[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 172
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Ejem. En la época de esta historia, todas las grabadoras estacionarias funcionaban con motores de corriente alterna, como las EDG y las KD. Las constantes llegaron más tarde, en los magnetoscopios portátiles y luego en los magnetoscopios de gama alta con estabilización electrónica de la velocidad.
Para ser justos, los motores seguían siendo alimentados por el devanado secundario del transformador de red, y la cuestión de quién se quemaría primero seguía abierta. El transformador fue más difícil de encontrar y sustituir que el motor.
Las máquinas eran para rebobinar travesaños ))
Sigue cagando:
1. herramientas: alicates de punta plana, 4 pernos de bloqueo
Tengo que preguntarte, ¿alguien te hizo enojar hoy?
Bien hecho drknn. Incluso he guardado la página por si acaso, porque sigo usando la hipnosis, ya sabes :)))
En serio, se combate el fuego con fuego. ¿Cuántos decibelios hay detrás de la pared? Entonces añade otros 10-15, preferiblemente Rumstein :)))
Bien hecho drknn. Incluso he guardado la página por si acaso, porque sigo usando la hipnosis, ya sabes :)))
En serio, se combate el fuego con fuego. ¿Cuántos decibelios hay detrás de la pared? Así que añade otros 10-15, preferiblemente Rumstein :)))
Ahora me he mudado y él ya no vive allí. Pero en aquel momento, cuando me encontré por primera vez con el problema de la música a todo volumen en mitad de la noche y un vecino borracho, no supe qué hacer. Un amigo mío solía boxear profesionalmente. Más de una vez me sugirió que cogiera al vecino y le diera un puñetazo en la cara. Seguí negándome y busqué una solución más elegante. La cosa es que cuanto más primitiva es una persona, más cruel es el castigo que se le ocurre. No quería considerarme primitivo. La solución llegó de forma inesperada: una noche perdió la llave de la puerta principal y empezó a llamar a las ventanas de los vecinos. Llegué a casa del trabajo muy cansado en ese momento, y simplemente no lo escuché golpear mi ventana. Me desperté con unos gritos terribles en el pasillo: había roto el cristal de la cocina y estaba entrando por la ventana. Salí de la habitación con un sueño inquietante, escuché sus gritos y me fui a la cama. Por la mañana le desperté y le exigí que se limpiara. Se despejó, se dio cuenta de que se había equivocado y barrió los trozos de cristal con la mirada de un perro apaleado. Mientras él hacía eso, yo le mordisqueaba el cerebro como una verdadera esposa - todos los hombres saben cómo afecta a la psique cuando te equivocas. Por lo general, las mujeres tienen un truco: primero hacen que un hombre se sienta culpable por algo, luego le restriegan la nariz e imponen su voluntad. Es un simple truco de mujer, pero funcionó con mi vecino: ya no ponía la música demasiado alta.
En general, el arsenal de trucos femeninos es bastante eficaz métodos que los hombres son bastante peligroso no saber - las mujeres son manipuladores.
Hablando de tácticas manipuladoras. Solía trabajar en una obra y era el más joven (en términos de edad) de mi equipo. Había un tipo que trabajaba con nosotros y que bebía vodka todos los días después del trabajo. No es ningún secreto que el consumo de alcohol suele hacer que una persona esté irritable. En un momento dado (probablemente debido al síndrome de abstinencia) el tipo empezó a meterse conmigo por alguna chorrada y empezó a meterse. Entonces recordé las tácticas de manipulación que había aprendido en el libro "La psicología de la simplificación". En lugar de entrar en una discusión, con voz tranquila y uniforme le hice una sola pregunta que acabó con todo. "¿Qué quieres?"
Mi capataz se rió cuando escuchó eso. El hombre estaba perdido: un minuto era el atacante y al siguiente se ponía a la defensiva. Rápidamente comprendió que no debía seguir con esa conversación, se cambió de ropa y se fue a casa en silencio (era el final del día). Así es...
Me gustaría preguntarte si alguien te está haciendo pasar un mal rato hoy.
Hay una buena sabiduría oriental: en estado de paz prepárate para la guerra. Cuando el gallo te pica en el culo, es demasiado tarde para acobardarse.
No, hoy no me he cabreado :) Se ha planteado el tema de cómo hacer callar a un vecino ruidoso. Bueno, he publicado varios métodos de dicha influencia, algunos de ellos bastante divertidos.
Un pequeño truco para los constructores. Si se pone un vaso de azúcar en el hormigón al mezclarlo, no hay manera de que se endurezca. Lo más probable es que ya le hayan puesto ladrillos o lo hayan vertido en los cimientos. Así que tendrás que rehacerlo todo.
He leído esto y me he revolcado por el saco ))))))))))))
Compadézcase del hombre: es obvio a simple vista que su amante está fingiendo un orgasmo.
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- ¡Hola! ¿Podría hablar con el Mayor Ivanov, por favor?
- Este es el piso.
- Sé que no es un cuartel. ¿Aún no te han registrado?
- No.
- Bueno, cuando lo hagan, ¡que el mayor llame a la estación!