Interessante e divertente - pagina 57

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Niket:
Che Sobyanin si metta i pannolini e ci pisci dentro. Lasciatelo dimostrare, prima che diventi primo ministro della Federazione Russa. Meglio ancora, fallo uscire da qualche parte tra l'autostrada Yaroslavskoe e Shchelkovskoe e mostragli come scavalcare la recinzione vicino alla tangenziale di Mosca a Elk Park per pisciare senza che nessuno lo veda. (Mi scuso per la durezza, ma c'è una buona ragione per questo).
 

Si può protestare per il traffico...
solo non piangere dopo quando il problema è risolto - OK?

1) aumentare il costo della benzina
2) il divieto di parcheggio nelle aree di cortile
(i garage e i parcheggi costeranno un milione per spazio + una tassa di "manutenzione")
3) strade a pedaggio
ecc. (tasse e oneri simili che aumentano il costo della proprietà dell'auto)

Il problema principale non sono gli ingorghi.
Il problema principale è il numero di auto.

 
No, il loro problema principale è trovare un capro espiatorio e non si preoccupano dei veri problemi
 
Sembrerebbe che un mondo alla rovescia sia quello in cui i pesci volano in alto, gli uccelli nuotano in profondità e la parola MEL è scritta sullo steccato con un cazzo.
In effetti, un mondo alla rovescia è quello in cui i rapinatori di furgoni blindati fanno rapine a mano armata, i procuratori vanno in prigione per nove anni per corruzione, gli agenti della polizia stradale investono la gente da ubriachi e gli agenti della
I poliziotti del traffico si ubriacano e investono la gente, e gli agenti dell'antidroga muoiono di overdose nella sauna del dipartimento.
 

Il teletrasporto è possibile

 

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xxx: Credi nei poteri magici di Matan?
yyyy: Sì, soprattutto nella sua capacità di fare dei soldati con i ragazzi.

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Sentito per strada. Un ragazzo al telefono, con il cuore:
- Non si vola tra il culo e il divano. Più lontana è la distanza dal divano al culo, più alta è la probabilità di prenderlo!

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xxx: Una rock band dovrebbe essere composta da 4 persone, quindi è più comodo viaggiare in auto coupé.
xxx: O 6 se è l'allenatore.

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Oggi stavo prendendo un sito web da un libero professionista e ho trovato un uovo di Pasqua. Inizio della pagina:

<h2 id="news"> Новости</h2>

Alla fine:
<script type="text/javascript">
 if (Math.floor((Math.random() * 100) + 1) == 5)
 { document.getElementById('news').innerHTML = "Х#ёвости"; }
 </script>

Oh, quell'umorismo informatico...
 

Alla gente piace avere avventure. Un ragazzo è appena venuto qui per pulire il suo nuovo portatile. Ho girato la manopola di accensione fino in fondo a destra e ho iniziato ad aspirare la tastiera. Ha imbustato le chiavi.

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Ho riportato un topo dall'ufficio per la pulizia. La solita cosa, le rotture di coda. E poi vedo le lettere "L" e "P" sui tasti. Così commovente...

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Due anni fa ho deframmentato il computer di un contabile. Non è arrivata alla fine, naturalmente, perché l'impiegata contabile era terrorizzata per la sicurezza delle informazioni. Lei, a proposito, e l'anti-virus, che ho installato, non ha fatto bene: presumibilmente ha mangiato i suoi file mentre nessuno vede. In generale, ho rinunciato e non ho toccato il suo computer per tutto quel tempo.
E poi, dopo due anni, il suo computer si blocca. Non sapevo perché - l'ho mandato in assistenza. Bene, appena il computer è stato caricato sul camion, la contabile è corsa dai suoi capi a scrivere un documento dicendo che il suo computer si era bloccato a causa della procedura di deframmentazione che aveva eseguito due anni fa sul suo "processore".
Il tempo passa, i contabili non cambiano.

 

Micha ha schiacciato l'iPad ))


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