Humor - Seite 193
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Man sollte in einem Humor-Thread nicht über traurige Dinge sprechen. Du kommst hierher, um Spaß zu haben, und bekommst eine weitere stressige Aufgabe).
Nun, Humor ist eine unverständliche Kombination verschiedener Komponenten, nicht nur Dummheit.
Übrigens, wenn Sie auf der Suche nach etwas Positivem sind, finden Sie hier etwas ganz Bestimmtes,
aber meiner bescheidenen Meinung nach urkomisch.
http://www.anekdot.ru/a/an0601/w060115;20.html
Es ist ein schöner Augustabend, etwa 18 Uhr. Ich bin mit der Tatsache aufgewacht, dass
Mein Hund hat mir das Gesicht geleckt und ein bisschen gequiekt. In der Nacht zuvor hatte es einige
Party in der Nacht zuvor, mit einer Alkoholmenge, die mit dem Leben unvereinbar war. Ich öffnete meine Augen,
setzte der Hund seine Beschäftigung fort. Ich hatte einen leichten, unauffälligen Kater.
Sie äußerte sich in einer teilweisen Lähmung der Hälfte meines Körpers, d. h. der rechten Seite.
Arm und mein rechtes Bein, ohne auf mein Gehirn zu hören. Ich war auch taub und meine linke
Auge nicht mehr sehen konnte. Wenn ich in diesem Moment überhaupt etwas sagen wollte.
Ich konnte zu diesem Zeitpunkt nichts sagen, das Beste, was ich tun konnte, war:
- Aaaa.... woo.... yyyyy ....
Ich erkannte an den Augen meines Hundes, dass ich in den nächsten 5 Minuten nicht
Ich bringe ihn nicht nach draußen, ich verstärke den Geruch meines Alkohols.
von seiner Scheiße.
Ich warf meine Jeansjacke über (die später noch eine wichtige Rolle spielen sollte).
und ich ging auf die Straße. Es war Sonntag.
Haben Sie schon einmal versucht, mit einem Arm und einem Bein außerhalb Ihres Körpers herumzulaufen?
mit einem Arm und einem Bein, über die Sie keine Kontrolle haben? Ich kroch in die Kabine. Ich gestikulierte nach zwei Bieren.
zwei Biere. Eine davon wurde sofort zerstört.
Und das Leben wurde besser... Also beschloss ich, einen Spaziergang zum Botanischen Garten zu machen.
für einen Spaziergang zum Botanischen Garten. Es war ein zwanzigminütiger Spaziergang.
Und da war ich, Hunde, Menschen, Abend, Wärme... Ich hingegen versuchte, die
eine abgelegene Ecke, um eine zweite Flasche Bier zu trinken, während mein Hund
eine ruhige Verfolgungsjagd haben könnte. Und das an einem Sonntag im Botanischen Garten,
ist einfach nicht möglich.
Ob es am Bier lag oder an der gestrigen Party, ist schwer zu sagen. Aber mein
erlebte mein Körper seine erste Welle. Seid ihr schon einmal von einer Eisbahn überfahren worden?
Ich wurde an diesem Tag überfahren. Es lief über meinen Kopf und begann langsam
in Richtung meiner Füße. Der einzige Ort, durch den
der einzige Ort, an dem das Ding, das sich bewegte, herauskommen konnte. War mein Arsch. Kalter Schweiß bedeckt
mein ganzer Körper in einem Augenblick. Mein Arschloch, fragte ich:
- "Hey, Bruder, wie wär's mit scheißen?
Und in einem Augenblick verblasste die Welle und verschwand ganz. Mann, na ja...
Ein Narr würde verstehen, dass man leise nach Hause gehen muss. Andererseits aber auch alles
Es ist vorbei, das Leben ist schön.
Also lehnte ich mich gegen einen Baum und rauchte.
Die zweite Welle kam wie ein Wirbelsturm. Abrupt und kraftvoll versuchte es, die
alles auf einen Schlag aus mir herausholen. Ich glaube, ich habe sogar gegrunzt. Kalter Schweiß
zum zweiten Mal heute Abend. Ich wollte nicht nur scheißen, mir wurde auch klar, dass
Entweder musste ich scheißen oder ich musste mein Arschloch fingern. Die zweite Welle
ging reibungslos über die Bühne...
Ich rauchte wieder... Der Hund knabberte friedlich an einem Stock, ich fühlte mich gut. Aber zur gleichen Zeit...
In diesem Moment begann ein beunruhigendes Gefühl in meinem Kopf... sollte ich nach Hause gehen?
Aber eine zweite Flasche Bier in meiner Jacke, Zigaretten und ein schöner Abend
verdrängte diesen Gedanken ganz weit weg. Meine rechte Körperhälfte begann
Als ich wieder zur Vernunft kam, begann ich mit beiden Ohren zu hören.
Die dritte Welle kam wie ein Tsunami.
Mein Arschloch hat mich nichts mehr gefragt, es hat nur noch geschrien:
- Junge, lass mich mal scheißen gehen. Sie hat nicht gefragt, sie hat
sagte sie.
Mir fielen die Augen aus dem Kopf, und ich glaube, meine Zunge fiel mir aus dem Mund.
aus meinem Mund. Mit einer gigantischen Anstrengung, meinen halben Arsch zusammenzukneifen und meine Knie zusammenzubringen, habe ich
Mir wurde klar, dass ich höchstens drei oder vier Minuten Zeit hatte, viel mehr konnte ich nicht ertragen.
Ich schnallte den Hund an die Leine und rannte los, einfach dorthin, wo ich etwas sehen konnte. Menschen,
Haben Sie schon einmal versucht, mit zusammengepressten Arschbacken und Knien zu laufen?
mit zusammengepressten Knien? Ich rannte los und schleppte den Hund hinter mir her.
Nachdem ich etwa 30 Meter gelaufen war, merkte ich, dass ich in der Richtung, in die ich ging, nicht kacken konnte,
Ich wäre nicht in der Lage zu kacken. Also änderte ich die Richtung und lief in die andere Richtung.
die andere Richtung. Ich konnte mich nicht orientieren, weil irgendetwas versuchte
um aus mir herauszukommen. Als ich einen Blick auf den Hund erhaschte, der mir hinterherflog
ohne mit seinen Pfoten den Boden zu berühren. In seinen Augen stand nur eine einzige Frage:
- Meister, seid Ihr verrückt geworden, so schnell zu rennen?
Der Druck in meinem Arsch hatte kritische Werte erreicht.
Es war mir scheißegal. Ich war bereit, mich einfach hinzusetzen und zu scheißen, wo
wo ich gestanden habe. Aber meine Erziehung hat mich das nicht machen lassen.
Mein Hemd klebte an meinem Körper.
Meine Kräfte begannen mich zu verlassen. Ich konnte praktisch mein Arschloch sehen
...offen. Mein Bewusstsein war verschwunden, nur wilde Instinkte blieben. Und oh,
Ein Wunder... keine große Lichtung, von Büschen verdeckt. Wie schnell ich abhob
meine Hose... Ich tat es, mächtig, schamlos und ohne an etwas zu denken. У
Ich hatte eine heftige Magenverstimmung.
Sie wissen wahrscheinlich, dass der Geruchssinn eines Hundes hundertmal stärker ist als der eines Menschen.
als der Geruchssinn des Menschen. Mein Hund rümpfte merkwürdigerweise die Nase und ging sehr selbstbewusst auf mich zu.
mein Arschloch. Aber nachdem er zweimal ins Gesicht geschlagen wurde, merkte er, dass es nicht so war.
die beste Entscheidung, die er je getroffen hat.
- Oh, wer ist so hübsch...
Ich hätte es fast vermasselt. Fast wäre ich damit herausgeplatzt, dass ich der Hübsche bin.
Genau in der Richtung meines Dreckslochs war eine sehr hübsche Kreatur
weiblichen Geschlechts mit einer französischen Bulldogge.
Es blieben mir nur zwei Möglichkeiten.
1. Ich wische mir in zwei Sekunden den Arsch ab, ziehe meine Hose an und zeige mich in meiner ganzen Pracht. Aber
Mein Hintern gab mir Hinweise darauf, dass der Prozess noch lange nicht abgeschlossen war.
2. Bleiben Sie in dieser Position sitzen. Tu so, als ob ich nur hocke.
hockend.
Ich habe mich für die zweite Option entschieden. Ich warf meine Jacke mit einer einzigen Bewegung über meine Beine.
Ich bin sitzengeblieben!
- Ist es ein Junge oder ein Mädchen, denn ich habe meine Brille zu Hause vergessen und kann nichts sehen", sagte die Muschi, die sich mir näherte.
sagte die Muschi, die näher zu mir kam.
- Ich habe einen Maaaallchik", sagte ich zu mir selbst. Ich hatte nicht die Kontrolle über meine
Arschloch, wir haben zu der Zeit ein anderes Leben geführt.
Ich schreibe diese Zeilen und weine. Es ist schwer, vor einem hübschen Mädchen zu scheißen,
während Sie so tun, als würden Sie nur hocken.
Mein Hund tollt mit einer Bulldogge namens Musya herum. Ich meine, wie könnten Sie
eine Bulldogge Musia nennen?
- Wir sind gerade erst hergezogen und haben noch keine Freunde,
"Chirpy chirpy chick.
Warte, ich scheiße und bin dein Freund, schwirrte mir durch den Kopf.
- Wer hat das Waaaaaas", mein Arsch wird mich fertig machen.
- Das sind ich und Musey", gluckste das Mädchen.
Meine Beine waren steif. Es war die zehnte Minute des Gesprächs. Ich wünschte nur, sie würde nicht..,
sonst könnte sie meine nackte Haut sehen.
Arsch und was unter meinem Arsch ist, und da gab es eine Menge zu sehen. Während der gesamten
Konversation, ich konnte spüren, wie die Scheiße aus meinem Arschloch kam
aus meinem Arschloch zu pissen.
- Oh, gehst du zu Shows?", murmelte das Wesen.
- "Ohhhhhhhhhh", stöhnte ich.
- "Oh, das ist interessant, erzähl mal", rief das Wesen unschuldig.
"Die Kreatur.
"Scheiße, ist das beschissen, ich scheiße vor einem hübschen Mädchen und sie ist
Sie bat mich, ihr zu erzählen, wie wir zu den Veranstaltungen gehen.
- Nun, wir sind Champions der Ukraine, noch ein paar dieser Geräusche und sie wird
wird sie denken, dass es mir nicht gut geht. Und ich fühle mich wirklich nicht mehr gut.
Dies ist die zwanzigste Minute des Gesprächs. Sie zwitschert, wie sie füttert und
und Elche aufziehen, und ich muss ein bisschen scheißen.
Ich spüre meine Beine nicht mehr. Ich habe versucht, einen von ihnen ein wenig nach vorne zu bringen.
einer von ihnen, was ich nicht mochte, weil ich fast hineinfiel
meine Scheiße. Es ist an der Zeit, dem Ganzen ein Ende zu setzen, aber wie? Ich werde ihnen sagen, dass ich gerade...
Ich habe gerade geschissen und muss mir den Arsch abwischen, dann können wir unser Gespräch fortsetzen.
unsere nette Unterhaltung? Nein, das geht nicht.
- Ich heiße Angela, wie heißt du?", sagte das Mädchen.
Geben Sie mir Ihre Hand für einen Händedruck.
- Und ich bin Saaashaasha, - fuck, mein Arsch hat endlich beschlossen, zu ruinieren
Diese Idylle.
- Ich gehe spazieren, morgens um 10:00 und abends um 7:00, pass auf deine
Hund spielt mit meinem, schreibe meine Telefonnummer auf, lass uns zusammen spazieren gehen,
-gibt die Kreatur aus.
Ehrlich gesagt, wollte ich ihr sagen, dass sie sich mit Musey verpissen soll, aber ich
griff in meine Jackentasche und begann, ihr Telefon aufzuschreiben. Das ist Scheiße,
Ich habe ein Foto von dem Mädchen gemacht, als ich kackte, oh je, oh je, oh je. Da habe ich nicht gelacht...
Mein Arschloch selbst gab ein so ekelhaftes Geräusch von sich, dass ich es nicht einmal beschreiben kann.
Ich glaube nicht, dass ich es beschreiben kann. Aber es klang wahrscheinlich wie eine Nässe,
stoßweiser, dumpfer Furz, durchsetzt mit dem Geräusch fallender, flüssiger
Scheiße. Ich versuchte, diese Geräusche hinter meinem Husten zu verbergen. Vielleicht hat das Mädchen nicht
Ich habe nichts verstanden, aber Musia hat die Richtung dieser Geräusche deutlich wahrgenommen. Musya nahm sie
kam sie auf mich zugerannt. Meine Hündin lag da und knabberte an einem
auf einem Stock. Ich hatte nur eines im Kopf: wie ich Musya vertreiben konnte. Wenn sie
Wenn sie noch näher kommt, wird sie den subtilen Duft meiner
meiner Fäkalien, und das war der Zeitpunkt, an dem Musya entschlossen war, die Natur des Ursprungs zu entdecken
dieser Düfte. Mein Arschloch machte ein weiteres Geräusch, ich habe nichts gedämpft, ich habe nur
Ich saß da, lauschte dem Gezwitscher des Mädchens und wartete auf mein Schicksal.
Musya ging vorsichtig an mir vorbei und bahnte sich ihren Weg zu meinem Arschloch. Ich weiß nicht, was
aber ich konnte deutlich Musyas heißen Atem spüren, direkt neben mir.
mein Arschloch, dass ich weinen wollte. Aber Musya ging noch viel weiter, Musya
begann mein Arschloch zu lecken, meinen Anus selbst. Ein Gedanke schoss mir durch den Kopf. Wenn
Wenn sie mir den Arsch leckt, bedeutet das, dass sie mindestens hüfthoch in meiner Scheiße steht.
Da habe ich es vermasselt, ich habe mir den Anblick des Elchs vorgestellt, als
wenn sie damit fertig ist, meinen Arsch zu lecken.
Der Besitzer, Moosey, plapperte ständig von den Problemen der Hundeerziehung, der Fütterung...
und Training, und Musi leckte mir ständig den Arsch, und ich war einfach Feuer und Flamme
cried....
Und so kam in dieser paradiesischen Idylle der Moment der Wahrheit.
Die vierte Welle des Fäkalausbruchs war wie die neunte Welle.
Ich konnte mich und meinen Hintern nicht mehr beherrschen. Ich habe es nicht einmal versucht
um sie einzudämmen. Ich hatte den Eindruck, dass in diesem Moment...
Ich fühlte mich, als wären in diesem Moment zwei Kilo Scheiße aus mir herausgeplatzt.
wurde still. Ich habe nicht einmal mehr geschwitzt, ich habe nur noch gewartet.
- Musya, Musya, komm her, Mädchen", sagte die Vermieterin besorgt.
Und vorher, Schlampe, konntest du deinen Hund nicht rufen, im Nebel, mein
in meinem Kopf.
Als ich Musya sah, wurde mir klar, dass all die Ängste, die ich zuvor empfunden hatte
waren nur kindischer Unsinn.
Musya bewegte sich in einem seltsamen Zickzackmuster und stieß ständig gegen Stöcke und Äste.
Gleichzeitig gab sie Geräusche von sich, eine Art feuchtes Husten und Seufzen. Wenn Musya
an mir vorbeigelaufen ist, habe ich es einfach versaut. Ich habe von Kopf bis Fuß auf Moose geschissen.
Von Kopf bis Fuß habe ich Moussa vollgeschissen, Augen, Ohren, Mund, Nase und den ganzen Körper. Es ist
Es war ein großes Stück Scheiße auf Bulldoggenbeinen...
Du hattest mal einen weißen Hund. Aber jetzt haben Sie einen braunen Hund. Sie
Sie haben Ihre Brille zu Hause vergessen. Und was machen Sie?
Richtig, Sie werden ihn abholen, um zu sehen, ob es eine merkwürdige Veränderung bei ihm gibt.
in der Färbung Ihres Haustieres. Musis Besitzer, holt sie ab....
Mann, Angela war eine knallharte Pussy.
PS/ www.anekdot.ru wird empfohlen. Ich lese sie schon seit Jahren.
PS2/ Diese Geschichte ist eher untypisch.
PS3/ sehr oft werden Geschichten aus dem Jahr 2003/früher wiederveröffentlicht und als neu ausgegeben
Und hier? :-)
Britische Katze übertrifft Analysten bei der Genauigkeit von Finanzprognosen
Anfang letzten Jahres wählten die von der britischen Zeitung The Observer benannten Finanzanalysten, eine Gruppe von Studenten und Orlando Aktien von fünf Unternehmen aus dem FTSE All-Share Index aus. Die Katze traf die Auswahl, indem sie ihre Lieblingsmaus auf einem Tisch hin und her bewegte, auf dem jedem Unternehmen eine Nummer zugeordnet war. Die Anleger können vierteljährlich einen Teil oder alle Aktien des Portfolios austauschen.
In jedes Bündel von Wertpapieren wurden fünftausend Pfund (etwa 7.600 Dollar) investiert. Bis zum Ende des letzten Jahres stieg der Wert des von Orlando gebildeten Portfolios auf 5.542 £, während das Paket der Investoren nur auf 5.176 £ anstieg. Der Preis für das von den Studenten gewählte Paket sank auf 4.840 £.
Wie die Zeitung betont, bestätigte der Erfolg von Orlando die Auffassung einiger Wirtschaftswissenschaftler, dass der Marktwert von Aktien zufällig schwankt und die Finanzmärkte daher völlig unberechenbar sind. Zur Belohnung erhielt die Katze von ihrem Besitzer ein neues Halsband.
Der Fall der "Investition" der Katze ist nicht das erste Mal, dass Tiere finanzielle Vorhersagen gemacht haben. 2009 führte die russische Zeitschrift Finance ein Experiment durch, bei dem Lukeria, der Affe aus Durov's Corner, eine Aktie wählte, in die er investieren wollte. Das Ergebnis war eine 194-prozentige Rendite auf das von ihm über ein Jahr hinweg geschnürte Paket, die höher war als die Anlagerenditen von 94 Prozent der inländischen Finanzmanager.
Die Wirkung von Viagra und anderen ähnlichen Medikamenten besteht übrigens darin, die Durchlässigkeit der Zellmembranen zu beeinträchtigen. Jüngste Studien haben gezeigt, dass dieser Effekt bei Krebszellen (insbesondere bei Prostatakrebs) noch viel ausgeprägter ist - sie sterben einfach an der Hypoxie, während gesunde Zellen durchaus in der Lage sind, einem solchen Mangel zu widerstehen. Es ist also nicht alles schlecht: Die Vorteile können auch von unerwarteter Seite kommen).
Wer hat es ausprobiert?
- Hallo, ich bin ganz Ohr. Wohin wollen Sie gehen?
- Nein, nein, ich will nicht zu den Boa Constrictors gehen!
- Nein, du verstehst nicht: Wo willst du hin?
- Oh... Nun, es ist das Richtige zu tun! Bringt es zu den Boa Constrictors!
Britische Katze übertrifft Analysten bei der Genauigkeit von Finanzprognosen
Anfang letzten Jahres wählten die von der britischen Zeitung The Observer benannten Finanzanalysten, eine Gruppe von Studenten und Orlando Aktien von fünf Unternehmen aus dem FTSE All-Share Index aus. Die Katze traf die Auswahl, indem sie ihre Lieblingsmaus auf einem Tisch hin und her bewegte, auf dem jedem Unternehmen eine Nummer zugeordnet war. Die Anleger können vierteljährlich einen Teil oder die Gesamtheit der Aktien im Portfolio ersetzen.
In jedes Bündel von Wertpapieren wurden fünftausend Pfund (etwa 7.600 Dollar) investiert. Bis zum Ende des letzten Jahres stieg der Wert des von Orlando gebildeten Portfolios auf 5.542 Pfund, während der Wert des Anlegerpakets nur auf 5.176 Pfund anstieg. Der Preis für das von den Studenten gewählte Paket sank auf 4.840 £.
Wie die Zeitung betont, bestätigte der Erfolg von Orlando die Auffassung einiger Wirtschaftswissenschaftler, dass der Marktwert von Aktien zufällig schwankt und die Finanzmärkte daher völlig unberechenbar sind. Zur Belohnung erhielt die Katze von ihrem Besitzer ein neues Halsband.
Der Fall der "Investition" der Katze ist nicht das erste Mal, dass Tiere finanzielle Vorhersagen gemacht haben. Im Jahr 2009 führte die russische Zeitschrift Finance ein Experiment durch, bei dem Lukeria, der Affe aus Durov's Corner, eine Aktie auswählte, in die er investieren wollte. Das Ergebnis war eine 194-prozentige Rendite auf das von ihm über ein Jahr hinweg geschnürte Paket, die höher war als die Anlagerenditen von 94 Prozent der inländischen Finanzmanager.
Besorgen Sie sich eine Art von Tier))))) Oder soll ich die Kakerlaken fragen? ))))
Besorgen Sie sich eine Art Tier))))) Oder fragen Sie eine Kakerlake? ))))
Die Hauptsache ist, dass Sie nicht die Kakerlaken in Ihrem Kopf fragen, ......
Original