[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 170

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Mierda, el director entró, me vio jugando a LineAge ... cinco minutos después... me pidió que fuera a su oficina...
<¿Buscas un trabajo?
No... me vendió una armadura %) por 12k... caro... pero no tenía otra opción...
 

El techo

Esta es una historia real. Sergei (hemos cambiado su nombre a petición suya) trabajó durante mucho tiempo como agente en una de las UBOP de Moscú. Después se jubiló y abrió su propio negocio de panadería y pastelería. Trabaja durante un mes, trabaja otro, y entonces aparecen en su puerta dos apuestos dzhigits.
Los niños de la montaña cogen enseguida el toro por los cuernos:
- "Nos debes una rosquilla.
- ¿Para qué?
- Mi yer kresha.
- ¿Cuánto dinero?
- Diez mil.
Bueno, piensa Seryoga, tendrás tu dinero.
Chicos, lo entiendo, pero no tengo tanto dinero aquí, es uno de mis puntos de venta, y guardo la caja grande en la oficina, vamos allí, os llevaré a mi cajero, él os dará todo.
Los ojos de los bandidos se iluminaron: ¡una cadena de puntos de venta, una oficina en el centro! "Ahora, piensan, vamos a joder al empresario por todo lo que vale".
Seryoga, para no ser tonto, se sube al coche y lleva a los matones a su casa UBOP. Y allí la redecoración estaba en pleno apogeo, la fachada estaba siendo renovada, la placa había sido retirada, los pasillos estaban llenos de masilla y pintura.
Entran en el edificio. Seryoga está lleno de conocidos: se fue hace seis meses. Todo el mundo le saluda y le da la mano. Los hermanos se pavonean, los agentes de la UBop los miran fijamente, incapaces de entender lo que está pasando.
- Seryoga, ¿quién es?
- Es mi techo, vamos al cajero por dinero.
Los operarios sonrieron amablemente a los matones y siguieron al trío sin prisa. Mientras tanto, Sergei condujo a los jigits al despacho de su antiguo jefe. Entraron y saludaron. El ex detective, señalando a un hombre sentado en un sillón, dijo a los patanes:
- Bueno, este es el hombre del que te hablaba.
- Oye, nos debes dinero, los montañeses se volvieron contra el coronel.
Un alto funcionario del departamento de lucha contra el crimen organizado mira los dzhigits y no puede entender lo que está pasando.
- ¿Para qué sirve el dinero?
- ¿Para qué? Para el techo.
- A finales de la semana pasada transferimos el dinero del tejado a tu cuenta.
Hay un grupo de operativos convulsos reunidos alrededor de la puerta entreabierta.
- ¡Uh, cuál es la cuenta, imbécil! ¡Veinte mil!
- Sereg, ¿qué son estos payasos?
- ¿Cómo qué? El techo, ¿no lo has entendido?
¡El coronel tuvo una epifanía! Se estremeció y, sin apartar la vista de los jeigits, comenzó a rebuscar frenéticamente en los cajones de la mesa.
Por fin se encontró la pistola de servicio.
- ¡Los pondré aquí abajo, bastardos!
- No nos asustes con esa pistola, danos el dinero, habrá problemas.
Los operarios del pasillo ya se arrastraban por el suelo, intentando con todas sus fuerzas contener sus ataques de risa homérica.
A pesar de su bravuconería, la visión del arma empezaba a despertar un atisbo de inteligencia en los desventurados mocosos. Al volverse ante las risas de los policías, se sintieron de alguna manera incómodos.
- ¿Sabéis qué es el UBOP? Sonríe, estás siendo escondido por una cámara oculta, dijo Seryoga a los caucásicos.
Al cabo de un minuto, los policías, enjugándose las lágrimas, cogieron a los dzhigits y los sacaron de la habitación.
- Seryi, si trabajaras para mí ahora, te daría una paliza por semejante broma, fue todo lo que el coronel pudo exprimir.
 

Las ventajas de la espuma de montaje

La historia ocurrió esta mañana, o para ser más precisos, comenzó hace una semana. Nuestra casa es tranquila y apacible, nadie grita por la noche, no se oye a los vecinos borrachos, y había olvidado cómo canta Serdyuchka. Pero hace una semana, uno de los jóvenes cabezas de toro decidió personalizar su nueve. Le puso todo tipo de envoltorios y guardabarros (al feo le hubiera ido mejor si hubiera soldado la carrocería, estaba toda podrida). Bueno, el kit de carrocería es una mierda, pero este friki puso un silenciador directo con un rugido como el del SU-29 en el despegue, y metió un montón de altavoces en esta depresión... ...y todas las noches este imbécil llegaba a las 2:00 con algún... mujeres bajo las ventanas, abrir las puertas y sentarse a beber cerveza, romper semillas de girasol y reír como una manada de gángsters salvajes. Además, la chanson estaba encendida, y periódicamente se oía el motor de una manifestación girando al ralentí.

Esta noche el escenario se repitió uno a uno como todas las noches anteriores, con la única diferencia de que, además del entretenimiento habitual, hicieron una microescena de pornografía alemana en el coche.

Pero tuvimos suerte, el tío tenía más cojones que oportunidades y a los 10 minutos se acabó la orgía y la pareja se fue a casa con un estruendo salvaje.

Para abreviar la historia, esa noche no volví a dormir bien y por la mañana estaba completamente cabreado y arrugado, al igual que mi mujer. Desayunamos, nos preparamos para el trabajo y nada más salir del armario oímos un grito salvaje y un montón de palabrotas (que fueron una buena adición a nuestro vocabulario).

Mi esposa y yo vamos a la vuelta de la esquina y vemos ahh.... ... ¡foto! Está de pie este comedero con un índice 2109, y alrededor de él este joven toro, todo rojo: alguien sopló una espuma de montaje tipo Macrofleks en su silenciador inteligente por la noche - ¡y cómo sopló! El extremo del silenciador parecía más bien un cono de helado. Y en la ventana trasera, había un gran marcador rojo que decía: "¡¡¡Sopla todo el interior mañana, basta de espuma!!!"
 

Recuerdo que en el trabajo, hace un año y medio, mis jefes me machacaban los oídos diciendo que debía trabajar por mi pensión y yo sólo podía decir: yo no juego con el Estado por dinero

25 de septiembre de 2008. http://www. rg.ru/2008/09/25/pensia.html

18 de junio de 2010 http://top.rbc.ru/economics/18/06/2010/423537.shtml

hmm, como se dice, negocios y nada personal :)

 

Buen despido, sin duda :)

El almacenista de nuestra organización dimitió con humor. Creo que tuve que firmar una hoja de derivación, entregar la propiedad... Simplemente llegó borracho, entregó su declaración, se despidió, le dio una piruleta al director general y se fue. No parecía haber insultado a nadie, pero dijo lo que quería decir en su totalidad.
 
drknn:

Buen despido, sin duda :)

El almacenista de nuestra organización dimitió con humor. Creo que tuve que firmar una hoja de derivación, entregar la propiedad... Simplemente llegó borracho, entregó su declaración, se despidió, le dio una piruleta al director general y se fue. No parecía insultar a nadie, pero dijo lo que quería decir en su totalidad.
¿Quién tiene el libro de empleo?
 

Ataque sonoro: cómo educar a un vecino para que ame la música

Vivía en nuestra casa...

. . . No, me atrapó. Aún así: ¡me consiguió! No, yo, ingenuo, pensé: vendrá a él ... Hy, al menos por 75ª vez, pero vendrá ... Esperaba ... Soy tranquilo, pacífico, modesto ... Ingenuo ...

Primera parte: "ENSEÑAMOS A LOS TRABAJADORES A HABLAR".

Toda esta historia comenzó hace aproximadamente un mes. Detrás de la pared de mi apartamento "se ha instalado un vecino maravilloso". Un chico joven, de no muchos años, el número de años es aproximadamente igual a la masa específica del cerebro en su cráneo. Como decía nuestro comandante de pelotón en los tiempos lejanos de mi memorable servicio en las valerosas filas de las tropas internas: "La radiografía demostró, camarada soldado, que no te puede doler la cabeza. ¡¡¡Lo que duele allí es un hueso!!!"

Entonces, este tipo se acostumbró a encender el centro de música a toda potencia en términos de escuchar estaciones de radio de música. Hy, habría escuchado el "VVS" o, en el peor de los casos, el "German Wave" de Colonia. No, puso "Radio Chanson" a todo volumen, y lo hizo exclusivamente de 23:00 a 04:00. No sé por qué no podía dormir por la noche, y por qué necesitaba un arreglo musical así... Nadie realmente se molestó con su predilección musical, porque hasta ahora era SUAVE....

Pero un día ... Un día, al salir del apartamento por la mañana, vi en el hueco de la escalera, cerca de la rampa, una caja de cartón con un volumen de aproximadamente un metro cúbico, en cuyo lado se encontraba una música súper nueva y poderosa. se pintó el centro. Llamémoslo, por ejemplo, "GNUSMAS-LJ4100". Y en el costado de la caja en una fuente tan divertida está la línea: "160 vatios de potencia acústica". Lo que son 160 vatios, creo, no es necesario explicarlo, esto es suficiente para que Tutankamón despierte en su tumba.

"KAPETS" - pensé, y tenía razón.

Esa noche, las canciones de chanson parecían cantarse directamente en mis oídos. Cómo la soporté (la noche) no me acuerdo. Solo recuerdo que a las 4 de la mañana de alguna manera me quedé dormido, ya las 8 ya me puse a trabajar y, sintiéndome a mí mismo, me di cuenta de que simplemente no podría sobrevivir a la segunda noche. Pero no sería un radioaficionado si no hubiera encontrado un antídoto. Toda la tarde de ese día se dedicó a la fabricación de un ingenioso dispositivo. Como resultado, de debajo del soldador nacieron: un micrófono de radio, un pequeño amplificador y un pequeño generador de efectos de voz, como un reverberador. A las 23:00 160 watts anunciaron a toda la casa que "Radio Chanson" vive y prospera. A las 23:45 terminé de soldar la última placa y comencé a montar todo el hogar. A las 00:15, una chansonette informó a todos los vecinos, ya toda la casa, que ella era "la hija del chambelán, un ratón negro y una polilla voladora". A las 00:22... A las 00:22 SU centro de música habló con una animada voz de robot con notas metálicas en su voz. De los parlantes salió: "Estimado anfitrión!!!! El centro de inteligencia artificial y control lógico del centro de música "GNUSMAS LJ4100" le da la bienvenida!!!! Escuche el mensaje de emergencia sobre el funcionamiento del sistema: Ha traído su nuevo centro de música GNUSMAS LJ4100" al máximo modo de funcionamiento. Le informo que si la potencia de salida no se reduce, luego de 145 segundos, se producirá un sobrecalentamiento y una ruptura de los transistores de la etapa de salida del amplificador. Lo que supondrá el fallo del amplificador. Esta situación no es una situación de servicio, y las reparaciones fuera de garantía se realizarán únicamente a su cargo".

... A las 00:22:30, el volumen de la canción se bajó tanto que ni siquiera escuché quién cantaba detrás de esta "polilla negra".... El centro de música del vecino tocaba t-and-e- ho... Casi inaudiblemente... Y por fin se pudo dormir tranquilo...

... Así pasaron dos noches ... Pensé, se dio cuenta y ahora todos los vecinos dormirán en paz ... Ingenuo ...

... Han pasado dos noches. En la tercera noche, la casa se estremeció habitualmente bajo los distintivos de llamada "Radio Chanson". Me di cuenta de que el joven amigo había adivinado llamar al centro de servicio de Moscú de la compañía "GNUSMAS", donde le dijeron que aún no dominaban el arte de hacer que los centros de música lógico-intelectual parlantes. Por supuesto, estuve tentado de volver a salir al aire en esta frecuencia y declarar en la voz del centro musical que consiguió un prototipo con inteligencia, pero... Esto sería una repetición del evento, y no lo sé. gusta repetirlo dos veces. Por lo tanto, de nuevo pasé toda la noche siguiente rodeado de componentes de radio y neblina de resina de un soldador...

SEGUNDA PARTE: "EN EL JARDÍN NO SE ESCUCHAN RUSOS"

Epígrafe: "Un recién llegado consigue un trabajo en la brigada de leñadores. Un hombrecito tan poco atractivo y endeble. Los duros leñadores siberianos se ríen y le dan una trama. Su primer día de trabajo pasa, van allí ... Y ven que no queda ni uno solo en una gran plaza los árboles están todos inclinados, solo sobresalen los tocones.
- ¡Hombre! ¿¿¿Donde trabajaste antes???
- ¡En el Sáhara!
- Entonces, en el mismo lugar, ¡un desierto, no hay bosque!
- Y no será aquí...

Pasé toda la noche siguiente con un soldador y un humo de colofonia. Como resultado, algo nació debajo de la punta del soldador, al que asigné el nombre condicional de "Buenas noches, niños". Tenga en cuenta que desde el principio no quería la sangre de nadie, así que al principio me las arreglé con cosas inofensivas. Entonces, esta vez se preparó una sorpresa especial. Aquí debe tenerse en cuenta que nuestra casa es bastante antigua y que todo el cableado eléctrico se realiza al nivel de un estudiante del primer curso de una escuela vocacional: para cada apartamento hay dos máquinas embolsadoras ("enchufes"). Uno, para iluminación, el otro, para enchufes. A las seis de la mañana, como un ladrón en la noche, me deslicé hasta el cuadro eléctrico del rellano y colgué un micrófono en su caja de enchufes. Este error era bastante inofensivo y era solo un temporizador ordinario que controla el circuito eléctrico. Es decir, en un momento dado, desenergizó el circuito, y en el segundo momento dado, lo volvió a encender.
¿Adivinado? ¡Exactamente! Apague a las 23:00, encienda a las 05:00. No se necesita inteligencia aquí. Conócelo por ti mismo, pedazo de hierro, cuenta el tiempo, pero haz clic con un relé. Naturalmente, estaba cuidadosamente disfrazado en las profundidades polvorientas de telaraña del escudo.
Esa noche, mi vecino tuvo las primeras conjeturas de que "algo anda mal aquí": exactamente a las 23:00, cuando sus dedos ya buscaban el botón "Encendido" en el panel "Gnusmasa", mi error se encendió y ... bien , desconectó todos los enchufes de su apartamento. Detrás de la pared llegó el grito de un salmón durante la temporada de apareamiento... No sé qué pasó después, me quedé dormido tranquilamente. Como todos los vecinos en un radio de tres pisos arriba, abajo, derecha e izquierda del epicentro del desove del salmón.

Me enteré del desarrollo posterior de los eventos solo la noche siguiente, al regresar del trabajo, de las abuelas que vivían en un banco en la entrada. Ya sabes, una especie de tribunal de patio que sabe todo y todos. Entonces, este salmón en desove, este espadín se está apareando, subió corriendo las escaleras, hizo clic en la bolsa en vano y corrió a la sala de control de nuestro ZhEK. Naturalmente, el oficial de guardia lo recibió a medianoche con los brazos abiertos y le prometió enviar un electricista "lo antes posible". Como ya entendiste, a las 06:00 mi bicho volvió a encender todo, a las 08:00 vino un electricista, miró de reojo al cliente y le exigió un fyfyp por una llamada falsa. En la noche siguiente, todo, por supuesto, se repitió. A las 23:00 se apagaron los enchufes, el salmón soltó un rugido de desove y corrió a la oficina de vivienda.. Allí exigieron un certificado a la PND, pero prometieron enviar nuevamente a un electricista. El electricista vino a las 08:00 y... Tengo otro fyfyp por una llamada falsa. En la tercera noche, todo se repitió, como está escrito. Esta vez, el electricista lo pensó y prometió desmontar toda la casa en sus paneles componentes hasta llegar al fondo de las razones de este fenómeno natural único. No tenía sentido seguir jugando con los temporizadores, y temprano en la mañana me lo quité.

Seguramente hay personas entre ustedes que recuerdan los buenos viejos tiempos del estancamiento, cuando en la URSS se escuchaban estaciones de radio como "Freedom", "Voice of America", "German Wave", pero a través de un terrible aullido y chirrido - eran amortiguado, señor ... Montar el generador de "ruido blanco" - un asunto insignificante. Y ahora: otra tarde, 23:00, "RA-A-A-ADIO-O-O CHANCE-O-OH!!!" E inmediatamente después de eso - "P-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh- Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh...

... No, pensé, vendrá a él ...

Tuve que dormir por un corto tiempo; resultó que los gustos musicales de este camarada no se limitan a un blatnyak. Tranquilamente sintonizó "Nuestra Radio", y a las TRES de la mañana me despertó una voz celestial que me llegaba desde detrás del muro, que me parecía la receta más confiable: "¿Quieres que mate?" los vecinos que interfieren con el sueño?!". "Eso es todo", pensé, gracias por la oferta. Ahora sé qué hacer. A partir de ese momento, la guerra de guerrillas pasó a la etapa de guerra posicional. Por cierto, ¿sabes lo que hicieron los partisanos bielorrusos? Untaron los rieles con grasa, y los escalones fascistas con comida disminuyeron la velocidad solo en Vladivostok ... Oh, le ahogué "Radio Chanson". Entonces él, el bastardo, sintonizó una frecuencia diferente. ¿Lo estoy persiguiendo ahora toda la noche toda la noche? Una ruleta en la mano, una madeja de alambre de cobre alrededor del cuello, y para la noche siguiente, un circuito un poco asqueroso estaba listo. ¡Imagínese que está en una habitación oscura, sus ojos están acostumbrados a la oscuridad y en este momento está mirando sus ojos desde un foco! Esto es lo que hice con el sintonizador de su "Gnusmasa": simplemente, pero con gusto, traigo el contorno de la pared en silencio y con tristeza, detrás del cual se encuentra este enemigo "Gnusmas", se santiguó, escupió y vpybil ... De Claro que, como esperaba, quemó su etapa de entrada. Es decir, el receptor no acepta nada, porque no puede. Pensé, lo arrastrará al centro de servicio, hasta esto y aquello, hasta que lo arreglen: se garantiza una semana de sueño reparador ...

... Ingenuo...

TERCERA PARTE: "Y ALREDEDOR - ¡¡¡TAL SILENCIO QUE NUNCA SOÑAMOS!!!"

Epígrafe: "De alguna manera compraron una motosierra japonesa para los madereros siberianos duros. Se reunieron en un círculo de madereros, decidieron probarla. La trajeron, le resbalaron un árbol. "Whack" - dijo la sierra japonesa. "Heh" - dijeron los leñadores. Le dieron un árbol más grueso. "¡Vzh-zh-zhik!" - dijo la sierra. "Je" - dijeron los leñadores. Le deslizaron el cedro más grueso. - dijeron los leñadores. Le dieron una plancha palanca "¡Crack!" - dijo la sierra. "¡¡¡Eso es lo mismo !!!" - ¡dijeron los leñadores siberianos grises!

¿De qué estás sorprendido? Éste es mi teléfono. Hola, me gustan las locomotoras de vapor, así que lo hice para que mi teléfono no suene, pero zumba como la locomotora de vapor Ovechka en la estación de Kazan en tiempos lejanos ... Por cierto, ¿has oído cómo zumban las locomotoras de vapor? Ahora bien, esto es una gran rareza ... Aunque la bocina de las locomotoras eléctricas modernas no es más débil. Se llama - tifón. Aquí tengo un amigo, el conductor de la locomotora eléctrica "ChS". Una locomotora eléctrica de producción checa, los propios trabajadores ferroviarios la llaman cariñosamente "checa". Entonces dijo una vez: "- De alguna manera, mi equipo, el asistente y yo, tomamos un turno, en la estación subimos al "Chekha", lo tomamos del equipo anterior, verificamos todos los sistemas y comenzamos a esperar la salida. Y allí Era hora en algún lugar, luego, alrededor de la medianoche, la oscuridad, en algún lugar de la estación, las luces están encendidas, y nosotros, a la salida de la estación, prácticamente somos arrancados. Solo los semáforos de salida brillan con ojos rojos. un campesino, y a juzgar por todos, está buscando un lugar para sentarse, y no encontró nada mejor que sentarse justo en medio de la vía, en las vías, a unos 20 metros de nosotros, a la débil luz de los semáforos, estos dos que se blanquean lunarmente. hemisferios, y decido animar un poco a ese hombre, para que no sea aburrido estar sentado, nuestros gritos como un "Challenger" en el despegue. imagina: estás sentado, como te parece, en un campo abierto, y de repente hay un rugido, un rugido, una luz, y un tren te araña por detrás a todo vapor... , como una liebre, en una línea recta, dejando caer sobre la marcha los restos de los contenidos. Fue tal la sensación que "a lo grande" esta vez se le adelantó una semana. Como dicen, si no querías algo, tenías que hacerlo. Nos despertamos solo cuando escuchamos la voz disgustada del despachador de la radio del tren: "- Cuatrocientos-... tsaty!!! ¿Qué diablos estás esperando y por qué no te vas?"

Hola, en general, mi teléfono vibró. "Hola, estoy en el metro" - y escuchas la voz de tu viejo amigo Drossel. Hy, quién es Throttle: esto debe contarse por separado, esta es una historia separada de cinco páginas. Si cabe. yo brevemente...

Lo conocimos en nuestra juventud pionera, en un radio club de la Estación de Jóvenes Técnicos. Hubo un tiempo en que existían instituciones extraescolares que unían a los jóvenes que querían crear. Había diferentes clubs y secciones, kartistas y modelistas de barcos, diseñadores de aviones y jóvenes astrónomos, un club de peluches y nuestro radioclub y otra treintena de tazas para todos los gustos y colores. Entonces, en una taza de peluches había una niña Lenochka, la primera belleza no solo de nuestro SYUT, sino, quizás, de toda la región. Y los astrónomos y los kartingistas eternamente mugrientos se secaron, e incluso los químicos jóvenes le dedicaron sus reacciones, no siempre exitosas ...

Y de alguna manera, más cerca de la primavera, la gerencia decidió organizar una exhibición de logros de jóvenes talentos en el vestíbulo de la Estación. Todos los clubes se estaban preparando para ello, pero los "peluches" resultaron ser los mejores. Y la corona de la creación, la exhibición más central fue una enorme liebre, hecha por Lenochka. Orgullosamente se sentó en su stand en el mismo centro de la próxima exposición, que se inauguró mañana sábado. Era viernes por la noche. Yurka-Drossel caminó pensativamente junto a la liebre durante medio día y calculó algo. Traté de distraerlo: "- Suelta esta cosa, Yurets, quiénes somos tú y yo - ¡soldadores! Y ella ... Vamos mejor, lo resolveremos con un morse". Pero estuvo más pensativo que nunca... En fin, el viernes por la noche logró sacar a esta liebre de la exposición, y el sábado por la mañana la liebre ya estaba sentada en el lugar que le correspondía. Y ahora, la inauguración solemne de la exposición de la creatividad de los estudiantes, todos con uniformes ceremoniales de pioneros, el director de la SYUT hace un discurso ardiente, detrás de él están los metodólogos con diplomas y premios ya preparados y, como saben, el primer lugar. es la liebre de Lenkin. Y entonces el director transmite: "- Nos complace otorgar el primer premio por habilidad y habilidad, por el sentimiento de belleza y trabajo duro del autor de este lindo conejito, Lenochka ..." En este momento, Yurka presiona silenciosamente el botón en el control remoto, la liebre frente a todos comienza a chillar salvajemente, brilla con ojos rojos y pone su pata derecha en su pecho ... Hay confusión en el campo de liderazgo - nadie esperaba la humanización de una liebre de peluche - y Lenka despega, agarra a la liebre por la pata trasera y golpea a Yurts contra la calabaza con todas sus fuerzas, chillando: "¡¡¡Dypak!!! ¡KRETIH! ! ! ! ! Arruinó el primer lugar!!!". En resumen, todo el SUT vio esta imagen, rompiendo la formación y riendo a carcajadas, mientras Lenka conducía a Yurka por todo el territorio, golpeándolo sin piedad en la cabeza con una liebre ... Luego desaparecieron por la esquina del edificio ... El director del SUT rápidamente dio por terminada la ceremonia y, gruñendo, se retiró a su oficina. Junto con los metodistas. Lo que sucedió después, a la vuelta de la esquina: la historia está en silencio ...

Ahora Yurka y Lena tienen tres hijos, en su apartamento en una habitación grande en el lugar más destacado se sienta una liebre anciana y calva, el mismo Drossel es dos veces campeón de Europa, maestro de deportes, su esposa, Lena también es maestra de deportes, Campeón de Rusia en ondas cortas de radiocomunicaciones, pero en su tiempo libre a veces cose suaves animales de peluche, que son jugados con placer por dos dulces hijas y un hijo salvaje. En esos momentos en que sus padres no los dejan trabajar en la emisora de radioaficionados... En un arranque de ternura, Yurka llama cariñosamente a su mujer: "Modulación"...

Entonces, el teléfono está zumbando, en el tubo - Acelerador. "¿Hola como estas?" "- Poco a poco y muy moralmente" - respondo. "Algo que eres pensativo" - pronuncia Yurets. "Sí, verás, una persona maravillosa se instaló en nuestra casa ..." - y le presento una versión corta de los hechos. "Hola, ¿y tú?" él pide. "Y estoy en un callejón sin salida. No me quedan opciones humanas" - respondo. "Entonces" - transmite Throttle - "No toques nada, ve por cerveza, estaré en una hora y media". "¿Y la esposa?", pregunto. "Y hoy hay competiciones entre mujeres en la Copa de la región del Volga, ahora hasta mañana por la noche no la sacarás de la estación de radio por nada. Y los niños están durmiendo. Así que estaré contigo pronto". Hy, nada que hacer, fui por una cerveza. A medianoche, Throttle entra. En una mano, un paquete con pescado seco y calamares, en la otra, algo voluminoso que evoca pensamientos de un reactor nuclear portátil. "¿Qué es?" —pregunto y meto el dedo en el paquete. "¡Acelerador!" - responde Drossel sin arte. "¿Y qué vamos a hacer con él?" - "Ya verás. Vierta cerveza". Después de la tercera jarra de cerveza, hasta nos parecieron bonitos los aullidos que venían de detrás del muro: "Y en el banquillo, en el banquillo, es un pokyp-p-pora...". "Es hora" - dijo Yurets, sacó su estrangulador, le conectó dos cables y los puso en enchufes. El silencio cayó detrás de la pared....
"¿Qué hiciste, Drossel?" - Pregunté lánguidamente. "Sí, nada especial. Ya quemaste el sintonizador, por lo que escucha casetes. Y ahora mi estrangulador ha desmagnetizado silenciosa y tristemente todos sus casetes.

M-sí-ah... Dios sabe, yo no quería la guerra. No, pensé, lo alcanzará ... Ingenuo ...

Detrás de la pared se oían gruñidos confusos. Aparentemente, el acusado se dio cuenta de que algo andaba mal aquí. Ya que no suena la radio y no se escuchan los casetes. Pero cinco minutos después, otra canción de ladrones informó a la casa que el paciente estaba más vivo que muerto. "¡Es inútil, Yupets!" - Dije: "- Todavía tiene CD, seguro, pero no se puede argumentar contra un láser". "¡HEH!" dijo Throttle y fue a mi cocina. Regresó de allí con un horno de microondas en sus manos. "¿Tal vez no deberíamos?" supliqué. "¡Debemos, Fedya, debemos!" - Dijo Throttle con gusto… … Hubo un gruñido detrás de la pared, como si en el lugar de “Gnusmasa” hubiera un horno con un apetitoso pollo asado…

Y se hizo el silencio...

"Kapets" - dijo Yurets - "Khana gatito, no habrá más escritura. Por cierto, vamos, ya que nadie nos molesta, tomemos una cerveza y escuchemos la transmisión de radio, cómo mi competidor moja allí".

. . .Y ahora ha llegado la mañana del domingo. Salió el sol y vio una imagen maravillosa. Vio una vieja casa prefabricada, un tipo arrastrando el centro de música GNUSMAS-LJ4100 al basurero, pareciendo estar en el centro de Hiroshima en 1945, y dos tipos en la ventana del tercer piso, con botellas de cerveza en sus manos, en silencio. cantando:

"A-ah-ah-ah wokpy-yy-yg ta-aka-ah-ah silencio-ah-ah-ah-ah-ah" ....
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