Humour - page 57
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"Elle s'est noyée" vient de "il est mort".
http://putnik1.livejournal.com/1725204.html
"Elle s'est noyée" vient de "il est mort".
Je ne pense pas. Ce n'est que plus tard (bien des années plus tard...) que les "interprètes" obligeants des déclarations de Poutine se sont précipités pour lui lécher le cul.
Est-ce que "tirer la chasse" est aussi l'équivalent du "Il est mort" de Fleming ?
Rabinovitch, se promenant au Vatican, a remarqué une énorme file d'attente devant l'une des églises. Lorsqu'il demanda ce pour quoi ils faisaient la queue, il découvrit que les fidèles faisaient la queue pour une place au paradis. Après avoir fait la queue, il est entré et a demandé qu'on lui vende l'enfer, tout l'enfer. Bien sûr, il a d'abord essuyé un refus, mais après avoir fait un grand tapage, il a obtenu que le pape s'intéresse personnellement à la cause de ce tapage et lui a ordonné de vendre à Rabinovitch ce qu'il demandait. Ils ont rapidement marchandé 10 000 euros.
Après avoir reçu une indulgence signée et tamponnée personnellement par le Pape déclarant que tout l'enfer lui avait été vendu pour 10 000 euros, Rabinovitch s'est tourné vers les personnes faisant la queue :
- C'est ça ! Il n'y a plus rien à défendre ! J'ai acheté tout l'enfer, maintenant tu n'as plus qu'à aller au paradis ! Vous pouvez vous disperser...
La vente de sièges pour le paradis a immédiatement fait faillite. Le pape inquiet, réalisant son erreur, a demandé à Rabinovitch de lui revendre l'enfer.
Rabinovitch, après réflexion, a commencé les enchères... avec 10 millions.
***
Je continue ma vie, bang ! Les vacances sont finies...
***
Un quartier-maître contourne la ligne des recrues :
- Alors, quelle est votre formation ?
- Sept grades !
- Bien !
- Et vous ?
- MSU !
- Pourquoi tu meugles ? Tu sais lire au moins ?
***
- Tous les journaux sont remplis d'annonces occultes comme "Je ramènerai mon mari". Mais il n'y a pas d'annonces "épouse en retour". Je me demande pourquoi.
- Il n'y a pas de demande. Quel imbécile paierait une telle somme pour une vieille femme alors qu'il pourrait en acheter une nouvelle pour cette somme ?
***
Un homme triste marche le long de l'océan, voit une bouteille, l'ouvre et en sort un gin :
- Oh, mon sauveur ! Vous m'avez sauvé de 400 ans d'emprisonnement, dites trois vœux, mais rappelez-vous - je suis une femme génie. Ainsi, votre femme aura cent fois plus que ce que vous souhaitez pour vous-même.
- Eh bien, je suis vieux maintenant, j'ai besoin d'une petite maison pour une vie tranquille. Un petit manoir est apparu sur la rive et, à côté, un immense palais pour ma femme.
- Deuxièmement, j'ai besoin d'un million de dollars pour vivre une vie paisible pour le reste de ma vie.
Il s'est réalisé, et à côté du palais, il y avait une banque portant les initiales de ma femme.
- Et le troisième - faites-moi un petit tel MICROINFARCTIC ... !
***
La propriétaire grincheuse a viré la femme de ménage. En sortant, la femme de chambre a jeté trois pièces au chien.
- Qu'est-ce que cela signifie ? - a crié la maîtresse.
- Ne vous inquiétez pas, madame, elle l'a mérité. Pendant les trois mois où j'ai travaillé pour vous, elle a toujours léché les assiettes.
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