Humor - Seite 232
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- Willkommen im Paradies, Herr Präsident. Aber bevor ich Sie hierher bringe, muss ich Ihnen leider sagen, dass es noch ein kleines Problem zu lösen gibt. Sehen Sie, es ist sehr selten, dass ein so hochrangiger Politiker in den Himmel kommt, und um die Wahrheit zu sagen, wissen wir nicht einmal, was wir mit Ihnen machen sollen. Wir haben also beschlossen, dass Sie einen Tag in der Hölle und einen im Himmel verbringen werden, damit Sie frei entscheiden können, wo Sie Ihre Ewigkeit verbringen wollen.
Der Apostel begleitet den Neuankömmling dann zu einem Aufzug, mit dem der ehemalige Präsident in die Hölle hinabsteigt. Die Fahrstuhltüren öffnen sich, Putin steigt aus und sieht einen leuchtend grünen Golfplatz um sich herum. In der Ferne sieht er ein luxuriöses Clubhaus. Seine Politikerfreunde, mit denen er früher zusammengearbeitet hat, laufen auf ihn zu, umarmen ihn freudig und erinnern sich an die gute alte Zeit, als sie alle zusammen auf Kosten des russischen Volkes reich wurden. Sie spielen eine Runde Golf und gehen dann gemeinsam in den Club zum Abendessen mit schwarzem Kaviar, Hummer und anderen Köstlichkeiten. Sie aßen auch mit Satan selbst zu Abend, der sich in Wirklichkeit als ein sehr sympathischer, liebenswürdiger und lebenslustiger Mann entpuppte. Putin hatte so viel Spaß, dass er gar nicht merkte, dass es Zeit war zu gehen. Alle kamen auf ihn zu und schüttelten ihm eifrig die Hände. Putin war sehr gerührt, und er war traurig. Doch dann schließen sich die Fahrstuhltüren und bringen Putin wieder nach oben zu den Toren des Paradieses, wo er vom Apostel Petrus empfangen wird. Die nächsten 24 Stunden verbringt Putin damit, von Wolke zu Wolke zu hüpfen, Harfe zu spielen, zu beten und zu singen. Der Tag ist lang und mühsam, aber schließlich geht er zu Ende. Der Apostel Petrus erscheint und fragt:
- Herr Präsident, Sie haben einen Tag in der Hölle und einen im Himmel verbracht, jetzt können Sie demokratisch entscheiden, wo Sie den Rest der Ewigkeit verbringen.
Putin dachte eine Weile nach, kratzte sich an seiner Glatze und sagte: "Das ist eine gute Idee:
- Nun, was soll ich sagen, der Himmel ist sicherlich ein sehr schöner Ort, aber ich glaube, in der Hölle hat es mir besser gefallen.
Der Apostel Petrus begleitet ihn achselzuckend wieder zum Aufzug. Als der Aufzug nach unten fuhr und sich die Türen öffneten, sah Putin... eine riesige Wüste, die mit Müll bedeckt war, und alle seine Freunde, die in Arbeitsoveralls gekleidet waren, sammelten diesen Müll ein und verpackten ihn in schwarze Plastiktüten. Satan geht auf ihn zu und legt einen Arm um seinen Hals, um ihn zu begrüßen.
- Ich verstehe das nicht", plappert Putin, "entschuldigen Sie, gestern gab es einen Golfplatz und einen Club, in dem wir mit schwarzem Kaviar und Hummer zu Abend gegessen haben, und überhaupt hatten wir hier gestern so eine tolle Zeit... Jetzt gibt es nur noch diese mit Müll übersäte Wüste und meine Freunde scheinen die letzten Verlierer zu sein...
Satan sieht ihn an, lächelt und sagt:
- Mein Freund, gestern hatten wir eine Kampagne. Und heute haben Sie bereits für uns gestimmt...
Putin stirbt und findet sich an der Pforte des Paradieses wieder, wo er vom Apostel Petrus mit den Worten begrüßt wird:
- Willkommen im Paradies, Herr Präsident. Aber bevor ich Sie hierher bringe, muss ich Ihnen leider sagen, dass es noch ein kleines Problem zu lösen gibt. Sehen Sie, es ist sehr selten, dass ein so hochrangiger Politiker in den Himmel kommt, und um die Wahrheit zu sagen, wissen wir nicht einmal, was wir mit Ihnen machen sollen. Wir haben also beschlossen, dass Sie einen Tag in der Hölle und einen im Himmel verbringen werden, damit Sie frei entscheiden können, wo Sie Ihre Ewigkeit verbringen wollen.
Der Apostel begleitet den Neuankömmling dann zu einem Aufzug, mit dem der ehemalige Präsident in die Hölle hinabsteigt. Die Fahrstuhltüren öffnen sich, Putin steigt aus und sieht einen leuchtend grünen Golfplatz um sich herum. In der Ferne sieht er ein luxuriöses Clubhaus. Seine Politikerfreunde, mit denen er früher zusammengearbeitet hat, laufen auf ihn zu, umarmen ihn freudig und erinnern sich an die gute alte Zeit, als sie alle zusammen auf Kosten des russischen Volkes reich wurden. Sie spielen eine Runde Golf und gehen dann gemeinsam in den Club zum Abendessen mit schwarzem Kaviar, Hummer und anderen Köstlichkeiten. Sie aßen auch mit Satan selbst zu Abend, der sich in Wirklichkeit als ein sehr sympathischer, liebenswürdiger und lebenslustiger Mann entpuppte. Putin hatte so viel Spaß, dass er gar nicht merkte, dass es Zeit war zu gehen. Alle kamen auf ihn zu und schüttelten ihm eifrig die Hände. Putin war sehr gerührt, und er war traurig. Doch dann schließen sich die Fahrstuhltüren und bringen Putin wieder nach oben zu den Toren des Paradieses, wo er vom Apostel Petrus empfangen wird. Die nächsten 24 Stunden verbringt Putin damit, von Wolke zu Wolke zu hüpfen, Harfe zu spielen, zu beten und zu singen. Der Tag ist lang und mühsam, aber schließlich geht er zu Ende. Der Apostel Petrus erscheint und fragt:
- Herr Präsident, Sie haben einen Tag in der Hölle und einen im Himmel verbracht, jetzt können Sie demokratisch entscheiden, wo Sie den Rest der Ewigkeit verbringen.
Putin dachte eine Weile nach, kratzte sich an seiner Glatze und sagte: "Das ist eine gute Idee:
- Nun, was soll ich sagen, der Himmel ist sicherlich ein sehr schöner Ort, aber ich glaube, in der Hölle hat es mir besser gefallen.
Der Apostel Petrus begleitet ihn achselzuckend wieder zum Aufzug. Als der Aufzug nach unten fuhr und sich die Türen öffneten, sah Putin... eine riesige Wüste, die mit Müll bedeckt war, und alle seine Freunde, die in Arbeitsoveralls gekleidet waren, sammelten diesen Müll auf und packten ihn in schwarze Plastiksäcke. Satan geht auf ihn zu und legt einen Arm um seinen Hals, um ihn zu begrüßen.
- Ich verstehe das nicht", plappert Putin, "entschuldigen Sie, gestern gab es einen Golfplatz und einen Club, in dem wir mit schwarzem Kaviar und Hummer zu Abend gegessen haben, und überhaupt hatten wir hier gestern so eine tolle Zeit... Jetzt gibt es nur noch diese mit Müll übersäte Wüste und meine Freunde scheinen die letzten Verlierer zu sein...
Satan sieht ihn an, lächelt und sagt:
- Mein Freund, gestern hatten wir eine Kampagne. Und heute haben Sie bereits für uns gestimmt...
Verdammt, sie haben sie bestochen und geschmiert, um die Strafe zu mildern. Sie sitzen bis in alle Ewigkeit bis zur Nase in kochender Scheiße...
Ich bin am Arsch(((( und du kommst hierher, um zu politisieren... Schauen Sie sich lieber ein lustiges Video an und zügeln Sie Ihre Wut.
>Es heißt, man soll das Grün nicht mit den Zähnen öffnen. Ich sag dir was, fass das verdammt noch mal gar nicht an.
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Sie sagen Kraft, Geschicklichkeit, aber versuchen Sie mal, die optische Maus anzuheben, damit sich der Cursor nicht bewegt.
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Ich entdeckte einen neuen Kontakt "FREE SEX" auf dem Handy meines Mannes und beschloss in einem Anfall von Eifersucht sofort, ihn zu überprüfen, indem ich die Nummer wählte...
Ich war sehr überrascht, als mein eigenes Telefon klingelte! Von Gad....
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Wissenschaft ist eine großartige Sache. Wenn die Wissenschaftler den Laser nicht erfunden hätten, was würden wir dann an langen Winterabenden tun, um Katzen zu jagen?
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Ein bärisches Gap und ein fusionierter Trader
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Wie viel kostet ein EA wie dieser?
Es handelt sich um manuellen Handel....:-)))