[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 512
Está perdiendo oportunidades comerciales:
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- !? ¿Y qué banco es este?
- Es una imprenta.
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¡¡¡Positivo por hoy!!!
Decidí usar mi motor de búsqueda favorito... y esto es lo que obtuve de él :))
De las anécdotas:
¡¡¡Bill, los usuarios ya han encontrado mil fallos en la nueva versión de Windows!!! ¡Todo se está yendo al infierno! ¡Jefe, estamos totalmente jodidos!" Pero Bill Gates cogió en silencio una calculadora, multiplicó mil errores por el número total de ordenadores del mundo y, frotándose las manos, mostró al asustado empleado una cifra de nueve dígitos de los futuros ingresos de la empresa
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En el zoo, un niño, apuntando con el dedo a una jaula de primates, grita:
- ¡Mamá! ¡Mamá! ¡Mira - programadores!
- ¿Qué te hace pensar eso?
- Son como papá: ¡sin lavar, desgreñados y con una ampolla en el culo!
No es sólo el forex lo que hace feliz a un hombre... También me interesan los deportes, y en la página web de deportes que visito hay gente muy creativa... aquí está uno de los interesantes...
Todos los personajes son ficticios. Todas las coincidencias son casuales.Sobre la desgastada entrada del antiguo puesto de comida local colgaba un cartel que decía "¡Bienvenidos todos los miembros del Comité Ejecutivo de la Federación!
¡a todos los miembros del Comité Ejecutivo de la Federación! Que tengan una gran cosecha!!!"
Dentro de la verdulería, en una mesa cubierta con un paño verde y decorada con una jarra con vasos y un teléfono, se sentaban dos personas. Un grupo de periodistas se situó en el patio de butacas con cámaras fotográficas, cámaras de fotos, dictáfonos y cuadernos. En las caras de todos los presentes se notaba que llevaban mucho tiempo esperando y también se notaba en el estado del informe de la bala, que cuatro de ellos estaban redactando. Era obvio que no eran de por aquí. Y el porte altivo de los caballeros visitantes hacía evidente que eran de la capital.
El teléfono sonó. Uno de los que estaban sentados en la mesa se apresuró a coger el auricular con la cara de un hombre que espera algún mensaje muy importante
- ¡Sí! ¡Sí, te escucho! ¡Sí! ¡Claro que estamos listos! Harlequin Pinocchio, por supuesto que estamos listos. Dos cajas fueron entregadas ayer. ¿Cómo diablos...? Arl... Bur... Lo tengo... Lo tengo... Pásalo... Pásalo.
Todos los presentes, conteniendo la respiración, esperando el final de la conversación y organizando un silencio sepulcral, miraron interrogativamente al orador. Tras colgar el auricular, el orador se acercó a su colega en la mesa y comenzó a susurrarle algo al oído, gesticulando furiosamente al mismo tiempo. Después de escuchar a su colega, el hombre, que aparentemente se consideraba a sí mismo al mando, se levantó y dijo:
- ¡Declaro inaugurada la rueda de prensa dedicada a la apertura de la Escuela de Alta Excelencia Judicial Pidori Nasekomov! Por favor, ¡haga sus preguntas a Pidorius!
Del público salió:
-¿Qué Pidorius? ¿Qué escuela? ¡Nos han llamado para cubrir una sensación! ¿Se supone que hay un Comité Ejecutivo abierto aquí? Camarada Vegetariano, ¿qué pasa? ¡Porey Batunovich, ese no era nuestro acuerdo!
El vegetal se levanta de la mesa:
-¡Calma camaradas, calma! Hemos recibido un telegrama de la sede central en el que se nos comunica que, debido a circunstancias imprevistas, ¡¡¡se ha pospuesto urgentemente la sede del comité ejecutivo!!! Bueno, ¡¡¡no podemos cancelar el evento!!! ¡¡¡Aquí vienen los invitados de la capital!!! Señores, ¿a qué ediciones representan? - se dirigió a los que juegan a las preferentes.
- Soy Naum Cunt, de la revista Sex as Sport Monthly.
- Y yo soy Bzdiszek Zachodowski, Anuario del Juego.
- Soy Stoyan Rakov, "¡V hudok!"
- Gaga Bucklan Dyatlovich, corresponsal local del periódico múltiple Stolichny zvezdobolets.
Flor de la Verdura:
- ¡¡¡Bueno, ahí se ve la solidez de las publicaciones!!!
El descontento fue disminuyendo.
- ¡Preguntas, por favor! ¡Vamos, señores!
- Tengo una pregunta para ti, Porey Batunovich - Resonó la voz del reportero chiflado - ¿Cuál fue el motivo para establecer esta escuela en nuestro pueblo?
- Um.... El motivo... Pidorius, ¿no recuerdas cuál era? ¡Creo que algo de Arkasha el Norte o de los Hermanos Perla! Algo así... Pero no Mozart o Rachmaninoff, ¡eso seguro! Recuerdo que había algo sobre una abuela...
El maricón respondió con una sonrisa coqueta:
- También había algo sobre la sensación...
- ¡Bueno, ese es el puto... motivo!
- Fagorius, ¿qué te parece el juego? - continuó preguntando el loco.
- No es ningún secreto que antes era un jugador activo, y que solía jugar para nuestro pueblo en competiciones importantes. Por cierto, he sido elegido el mejor jugador del equipo en los torneos eliminatorios. En general, tengo mucha experiencia de juego. Eso es lo que me ayuda. Desde que tuve que cambiar mi bastón por un silbato siento muy bien el juego. Por ejemplo, cuando el Perdyaevka juega con el Dyatlovka, siento enseguida que no hay nada que hacer. Tómate un día de descanso y recúlate. Bueno, salvo las dietas de viaje y los pagos estándar, ¡nada! Pero, por ejemplo, Trubochnyk con Tatarkovka, ¡¡¡una historia completamente diferente!!! Las granjas de allí y sus presidentes son duros. ¡¡¡Se considera que los equipos no sólo van a luchar por la idea!!! ¡¡¡Por mi inestimable experiencia, por mi tripa!!! Por mi integridad. Ese es el tipo de juego que es un placer oficiar.
- ¿Y cuáles son los objetivos de la escuela? - preguntó el columnista de la mano, "¡En el hooter!"
- Nos ponemos metas altas. ¡Alimentar un cuerpo de oficiantes cambiante para nuestro deporte! Muchos de nosotros nos retiraremos pronto de las filas de los oficiantes, debido a la edad. No muchos de nosotros podremos cambiar nuestros pasaportes y nuestro año de nacimiento al mismo tiempo. Todo el mundo conoce el viejo dicho de nuestro Presidente: "¡Los jueces no son hongos! No crecen sin masa!!!". Así que le damos vida. Y llevarlo a las generaciones futuras.
- ¿Qué pretende enseñar a los futuros árbitros? - Un corresponsal independiente de una publicación local escrita a mano preguntó,
- Hay tres tesis fundamentales integradas en el plan de estudios. "El dinero ganará... ¡igual!" - Esa es la primera. "¡No importa cuánto grites cosas malas sobre mí, el resultado está en el registro!" - es el segundo. Y la tercera: "¡No importa cuántas protestas hagas, el dinero está en tu bolsillo!
Lo más importante para un árbitro joven es entender que los reglamentos se escriben y reescriben, pero nadie ha anulado el dinero.
- ¿A quiénes va a contratar para dar clases? ¿Habrá estrellas? - El escritor del manuscrito no se dejaba.
- ¡¡¡Por supuesto que habrá!!! Sólo las personas de mayor confianza. Por ejemplo: mi tocayo con destino al fútbol roto Pidoriy Svinar de Oblomsk, Okhlamoniy Bzdupukov de Kabakansk, Bodrey Prilippov de Klopopprityrsk. Creo que la lista de maestros del arbitraje se ampliará constantemente. Involucraremos a todos los dignos en el trabajo de formación con nuestros alumnos. Creo que tenemos suficientes recursos en nuestras existencias. ¡Si hubiera algo que comer! ¿Verdad, Porej Batunovic?
Vegetable, aburrido por la nariz, se despertó:
- Por supuesto, por supuesto. ¡Kumirovich, el vago, nos ayudará! - y saludó al kazavoy en la sala. - ¡¡No es la primera vez que tenemos un millón!!
El público recorrió la sala: "¡¡¡Waaaaaayyyyyyy!!! ¿¡CAAAAMM!?
- ¡¡Sí, sí, SAM!!
El público guardó silencio con asombro.
Satisfecho con el furor, Vegetable dijo:
- ¡Todos atrás! ¡Al banquete!
La multitud de escritores vitoreó y se dirigió en dirección a la sala a la que Vegetable había señalado.
Mientras tanto, en la sede de la Federación ....
(Continúa)