[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 590
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Aus der Serie "Ein Lächeln wärmt jeden!"
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Scheiße.
Er schaltete den Fernseher ein und blätterte durch die Kanäle. Als ich bei TV3 ankomme, starrt mich ein Kerl an und schreit mit hysterischer Stimme: "GRAA-A-Al! GRAA-A-AL!" Ich lege mich in Baldrian ein)))
/ Es stellte sich heraus, dass es etwas über Merlins oder so etwas war.
Forex ist eine Art Planet Pluck 215 in der Tentur. Kin-dza-dza-Galaxie in einer Spirale. Okay?"
"Genosse, da drüben ist ein Mann, der sagt, er sei ein Außerirdischer, wir müssen etwas tun..."
Aus der Serie "Ein Lächeln macht jeden wärmer!"
Wird Ihnen dabei wirklich warm ums Herz? Das bezweifle ich. Bei mir zum Beispiel hat meine Seele mit Ablehnung reagiert.
>
Sind Sie wirklich aufgewärmt? Das bezweifle ich. Bei mir zum Beispiel hat meine Seele mit Ablehnung reagiert.
Ja, - ich habe das "zurückgebliebene" Lächeln absichtlich ausgewählt. Dies ist ein Humor-Thread.
Ja - ich habe das "zurückgebliebene" Lächelnabsichtlich ausgewählt. Dies ist ein YUMOR-Thread.
In Anbetracht des letzten Beitrags habe ich mich erneut mit folgenden Themen befasst alle Bilder...
Aber...!
Taxidisponent zum Kunden:
"Komm in fünf Minuten raus. Da wartet ein Mazda auf Sie, metallicblau."
Weiter aus den Worten des Fahrers: Eine Frau kommt aus der Tür.
Er geht zweimal um das Auto herum, nähert sich dem angelehnten Fenster und fragt: "Sind Sie der blaue Vitalik? "
***
- Was kann ich Vadik geben, der Typ ist 20 Jahre alt?
- Kommt darauf an, was er mag.
- Er steht auf Dope!
- Also gib ihm etwas Dope!
***
Zwei Freunde treffen sich. Man rühmt sich:
- "Ich habe mir so ein cooles Auto gekauft... Jetzt fahre ich damit, niemand hält mich an, ich parke überall umsonst, und außerdem, sobald ich anhalte, geben sie mir die Vorfahrt...
Das andere:
- Was machen Sie da? Haben Sie für einen Bugatti gespart?
- Nein...
- Was dann?
- Abschleppwagen...
***
Ich besuchte einen alten Bekannten bei der Arbeit, in einem großen Regierungsbüro im Zentrum der Stadt.
inmitten von St. Petersburg. Und ich hatte den Drang, entschuldigen Sie, auf die Toilette zu gehen, und ich fragte den Freund, wo sie sich befindet. Mir wurde genau gesagt, was ich tun sollte, und ich bekam ein völlig unpassendes Lächeln.
Das Badezimmer erklärt alles. Es gibt ein Pissoir, ein Waschbecken und eine Toilettenkabine sowie ein riesiges Fenster, das von Wand zu Wand und fast bis zum Boden reicht, und das Schönste daran ist nicht einmal, dass das Fenster perfekt gewaschen und durchsichtig ist, sondern dass die Kabine so angeordnet ist, dass ein Teil der dem Fenster zugewandten Wand einfach fehlt, und alle Passanten im Erdgeschoss in die Geheimnisse der natürlichen Bedürfnisse eingeweiht werden. Natürlich nicht alle, sondern nur die, die nicht zu groß sind, aber immerhin. Später erzählte mir ein Freund, dass einige Male versucht wurde, das Fenster mit einer Folie zu verkleben, woraufhin eine Aufsichtsbehörde ein Papier schickte, in dem es hieß, dass dies die Architektur und Ästhetik des Denkmals von nationaler Bedeutung störe. Es gibt ja schließlich auch Skulpturen von pinkelnden Jungen - warum also nicht auch eine hochästhetische Toilette :)
***
Ich habe neulich ein Bild gesehen. Ich stehe auf dem Supermarktparkplatz und warte auf meine Frau. Gegenüber steht ein 99er, ein Mann kommt mit einer Bierflasche aus dem Laden, öffnet das Auto, setzt sich ans Steuer, zündet das Licht an, macht die Musik an und trinkt Bier. Auf der gegenüberliegenden Seite stehen Polizisten. Als er das sieht, geht einer von ihnen auf ihn zu und verlangt den Führerschein mit der Begründung, er habe getrunken und sei gefahren. Der Mann sagt ihnen sanft: "Ich fahre nicht und werde auch nicht fahren, also scheren Sie sich zum Teufel. ..." und fährt fort. Der Polizist drückt das Vorderrad platt und sagt: "Das ist nicht gut: "Solange Sie mir nicht Ihre Papiere geben, können Sie nicht gehen! "Ein Mädchen kommt mit zwei Taschen aus dem Markt, öffnet den Kofferraum, stellt die Taschen ab, der Mann gibt ihr die Schlüssel und setzt sich auf den Beifahrersitz. Das Mädchen geht auf den Polizisten zu: "Jetzt pump den Reifen auf, Arschloch, oder ich rufe die Staatsanwaltschaft an", und zückt ihr Handy. Dem Fahrer werden die Augen ausgestochen und er murmelt etwas davon, dass er den Fahrer anlocken wolle, dass er getrunken habe usw. Die Antwort des Mädchens (10 BÄLLE!): "Er ist kein Fahrer, er ist mein Mann, er hat keinen Führerschein, ich fahre und das Auto gehört mir". Ein Fahrer gab uns eine Pumpe, eine alte, eine Handpumpe und ein Manometer, da die Dame des Wagens verlangte, dass sie richtig gepumpt wird. Kurzum, der gesamte Parkplatz war zum Bersten voll mit Gelächter, während der Polizist auf und ab ging und den Druck maß. SOGAR MEIN PARTNER HAT ÜBER IHN GELACHT! Und alle applaudierten dem Mädchen STOP!!!
***
- Herr Doktor, ich brauche ein wirksames Mittel zum Abnehmen!
- Kein Problem. Ich verschreibe Ihnen etwas Holzkohle.
- In Form von Pulvern oder Pillen?
- In Säcken. Du wirst Waggons entladen!