[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 583
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Zwei Internetnutzer im Gespräch:
- Hy, wie geht's?
- Wie kann ich Ihnen sagen... Mir geht es gut, aber meine Finger tun weh.
- Und warum ist das so plötzlich?
- Gestern habe ich ein paar Freunde in einem Chatroom getroffen und sie haben die ganze Nacht gesungen...
***
- Ein Freund von mir hat den Server in zwei Sekunden kaputt gemacht.
- Ist er ein Hacker?
- Nein, er ist ein Arschloch!
***
Ich habe dieses Wochenende eine Geschichte gehört. In der Oktyabrskaya-Straße zwischen Kalinina und Mukhina (Krasnojarsk) gibt es eine Reifenwerkstatt. Ein älterer Mann leitet sie und junge Leute arbeiten dort. Neben anderen Dienstleistungen pumpen sie die Räder mit Stickstoff oder ähnlichem auf.
Zeuge sagt:
Ich warte darauf, dass ein Reifen repariert wird. Infiniti kommt mit einer Reifenpanne in die Werkstatt, und das ganze glamouröse Kätzchen kommt aus ihm heraus. Also, hier ist das Rad, Sie müssen es reparieren. Sie nehmen das Rad ab, reparieren den Reifen und fragen, was sie tun sollen, um das Rad aufzupumpen.
Kiso: Was haben Sie?
In diesem Moment weckte der Mann wahrscheinlich Petrosian auf und sagte: "Nun, Luft mit verschiedenen Geschmacksrichtungen: Pfirsich, Erdbeere.
Der ganze Reifenladen fängt an zu kichern, jeder kümmert sich um seinen eigenen Kram, aber seine Ohren sind bereits auf das Mädchen gerichtet.
Kiso: - Und wie viel ist es?
Guy: - 800 Rbl. alle Räder.
Alle Anwesenden können kaum verhindern, in Tränen auszubrechen.
Kiso: - OK, ich nehme eine Erdbeere.
Die Reifenwerkstatt stirbt, alle übergeben sich, die Leute versuchen, sich zu beherrschen, aber sie können es nicht? Die Räder sind mit Erdbeeren aufgepumpt. Kiso zählt ohne den Schatten eines Lächelns die Geldblätter ab. Alle weinen.
Dann ein weiterer Augenzeuge: Ich war ein paar Tage später bei der gleichen Einrichtung.
Derselbe Infiniti fährt vor, ein seriöser Mann steigt aus und fragt:
- "Haben Sie vor zwei Tagen einen Reifen an diesem Auto gemacht? Die Jungs drängen sich in den Ritzen zusammen.
- Wer hat vor zwei Tagen einen Reifen an diesem Auto montiert?
Das war's, sie werden uns bestrafen, aber wir müssen gestehen.
Der Besitzer kommt heraus und sagt: "Nun, meine Jungs haben es geschafft...
Mann: Sie haben also die Reifen meiner Frau mit Erdbeeren aufgepumpt?
Vermieter: ? Nun, das ist... Hm?
Mann: Hier sind tausend Rubel.
Vermieter: a????!!!!
Mann: Ich habe seit drei Tagen nicht mehr geschlafen!!! Rzhu, sagte alle Jungs - alle nur liegen!
Reifenanpassung wieder unter Tränen. Vorhang...
***
In einer Klasse für klassische Literatur. Lehrerin:
- Wer kann ein Beispiel für eine Sprache nennen, die heute niemand mehr spricht, die aber die Grundlage für andere Sprachen ist?
Wowotschka:
- HTML.
***
Die Programmierer betrinken sich auf dem Lande. Sie reden, schleppen und reden... Einer von ihnen spricht:
- Ich habe ein Mädchen in der Disco kennengelernt! Sie ist unglaublich! Sie hat eine gute Figur, Köpfchen und tanzt gut! Also beschloss ich, sie bei mir zu Hause abzuholen. Ich lud sie ein und sie sagte zu. Wir kamen an, tranken Wein, redeten über dies und das, hörten Musik. Dann küsste ich sie, hob sie sanft hoch, legte ihren Hintern auf die Tastatur, hob ihren Rock an...
Die anderen:
- Sie haben also einen Computer zu Hause?! Welche Art?
>
https://www.mql5.com/go?link=https://www.youtube.com/watch?v=bA8Mb5Jqy1M&feature=related
Nicht lustig. Sieht auch nicht wie ein Blob-Fisch aus. Gefunden an der Küste von Saudi-Arabien
xxx: Mein Vater ist hart - wenn Werbebots zu seinem Posteingang hinzugefügt werden, schickt er ihnen seine Werbung
***
Schlafsaal. Ein Schüler geht auf einen anderen zu:
- Vasya, kennst du den Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?
- Nein... Du bist es also, du Mistkerl!!!
***
-Mädchen, kannst du nicht besser aufpassen?
- Runter von...
- Was glauben Sie, was Sie da tun?!
- Runter!
- Kennen Sie keine anderen Wörter?
- Aqualung!
- Was hat eine Taucherflasche damit zu tun?
- Runter von...
***
Sie sind verhaftet! Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann gegen Sie verwendet werden!
- Nackte Frau!
- Was, eine nackte Frau?
- Benutze eine nackte Frau gegen mich!
***
Mein Kater ist so naiv, dass er glaubt, ich würde mein Sandwich nicht nach ihm aufessen...
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Ehefrau an Freund:
- Mein Mann und ich leben von Seele zu Seele, alles ist wunderbar: kein Streit, keine Streitereien. Es ist eine Idylle. Und das alles nur, weil ich das tue, was in meinem Horoskop für heute steht.
Ehemann zu einem Freund:
- Meiner Frau und mir geht es gut. Denn sie hat beschlossen, streng nach ihrem Horoskop zu leben. Sie hat sich für den Newsletter angemeldet. Sobald ich das herausfand, hackte ich mich in ihre E-Mail ein und begann, ihr Horoskop selbst zu erstellen.
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- Hör zu, es tut mir leid, aber gestern war ich so betrunken, dass ich dich so sehr wollte... So kam es, dass wir miteinander schliefen... Aber du verstehst, dass nichts zwischen uns passieren wird!...
- Scheiße, was ist denn schon dabei? Gehen wir uns wieder betrinken.
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Eine saubere Wohnung und ein schönes Abendessen sind zwei Anzeichen für fehlendes Internet.
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Rotkäppchen klingelt bei Großmutter, die Tür geht auf, ein Wolf steht auf der Schwelle und fletscht die Zähne.
- Oh, meine Großmutter hat hier gelebt!
- Nun, Oma hat hier gewohnt, und jetzt das Büro.
"Die Mondprogramme der USA und der UdSSR wurden an der interessantesten Stelle abrupt unterbrochen, weil sich herausstellte, dass der Mond besetzt war. Dafür gibt es Beweise."
Wenn Sie sie bitten, den Computer nur mit der Maus neu zu starten, drückt der Benutzer in Windows auf "Herunterfahren".
Was macht der Programmierer?
Er nimmt seine Maus vom Tisch und drückt damit auf "Herunterfahren".
Wie unterscheidet sich der Benutzer vom Programmierer?
Wenn Sie sie bitten, den Computer nur mit der Maus neu zu starten, drückt der Benutzer in Windows auf "Herunterfahren".
Was macht der Programmierer?
Er nimmt die Maus vom Schreibtisch und klickt sie auf "Rest".