Humour - page 56
Vous manquez des opportunités de trading :
- Applications de trading gratuites
- Plus de 8 000 signaux à copier
- Actualités économiques pour explorer les marchés financiers
Inscription
Se connecter
Vous acceptez la politique du site Web et les conditions d'utilisation
Si vous n'avez pas de compte, veuillez vous inscrire
Un étudiant d'une vingtaine d'années a été renversé par un bus et est mort. Je me suis réveillé dans l'autre monde. Dans le fauteuil d'en face, il a vu quelqu'un qui avait l'air humain mais qui brillait d'une lumière infrarouge. - Où suis-je ? Tu es en enfer, fils. Mais n'ayez pas peur à l'avance, c'est en fait bien mieux que ce qu'ils décrivent là-bas sur terre. Avez-vous déjà fumé dans votre vie ? L'élève baisse les yeux : - Oui, j'ai... - Donc, le lundi sera un jour férié pour vous. C'est le jour où l'on fume. Le choix est énorme, des pipes et du tabac aux cigares et narguilés coûteux. On fume toute la journée du lundi, jusque tard dans la nuit. Je me fiche de l'asthme ou du cancer - tu es déjà mort ! Vous aimiez boire ? L'élève baisse la tête : - Pas sans ça... - Ooh ! Alors préparez-vous pour mardi soir ! Nous buvons toute la journée, dès le matin, de la bière et des vins légers aux boissons les plus fortes : alcools de contrebande et alcools. Et ne vous souciez pas de votre foie : vous êtes déjà mort ! Et les drogues ? L'élève rougit : Oui, je l'ai fait ! - Eh bien, amusez-vous bien le mercredi ! C'est la journée de la drogue, des drogues légères à l'héroïne en passant par les drogues synthétiques lourdes. Si vous voulez le faire, fumez-en, et ne vous inquiétez pas du manque, de l'overdose ou des flics, vous êtes déjà mort ! Et les femmes ? Alors tu vas t'éclater les jeudis. C'est notre jour de sexe. Le truc, c'est qu'il y a 10 fois plus de femmes que d'hommes en enfer, et tu auras le super choix ! Et ne pense même pas à la syphilis. Tu es déjà mort. Tu n'étais pas gay ? L'élève tressaille : - Non, il ne l'était pas ! - Si, il l'était... Les vendredis vont être un enfer pour vous !
Le bowling est un jeu dangereux... Vous vous soûlez avec la certitude totale que vous pratiquez un sport.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jour, un type est allé à la campagne, il s'est saoulé avec des amis. Il y avait un rucher à proximité. Ils voulaient du miel. Alors ils y sont allés. Ils ont secoué ces ruches, bien sûr, les abeilles se sont envolées, le chien a aboyé, le gardien a sifflé quelque part au loin. Bien sûr, ils se sont enfuis. Et l'un d'eux a emporté une ruche avec lui. Il a couru et couru, et le chien l'a suivi. Il ne pouvait pas suivre. Il lui donne des coups de pied, mais elle est toujours là. Le matin, ils se sont réveillés et se sont souvenus de ce qui s'était passé hier. Ils rient, se souviennent du rucher. Et celui-là dit : Et j'ai quand même pris une ruche ! !!? Où ? Je l'ai laissé sur la route. Ils arrivent à cet endroit : Et là ? Une cabane, avec un chien attaché à elle par une chaîne.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vendez du matériel de pêche bon marché, des vêtements, un bateau avec un moteur. Si une voix d'homme se fait entendre, dites que c'est un mauvais numéro.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La femme envoie son mari, un programmeur informatique, au magasin. Elle dit : -Achetez un bâton de saucisse. Demandez s'il y a des oeufs. S'il y en a, achetez-en une douzaine. Dans le magasin : -Donnez-moi un bâton de saucisson. Vous avez des œufs ? Oui. Donnez-moi neuf autres bâtons de saucisse.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme a attrapé un poisson rouge : - Je veux donc une petite usine, une maison et une voiture. Poisson : - Ok, mais choisissez - à crédit ou en leasing. Homme : - Ok, choisissez - au beurre ou à l'huile végétale ?
Satan vient voir Dieu et lui dit : - S'il te plaît, éloigne de moi un seul pécheur. Bon sang, je ne peux pas continuer avec lui ! Imaginez, il a tué tous les démons, diables, etc., est monté sur mon trône et a crié : "Où est le niveau suivant ? !"
Alexandre Sergueïevitch Pouchkine nous enseigne par toute sa vie qu'en Russie, un homme de talent doit savoir tirer.
Il y a un cri dans l'asile :
- Je suis un messager de Dieu !
De l'autre côté en réponse :
- Je n'ai envoyé personne !
- Y a-t-il quelque chose qui se passe dans votre vie en ce moment ?
- Oui...
- Quoi ?
- J'ai des pâtes en train de bouillir.
- Sérieusement ?
- Tu crois qu'il y a un intérêt à mentir sur les pâtes ?
La femme s'approche de son mari devant l'ordinateur :
- Laisse-moi jouer.
- Aie une conscience, chérie, prends exemple sur moi. Je t'ai déjà demandé un chiffon quand tu nettoies le sol ?
Une petite vieille dame marchait dans la rue en portant deux sacs poubelles en plastique. L'une d'entre elles était trouée et des billets de 20 dollars sont tombés périodiquement sur la route. Un policier l'a remarqué et l'a arrêtée : "Madame, vous avez des billets de 20 qui tombent du sac ! "Merde ! "dit la petite vieille, je ferais mieux d'y retourner et de ramasser ce qui est tombé. Merci de me le dire ! "Pas si vite, dit le policier, où avez-vous trouvé cet argent ? Tu l'as volé ? "Oh non", dit la petite vieille, "Vous voyez, mon jardin est juste à l'extérieur du parking du stade de football. Après le match, une bande de fans va dans les buissons pour pisser et le font en plein dans mes parterres de fleurs ! Et je garde derrière les buissons avec de grandes cisailles de jardin et chaque fois que quelqu'un plante son truc dans les rosiers, je dis : "20 livres ou je le coupe !". ". "Hmm ! Bonne idée ! "Le policier a ri. "Très bien, vous pouvez partir. Au fait, qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ? "Vous voyez," dit la petite vieille, "tout le monde ne paie pas".
Une chose que j'ai remarquée, c'est que le café vous réveille, vous met de bonne humeur, améliore votre tonus musculaire, mais il ne vous aide pas du tout à décrocher d'Internet...- Hier, j'ai envoyé un message à mes amis : "Je ne trouve pas mon téléphone, appelle-moi dessus. Merci." Presque tous ont rappelé. J'en ai déduit que mes amis ne sont pas les plus intelligents.
- Tu as trouvé ton téléphone ? !
- Cela confirme ma théorie...
- Qui est le plus satisfait : l'homme avec six enfants ou l'homme avec six millions de dollars ?
- Celui qui a six enfants !
- Pourquoi ?
- Celui qui a six millions en veut plus !
Un homme frappe à la porte du paradis. Un ange endormi en sort :
- Mec, qu'est-ce que tu veux ?
- Qu'est-ce que tu veux ? Je veux aller au paradis !
- Qu'avez-vous fait de bien dans votre vie pour demander à aller au paradis ?
- ... Je l'ai fait. Un jour, j'ai vu des hooligans prendre le sac d'une femme. Je suis allé vers le plus grand et je l'ai frappé au visage.
- Tu as bien fait, mec ! Kudos ! C'était quand ?
L'homme regarde sa montre :
- Il y a environ deux minutes.
- Comment s'est passé votre week-end ?
- Elle ne l'a pas fait ! Elle n'a même pas voulu me laisser faire. Elle a dit : "Oublie que tu en avais un !"
Sur ces mots, elle a éteint mon ordinateur et m'a traîné au lit.
Le ministre de l'éducation a passé toutes les USE, le ministre de la santé a fait la queue à la polyclinique, et ce n'est qu'ensuite que la retraitée Klavdia Vasilyevna a laissé partir le poisson rouge.
- Bonjour, est-ce le numéro 777-77-77 ?
- Oui.
- C'est drôle !
À l'école, ils réprimandent notre génération parce que nous avons cessé de penser avec nos têtes et ne voulons pas étudier à cause des ordinateurs et des calculatrices. Je leur dis toujours, c'est parce que votre génération a voulu apprendre, a pensé avec leur
et nous a donné des calculatrices et des ordinateurs.
"Je vais te donner un préservatif, donne-le à tes parents et dis-leur de ne pas recommencer."
Que font les gens quand leurs lumières s'éteignent ? C'est ça, cours à la fenêtre pour voir quelles autres maisons ont eu leur coupure de courant !
Bonjour ! - Bonjour ! Qu'est-ce que tu fais ? - Je fais de la musculation. - C'est pour quoi faire ? - C'est bon pour votre santé et votre silhouette. - Donnez-moi le lien, je vais le télécharger aussi.
L'expiration du yaourt signifie que les bifidobactéries ont pris le mauvais côté.
Le propriétaire d'une plantation d'oranges voit un juif barbu assis sur un de ses arbres en train de manger des oranges. Il lui crie sévèrement d'en bas :
- Vous n'avez pas lu la Bible ? ! C'est écrit : "Tu ne voleras pas" !
Rabinovitch de l'arbre :
- Quel beau pays qu'est Israël ! Vous êtes assis dans un arbre, mangeant des oranges, et on vous cite la Bible !
- Ghbdtn ? Rfr ltkf^
- Qu'est-ce que c'est ?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa ?
- Qui êtes-vous, d'où venez-vous ?
- Nifiga ne chitaetsja chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj.
Après avoir étudié les aurores boréales, les scientifiques sont arrivés à la conclusion qu'elles sont magnifiques.
Un prisonnier s'échappe de la prison où il a passé les 15 dernières années. Il court le long de la route et remarque soudain un chalet à la périphérie. Il s'y introduit et trouve un jeune couple marié dans la chambre. Attrape le mari, l'attache au
à la chaise, attache sa femme au lit, grimpe sur elle, l'embrasse dans le cou et va dans la salle de bain. Pendant qu'il est parti, le mari dit à sa femme : - Ecoutez, ce type est un prisonnier évadé, il a probablement passé beaucoup de temps en prison. Il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Je l'ai vu embrasser ton cou. S'il veut du sexe, ne le combattez pas, faites ce qu'il vous dit, donnez-lui du plaisir. Ce mec est dangereux, s'il s'énerve, il peut nous tuer. Sois fort, chéri. Je t'aime. La femme dit : - Il n'a pas embrassé mon cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'avec les années en prison, il préférait les garçons et que tu étais très sexy. Et il m'a demandé où on gardait la vaseline. Et j'ai dit dans la salle de bain. Sois fort, chéri. Je t'aime.
=============
Il y a beaucoup de vidéos sur YouTube de ce que les gens font sur Zaporozas - un foutu véhicule tout-terrain...
>
Peut-être que ça a déjà été fait, mais quand même :)
>Les premières images du rover débarqué sont disponibles.
Il s'agit du dédoublement de phase sur les lignes électriques de 330kV et plus. Il rampe sur une phase et met en place des spacers.
Ce pays ne peut être battu ! !!