Humor - página 132

 
moskitman:
Dudo mucho.

Podríamos discutir este tema en un hilo sin humor. La cuestión no es trivial. No estoy de acuerdo contigo, en todo caso.

Hace poco leí sobre la "visión directa" con el método de Bronnikov. Suena fantástico e incluso místico, pero el mensaje está ahí: se pueden desarrollar las funciones cerebrales.

Y añadiré también que si es posible formalizar una estrategia rentable, significa que existe una lógica perfectamente clara de su funcionamiento, lo que significa que el cerebro puede aprender. La paciencia puede no ser suficiente, estoy de acuerdo. No creo que sea moderno: aprender a pronosticar precios cuando hay PAMMs, pirámides y martingalas. En general, es un aficionado. Pero el hecho de que tengas dudas al respecto no significa nada más que tus dudas personales.

 

Si estás soñando, no te niegues nada.

 
¡Es una barbaridad!
Los pacientes de la gripe aviar ya están pisoteando a las enfermeras en los hospitales.


Para luchar contra las plagas, el Ministerio de Agricultura chino ha anunciado
que se dará 1 yuan por cada langosta que entreguen.
Ahora todos los campesinos están criando langostas.


Los científicos, después de muchas investigaciones, han llegado a la conclusión de que a la gente que no le importa una mierda,
leer chistes sin quitar la mano del ratón. No despegues la mano del ratón ahora.
 
- ¿Vamos a la guerra contra los moldavos? - Eso no tiene sentido, ellos construyen más rápido de lo que nosotros destruimos - ¿Entonces vamos a la guerra contra los chinos? - Es inútil, se multiplican más rápido de lo que los exterminaremos - ¡Entonces vayamos a la guerra contra los estúpidos americanos! - Sr. Presidente, nosotros somos los estúpidos americanos...
 
moskitman:
- ¿Vamos a la guerra contra los moldavos? - Eso no tiene sentido, ellos construyen más rápido de lo que nosotros destruimos - ¿Entonces vamos a la guerra contra los chinos? - Es inútil, se multiplican más rápido de lo que los exterminamos - ¡Entonces vayamos a la guerra contra los estúpidos americanos! - Sr. Presidente, nosotros somos los estúpidos americanos...
Simplemente no hay que ir a la guerra contra los rusos, ellos construyen lento y caro, hace tiempo que renunciaron a la cría, pero ¿qué hacen los rusos rápido y bien?
 
Un hombre entra en el baño, se dirige al urinario, silbando el himno nacional ruso, y la voz del puesto de al lado dice: "¡Za.bis! ¿Ahora tengo que cagar de pie?"
 
- Ivanov, ¿cuánto te permites beber al día?
- ¡Cuatro botellas de cerveza!
- ¡Pero sólo permití dos!
- Sí, pero el terapeuta también dijo dos.
 
El viejo judío está tumbado, respirando con dificultad, moribundo. De repente, abre los ojos y le dice a su nieto que está cerca:
- Mona, huelo a pescado relleno, tráeme un trozo.
El nieto vuelve en un par de minutos y dice:
- La abuela dijo:
- No hay pescado, es para un funeral.
 
-Chica, chica, ¿cuántos años tienes?
-¡Quince!
-¿Cuánto tiempo ha pasado?
-No, hace unos seis años.
 
- Tu brazo está roto.
- Doctor, ¿voy a morir?
- No, claro que no.
- Doctor, ¿soy inmortal?