[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 171
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Una historia impresionante. Leí en alguna parte que si como un enchufe de dormitorio a través, puede desenroscar y enchufar 220 voltios DC de su lado a los contactos de su vecino. Las planchas, las cocinas eléctricas y las teteras eléctricas funcionan, pero los motores eléctricos arden. Una grabadora también se quemará :)
P.D.
Yo vivía en un apartamento y mi vecino también ponía la grabadora a todo volumen por la noche.
Variable.
"...girarlo y enchufarlo..."
¿Te refieres a la alimentación de un vecino para que el contador no funcione en mi casa sino en la de mi vecino?
Es una idea interesante...
Como dicen los clásicos: "No somos burgueses, quemamos electricidad para nada..." (12 sillas, Ilf & Petrov)
Variable.
No - DC. Los motores de las grabadoras funcionan con corriente alterna. Si se aplica corriente continua a su entrada, el devanado se calentará y se quemará. Para ello se puede utilizar un rectificador de diodos ordinario.
No - DC. Los motores de las grabadoras funcionan con corriente alterna. Si se introduce corriente continua en su entrada, el bobinado se calentará y se quemará.
Los motores de los magnetófonos se han alimentado toda la vida con corriente continua procedente de una fuente de alimentación interna o de pilas, pero los tocadiscos se han alimentado con corriente alterna.
ZS: El transformador de la fuente de alimentación se quemará y ya está.
Los motores de corriente continua (DCT, motores de colectores) también pueden funcionar con corriente alterna. Pero eso es sólo por la teoría :)
¿Te refieres a la alimentación de un vecino, para que el contador no funcione en mi casa, sino en la de mi vecino? Es una idea interesante...
Conozco a alguien que lo ha hecho así.
Los motores de los magnetófonos se alimentaron toda la vida con corriente continua procedente de una fuente de alimentación integrada o con pilas, pero los tocadiscos se alimentaban con corriente alterna.
ZS: El transformador de la fuente de alimentación se quemará y ya está.
Ejem. En la época de esta historia, todas las grabadoras estacionarias funcionaban con motores de corriente alterna, como las EDG y las KD. Las constantes llegaron más tarde, en los magnetoscopios portátiles y luego en los magnetoscopios de gama alta con estabilización electrónica de la velocidad.
Para ser justos, los motores seguían siendo alimentados por el devanado secundario del transformador de red, y la cuestión de quién se quemaría primero sigue abierta. El transformador fue más difícil de encontrar y sustituir que el motor.
No rompas todo tipo de piezas (alerones y otros parachoques) y destroces las ópticas: no habrá más que un enfado salvaje y un enganche policial en el patio.
No hay que meter cerillas por el ojo de la cerradura: es vulgar y huele a pueblo.
Hay una forma mejor.
No quites los limpiaparabrisas: si te pillan, también te acusarán de un ridículo robo.
No hay necesidad de rajar los neumáticos: es malvado, poco original y, además, nunca se sabe cuándo ese gilipollas podrá sacar su coche de debajo de las ventanas.
Nada de pintar con spray o rotulador tu coche. Si quieres escribir una palabra de tres letras, escríbela en tu frente.
Pero, ¿qué se puede hacer? - Puedes preguntar... ¡Jeje! ¡Observa! ¡¡¡¡¡Escuchar y absorber!!!!!
Método Cero.
Cero significa lo más simple, lo más trivial, pero efectivo. ¿No te gusta el coche de tu vecino bajo tu ventana? ¡Véndelo! Y no importa que no seas el dueño. Lo principal - conocer el número de teléfono del propietario de un tachka y al menos la marca del coche (color, creo que se puede discernir sin mi ayuda). Coges un cupón de "Iz Ruk v Ruk" o cualquier otro periódico similar y lo rellenas. Por ejemplo: "vender el coche VAZ-2106, color "beige boa", en excelente estado, el precio de $ 150. E introduzca el número de teléfono de un vecino para responder. Lleva el cupón al correo y no dudes que una semana después de la publicación del periódico tu vecino estará encantado.
Primer método
Tu vecino siempre llega con su coche al patio de tu casa a las 3 de la mañana con la música de "¡Piernas abajo!" y aparca el coche con un fuerte pitido, poniendo en pie a toda la casa. La siguiente receta sencilla funciona muy bien para estos campesinos. Se compran diez o tres petardos pequeños y baratos y se introducen sistemáticamente en el silenciador (preferiblemente con algún palo para empujarlos hacia el resonador, de lo contrario saldrán despedidos por el escape, y ya está). El coche arranca, se pone en marcha, la temperatura en el silenciador crece gradualmente... El efecto (especialmente en los coches domésticos) es atronador.
ATENCIÓN!!! El silenciador puede reventar, y luego, si descubren que lo has hecho, lo destrozarán. El método es extremo y sólo es adecuado como "último recurso".
Los métodos segundo, tercero, cuarto y quinto están relacionados entre sí.
Se compra una cierta cantidad (dependiendo de los objetivos) de superglue - con su ayuda, se pueden hacer muchas cosas útiles con el coche del vecino. Sólo hay cuatro variantes, el resto depende de ti.
Se echa superglue en los orificios de las llaves del coche en la mayor cantidad posible: el propietario tarda en entender por qué su llave ya no encaja.
Los limpiaparabrisas están pegados con superglue (sin comentarios).
El feliz propietario de un alerón recibe un vaso desechable, un plato, un tenedor y un cuchillo pegados en este mismo alerón. Se vierte la cerveza en el vaso y se coloca la sandía en el plato. Bonito y estético.
¡AHTUNG! El último método de esta categoría es bueno para los coches domésticos, en los que el tapón del depósito de combustible no se cierra con llave. Enroscar el tapón, untando la rosca con superglue. Vuelva a enroscar el tapón. Muy bien, aquí vamos.
El método del huevo es el seis, el siete y el ocho.
Puedo decirte muchas cosas sobre los huevos. Por ejemplo, una vez leí en una revista llamada "Capital City" - que había una impresión tan genial - que este es el método de invierno. Con una helada de treinta grados, coges un huevo (posiblemente podrido) y lo tiras al techo del coche. Allí se rompe, se congela, por supuesto, y en primavera se desprende junto con la pintura. Así que, adiós, entonces, a su techo.
Si te da pena un techo, puedes hacer caca dentro de un coche. Se aspira un huevo (¡sólo fresco!) en una jeringuilla médica habitual y se introduce en el interior del coche bajo la tapicería. Se secará en unos tres o cuatro días, y tendrás que vender el coche o, al menos, cambiar de asiento. Al menos, será críticamente imposible conducir en este coche.
Y el último método con un huevo es para los afortunados, que tienen acceso al motor. Se desenrosca el cuello de la tapa del motor, en el que se vierte el aceite, y se vierte allí un huevo (sin cáscara). El motor arranca y funciona bien durante una media hora, después es probable que se atasque en un 70%. El diagnóstico en cualquier estación de servicio es "er... tienes esto... "Tienes aceite mineral... "¿Hace cuánto tiempo lo cambiaste?" "Bueno, está atascado. Tendrás que comprar otro motor". Una vez más, la última forma es "extrema", ya que no es una broma más, sino realmente un gran bastardo.
Vías la novena y la décima - para personas con dotes artísticas.
Así que, para empezar, se toma vaselina, ya que se rumorea que esta delicada sustancia es la favorita de las minorías sexuales, pero eso no importa ahora. Se coge vaselina y se unta densamente en los tiradores de las puertas del conductor y de los posibles pasajeros. El método es esencialmente inofensivo, pero se rumorea que es muy ruidoso (la víctima grita para que usted pueda llamar a los santos). La vaselina no arruinará nada, pero no se lavará tan fácilmente.
El siguiente método artístico también es muy sencillo: cogemos témperas y pintamos sobre las mismas manillas en negro. Esto se llama "manos de deshollinador". El gouache es desagradable de lavar. Por cierto, es agradable embadurnar con él los limpiaparabrisas (es posible hacerlo en rojo - se ve como abuelita derribada) o simplemente una capota (la palabra de tres letras no se ofrece).
Método once
Es necesario un bote de aceite viejo (puede resultar en un centro de cuidado de coches más cercano). Tómalo y vierte tranquilamente el contenido bajo el coche de un vecino. Está asegurada media hora de pantomima "Yak - fighter", en la que un vecino buscará una fuente de fuga de aceite debajo de un coche (es terrible arrancar un motor, pero qué pasa si da un golpe, sin aceite).
Caminos duodécimo y decimotercero - superficiales
Cogemos un rollo de hilo de pescar grueso y enrollamos lo más posible un parachoques del coche de la víctima a un parachoques de un coche que esté cerca. Envuelve dos coches con hilo de pescar, en fin. Si al menos uno de los parachoques no se arranca, por lo menos el sedal se golpea con fuerza.
El otro método requiere un destornillador plano. Gire la placa de dos coches vecinos (sólo una placa de cada coche, de lo contrario el sentido de la broma desaparece) e intercambie los lugares. Es curioso que un coche tenga una matrícula delantera de 50rub y una trasera de 99rub. ¿Tú también lo crees? Sí, y los policías (sus policías de tráfico de la papelera) también lo creen.
Maneras decimocuarta y decimoquinta, y también decimosexta - dacha-village y, en general, spiteless
Se sabe que no hay nada que hacer por la noche en una casa de campo. Y no hay tanto que hacer, que la gente se dedica a diferentes entretenimientos pervertidos.
Por ejemplo, cortan grandes ramas de los arbustos de la carretera. A partir de ellas, con la ayuda de trozos de cuerda, se hacen gavillas que, a grandes rasgos, forman haces enrollados de ramas que pueden mantenerse en pie verticalmente. Las gavillas están expuestas en medio de la carretera y... Sólo hay que esperar. Por lo general, a la luz de los faros nocturnos las gavillas parecen un bosque que crece en medio de la autopista. ¡Una gran manera de hacer que los conductores NO se duerman!
Otra característica agradable: se toma un trozo de hilo de kapron, se encera y se estira a través de la autopista. En las luces largas, parece una cuerda gruesa.
El pánico en las filas de los conductores está garantizado.
El último truco de dacha se llama "cohete", o "torbellino de fuego". Se hace así: en medio de la carretera cabeza humeante acaba de salir del fuego se golpea en el asfalto. Así, el asfalto se cubre de ascuas oscuras, parecidas a guijarros, que parpadean y se arremolinan en el flujo de aire de un coche que pasa. Es superguay.
Los métodos diecisiete y dieciocho son los más cutres.
Poner mierda en el limpiaparabrisas de tu vecino y embadurnarlo. ¿Qué puede ser más fácil y agradable?
Y el último método - ni siquiera es una forma de occidentalización, en general, sino un simple caso. Pero es de la vida.
Viene a un buen servicio en Moscú un tipo con "FORD-Probe" con la transmisión automática no funciona correctamente. Dice: "Mirad aquí, chicos, ved qué es qué. Pues bien, en esta situación es necesario desmontar la caja, no se puede diagnosticar. En fin, todo el servicio pasó un día desmontando la caja. Encontraron el fallo. Anuncian al propietario del coche: esto y aquello está roto, la reparación cuesta esto. Se enfada: no, no le voy a dar dinero, dice: móntalo como estaba y no recibas dinero también por la consulta. El personal de servicio pensó un poco, decidió no hacer un escándalo y... que volvieron a montar la caja en un día. Pero cuando lo hicieron, pusieron algunas cosas decentes... Sí, sí, sí, una mierda decente. Un hombre se sube a su Ford, conduce por ahí, está bien. Pero cuando la caja se calienta, hay un olor horrible que recorre la cabina, como si alguien... Ya sabes. Un hombre se mira las botas (¿se habrá metido en ellas?) o abre la puerta (¿se habrá atropellado con una rueda?), pero sin resultado. Y el olor sigue y sigue. Así que, una semana más tarde, vendí mi cutre, es decir, mi Ford, ya no podía ni verlo. ¿Y por qué? La codicia, por supuesto, tiene la culpa.
¡PERO! No es tan sencillo.
Bueno, aquí están todas las cosas divertidas con los coches, que pude recordar. Crear, como se dice, inventar, probar. Pero al mismo tiempo, conocer una medida y no se deje atrapar por los buenos propietarios de automóviles. Cagar por nada es una ocupación para bastardos. Pero vengarse de un imbécil es nuestra forma de actuar. Así que no hagas cosas desagradables a la gente normal. Buena suerte.
1. herramientas: alicates de punta plana, 4 secretos de tornillos + llave inglesa, noche
Ejecución:
Retire un tornillo de cada rueda, reemplace con sus secretos, apriete firmemente, tire la llave.
Deje que las ruedas bajen a la mitad (es difícil de bordear en consecuencia) aplastar pezones con alicates.
Por la mañana, verás ruido de sables, sin posibilidad de conducir, sin posibilidad de cambiar las ruedas o de subir a bordo....
Y te deseo que no hagas daño a la gente buena porque serás recompensado por lo que has hecho:)
2.
Vierta la sémola o el pan rallado sobre el capó o el techo del coche objetivo. Mientras el coche está aparcado, los gorriones y las palomas cubren el capó y el techo con pequeños arañazos de sus garras y picos. Es posible que haya que volver a pintar el coche....
3.
Cuelga las cerraduras de las puertas de granero en las manillas como en los 9 coches y tira las llaves, no van a serrar con un cerrojo, se van a cagar en todo el coche y van a usar una sierra de calar...
4.
Y si usted vierte valerianka en el coche, entonces usted no puede deshacerse de todos los gatos de patio que vienen a comer su herramienta favorita:).
5.
¡¡¡¡Un puñado de tóner en el techo (se puede desperdiciar), se lavó muy mal, y si el agua caliente, vaasche nunca!!!!