[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 171
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Une histoire géniale. J'ai lu quelque part que si comme une prise de dormant à travers, vous pouvez dévisser et connecter 220 volts DC de votre côté et le brancher dans les contacts de votre voisin. Les fers à repasser, les cuisinières électriques et les bouilloires électriques fonctionnent, mais les moteurs électriques brûlent. Un magnétophone s'épuisera aussi :)
P.S.
Je vivais dans un appartement - mon voisin avait l'habitude de mettre le magnétophone à plein volume la nuit aussi - j'ai dû construire un voisin.
Variable.
"...le faire tourner et le brancher..."
Vous voulez dire qu'il faut se brancher chez le voisin pour que le compteur ne tourne pas chez moi, mais chez le voisin ?
C'est une idée intéressante...
Comme disent les classiques : "Nous ne sommes pas des bourgeois, nous brûlons de l'électricité pour rien..." (12 Chairs, Ilf & Petrov)
Variable.
Non - DC. Les moteurs des enregistreurs fonctionnent en courant alternatif. Si un courant continu est appliqué à leur entrée, l'enroulement chauffera et brûlera. Un redresseur à diodes ordinaire peut être utilisé pour cela.
Non - DC. Les moteurs des magnétophones fonctionnent en courant alternatif. Si vous introduisez un courant continu dans leur entrée, l'enroulement chauffera et brûlera.
Toute leur vie, les moteurs des magnétophones ont été alimentés en courant continu par une alimentation interne ou des piles, mais les tourne-disques ont été alimentés en courant alternatif.
ZS : Le transformateur du PSU va brûler et c'est tout.
Les moteurs à courant continu (DCT, moteurs à collecteur) peuvent également fonctionner sur le courant alternatif. Mais c'est juste pour le plaisir de la théorie :)
Vous voulez dire que vous vous alimentez chez un voisin, de sorte que le compteur ne tourne pas chez moi, mais chez mon voisin ? C'est une idée intéressante...
Je connais quelqu'un qui l'a fait de cette façon.
Toute leur vie, les moteurs des magnétophones ont été alimentés en courant continu par un bloc d'alimentation intégré ou des piles, mais les tourne-disques étaient alimentés en courant alternatif.
ZS : Le transformateur du PSU va brûler et c'est tout.
Ahem. A l'époque de cette histoire, tous les magnétophones fixes étaient alimentés par des moteurs à courant alternatif comme les GED et les KD. Les constantes sont apparues plus tard, dans les magnétophones portables à alimentation combinée, puis dans les magnétophones haut de gamme avec stabilisation électronique de la vitesse.
Pour être honnête, les moteurs étaient toujours alimentés par l'enroulement secondaire du transformateur secteur, et la question de savoir qui brûlerait en premier reste ouverte. Le transformateur était plus difficile à trouver et à remplacer que le moteur.
Ne cassez pas toutes sortes de pièces (spoilers et autres pare-chocs) et ne brisez pas les optiques - il n'y aura rien d'autre qu'une colère sauvage et un attelage de police dans la cour.
Il ne faut pas enfoncer d'allumettes dans les trous de serrure - c'est vulgaire et ça sent le village.
Il existe un meilleur moyen !
N'enlevez pas vos essuie-glaces - si vous vous faites prendre, vous serez également accusé de vol ridicule.
Pas besoin de crever les pneus - c'est mauvais, peu original et, de plus, on ne sait jamais quand ce connard pourra sortir sa voiture de sous les fenêtres.
Pas de peinture à la bombe ou au marqueur sur votre voiture. Si vous voulez écrire un mot de trois lettres, écrivez-le sur votre front.
Mais que pouvez-vous faire ? - Vous pouvez vous demander... Hehe ! Observez ! Écoute et absorption !!!!!
Méthode zéro.
Zéro signifie le plus simple, le plus trivial, mais efficace. Vous n'aimez pas la voiture de votre voisin sous votre fenêtre ? Vendez-le ! Et ça n'a pas d'importance que vous ne le possédiez pas. L'essentiel - connaître le numéro de téléphone du propriétaire d'une tachka et au moins la marque de la voiture (la couleur, je pense que vous pouvez la discerner sans mon aide). Vous prenez un coupon dans "Iz Ruk v Ruki" ou tout autre journal similaire et vous le remplissez. Par exemple : "vendre la voiture VAZ-2106, couleur "beige boa", en excellent état, le prix de 150 $. Et entrez le numéro de téléphone d'un voisin qui vous répondra. Apportez le coupon à la poste - et vous pouvez être sûr que dans la semaine suivant la publication du journal, votre voisin sera aux anges.
Première méthode
Votre voisin se rend toujours dans votre cour à 3 heures du matin avec sa barre de chocolat en diffusant la musique "Legs Down !" et gare la voiture en émettant un bip sonore, ce qui met toute la maison debout. La recette simple suivante fonctionne très bien pour ces paysans. Vous achetez dix ou trois petits pétards bon marché et vous les coincez systématiquement dans le silencieux (de préférence avec un bâton pour les placer dans le résonateur - sinon ils seront expulsés par l'échappement, mais de justesse). La voiture démarre, démarre, la température dans le pot d'échappement augmente progressivement... L'effet (surtout sur les voitures nationales) est foudroyant.
ATTENTION ! !! Le silencieux peut éclater, et ensuite, s'ils découvrent que vous l'avez fait, ils le mettront en pièces. Cette méthode est extrême et ne convient qu'en "dernier recours".
Les deuxième, troisième, quatrième et cinquième méthodes sont liées entre elles.
On achète une certaine quantité (en fonction des objectifs) de superglue - avec son aide, on peut faire beaucoup de choses utiles avec la voiture du voisin. Il n'existe que quatre variantes, le reste dépend de vous.
De la superglue est versée dans les trous de serrure des voitures en aussi grande quantité que possible - le propriétaire met longtemps à comprendre pourquoi sa clé ne rentre plus.
Les essuie-glaces sont collés avec de la superglue (sans commentaire).
Un heureux propriétaire d'un spoiler reçoit une tasse jetable, une assiette, une fourchette et un couteau collés sur ce même spoiler. La bière est versée dans le verre et la pastèque est posée sur l'assiette. Joli et esthétique.
AHTUNG ! La dernière méthode de cette catégorie convient aux voitures domestiques, dans lesquelles le bouchon du réservoir de carburant n'est pas fermé par une clé. Vissez le bouchon, enduisez le filetage de superglue. Revissez le bouchon. Très bien, nous y voilà.
La méthode de l'œuf est six, sept et huit.
Je peux vous dire beaucoup de choses sur les œufs. Par exemple, j'ai lu une fois dans un magazine appelé "Capital City" - il y avait une impression tellement cool - que c'est la méthode d'hiver. Par trente degrés de gel, vous prenez un œuf (peut-être pourri) et le jetez sur le toit de la voiture. Il se brise là, gèle, bien sûr, et au printemps se détache avec la peinture. Donc, au revoir, alors, à votre toit.
Si vous avez pitié d'un toit, vous pouvez faire du caca à l'intérieur d'une voiture. Un œuf (uniquement frais !) est aspiré dans une seringue médicale habituelle et poussé à l'intérieur de la voiture, sous la tapisserie. Il s'assèchera en trois ou quatre jours, et vous devrez vendre la voiture ou, au moins, changer de siège. En tout cas, il sera critiquement impossible de conduire dans cette voiture.
Et la dernière méthode avec un œuf est pour les personnes chanceuses, qui ont accès au moteur. Vous dévissez le goulot d'un couvercle du moteur, dans lequel est versée l'huile, et y versez un œuf (sans coquille). Le moteur démarre et fonctionne bien pendant environ une demi-heure, après quoi il a 70% de chances de se gripper. Le diagnostic dans n'importe quelle station-service est "er... tu as ce... "Vous avez de l'huile minérale... "Vous l'avez changé il y a combien de temps ?" "Eh bien, il est bouché. Vous devrez acheter un autre moteur." Encore une fois, la dernière façon est "extrême", car il ne s'agit plus d'une blague, mais vraiment d'un gros bâtard.
Les voies 9 et 10 - pour les personnes douées artistiquement.
Pour commencer, on prend donc de la vaseline, car cette substance délicate est, selon la rumeur, la préférée des minorités sexuelles, mais cela n'a plus d'importance. De la vaseline est prise et étalée en couche épaisse sur les poignées de porte du conducteur et des éventuels passagers. La méthode est essentiellement inoffensive, mais la rumeur veut qu'elle soit très bruyante (la victime crie pour que vous puissiez appeler les saints). La vaseline n'abîme rien, mais elle ne s'enlève pas si facilement.
La méthode artistique suivante est également très simple : on prend de la gouache et on peint en noir les mêmes poignées de porte. C'est ce qu'on appelle les "mains du ramoneur". La gouache est dégoûtante à laver. D'ailleurs, il est agréable d'en badigeonner les essuie-glaces (il est possible de le faire en rouge - cela donne l'impression d'une mamie renversée) ou simplement un capot (le mot de trois lettres n'est pas proposé).
Méthode onze
Il faut un bidon d'huile usagée (il peut se trouver dans un centre d'entretien automobile le plus proche). Prenez-le et déversez tranquillement le contenu sous la voiture d'un voisin. Une demi-heure de pantomime "Yak - combattant" est assurée, dans laquelle un voisin va chercher une source de fuite d'huile sous une voiture (c'est terrible de démarrer un moteur, mais que faire si ça cogne, sans huile).
Douzième et treizième voies - peu profondes
Nous prenons un rouleau de fil de pêche épais et nous enroulons autant que possible le pare-chocs de la voiture d'une victime sur le pare-chocs d'une voiture se trouvant à proximité. Envelopper deux voitures avec du fil de pêche, en bref. Si au moins l'un des pare-chocs ne s'arrache pas, au moins la ligne de pêche claquera bruyamment.
L'autre méthode nécessite un tournevis à tête plate. Tournez la plaque de deux voitures voisines (une seule plaque par voiture, sinon le sens de la plaisanterie disparaît) et échangez les places. C'est drôle quand une voiture a une plaque avant de 50rub et une plaque arrière de 99rub ! Vous le pensez aussi ? Oui, et les flics (leur binôme de la police de la circulation) le pensent aussi.
Les quatorzième et quinzième, et aussi le seizième - dacha-village et, en général, sans crachat.
Il est connu qu'il n'y a rien à faire la nuit dans une maison de campagne. Et il n'y a tellement rien à faire, que les gens se tournent vers différents divertissements pervers.
Par exemple, ils coupent les grosses branches des buissons en bordure de route. A l'aide de morceaux de corde, ils en font des gerbes, qui, en gros, sont des paquets de branches enroulées qui peuvent se tenir verticalement. Les poulies sont exposées au milieu de la route et... Il n'y a plus qu'à attendre. En règle générale, dans la lumière des phares de nuit, les gerbes ressemblent à une forêt qui pousse en plein milieu de l'autoroute. Un bon moyen d'empêcher les conducteurs de dormir !
Autre fonctionnalité intéressante : vous prenez un morceau de fil de kapron, vous le cirez et vous le tendez sur l'autoroute. En feux de route, ça ressemble à une corde épaisse.
La panique dans les rangs des conducteurs est garantie.
Le dernier tour de datcha est appelé "rocket", ou "tourbillon de feu". Il est fait ainsi : au milieu de l'autoroute, une tête fumante tout juste sortie du feu est frappée sur l'asphalte. L'asphalte est ainsi recouvert de braises sombres, ressemblant à des cailloux, qui scintillent et tourbillonnent dans le flux d'air d'une voiture qui passe. C'est super cool.
Les méthodes dix-septième et dix-huitième sont les plus merdiques.
Mettez de la merde sur l'essuie-glace de votre voisin et étalez-la. Qu'est-ce qui pourrait être plus facile et plus agréable ?
Et la dernière méthode - ce n'est même pas une méthode d'occidentalisation, en général, mais un cas simple. Mais c'est de la vie.
J'ai trouvé un bon service à Moscou, un type avec une "FORD-Probe" dont la transmission automatique ne fonctionnait pas correctement. Il dit : "Hé, les gars, regardez ce qui est quoi. Dans ce cas, il est nécessaire de démonter la boîte, car vous ne pouvez pas la diagnostiquer. Bref, tout le service a passé une journée à démonter la boîte. Ils ont trouvé l'échec. Ils ont annoncé au propriétaire de la voiture : ceci et cela est cassé, la réparation coûte tant. Il s'énerve - non, je ne lui donnerai pas d'argent, dit-il : montez-le comme il était et ne recevez pas d'argent pour la consultation aussi. Le personnel de service a réfléchi, a décidé de ne pas faire d'histoires et... ils ont remonté la boîte en un jour. Mais quand ils l'ont fait, ils ont mis des choses décentes dedans... Ouais, ouais, ouais, une merde décente. Un homme monte dans sa Ford, fait un tour, il va bien. Mais quand la boîte chauffe, il y a une odeur horrible qui traverse la cabine, comme si quelqu'un... Tu sais. Un homme regarde ses bottes (peut-être s'est-il mis dedans ?) ou ouvre la porte (a-t-il été renversé par une roue ?) - mais en vain. Et l'odeur continue encore et encore. Ainsi, une semaine plus tard, j'ai vendu ma Ford de merde (au sens propre du terme) - je ne pouvais plus le voir. Et pourquoi ? La cupidité, bien sûr, est à blâmer !
MAIS ! Ce n'est pas si simple.
C'est tout ce dont je peux me souvenir de drôle de choses avec les voitures. Créer, comme on dit, inventer, essayer. Mais en même temps, connaissez une mesure et ne vous faites pas prendre par de bons propriétaires d'automobiles. Chier pour rien est une occupation pour les salauds. Mais se venger d'un crétin est notre façon de faire. Alors ne faites pas de choses désagréables aux gens normaux. Bonne chance.
1. outils : pinces à bouts plats, 4 boulons secrets + clé, nuit
Exécution :
Retirez un boulon de chaque roue, remplacez-le par vos secrets, serrez fermement, jetez la clé.
Laisser descendre les roues à la moitié (il est difficile de border en conséquence) écraser les mamelons avec une pince.
Le matin, vous verrez des bruits de sabre, pas de possibilité de conduire, pas de possibilité de changer les roues ou de monter à bord.....
Et je vous souhaite de ne pas faire de mal aux bonnes personnes car vous serez récompensé pour ce que vous avez fait :)
2.
Versez du gruau ou de la chapelure sur le capot ou le toit de la voiture cible. Lorsque la voiture est garée, les moineaux et les pigeons recouvrent le capot et le toit de petites griffes et de becs. La voiture devra peut-être être repeinte....
3.
Accrochez des serrures de porte de grange sur les poignées comme sur 9 voitures et jetez les clés, ils ne scieront pas avec un boulon, ils chieront partout dans la voiture et utiliseront une scie sauteuse....
4.
Et si vous versez de la valerianka sur la voiture, vous ne pourrez pas vous débarrasser de tous les chats de gouttière qui viennent manger votre outil préféré :).
5.
Une poignée de toner sur le toit (vous pouvez gaspiller), lavée très mal, et si l'eau chaude, vaasche jamais !!!!