cinque pagine. Se si adatta. io brevemente...

Lo abbiamo incontrato nella nostra giovinezza pioniera, in un club radiofonico presso la Stazione dei Giovani Tecnici. Un tempo c'erano tali istituzioni extrascolastiche che univano i giovani che volevano creare. C'erano diversi club e sezioni, karting e modellisti navali, progettisti di aerei e giovani astronomi, un club di peluche e il nostro club radiofonico e altre trenta tazze per ogni gusto e colore. Quindi, in una tazza di peluche c'era una ragazza del genere Lenochka, la prima bellezza non solo del nostro SYUT, ma, forse, dell'intera regione. E gli astronomi e i kartingisti eternamente sudici si sono prosciugati su di esso, e anche i giovani chimici hanno dedicato le loro reazioni, non sempre con successo ...

E in qualche modo, più vicino alla primavera, la direzione ha deciso di organizzare una mostra delle realizzazioni di giovani talenti nel foyer della Stazione. Tutti i club si stavano preparando, ma i "peluche" si sono rivelati i migliori. E la corona della creazione, la mostra più centrale era un'enorme lepre, realizzata da Lenochka. Si è seduto con orgoglio al suo stand al centro della prossima mostra, che si è aperta domani, sabato. Era venerdì sera. Yurka-Drossel passò pensieroso davanti alla lepre per mezza giornata e calcolò qualcosa. Ho cercato di distrarlo: "- Lascia cadere questa cosa, Yurets, chi siamo io e te - saldatori! E lei ... Andiamo meglio, ci alleneremo con un morse". Ma era più premuroso che mai... Insomma, venerdì sera è riuscito a portare fuori dalla mostra questa lepre, e sabato mattina la lepre era già seduta al suo giusto posto. E ora, alla solenne apertura della mostra della creatività degli studenti, tutti in divisa da pioniere cerimoniale, il direttore del SYUT fa un discorso infuocato, dietro di lui ci sono metodologi con diplomi e premi già preparati e, come sai, il primo posto è la lepre di Lenkin. E così il regista trasmette: "- Siamo lieti di assegnare il primo premio per abilità e abilità, per la sensazione di bellezza e il duro lavoro dell'autore di questo simpatico coniglietto, Lenochka ..." In questo momento, Yurka preme tranquillamente il pulsante del telecomando, la lepre davanti a tutti inizia a strillare all'impazzata, brilla di occhi rossi e si porta la zampa destra al petto... C'è confusione nel campo dirigente - nessuno si aspettava l'umanizzazione da una lepre di peluche - e Lenka decolla, afferra la lepre per la zampa posteriore e sbatte Yurts sulla zucca con tutte le sue forze, strillando: "- Dypak!!! KRETIH! ! ! ! ! Rovinato il primo posto!!!". In breve, l'intero SUT ha guardato questa foto, rompendo la formazione e ridendo di cuore, mentre Lenka guidava Yurka attraverso l'intero territorio, colpendolo senza pietà in testa con una lepre ... Poi sono scomparsi dietro l'angolo dell'edificio .. Il direttore del SUT concluse rapidamente la cerimonia e, grugnendo, si ritirò nel suo ufficio. Insieme ai metodisti. Quello che è successo dopo, dietro l'angolo: la storia tace...

Ora Yurka e Lena hanno tre figli, nel loro appartamento in una grande stanza nel posto più importante siede una lepre anziana e calva, lo stesso Drossel è due volte campione europeo, maestro di sport, sua moglie, Lena è anche maestra di sportivo, Campione di Russia nelle brevi onde di radiocomunicazione, ma nel tempo libero cuce a volte morbidi peluche, che vengono interpretati con piacere da due dolci figlie e da un figlio selvaggio. In quei momenti in cui i genitori non li lasciano lavorare alla stazione radioamatoriale... In un impeto di tenerezza, Yurka chiama affettuosamente la moglie: "Modulazione"...

Quindi, il telefono ronza, nel tubo - Acceleratore. "Ciao, come stai?" "- Gradualmente e altamente moralmente" - rispondo. "Qualcosa sei premuroso" - pronuncia Yurets. "Sì, vedi, una persona meravigliosa si è stabilita in casa nostra ..." - e gli presento una breve versione degli eventi. "Ciao, e tu?" lui chiede. "E sono a un punto morto. Non ho più opzioni umane" - rispondo. "Allora" - trasmette Throttle - "Non toccare niente, vai a prendere la birra, arrivo tra un'ora e mezza". "E la moglie?" chiedo. "E oggi ci sono gare tra donne sulla Coppa della regione del Volga, ora fino a domani sera non la trascinerai via dalla stazione radio per niente. E i bambini dormono. Quindi sarò presto con te". Hy, niente da fare, sono andato a bere una birra. A mezzanotte entra in gioco Throttle. In una mano - un pacco con pesce essiccato e calamari, nell'altra - qualcosa di ingombrante, che evoca pensieri di un reattore nucleare portatile. "Che cos'è?" Chiedo e infilo il dito nel fagotto. "acceleratore!" - Drossel risponde ingenuamente. "E cosa ne faremo di lui?" - "Vedrai subito. Versa la birra." Dopo il terzo boccale di birra, gli ululati provenienti da dietro il muro ci sono sembrati addirittura carini: "E in panchina, in panchina, è un pokyp-p-pora...". "È ora" - disse Yurets, tirò fuori il suo strozzatore, gli attaccò due fili e li mise nelle prese. Il silenzio è caduto dietro il muro....
"Cosa hai fatto, Drossel?" - chiesi languidamente. "Sì, niente di speciale. Hai già bruciato il sintonizzatore, quindi ascolta le cassette. E ora il mio strozzatore ha smagnetizzato silenziosamente e tristemente tutte le sue cassette. "

M-sì-ah... Dio lo sa, non volevo la guerra. No, ho pensato - lo raggiungerà... Ingenuo...

Dietro il muro c'era qualche grugnito indistinto. A quanto pare, l'imputato si è reso conto che qualcosa non andava. Poiché la radio non funziona e le cassette non vengono ascoltate. Ma cinque minuti dopo, la canzone di un altro ladro informò la casa che il paziente era più vivo che morto. "È inutile, Yupets!" - Ho detto, "- Ha ancora i CD di sicuro, ma non puoi argomentare contro un laser". "HEH!" disse Throttle e andò nella mia cucina. Tornò da lì con un forno a microonde in mano. "Forse non dovremmo?" ho supplicato. "Dobbiamo, Fedya, dobbiamo!" - disse il gas con gusto... ...C'era un brontolio dietro il muro, come se al posto dello "Gnusmasa" ci fosse un forno con un pollo arrosto appetitoso...

E c'era silenzio...

"Kapets" - ha detto Yurets - "Khana gattino, non ci sarà più da scrivere. A proposito, dai, visto che nessuno ci disturba, beviamoci una birra e ascoltiamo la trasmissione radiofonica, come bagna il mio concorrente".

. . .E ora è arrivata la mattina della domenica. Il sole è uscito e ha visto un'immagine meravigliosa. Vide una vecchia casa prefabbricata, un tizio che trascinava il centro musicale GNUSMAS-LJ4100 nella discarica, con l'aria di essere nel centro di Hiroshima nel 1945, e due tizi alla finestra del terzo piano, con bottiglie di birra in mano, in silenzio cantando:

"A-ah-ah-ah wokpy-yy-yg ta-aka-ah-ah silenzio-ah-ah-ah-ah-ah-ah" ....
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