[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 183
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Bien sûr, il l'a fait de manière professionnelle... Il y a eu des moments où tout le monde était en train d'écrire, et il s'est levé d'un bond ! Et commencez à regarder sous les bureaux ! Et s'il trouvait quelque chose, il serait ravi. Et il met l'étudiant à la porte. Baranovsky aimait aussi lire le journal pendant que les élèves écrivaient, ou le magazine Ogonyok. Il lit donc et regarde parfois le public avec attention.
Ainsi, un jour avant un examen, les gens ont commencé à s'asseoir à leur bureau, tous voulaient s'asseoir plus loin, et un type - s'assoit juste en face de Baranovsky. Les élèves écrivaient tous, haletants, deux ou trois d'entre eux avaient déjà été mis à la porte, les autres avaient peur de sortir leurs mouchoirs, et encore moins leurs berceaux. Fedor Titovich s'est un peu calmé, s'est assis, a déplié le journal et a lu. Parfois, il secoue les bruits suspects et regarde les élèves. Et il lit à nouveau.
Juste à ce moment-là, un élève de la première rangée prend sans vergogne un épais cahier du fond, le déplie sur la bonne page et le pose sur la table ! Et commence à tricher. Il sent que quelque chose ne va pas, pose le papier (sur les notes !) et regarde l'élève. Il est en train d'écrire quelque chose - tout au travail. Baranovsky prend le journal et lit. L'élève continue à le recopier. Le public commence à ricaner. Baranovsky baisse brusquement le papier et regarde l'étudiant à bout portant. Rien. Il se lève, marche sur le côté, fait le tour de la classe deux ou trois fois. Rien.
Regarde sous les bureaux. Rien. Il hausse les épaules et s'assoit devant le journal. L'élève continue à tricher. Une hystérie silencieuse éclate dans la classe. L'élève tourne nonchalamment la page de son cahier. Tout le monde dans la classe pleure. Baranovsky jette le papier par terre, se lève et fouille littéralement l'étudiant. Il ne trouve rien, bien sûr. Cette opération est répétée plusieurs fois. Enfin, l'étudiant, sans être remarqué par Baranovsky (derrière le journal), remet le livre de cours dans sa poche et rend son travail. Alors Baranovsky ne le supporte pas.
- Tu as triché !
- Allez, Fyodor Titovich, comment peux-tu... Vous l'avez vu vous-même...
- Je ne l'ai pas vu, mais je sais que tu as triché ! COMMENT ? !
- Non... Les gars vont le confirmer...
- Je vais vous dire, jeune homme. Dis-moi comment tu l'as fait et je te donnerai un quatre.
L'étudiant explique. Baranovsky, à contrecœur, écrit "bien" dans son bulletin de notes.
Applaudissements. Rideau.
Où dois-je mettre l'as ?
L'histoire ne connaît que deux cas où le duel d'un soldat avec Zhuykov ne s'est pas terminé par un KO. Le premier cas est devenu une légende dans la prison. Le soldat est resté en place pendant les trois minutes, il a même réussi à donner quelques coups de poing et à esquiver la dernière séquence de mise à mort. Zhuikov lui a serré la main à la fin et l'a libéré le lendemain pour comportement exemplaire.
Mais le deuxième cas est devenu la légende de la brigade. Un garçon petit, mais fort, qui avait à peine prêté serment et s'était précipité de joie dans la marche autonome, fut amené à la lèvre. L'occasion d'appeler le soldat au combat fut trouvée assez rapidement. Zhuykov a attaché les gants du soldat condamné, lui a donné quelques conseils paternels sur la façon de se défendre et de se battre, et le duel a commencé. Tout a commencé, comme d'habitude, par une série de coups d'échauffement de Zhuykov, dont le soldat s'est toutefois habilement sorti. Ce qui s'est passé ensuite, les spectateurs, spécialement éloignés des caméras pour plus d'effet pédagogique, n'ont pas bien compris. Le garçon s'est approché brusquement de l'adjudant et celui-ci s'est effondré sur le sol en béton. C'était un knock-out classique. Et pas seulement un knock-out, mais une commotion cérébrale parfaite, l'adjudant a titubé et secoué sa tête pendant deux semaines. Il s'est avéré que le garçon était censé être dans la compagnie des sports, mais ils avaient négligé quelque chose et l'avaient envoyé dans notre brigade. L'erreur, bien sûr, a été corrigée, car l'armée n'a pas l'habitude de jeter les gagnants des compétitions de boxe junior et même d'avoir un coup de poing de la main gauche... L'armée n'était pas habituée à l'idée d'un coup de poing du côté gauche.
C'est une créature intelligente de 25 ans, manager performante dans une grande entreprise, qui vit seule et loue un appartement. De ses propres mots... "... La citerne des toilettes ne fonctionne plus. La chasse d'eau ne fonctionne pas, c'est tout. Je trouve le numéro de la société d'entretien du logement et appelle un plombier. Ils ont dit qu'il serait là dans une heure. Je me demande comment le rembourser... Je ne peux pas lui donner d'argent ! Je suis allé chercher une bouteille de vodka... c'est ce que tout le monde fait. On sonne à la porte. J'ouvre, et il y a un très beau jeune homme avec une valise sur le pas de la porte. Je lui ai dit : "Entre, enlève ta veste". Je lui ai montré où étaient les toilettes et lui ai expliqué ce qui était cassé. Pendant qu'il la réparait, nous avons eu une conversation très cordiale. Je n'ai pas pris la bouteille, mais j'ai demandé du thé dans quelques jours... Je suis venu prendre le thé... avec du gâteau... si agréable... Je suis désolé que sa profession soit si... ...inapproprié..."
Voix d'un jeune homme : "Un vieil ami m'a demandé de lui rendre visite. Je suis chez lui depuis longtemps, je ne me souviens pas de l'appartement. J'ai sonné et une jolie fille a répondu à la porte. Je crois qu'il s'est marié et qu'il ne m'a pas dit un mot. La fille accroche ma veste, j'essaie d'enlever mes chaussures et elle me dit : "Ne le fais pas, je vais te faire un lit de papier journal !" Je suis là... ...penser... POURQUOI ET OÙ METTRE LE JOURNAL... ? La phrase suivante de la jeune fille me plonge dans un choc final : "Ici, les toilettes sont là, allez-y". Standing.... .... Et puis elle a parlé de la citerne cassée ! Je l'ai eu ! On m'a pris pour un plombier.... Ouais..... Ça a l'air bien, je suppose... J'ai réparé la citerne d'une fille. Il a demandé du thé."
Fin de l'histoire au nom d'un ami : "Et puis il demande, narquois : "Le plombier n'est toujours pas venu ?" Question muette dans mes yeux... il s'en va : "Je suis en fait un avocat de métier... Tu étais tellement insistante..." On s'est marié... Quatre mois plus tard.