[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 193
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Ich war einfach schockiert.
>Thailänder haben Spaß :) h ttps://www.youtube.com/watch?v=jsi7Yq1Eb_4&NR=1&feature=fvwp
Es scheint keinen Giftzahn zu geben, ab dem Zeitpunkt 2:17 ist er deutlich sichtbar.
Es ist kein Giftzahn.
Die Verkehrspolizei kann die Kinder nicht beruhigen :) Ein paar Schüsse in die Luft wären in Ordnung gewesen.
Das ist nicht so einfach, denn es gibt eine strenge Rechenschaftspflicht für jede Runde, nicht wie in Seifenopern.
SZS: Und übrigens, wenn ein Verkehrspolizist keine Waffe bei sich hat, bedeutet das automatisch, dass er nicht im Dienst ist, sondern aus eigenem Antrieb auf die Straße gegangen ist, um Unruhe zu stiften!
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Es gibt einen "Trick": Gehen Sie in ein Sport- oder Jagdgeschäft und kaufen Sie ein Holster. Die Leute fangen an, sie zu respektieren :)))
16:30 (Moskau), ADPVeränderung der Beschäftigung außerhalb der Landwirtschaft (MoM) / ADP Veränderung der Beschäftigung (Juni)
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Es gibt einen "Trick": Gehen Sie in ein Sport- oder Jagdgeschäft und kaufen Sie ein Holster. Die Leute fangen an, es zu respektieren :)))
Kannst du ein leeres Holster nicht von einem vollen unterscheiden?
Ich gebe Ihnen einen Tipp: Die Verkehrspolizisten tragen ausschließlich Gürtelholster und müssen die Waffe mit einem speziellen dünnen Riemen am Gürtel befestigen (am Ende des PM-Griffs befindet sich eine Schlaufe zur Befestigung des Riemenkarabiners)... Nun, kurz gesagt, ich persönlich kann eine leere Waffe an der Fliege erkennen - ich selbst habe in der Armee 5 Jahre lang eine PM durch Sibirien getragen.
In jedem Russen gibt es einen Avatar. Du trinkst einen Schluck Wodka und bist ganz blau.
Und du denkst auch, dass du groß, stark und sehr beweglich bist.
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Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass beim Autofahren derjenige, der schneller ist als Sie, ein Arschloch ist und derjenige, der langsamer ist, ein Idiot?
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Gehen Sie auf ein Mädchen zu und sagen Sie: "Mädchen, deine schönste Stelle ist schmutzig! Und dann schauen, wohin sie schaut)))
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Die einflussreichste Person nach einer Firmenfeier ist diejenige mit den Fotos...
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Die Logik der Frauen zu verstehen ist ziemlich einfach, man muss nur lernen, wie man Billardwürfel spielt.
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Die Logik der Frauen ist für die Psyche eines Mannes ein totaler Reinfall.
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Erst als meine Frau anfing, neben mir zu fahren, wurde mir die wahre Bedeutung des Begriffs "Behinderung der rechten Hand" bewusst.
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Der beste Freund des Menschen ist wirklich ein Hund.
Sie glauben mir nicht? Versuchen Sie dieses Experiment:
Sperren Sie Ihren Hund und Ihre Frau zusammen in den Kofferraum Ihres Autos.
Nach ein oder zwei Stunden öffnen Sie es. Was glauben Sie, wer Sie glücklicher machen wird?
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Die Schwanzlutscher stehen bereit, mit dem Radar in der Hand...
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-Vater Unschuldig! Sag mir, ist die Seele vom Körper getrennt?
- Das ist es, Vater!
- Begründen Sie es jetzt!
- Ich ging vor der Mette an deiner Zelle vorbei und hörte: "Steh auf, meine Seele, zieh dich an und geh in den Garten!"
- Gerechtfertigt, aber prähistorisch....
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- Mädchen, was für ein Telefon hast du?
- Motorola.
- Nein, ich meine die Zahl?
- Föderal.
- Nein, wie lauten die Zahlen?
- Arabisch.
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Ich möchte diese Gelegenheit nutzen, um meine Freundin zu grüßen und ihr einen schönen Tag des Bauherrn zu wünschen. Es ist jetzt drei Jahre her und sie benimmt sich wie ein Arschloch.
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Ein Mann weckt seine Frau mitten in der Nacht auf und gibt ihr ein Glas Wasser und zwei Aspirin.
Ehefrau: Was machst du da?
Ehemann: - Ja, Tabletten gegen Kopfschmerzen.
Ehefrau: - Aber ich habe keine Kopfschmerzen.
Ehemann (zieht seine Hose aus): - AGAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!...............
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Cosmo, Hilfe! Wenn mein Freund betrunken ist, fängt er immer an, mich zu belästigen. Ich lehne ihn ab, weil ich davon überzeugt bin, dass man vor der Ehe nicht betrunken miteinander schlafen darf. Aber das Problem ist, dass mein Freund, wenn er nüchtern ist, sagt, dass er nicht mein Freund ist und nicht einmal hallo sagt. Es ist eine Art Sackgasse!