Humour - page 286
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La pénétration de la ferraille dans la lunette de la toilette du train en vitesse fera que la ferraille remplira brusquement l'espace de la lunette, avec pour conséquence que le rayonnement lumineux qui était auparavant bloqué par le pilote de la lunette - volet touchera la ferraille, qui sans perdre son inertie continuera à se déplacer le long des axes horizontal et vertical. Cela créera à son tour des courants magnétiques tourbillonnants, qui, lorsqu'ils fusionneront avec la lumière des lunettes agissant sur le pied-de-biche, provoqueront une anomalie magnétique qui peut soit engloutir le monde entier, soit fournir un remède contre le cancer. La dilatation du temps, la téléportation, la transition vers une autre dimension sont également possibles...
J'ai découvert des signes d'extrémisme sur mon téléphone aujourd'hui. Il a une fonction "changement de mode"...
- Quels progrès ont été réalisés ! J'ai téléchargé le logiciel "Monitor Dust Remover" pour le plaisir. Je l'ai démarré. Un écran gris apparaît sur lequel, en grosses lettres noires, il est écrit : "Essuyez l'écran ! Il n'y a pas de bouton de sortie, le gestionnaire de tâches ne fonctionne pas. Bref, je ne sais pas comment sortir...
- Comment es-tu sorti ?
- Bref, j'ai décidé d'effacer l'écran, et ce n'est qu'à ce moment-là que j'ai remarqué le petit bouton gris "Exit" ! C'est le programme parfait !
Les bases du marketing :
Un homme d'affaires arrive dans un village mexicain et annonce qu'il achète des singes locaux pour 10 pesos la pièce. Il y a une mer de singes autour et les villageois sont heureux - tout le monde vend des singes au détail et en gros pour 10 pesos. Il y avait moins de singes, alors l'homme d'affaires a dit qu'il allait augmenter le prix à 20. Les villageois, nerveux, ont attrapé les derniers singes, les ont ramenés et les ont remis à 20 ans. Les derniers ont été pris pour 25, puis il a annoncé qu'il en voulait plus ! - et déjà à - 50 ! Mais il est parti et a laissé le gérant... Le gérant a dit, mettons les choses comme ça : je vous rends ces singes tranquillement pour 35, et quand le patron arrive, vous les lui vendez pour 50... Les gens étaient contents de ça - ils ont emprunté beaucoup d'argent et ont racheté tous les singes pour 35. Le lendemain, le directeur a disparu après le patron, et les gens se sont retrouvés sans argent mais avec des singes.
Je me souviens que lorsque j'étais enfant, si nous jouions au hockey à l'école avec la cour voisine, cela se terminait par une bagarre amicale. Et maintenant http://games.mail.ru/pc/news/2014-02-17/kazahskaja_policija_rassleduet_delo_ob_ugone_kosmoleta/?from=list
Ou celle-ci, bien qu'elle ne soit plus humoristique. http://games. mail.ru/pc/news/2014-02-20/v_ssha_policejskie_zastrelili_podrostka_prinjav_kontroller_wii_za_pistolet/?from=list
Les bases du marketing :
Un homme d'affaires arrive dans un village mexicain et annonce qu'il achète des singes locaux pour 10 pesos la pièce. Il y a une mer de singes autour et les villageois sont heureux - tout le monde vend des singes au détail et en gros pour 10 pesos. Il y avait moins de singes, alors l'homme d'affaires a dit qu'il allait augmenter le prix à 20. Les villageois, nerveux, ont attrapé les derniers singes, les ont ramenés et les ont remis à 20 ans. Les derniers ont été pris pour 25, puis il a annoncé qu'il en voulait plus ! - et déjà à - 50 ! Mais il est parti et a laissé le gérant... Le gérant a dit, mettons les choses comme ça : je vous rends ces singes tranquillement pour 35, et quand le patron arrive, vous les lui vendez pour 50... Les gens étaient contents de ça - ils ont emprunté beaucoup d'argent et ont racheté tous les singes pour 35. Le lendemain, le directeur a disparu après le patron, et les gens se sont retrouvés sans argent mais avec des singes.
C'est peut-être un vieux truc, mais j'aime bien, il y a quelque chose de sinistre là-dedans. .....
L'équipe de hockey au complet est invitée au Kremlin après avoir perdu contre les Finlandais. Assis Poutine et Medvedev
- Eh bien, mes amis, qu'en dites-vous ?
- Nous avons fait de notre mieux. Nous avons essayé très fort, mais les Finlandais sont des adversaires inconfortables. De plus, ces portes américaines ont sapé notre humeur psychologique. Mais nous promettons que nous gagnerons certainement la prochaine Olympiade !
Poutine :
- Bien. Monsieur le Président, quand auront lieu les prochaines Olympiades ?
- En mars. Les Paralympiques.
- Super. Préparez les garçons.
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De la série : "Salle 6 pour les injections !"