[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 170

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Merde, le principal est venu, il m'a vu jouer à LineAge ... cinq minutes plus tard... m'a demandé de venir dans son bureau...
<Someone> Vous cherchez un emploi ?
Nah... il m'a vendu une armure pour 12 000... cher... mais je n'avais pas le choix...
 

Le toit

C'est une histoire vraie. Sergei (nous avons changé son nom à sa demande) a travaillé pendant longtemps comme agent dans l'une des UBOP de Moscou. Puis il a pris sa retraite et a ouvert sa propre boulangerie-confiserie. Il travaille pendant un mois, puis un autre, et deux fringants dzhigits se présentent à sa porte.
Les enfants des montagnes prennent immédiatement le taureau par les cornes :
- "Tu nous dois un beignet.
- Pour quoi faire ?
- Mi yer krusha.
- Combien d'argent ?
- Dix mille.
Eh bien, pense Seryoga, tu auras ton argent.
Les gars, je comprends, mais je n'ai pas autant d'argent ici, c'est un de mes points de vente, et je garde le gros liquide dans le bureau, allons-y, je vous emmène à mon caissier, il vous donnera tout.
Les yeux des bandits s'illuminent : une chaîne de points de vente, un bureau au centre ! "Maintenant, ils pensent qu'on va baiser l'homme d'affaires pour ce qu'il vaut."
Seryoga, qui ne veut pas être un imbécile, monte dans la voiture et emmène les voyous chez lui, à UBOP. Et là, la redécoration battait son plein, la façade était renouvelée, la plaque avait été enlevée, les couloirs étaient remplis de mastic et de peinture.
Ils entrent dans le bâtiment. Seryoga est plein de connaissances : il est parti il y a six mois. Tout le monde lui dit bonjour, lui serre la main. Les frères se pavanent, les agents de l'UBop les regardent, incapables de comprendre ce qui se passe.
- Serioga, qui est-ce ?
- C'est mon toit, on va aller chercher de l'argent à la caisse.
Les opérateurs sourient aimablement aux jehigits et suivent le trio sans se presser. Pendant ce temps, Sergei a conduit les jigits au bureau de son ancien patron. Ils sont entrés, ont dit bonjour. L'ancien détective, désignant un homme assis dans un fauteuil, dit aux rustres :
- Eh bien, c'est l'homme dont je vous parlais.
- Hé, tu nous dois de l'argent, les Highlanders se sont retournés contre le colonel.
Un officier supérieur du département de lutte contre le crime organisé regarde les dzhigits et ne comprend pas ce qui se passe.
- A quoi sert l'argent ?
- Pour quoi faire ? Pour le toit.
- Nous avons transféré l'argent pour le toit sur votre compte à la fin de la semaine dernière.
Il y a un groupe d'agents convulsés rassemblés autour de la porte entrouverte.
- Euh, quelle est la facture, connard ! Vingt mille !
- Sereg, c'est quoi ces clowns ?
- Comme quoi ? Le toit, tu n'as pas compris ?
Le colonel a eu une révélation ! Il tremble et, sans quitter les jeigits des yeux, se met à fouiller frénétiquement dans les tiroirs de la table.
On a enfin trouvé le pistolet de service.
- Je vais vous mettre à terre, bande de bâtards, ici même !
- Ne nous effraie pas avec cette arme, donne-nous l'argent, il y aura des problèmes.
Les agents dans le couloir rampaient déjà sur le sol, essayant de toutes leurs forces de contenir leurs crises de rire homérique.
Malgré leur bravade, la vue du fusil commençait à éveiller une lueur d'intelligence chez les malheureux. En se retournant au rire des flics, ils se sont sentis quelque peu mal à l'aise.
- Vous savez ce qu'est l'UBOP ? Souriez, vous êtes cachés par une caméra cachée, dit Seryoga aux Caucasiens.
Après une minute, les policiers, essuyant leurs larmes, ont attrapé les dzhigits et les ont fait sortir de la pièce.
- Seryi, si tu travaillais pour moi maintenant, je te donnerais un coup de fouet pour une telle blague, fut tout ce que le colonel put sortir.
 

Les avantages de la mousse de montage

L'histoire s'est passée ce matin, ou pour être plus précis, elle a commencé il y a une semaine. Notre maison est calme et paisible, personne ne crie la nuit, on n'entend pas les voisins ivres, et j'avais oublié comment Serdyuchka chante. Mais il y a une semaine, l'un de ces jeunes a décidé de personnaliser son niner. Il a mis toutes sortes d'habillages et d'ailes dessus (l'affreux aurait fait mieux s'il avait soudé la carrosserie, elle était toute pourrie). Bon, la carrosserie n'est pas un gros problème, mais ce taré a mis un silencieux à passage direct avec un rugissement comme celui d'un SU-29 au décollage, et a fourré un tas de haut-parleurs dans cette cuvette... et tous les soirs, ce connard arrivait à 2 h avec une sorte de... les femmes sous les fenêtres, ouvrir les portes, et ils s'asseyaient là pour boire de la bière, casser des graines de tournesol, et rire comme une bande de gangsters sauvages. En outre, la chanson était allumée et, périodiquement, un moteur de démonstration tournait au ralenti.

Ce soir, le scénario a été répété un par un comme tous les soirs précédents, la seule différence étant qu'en plus du divertissement habituel, ils ont fait une micro-scène de pornographie allemande dans la voiture.

Mais nous avons eu de la chance, le mec avait plus de couilles que d'opportunités et après 10 minutes l'orgie était terminée et le couple est rentré chez lui avec un rugissement sauvage.

Pour faire court, je n'ai pas bien dormi cette nuit-là et le matin, j'étais complètement énervé et froissé, tout comme ma femme. Nous avons pris le petit-déjeuner, nous nous sommes préparés pour le travail et dès que nous sommes sortis du placard, nous avons entendu un cri sauvage et beaucoup de blasphèmes (ce qui était un bon ajout à notre vocabulaire).

Ma femme et moi allons au coin de la rue et nous voyons ahh.... ... photo ! Il se tient debout, cette auge avec un indice 2109, et autour d'elle ce jeune taureau, tout rouge : quelqu'un a soufflé la nuit de la mousse d'assemblage comme des Macrofleks dans son pot d'échappement à flux direct, et comme il a soufflé ! L'extrémité du silencieux ressemblait plus à un cône de glace. Et sur la vitre arrière, il y avait un gros marqueur rouge indiquant : "Soufflez tout l'intérieur demain, assez de mousse ! !!".
 

Je me souviens qu'au travail, il y a un an et demi, mes patrons me tapaient sur les oreilles en me disant que je devais travailler pour ma retraite et je n'ai pu que répondre : "Je ne joue pas avec l'État pour de l'argent".

25 septembre 2008. http://www. rg.ru/2008/09/25/pensia.html

18 juin 2010 http://top.rbc.ru/economics/18/06/2010/423537.shtml

hmm, comme on dit, les affaires et rien de personnel :)

 

Beau renvoi, aucun doute là-dessus :)

Le magasinier de notre organisation a démissionné avec humour. Je crois que j'ai dû signer une feuille de dérivation, remettre la propriété... Il est arrivé ivre, a remis sa déclaration, a dit au revoir, a tendu une sucette au directeur général et est parti. Il ne semble pas avoir insulté qui que ce soit, mais il a dit ce qu'il voulait dire en entier.
 
drknn:

Beau renvoi, aucun doute là-dessus :)

Le magasinier de notre organisation a démissionné avec humour. Je crois que j'ai dû signer une feuille de dérivation, remettre la propriété... Il est arrivé ivre, a remis sa déclaration, a dit au revoir, a tendu une sucette au directeur général et est parti. Il n'a pas semblé insulter qui que ce soit, mais il a dit ce qu'il voulait dire en entier.
Qui a le livre de l'emploi ?
 

Attaque sonore : comment sevrer un voisin pour qu'il aime la musique

Vivre dans notre maison...

. . . Non, il m'a eu. Même ainsi: il m'a eu !!!! Non, moi, naïf, je pensais - ça viendra à lui .... Hy, au moins pour la 75e fois, mais ça viendra ... J'espérais ... Je suis calme, paisible, modeste ... Naïf ...

Première partie : "NOUS APPRENONS AUX TRAVAILLEURS À PARLER".

Toute cette histoire a commencé il y a environ un mois. Derrière le mur de mon appartement « un merveilleux voisin s'est installé ». Un jeune homme, pas beaucoup d'années, le nombre d'années est approximativement égal à la masse spécifique du cerveau dans son crâne. Comme le disait notre commandant de peloton aux temps lointains de mon service mémorable dans les vaillants rangs des troupes internes: "La radiographie a montré, camarade soldat, que ta tête ne peut pas faire mal. Ce qui fait mal, c'est un os !!!"

Ainsi, ce type a pris l'habitude d'allumer le centre de musique à pleine puissance en termes d'écoute des stations de radio musicales. Hy, il aurait écouté le "VVS" ou, au pire, le "German Wave" de Cologne. Non, il a mis "Radio Chanson" à plein volume, et il l'a fait exclusivement de 23h00 à 04h00. Je ne sais pas pourquoi il ne pouvait pas dormir la nuit et pourquoi il avait besoin d'un tel arrangement musical ... Personne ne s'est vraiment soucié de sa prédilection musicale, car jusqu'à présent c'était LISSE ....

Mais un jour ... Un jour, en quittant l'appartement le matin, j'ai vu dans la cage d'escalier, près de la goulotte, une boîte en carton d'un volume d'environ un mètre cube, sur le côté de laquelle un super-duper puissant musique la plus récente centre a été peint. Appelons-le, par exemple, "GNUSMAS-LJ4100". Et sur le côté de la boîte dans une police aussi ludique se trouve la ligne : "160 watts de puissance acoustique". Qu'est-ce que 160 watts, je pense, il n'est pas nécessaire d'expliquer, c'est suffisant pour que Toutankhamon se réveille dans sa tombe.

"KAPETS" - j'ai pensé, et j'avais raison.

Cette nuit-là, des chansons de chanson semblaient être chantées directement dans mes oreilles. Comment je l'ai enduré (nuit) je ne me souviens pas. Je me souviens seulement qu'à 4 heures du matin, je me suis endormi d'une manière ou d'une autre, et à 8 heures, je me suis déjà mis au travail et, me sentant, j'ai réalisé que je ne pouvais tout simplement pas survivre à la deuxième nuit de ce genre. Mais je ne serais pas radioamateur si je n'avais pas trouvé d'antidote. Toute la soirée de cette journée fut consacrée à la fabrication d'un appareil ingénieux. En conséquence, sous le fer à souder sont nés : un microphone sans fil, un petit amplificateur et un petit générateur d'effets vocaux, comme un réverbérateur. A 23h00 160 watts annoncent à toute la maison que "Radio Chanson" vit et prospère. À 23h45, j'ai fini de souder la dernière carte et j'ai commencé à installer toute la maisonnée. A 0 h 15, une chansonette annonça à tous les voisins, et à toute la maison qu'elle était « la fille d'un chambellan, d'une souris noire et d'un papillon volant ». A 00h22 ... A 00h22, SON centre de musique a parlé d'une voix de robot animée avec des notes métalliques dans sa voix. Des intervenants sont venus : "Cher hôte !!!! Le centre d'intelligence artificielle et de contrôle logique du centre de musique " GNUSMAS LJ4100 " vous souhaite la bienvenue !!!! Écoutez le message d'urgence concernant le fonctionnement du système : Vous avez apporté votre nouveau centre de musique GNUSMAS LJ4100" au mode de fonctionnement maximal. Je vous informe que si la puissance de sortie n'est pas réduite, après 145 secondes, une surchauffe et une panne des transistors de l'étage de sortie de l'amplificateur se produiront. Ce qui entraînera la panne de l'amplificateur. Cette situation n'est pas une situation de service et les réparations hors garantie seront effectuées uniquement à vos frais."

... A 00:22:30, le volume de la chanson a tellement baissé que je n'ai même pas entendu qui chantait derrière ce "papillon noir".... La centrale de musique du voisin jouait t-et-e- ho... Presque inaudible... Et enfin il était possible de dormir paisiblement...

... Alors deux nuits se sont écoulées .... J'ai pensé, il s'est rendu compte et maintenant tous les voisins vont dormir paisiblement .. Naïf ...

... Deux nuits se sont écoulées. La troisième nuit, la maison frémissait habituellement sous les indicatifs d'appel "Radio Chanson". J'ai réalisé que le jeune ami avait deviné d'appeler le centre de service de Moscou de la société "GNUSMAS", où on lui a dit qu'ils n'avaient pas encore maîtrisé l'art de faire parler des centres de musique logiques-intellectuels. Bien sûr, j'ai été tenté de repartir à l'antenne sur cette fréquence et de déclarer de la voix du centre musical qu'il s'est procuré un prototype avec intelligence, mais... Ce serait une répétition de l'événement, et je ne le fais pas aime le répéter deux fois. Par conséquent, j'ai de nouveau passé toute la soirée suivante entouré de composants radio et de brume de colophane provenant d'un fer à souder ...

DEUXIÈME PARTIE : "AUCUNE PRESSE N'EST ENTENDU DANS LE JARDIN"

Épigraphe: "Un nouveau venu obtient un emploi dans la brigade de bûcherons. Un petit homme si peu avenant et fragile. Les durs bûcherons sibériens rient et lui donnent un complot. Son premier jour de travail passe, ils y vont .... Et ils voient que il n'en reste pas un seul sur une immense place, les arbres sont tous inclinés, seules les souches dépassent.
- Homme! Où travaillais-tu avant???
- Au Sahara !
- Donc au même endroit - un désert, il n'y a pas de forêt !!!
- Et ce ne sera pas ici...

J'ai passé toute la soirée du lendemain avec un fer à souder et une fumée de colophane. En conséquence, quelque chose est né sous la pointe du fer à souder, auquel j'ai attribué le nom conditionnel "Bonne nuit, les enfants". Notez que dès le début, je ne voulais le sang de personne, alors au début, je me débrouillais avec des choses inoffensives. Donc, cette fois, une surprise spéciale a été préparée. Ici, il convient de noter que notre maison est assez ancienne, et tout le câblage électrique est fait au niveau d'un élève du premier cours d'une école professionnelle - pour chaque appartement, il y a deux ensacheuses ("prises"). L'un - pour l'éclairage, l'autre - pour les prises. A six heures du matin, comme un voleur dans la nuit, je me suis glissé jusqu'au tableau électrique du palier et j'ai accroché une punaise à son boîtier de prises. Ce bogue était tout à fait inoffensif et n'était qu'une minuterie ordinaire qui contrôle le circuit électrique. C'est-à-dire qu'à un instant donné, il a mis le circuit hors tension, et au second instant donné, il l'a rallumé.
Deviné ? Exactement! Éteignez à 23h00, allumez à 05h00. Aucune intelligence n'est nécessaire ici. Sachez par vous-même, morceau de fer, comptez le temps, mais cliquez avec un relais. Naturellement, il était soigneusement déguisé dans les profondeurs poussiéreuses du bouclier.
Ce soir-là, mon voisin a eu les premières suppositions que "quelque chose ne va pas ici": exactement à 23h00, alors que ses doigts atteignaient déjà le bouton "Power" du panneau "Gnusmasa", mon bug s'est allumé et .. c'est vrai , a coupé toutes les prises de courant de son appartement. De derrière le mur est venu le cri d'un saumon pendant la saison des amours... Je ne sais pas ce qui s'est passé ensuite - je me suis endormi calmement. Comme tous les voisins dans un rayon de trois appartements en haut, en bas, à droite et à gauche de l'épicentre de la fraie du saumon.

Je n'ai appris le développement ultérieur des événements que le lendemain soir, en rentrant du travail, des grands-mères vivant sur un banc à l'entrée. Vous savez, une sorte de tribunal de la cour qui sait tout et tout le monde. Alors, ce saumon en train de frayer, ce sprat s'accouple, s'est précipité dans les escaliers, a cliqué sur le sac en vain et s'est précipité vers la salle de contrôle de notre ZhEK. Naturellement, l'officier de service l'a rencontré à minuit à bras ouverts, promettant d'envoyer un électricien "dès que possible". Comme vous l'avez déjà compris, à 06h00 mon bug a tout rallumé, à 08h00 un électricien est venu, a regardé de travers le client et a exigé un fyfyp pour un faux appel. Le lendemain soir, tout, bien sûr, s'est répété. A 23h00, les prises se sont éteintes, le saumon a laissé échapper un rugissement de frai et s'est précipité vers le bureau du logement .. Là, ils ont exigé un certificat du PND, mais ont promis d'envoyer à nouveau un électricien. L'électricien est venu à 08h00 et... J'ai eu un autre fyfyp pour un faux appel. La troisième nuit, tout s'est répété, comme écrit. Cette fois, l'électricien y a pensé et a promis de démonter toute la maison en ses panneaux composants jusqu'à ce qu'il aille au fond des raisons de ce phénomène naturel unique. Il était inutile de jouer les minuteries plus loin, et tôt le matin, je l'ai enlevé.

Il y a sûrement des gens parmi vous qui se souviennent du bon vieux temps de stagnation, lorsque des stations de radio telles que "Freedom", "Voice of America", "German Wave" se faisaient entendre en URSS, mais à travers un hurlement et un grincement terribles - elles étaient étouffé, monsieur ... Assemblez le générateur de "bruit blanc" - une bagatelle. Et maintenant : un autre soir, 23h00, "RA-A-A-ADIO-O-O CHANCE-O-OH !!!" Et immédiatement après cela - "P-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh- Sh-Sh-Sh-Sh-Sh- Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh...

... Non, je pensais - ça viendra à lui ...

J'ai dû dormir pendant une courte période - il s'est avéré que les goûts musicaux de ce camarade ne se limitent pas à un blatnyak. Il a calmement réglé "Notre Radio", et à TROIS HEURES du matin, j'ai été réveillé par une voix céleste qui m'est parvenue de derrière le mur, ce qui m'a semblé la recette la plus fiable: "Voulez-vous que je tue les voisins qui interfèrent avec le sommeil ?!". "C'est ça", ai-je pensé, merci pour l'offre. Maintenant je sais quoi faire. A partir de ce moment, la guérilla passe au stade de la guerre de position. Au fait, savez-vous ce que les partisans biélorusses ont fait ? Ils ont enduit les rails de graisse et les échelons fascistes avec de la nourriture n'ont ralenti qu'à Vladivostok ... Hy, je lui ai noyé "Radio Chanson". Alors lui, le bâtard, s'est branché sur une fréquence différente. Est-ce que je le poursuis maintenant toute la nuit toute la nuit ? Une fileuse à la main, un écheveau de fil de cuivre autour du cou, et pour le lendemain soir, un petit circuit asenky était prêt. Imaginez que vous êtes dans une pièce sombre, vos yeux sont habitués à l'obscurité, et à ce moment vous regardez vos yeux depuis un projecteur ! C'est ce que j'ai fait avec l'accordeur de son "Gnusmasa" - simplement, mais avec goût, a doucement et tristement apporté le contour au mur, derrière lequel se trouvait cet ennemi "Gnusmas", s'est croisé, a craché et vpybil ... De Bien sûr, comme je m'y attendais, brûlé son étage d'entrée. C'est-à-dire que le récepteur n'accepte rien, car il ne le peut pas. J'ai pensé qu'il le traînerait au centre de service, jusqu'à ceci et cela, jusqu'à ce qu'ils le réparent - une semaine de sommeil réparateur est garantie ...

... Naïve...

TROISIÈME PARTIE : "ET AUTOUR - UN TEL SILENCE QUE NOUS N'AVONS JAMAIS RÊVÉ !!!"

Épigraphe : "D'une manière ou d'une autre, ils ont acheté une tronçonneuse japonaise pour les durs bûcherons sibériens. Ils se sont réunis en cercle de bûcherons, ont décidé de la tester. Ils l'ont apportée, ont glissé un arbre dessus. "Whack" - a dit la scie japonaise. "Heh" - ont dit les bûcherons. Ils lui ont donné un arbre plus épais. " Vzh-zh-zhik!" - a dit la scie. "Heh" - ont dit les bûcherons. Ils lui ont glissé le cèdre le plus épais. - ont dit les bûcherons. Ils lui ont donné un fer à repasser pied de biche "Crack!" - a dit la scie. "C'est pareil !!!" - ont dit les bûcherons sibériens gris!

De quoi êtes-vous surpris ? C'est mon téléphone. Hy, j'aime les locomotives à vapeur, alors j'ai fait en sorte que mon téléphone ne sonne pas, mais bourdonne comme la locomotive à vapeur Ovechka à la gare de Kazan à une époque lointaine ... Au fait, avez-vous entendu le bourdonnement des locomotives à vapeur? Maintenant, c'est une grande rareté ... Bien que le klaxon des locomotives électriques modernes ne soit pas plus faible. Il s'appelle - typhon. Ici, j'ai un ami, le conducteur de la locomotive électrique "ChS". Locomotive électrique de production tchèque, les cheminots eux-mêmes l'appellent affectueusement "tchèque". Alors il a dit un jour: "- D'une manière ou d'une autre, mon équipe - moi et l'assistant - avons pris un quart de travail - à la gare, nous sommes montés dans le "Chekha", l'avons pris à l'équipe précédente, avons vérifié tous les systèmes et avons commencé à attendre le départ. Et là il était temps quelque part - puis vers minuit, l'obscurité, quelque part à la gare, les lumières sont allumées, et nous, à la sortie de la gare, sommes pratiquement crevés. Seuls les sémaphores de sortie brillent d'yeux rouges. un paysan, et à en juger par tout le monde, cherche un endroit où s'asseoir. Et il n'a rien trouvé de mieux que de s'asseoir en plein milieu du rail, sur les voies, à environ 20 mètres de nous. à la faible lumière des sémaphores, ces deux lunaires blanchissant hémisphères, et je décide de remonter un peu le moral à cet homme, pour qu'il ne soit pas ennuyeux de s'asseoir, nos cris comme un "Challenger" au décollage. imaginez: vous êtes assis, comme il vous semble, dans un champ ouvert, et tout à coup il y a un rugissement, un rugissement, une lumière, et un train vous gratte par derrière à pleine vapeur... , comme un lièvre, dans une ligne droite, laissant tomber sur le pouce les restes du contenu. C'était un tel sentiment que "dans une large mesure" cette fois, il a pris une semaine d'avance. Comme on dit, si vous ne vouliez pas quelque chose, vous deviez le faire. Nous ne nous sommes réveillés que lorsque nous avons entendu la voix mécontente du répartiteur de la radio du train: "- Quatre cents-... tsaty !!! Qu'est-ce que tu attends et pourquoi tu ne pars pas ???"

Hy, en général, mon téléphone a sonné. "Bonjour, je suis dans le métro" - et vous entendez la voix de votre vieil ami Drossel. Hy, qui est Throttle - cela devrait être dit séparément, c'est une histoire distincte de cinq pages. Si cela convient. Je brièvement...

Nous l'avons rencontré dans notre jeunesse pionnière, dans un club radio de la Station des Jeunes Techniciens. À une certaine époque, il y avait de telles institutions extrascolaires qui réunissaient des jeunes qui voulaient créer. Il y avait différents clubs et sections, des modélistes de karting et de bateaux, des concepteurs d'avions et de jeunes astronomes, un club de peluches et notre radio club et une trentaine de tasses pour tous les goûts et toutes les couleurs. Ainsi, dans une tasse de peluches, il y avait une telle fille Lenochka, la première beauté non seulement de notre SYUT, mais peut-être de toute la région. Et les astronomes et les kartingistes éternellement crasseux s'y sont asséchés, et même de jeunes chimistes y ont consacré leurs réactions, pas toujours couronnées de succès...

Et tant bien que mal, plus près du printemps, la direction a décidé d'organiser une exposition des réalisations des jeunes talents dans le foyer de la Gare. Tous les clubs s'y préparaient, mais les "doudous" se sont révélés les meilleurs. Et la couronne de la création, l'exposition la plus centrale était un énorme lièvre, fabriqué par Lenochka. Il était fièrement assis sur son stand au centre même de la prochaine exposition, qui s'ouvrait demain samedi. C'était vendredi soir. Yurka-Drossel passa pensivement devant le lièvre pendant une demi-journée et calcula quelque chose. J'ai essayé de le distraire: "- Lâchez ce truc, Yurets, qui sommes vous et moi - des fers à souder! Et elle ... Allons mieux, nous allons travailler avec un morse." Mais il était plus réfléchi que jamais ... Bref, vendredi soir, il a réussi à sortir ce lièvre de l'exposition, et samedi matin, le lièvre était déjà assis à sa juste place. Et maintenant, l'ouverture solennelle de l'exposition de la créativité des étudiants, tous en uniformes de pionnier de cérémonie, le directeur du SYUT prononce un discours enflammé, derrière lui se trouvent des méthodologistes avec des diplômes et des prix déjà préparés, et, comme vous le savez, la première place est le lièvre de Lenkin. Et donc le réalisateur diffuse: "- Nous sommes heureux de décerner le premier prix pour la compétence et la capacité, pour le sentiment de beauté et de travail acharné de l'auteur de ce joli lapin, Lenochka ..." A ce moment, Yurka appuie tranquillement sur le bouton de la télécommande, le lièvre devant tout le monde se met à crier sauvagement, scintille d'yeux rouges et pose sa patte droite sur sa poitrine ... Il y a confusion dans le camp des dirigeants - personne ne s'attendait à l'humanisation d'un lièvre en peluche - et Lenka décolle, attrape le lièvre par la patte arrière et claque de toutes ses forces Yourtes sur la citrouille en criant : "- Dypak !!! KRETIH ! ! ! ! ! Ruiné la première place !!!". En bref, tout le SUT a regardé cette image, brisant la formation et riant de bon cœur, alors que Lenka conduisait Yurka sur tout le territoire, le frappant sans pitié sur la tête avec un lièvre ... Puis ils ont disparu au coin du bâtiment .. Le directeur du SUT conclut rapidement la cérémonie et, en grognant, se retira dans son bureau. Avec les méthodistes. Que s'est-il passé ensuite, au coin de la rue - l'histoire est silencieuse ...

Maintenant, Yurka et Lena ont trois enfants, dans leur appartement dans une grande pièce à l'endroit le plus en vue se trouve un lièvre âgé et chauve, Drossel lui-même est double champion d'Europe, maître de sport, sa femme, Lena est également maître de sports, championne de Russie en ondes radio courtes, mais à loisir coud parfois des peluches douces, que deux filles douces et un fils sauvage jouent avec plaisir. Dans ces moments où leurs parents ne les laissent pas travailler à la radio amateur... Dans un accès de tendresse, Yurka appelle affectueusement sa femme : "Modulation"...

Donc, le téléphone bourdonne, dans le tube - Throttle. "Bonjour comment allez-vous?" "- Progressivement et hautement moralement" - je réponds. "Quelque chose que vous êtes pensif" - prononce Yurets. "Oui, vous voyez, une personne merveilleuse s'est installée dans notre maison ..." - et je lui présente une version courte des événements. « Hé, et toi ? » il demande. "Et je suis dans une impasse. Je n'ai plus d'options humaines" - je réponds. "Alors" - diffuse Throttle - "Ne touchez à rien, allez chercher de la bière, je serai dans une heure et demie." « Et la femme ? » je demande. "Et aujourd'hui, il y a des compétitions entre femmes sur la Coupe de la région de la Volga, maintenant jusqu'à demain soir, vous ne l'entraînerez pas de la station de radio pour rien. Et les enfants dorment. Alors je serai bientôt avec vous." Hy, rien à faire, je suis allé boire une bière. A minuit, Throttle s'enclenche. Dans une main - un paquet avec du poisson séché et des calmars, dans l'autre - quelque chose de volumineux, évoquant des pensées d'un réacteur nucléaire portable. "Qu'est-ce que c'est?" je demande et enfonce mon doigt dans le paquet. "Manette de Gaz!" - Drossel répond naïvement. « Et qu'allons-nous faire de lui ? - "Vous verrez tout de suite. Versez de la bière." Après la troisième chope de bière, les hurlements venant de derrière le mur nous ont même paru jolis : "Et sur le banc, sur le banc, c'est un pokyp-p-pora...". "Il est temps" - a déclaré Yurets, a sorti son starter, y a attaché deux fils et les a mis dans des prises. Le silence tomba derrière le mur....
« Qu'as-tu fait, Drossel ? - J'ai demandé langoureusement. "Oui, rien de spécial. Vous avez déjà brûlé le tuner, alors il écoute des cassettes. Et maintenant, mon starter a silencieusement et tristement démagnétisé toutes ses cassettes.

M-oui-ah... Dieu sait, je ne voulais pas la guerre. Non, je pensais - ça lui parviendrait ... Naïf ...

Derrière le mur, il y eut des grognements indistincts. Apparemment, l'accusé s'est rendu compte que quelque chose n'allait pas ici. Étant donné que la radio ne joue pas et que les cassettes ne sont pas entendues. Mais cinq minutes plus tard, une autre chanson de voleurs a informé la maison que le patient était plus vivant que mort. "C'est inutile, Yupets !" - J'ai dit, "- Il a encore des CD, c'est certain, mais vous ne pouvez pas vous opposer à un laser." "IL H!" a dit Throttle et est allé dans ma cuisine. Il en est revenu avec un four à micro-ondes dans les mains. "Peut-être que nous ne devrions pas?" J'ai plaidé. "Nous devons, Fedya, nous devons!" - Throttle a dit avec goût ... ... Il y avait un grognement derrière le mur, comme si à la place de "Gnusmasa" il y avait un four avec un poulet rôti appétissant ...

Et il y eut silence...

"Kapets" - dit Yurets - "Khana chaton, il n'y aura plus d'écriture. Au fait, allez, puisque personne ne nous dérange, prenons une bière et écoutons l'émission de radio, comment mon concurrent mouille là-bas."

. . .Et maintenant le matin du dimanche est venu. Le soleil est sorti et a vu une image magnifique. Il a vu une vieille maison préfabriquée, un mec traînant le centre de musique GNUSMAS-LJ4100 vers la décharge, semblant être au centre d'Hiroshima en 1945, et deux mecs à la fenêtre du troisième étage, avec des bouteilles de bière à la main, tranquillement en chantant:

"A-ah-ah-ah wokpy-yy-yg ta-aka-ah-ah silence-ah-ah-ah-ah-ah" ....
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