[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 121
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Internet-Frau: eine Frau, die schwer zu erreichen ist.
Die Kellnerin: immer beschäftigt, wenn man sie braucht.
Frau-Fenster: Alle Männer wissen sehr gut, dass sie nichts richtig machen kann, aber sie können trotzdem nicht ohne sie leben.
Woman-linux: Sie ist die Beste im Bett, braucht aber zu lange zum Einrichten.
Frau-Excel: Sie behauptet, viele Fähigkeiten zu haben, aber alles, was Sie von ihr wollen, ist Sex und ein heißes Abendessen.
Frauen-DOS: Jeder Mann hat diese Frau in seinem Leben gehabt, und du willst sie nicht mehr.
Die Virus-Frau (auch bekannt als "Ehefrau": Sie kommt, wenn man sie am wenigsten erwartet, packt aus und nimmt sofort den ganzen Platz ein, der ihr zur Verfügung steht. Wenn du versuchst, von ihr wegzukommen, verlierst du etwas. Wenn Sie es nicht versuchen, verlieren Sie alles.
Die Frau mit dem Bildschirmschoner: Sie weiß nicht, wie sie etwas tun soll. Aber sie ist so lustig!
Frau-RAM: Wenn du mit ihr Schluss machst, wird sie dich ganz vergessen.
Frau Winchester: Sie erinnert sich IMMER an alles.
Multimedia-Frau: Sie redet den schönsten Scheiß.
Eine weibliche Benutzerin: Sie macht alles kaputt, was sie anfasst, und hat überzogene Ansprüche.
Weibliche CD-ROM: Sie wird jedes Mal schneller und schneller!
Frauen-E-Mail: Acht von zehn ihrer Sätze sind Blödsinn!
Frauen-ICQ: kommt, wenn man sie nicht erwartet!
......
Das Akkordeon ist wunderbar! Ich liebe es selbst :)
über Priester
An einer Bushaltestelle steht ein bärtiger Priester in einer Soutane mit einem Kreuz und einer leichten Jacke darüber. Irgendetwas kommt auf ihn zu, mit einem fanatischen Glanz in den Augen, und fängt an zu reden: "Du glaubst an das Falsche, Priester. Du solltest an Maria Magdalena und an Jesus Christus glauben. Hören Sie sich das an..."
Der Priester schwieg, aber als der Missionar sagte, dass Christus nicht der Sohn Gottes sei, begann der Priester plötzlich zu sprechen. Wie er es tun sollte, mit einer dicken, singenden Stimme:
- Hör zu, mein Sohn, ich bin weder Katholik noch Protestant. Ich bin orthodox, ich kann dich fertigmachen...
Unter dem Gesichtspunkt der banalen Gelehrsamkeit...
Vom Standpunkt der Trivialgelehrsamkeit kann jede einzelne kritisch motivierende Abstraktion die Kriterien des utopischen Subjektivismus nicht ignorieren, indem sie allgemein akzeptierte definierende Polarisatoren begrifflich interpretiert, so dass der Konsens, der durch die dialektische materielle Klassifizierung universeller Motivationen in den paradigmatischen Beziehungen der Prädikate erreicht wird, das Problem der Verfeinerung der sich bildenden geotranslationalen Quasi-Puzlisten aller kinetisch korrelierenden Aspekte löst. Auf dieser Grundlage kommen wir zu dem Schluss, dass jedes beliebig gewählte prädikatsabsorbierende Objekt der rationalen mystischen Induktion durch die Anwendung eines situativen Paradigmas vom kommunikativ-funktionalen Typ in Gegenwart eines detektivisch-archaischen distributiven Bildes im Hilbert-Konvergenzraum diskret bestimmt werden kann, Eine parallele kollaborative Analyse der spektrographischen Sets, die isomorph zu den hyperbolischen Multiband-Paraboloiden sind, die das anthropozentrische Neo-Lagrange-Polynom interpretieren, offenbart jedoch eine positionelle Signifikanz der heidnischen Theorie der Psychoanalyse, die als Konsequenz berücksichtigt werden muss Da nicht nur der esoterische, sondern auch der existentielle, durch die hochmaterielle Substanz vorgängig passivierte Apperzeptionsentropologe eine prismatische Idiosynkrasie besitzt, da aber der Valenzfaktor negativ ist, degeneriert auch der antagonistische Diskreditismus in eine exhibitorische Richtung, da er sich im vorpubertären Zustand befindet, Praktisch jedes Subjekt, das sich der embryonalen Klaustrophobie melancholisch bewusst ist, kann jeden Prozess der Integration und Differenzierung in beide Richtungen extrapolieren, woraus folgt, dass alle Methoden des Konvergenzkonzepts als Ergebnis der Synchronisation, begrenzt durch eine minimale Bildinterpolation, fast traditionelle Transformationen des Neokolonialismus erfordern. Die aufkeimenden Neokolonien haben eine Wachstumsperiode von drei bis acht phänotypischen Homozygoten, die aber alle nur die fundamentale Basis des soziogenetischen Überbaus des kryogen-kreativen Prozesses der Gerontologisierung sind. Diese Basis kann durch einen Hektaplasma-Beschleuniger aus bioinerten kolloidalen Zellen der ansteckenden Konkretisierung ergänzt werden, aber die Einführung der Konkretisierung erfordert die Anwendung von Methoden der Mengenlehre und der distributiven Analyse, was darauf zurückzuführen ist, dass die transzendentale Polykondensation von Neronosporen im perplexen Chaos nur dann eine komplexe Morphose ausbrüten kann, wenn der dominierende Bestandteil quasitentennial universell ist und ziemlich plötzlich auftritt. All dies wirft natürlich ein Licht auf die Theorie der prädikativen Empfindungen des Subjekts, die unter den Bedingungen des abstrakten Chaos absolut nicht funktionsfähig sind.
Unter dem Gesichtspunkt der banalen Gelehrsamkeit...
Vom Standpunkt der Trivialgelehrsamkeit kann jede einzelne kritisch motivierende Abstraktion die Kriterien des utopischen Subjektivismus nicht ignorieren, indem sie allgemein akzeptierte definierende Polarisatoren begrifflich interpretiert, so dass der Konsens, der durch die dialektische materielle Klassifizierung universeller Motivationen in den paradigmatischen Beziehungen der Prädikate erreicht wird, das Problem der Verfeinerung der sich bildenden geotranslationalen Quasi-Puzlisten aller kinetisch korrelierenden Aspekte löst. Auf dieser Grundlage kommen wir zu dem Schluss, dass jedes beliebig gewählte prädikatsabsorbierende Objekt der rationalen mystischen Induktion durch die Anwendung eines situativen Paradigmas vom kommunikativ-funktionalen Typ in Gegenwart eines detektivisch-archaischen distributiven Bildes im Hilbertschen Konvergenzraum diskret determiniert werden kann, Eine parallele kollaborative Analyse der spektrographischen Sets, die isomorph zum Multiband-Hyperbolischen Paraboloid sind, das das anthropozentrische Neo-Lagrange-Polynom interpretiert, offenbart jedoch eine positionelle Signifikanz der heidnischen Theorie der Psychoanalyse, die als Konsequenz berücksichtigt werden muss Da nicht nur der esoterische, sondern auch der existentielle, durch die hochmaterielle Substanz vorgängig passivierte Apperzeptionsentropologe eine prismatische Idiosynkrasie besitzt, da aber der Valenzfaktor negativ ist, degeneriert auch der antagonistische Diskreditismus in eine exhibitorische Richtung, da er sich im vorpubertären Zustand befindet, Praktisch jedes Subjekt, das sich der embryonalen Klaustrophobie melancholisch bewusst ist, kann jeden Prozess der Integration und Differenzierung in beide Richtungen extrapolieren, woraus folgt, dass alle Methoden des Konvergenzkonzepts aufgrund der auf eine minimale Bildinterpolation beschränkten Synchronisation fast traditionelle Transformationen des Neokolonialismus erfordern. Die aufkeimenden Neokolonien haben eine Wachstumsperiode von drei bis acht phänotypischen Homozygoten, aber sie alle sind nur die grundlegende Basis des soziogenetischen Überbaus des kryogen-kreativen Prozesses der Gerontologisierung. Diese Basis kann durch einen Hektaplasma-Beschleuniger aus bioinerten kolloidalen Zellen der ansteckenden Konkretisierung ergänzt werden, aber die Einführung der Konkretisierung erfordert die Anwendung von Methoden der Mengenlehre und der distributiven Analyse, was darauf zurückzuführen ist, dass die transzendentale Polykondensation von Neronosporen im perplexen Chaos nur dann eine komplexe Morphose ausbrüten kann, wenn der dominierende Bestandteil quasitentennial universell ist und ziemlich plötzlich auftritt. All dies wirft natürlich ein Licht auf die Theorie der subjektiven prädikativen Empfindungen, die unter den Bedingungen des abstrakten Chaos absolut nicht funktional sind.
mm-hmm
Nicht genau über den Markt, aber fast...
Ein Märchen von der Goblin Gaga:
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).
Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла-бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) М*дак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти м*дак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, за*бали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Бил*ть нирюская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
Der Biorhythmus regiert...
Valerka und ich sind Psychologen in derselben Firma. Ein Unternehmen, das groß genug ist, um einen psychologischen Betreuungsdienst für seine Mitarbeiter einzurichten. Dieser Dienst ist jedoch in der Personalabteilung angesiedelt und dient der Beurteilung der Arbeitsfähigkeit potenzieller Arbeitnehmer. Aber seit es Psychologen gibt, wendet sich jeder an sie (d.h. an uns), jeder, der nicht zu faul ist, sich über das schlechte Leben zu beklagen, um Rat zu fragen und einfach über tief philosophische Themen zu plaudern, wie z.B. "Die Frau ist eine Schlampe".
Wir unterhalten normale Beziehungen zu allen, und mit denjenigen, die im gleichen Korridor arbeiten, sind wir fast befreundet. Gegenüber von uns arbeitet ein junger Kerl namens Seryoga. Es ist egal, wer er ist, die Hauptsache ist, dass er im Leben sehr schüchtern ist. Ein normaler Typ, aber schüchtern. Und es gibt nichts, was Sie dagegen tun können.
Eines Tages kommt er ganz unglücklich zu uns und sagt:
- Ich kann nicht mehr leben. Ich mag Stepanova (eine junge, hübsche Mitarbeiterin unseres Unternehmens), aber ich weiß nicht, wie ich es ihr sagen soll.
Wir als Psychologen wussten (so wage ich zu hoffen) schnell (vierzig Minuten aufgrund der Schüchternheit von Sergei und als Folge dieser leichten Lethargie) die sprichwörtliche Wahrheit über bedeutungsvolle Blicke, Seufzer, beiläufige Begegnungen, unbedeutende Erstgespräche, Telefonate mit einem fließenden Übergang zum Blumen-Geschenke-Kind-Restaurant, hinter dem man sich verstecken kann und gestehen kann. Seryoga hörte zu und ging mit einem ebenso traurigen Blick. Valerka sagte, dass Seryoga aufgrund seiner Zurückhaltung wahrscheinlich nichts Vernünftiges tun wird, womit ich im Allgemeinen einverstanden war.
Ein Monat vergeht.
Stepanova kommt mit einem Blick der allgemeinen Traurigkeit herein.
Setzt sich mit Valerka zusammen.
- Walerka, hilf mir. Sie kennen Seryoga? Er arbeitet auf der anderen Seite des Büros. Ich mag ihn. Ich mag ihn schon seit langem. Ich habe versucht, seine Aufmerksamkeit zu gewinnen, aber er ist seltsam. Und in letzter Zeit benimmt er sich seltsam - wenn wir uns auf dem Flur treffen, fängt er an zu starren und schwer zu atmen. Manchmal ruft er an und erzählt von seiner Arbeit. Wie kann ich ihn zur Vernunft bringen und die Aufmerksamkeit auf mich lenken?
Ich wollte gerade anfangen zu reden, aber dann winkte mich Valerka ab, still zu sein. Dann holte er seine Uhr heraus, schaute sie an und sagte:
- Sie waren noch nie so pünktlich wie jetzt. Haben Sie schon einmal etwas von Biorhythmen gehört? Nein? Zu bestimmten Zeiten beginnen die verschiedenen menschlichen Organe aktiver zu arbeiten. Dieser Moment wird als Biorhythmus bezeichnet. Nun, der Biorhythmus des für die Liebe zuständigen Teils des Gehirns beginnt in zwei Minuten. Das wäre die beste Zeit für alle Arten von romantischen Liebesspielen. Also blasen Sie ihn sofort an, gehen Sie zu ihm hin und küssen Sie ihn sanft, dann schauen Sie ihm in die Augen und sagen Sie ihm, dass er der beste Mann ist, den Sie je in Ihrem Leben getroffen haben, dass Sie ihn lieben und nur mit ihm zusammen sein wollen. Ich weiß, dass Männer das sagen sollen, aber wenn du ihn wirklich so sehr willst, vergiss die Prinzipien. Und beeilen Sie sich, es ist noch eine halbe Minute Zeit. Und erzählen Sie mir bloß nicht, dass Sie das auch schon erlebt haben.
Stepanova öffnete ihren Mund und starrte ihn lange an. Dann stürmte sie aus dem Büro.
Und jetzt trinken Valerka und ich Alkohol. Ein paar Tage später brachte Seryoga eine Dose Cognac und sagte, dass für immer von Respekt für Psychologen durchdrungen. Ein paar Tage später brachte Stepanowa eine Kiste Champagner mit, nannte Walerka ein Genie und sagte uns gleichzeitig, dass Sergej nicht zurückgeblieben und nicht schüchtern sei, sondern eine gute Seele, ein Mann, den sie an dem Tag in ihm entdeckt habe, an dem sie Walerkis Rat gefolgt sei.
Damals, '86, arbeitete ich als Schlosserlehrling in einer Fabrik am Stadtrand, und wir wurden mit Linienbussen dorthin gebracht. In dem Laden war ein Mann, Myronych, in den Fünfzigern, der mir damals wie ein alter Mann vorkam. Der Onkel hatte eine bemerkenswerte Eigenschaft - er hat gelogen. Er war ein meisterhafter Lügner. Er war ein Genie im Lügen. Er hat nicht gelogen, er hat gelogen.
Uneigennützig. Eine Art Hurenbock: o))) Wenn wir nicht einmal ein bisschen lügen, wird es nicht interessant sein, uns zu lesen: o))) Alle kannten ihn sehr gut und liebten ihn dafür.
Unser Bus kam also an, wir luden in der Nähe des Eingangs aus, standen rauchend und weinend da. Und hier lief Mironich vorbei. Ein Mann lacht ihn aus:
"He, Mironych, lügen Sie mich an!" "Auf keinen Fall! Ich habe keine Zeit. Sie haben den Kulikovo-Teich abgesenkt, er ist voller Fische. Ich muss mich beeilen und den Vorarbeiter um einen Sack bitten. Sonst klauen die Kinder alles", und versteckt sich im Torhaus. Männer rasenden Augen sahen einander an, und lief in Richtung Kulikovka nicht zugestimmt, aufgeben, auf den Vorarbeiter, den Plan, und andere Reize. Fisch! Umsonst!
Ich bin wie ein Idiot in der Werkstatt geblieben, um sie zu decken. Eine Stunde später kamen die Männer zurück und waren stinksauer. Und Mironich, der im Laden herumlief, schrie: "Was zum Teufel! Du hast mich gebeten zu lügen!"
Seitdem habe ich eine Menge Lügner gesehen. Habe selbst gesündigt. Aber mehr als zwei Dutzend hartgesottene Männer zu ficken, ohne eine Sekunde zu zögern, auf ihren eigenen Wunsch hin! Das ist Kunstflug!