Intéressant et Humour - page 4151
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UN PROBLÈME POUR LES PLUS INTELLIGENTS DES PLUS INTELLIGENTS.
L'enseignant s'est assis, a sorti les billets, les cinq premiers élèves sont entrés et le processus a commencé. Les cris de l'examinateur nous ont fait comprendre que nos attentes les plus anxieuses avaient été satisfaites. L'homme s'est avéré être une sorte de professeur sérieux et ne pouvait pas écouter tranquillement les délires de nos pauvres étudiantes. C'était un passage à tabac brutal ! L'apothéose est arrivée lorsqu'un examinateur en colère, qui ne nous connaissait pas, a fait écrire à notre Katya, une buveuse d'une province très éloignée, le carré du sinus plus le carré du cosinus. Katya a écrit avec soin le mot "sinus" au tableau noir en écriture calligraphique, en l'entourant du même beau carré régulier. Juste à ce moment-là, le chef du groupe a regardé dans la salle de classe. Après avoir évalué la situation, elle est retournée dans le couloir, m'a attrapée et m'a poussée dans la salle de classe, en disant au professeur que je voulais vraiment répondre sans préparation. L'examinateur acquiesce et désigne la chaise devant lui. Je me suis assis, j'ai choisi un billet et j'ai commencé à répondre. Il lève les yeux au ciel : " Prenez un autre ticket ! Je vais le prendre. Un théorème, un autre. Il vérifie si j'ai des écouteurs, je rigole. Et il a commencé à m'ennuyer : "Dites-moi le théorème du cosinus - trois preuves, tout de suite ? Ok. Et celui-là ? Et ainsi de suite pendant une heure. Mais j'ai plutôt aimé ça. Ça faisait du bien de prouver quelque chose à cet homme. À la fin, l'examinateur satisfait s'est assis sur son siège, a sorti mon bulletin de notes et m'a donné un "A". Puis j'ai découvert que même dans le département de physique, il n'a jamais donné aux filles plus qu'un B. - Pourquoi tout le monde dans votre département est si stupide ? - l'homme a soupiré. - Que faites-vous exactement ici ? - Nous ne sommes pas stupides", ai-je répondu. - Nous pensons juste différemment, de manière créative. Et de toute façon, les maths peuvent être plus compliquées pour l'école primaire que pour le lycée. - Comment cela ? - Un peu surpris. - Comme ça ! Sur ces mots, je suis retourné dans le couloir, j'ai pris un sac de livres, j'ai sorti un livre de mathématiques pour la quatrième année, je l'ai ouvert, où il y avait un signet. - Résolvez ce problème," j'ai donné le livre au professeur. Il a commencé à lire. Les conditions étaient les suivantes : deux bateaux naviguaient des deux rives d'un grand lac l'une vers l'autre. Entre eux, un homme nage d'un bateau à l'autre. Il atteint le bateau, fait demi-tour et repart. Plus les deux bateaux sont sur le chemin, plus la distance du nageur diminue. Compte tenu de la distance entre les rives, de la vitesse des bateaux, de la vitesse du nageur. Question : après combien de temps le nageur s'arrêtera-t-il ? L'oncle regarde à nouveau la couverture du manuel, prend une feuille de papier et un crayon. J'ai dit à tout le groupe de courir et de se préparer. Tout le monde s'est précipité, a choisi son ticket et s'est assis, heureux de copier. L'homme a commencé à dessiner des X et des Y. Il tirait la langue. À première vue, il semble que si l'on additionne les pièces de la distance entre le nageur et les bateaux, on peut arriver à l'essentiel, puis on additionne les pièces du temps et on obtient la bonne solution. Mais en fait, il y avait trop de calculs sur le papier et au bout d'une demi-heure, le professeur n'avait toujours pas trouvé la réponse. Alors je lui ai donné un indice : - Il y a une formule simple : la distance divisée par la vitesse, vous obtenez le temps. La distance entre les côtes est donnée dans le problème, ainsi que la vitesse des bateaux. Nous divisons la distance par la vitesse des bateaux et déterminons quand ils rattraperont le nageur - dans quinze minutes. La mâchoire du professeur s'est décrochée : - Et le nageur ? - Et le nageur ? - J'ai souri. - Comme les bateaux vont coincer le nageur en quinze minutes, sa vitesse importe peu. Ce ne sont que des données inutiles. Vous voyez, le problème de l'astérisque est pour les enfants les plus intelligents de la quatrième année ! Après cela, j'ai fait mes valises et me suis précipité chez moi, laissant le professeur engourdi avec le reste des étudiants. Comme je l'ai appris plus tard, il a bien passé l'examen, ne me donnant aucun F. Il est resté assis dans la stupeur pendant le reste de l'examen.
UN DÉFI POUR LES PLUS INTELLIGENTS DES INTELLIGENTS.
La puissance de calcul du MCST russe à 8 cœurs Elbrus-16C (nom international Elbrus-8CV, sortie prévue en 2018) est de 576 Gflops, celle du Longson 3B3000 (2017) à 8 cœurs est de 192 Gflops et celle de l'Intel Core i7-5960X à 8 cœurs (Extreme Edition Haswell-E, 2014) est de 350 Gflops.
Toutes les pièces sont importées de Chine))
Toutes les pièces sont importées de Chine))
"Tous" est un mot trop fort. Le processeur et les ponts de la carte mère sont russes. En général, l'ordinateur est développé dans les meilleures traditions soviétiques - il n'y a pas beaucoup d'informations et elles sont contradictoires. C'est pourquoi nous ne savons rien du reste.
PS.
J'ai acheté un ordinateur portable HP en 1999. Processeur, mémoire, probablement une carte mère, vidéo - tout va bien, vis - non. C'est un HP ?
On m'a donné un ordinateur de bureau HP en 2010. Juste l'affaire. Le reste appartient à quelqu'un d'autre. C'est un HP ?
Et quel est, excusez-moi, le rapport entre la photo avec les singes et la discussion sur les caractéristiques du processeur ?
La photo d'Evgeny SanSanych et les posts qui ont suivi montrent clairement, à mon avis, le développement réussi des processeurs en Russie,
et aussi très respectueusement sur Boris Artashesovich Babayan.
Peut-être que je manque d' imagination pour voir la politique ici.
Alexei, on peut voir la politique même dans ton avatar.
Vous ne savez pas ce dont certains membres de notre communauté sont capables, même après de tels messages. Un avertissement ici, malheureusement, n'est pas encore superflu.
Tentez votre chance :-))))
Alexei, on peut voir la politique même dans votre avatar.
Avec une imagination débordante et de la paranoïa, vous pouvez voir n'importe quoi dans mon avatar... Ainsi que dans mes posts.
+100
Donc, vous avez été insulté au supermarché. Ne t'inquiète pas pour ça. Mettez le poisson congelé dans le rayon pain, et soyez bon.
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Femme : "Vodka, jus de fruit, rôti de viande vous-même ! Mari : "C'est pour quoi faire la vodka ? "Femme : "Tu as perdu la tête avec ta vodka ! !! J'ai dit : "Voici un morceau de viande, tu le feras frire toi-même ! !