Interessant und humorvoll - Seite 2
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Der MT4-Tester hat die gleiche Funktion mit visuellen Tests
Offenbar handelt es sich dabei um eine Windows-Sache mit optimierter CPU-Zeitzuweisung.
Was der Benutzer benutzt, hat höhere Priorität. (keine Tatsache, nur laut gedacht)
Die Geschwindigkeit der Karten wird erheblich gesteigert. Der Grund dafür ist, wenn auch indirekt, dass das Programm darauf wartet, dass die Maus klickt.
<Zitat>.
Die Situation wird noch komplexer, wenn Sie die Option Anwendungen im Vordergrund aktivieren. Damit wird das Konzept der "variablen Quanten" eingeführt. In diesem Fall erhalten die Hintergrundaufgaben ein anderes Quantum als die Vordergrundaufgaben. Außerdem sind beide Quantensätze kürzer, als ein Thread auf einem Computer für Hintergrunddienste erhalten würde. Derzeit erhält ein Hintergrundprozess ein Quantum von 3 und ein Vordergrundprozess ein Quantum von 9. Daher können Sie die Zeitspanne berechnen, die der Thread läuft, bevor sein Timer abläuft.
</cite>
Zum Beispiel so.
Aber die Reaktion auf Mausbewegungen ist wahrscheinlich ein Fehler in der Implementierung.
<Zitat>.
Die Situation wird noch komplexer, wenn Sie die Option Anwendungen im Vordergrund aktivieren. Damit wird das Konzept der "variablen Quanten" eingeführt. In diesem Fall erhalten die Hintergrundaufgaben ein anderes Quantum als die Vordergrundaufgaben. Außerdem sind beide Quantensätze kürzer, als ein Thread auf einem Computer für Hintergrunddienste erhalten würde. Derzeit erhält ein Hintergrundprozess ein Quantum von 3 und ein Vordergrundprozess ein Quantum von 9. Daher können Sie die Zeitspanne berechnen, die der Thread läuft, bevor sein Timer abläuft.
</cite>
Zum Beispiel so.
Aber die Reaktion auf Mausbewegungen ist wahrscheinlich ein Fehler in der Implementierung.
Wentzel und Ovcharov haben ein interessantes Problem zu diesem Thema. (Die Theorie der Zufallsprozesse. M.:Nauka.1991).
KAPITEL 5: Markovsche Prozesse des Todes und der Fortpflanzung mit kontinuierlicher Zeit.
5.5 Prozesse mit einer Begrenzung der Anzahl der Zustände.
Beispiel 3.
Ich empfehle...
;)
Bedeutungslose Dinge
- Text beim Lesen mit der Maus markieren
Igor, bereit, ein Holo zu geben... blass... den Ohren des Nachbarn, dass es nicht sinnlos ist.
Ich doppelklicke immer auf ein beliebiges Wort, bevor ich den Bildschirm mit dem Mausrad scrolle - das hervorgehobene Wort ermöglicht es mir, sofort weiterzulesen, anstatt zu suchen, "wo zum Teufel habe ich aufgehört, bevor ich den Text scrollte"... :)
Wege zur Jagd:
1. BärDu kaufst 20 Dosen Erbsenbrei, gehst in den Wald, öffnest sie und wirfst sie in die Höhle. Wenn der Bär dumm ist (was in 90 % der Fälle der Fall ist), frisst er alles auf einmal. Wenn er klug ist (10 %), fragt er, von wem es ist, Sie sagen "Greenpeace" oder "Vereinigtes Russland", und er hat keine weiteren Fragen. Sie sitzen ruhig in der Nähe der Höhle und warten darauf, dass er wütend wird, bis er blau anläuft. Sobald ein Schneeglöckchen verwelkt, wirfst du ein Streichholz in die Höhle. Man kratzt die guten Stücke von den Bäumen und nimmt sie mit. Oder vor dem brennenden Bären weglaufen, wie es der Zufall will.
2. Hase
Man kauft einen Sack Salz und streut das Gras überall. Der Hase wird betrunken und rennt zur Wasserstelle. Sie markieren seinen Weg und stellen ihm eine Mausefalle auf. Mit einer Mausefalle läuft der Hase langsamer, mit zwei Mausefallen kann er kaum laufen, mit drei Mausefallen sitzt er weinend da und zeigt mit der freien Hand, dass er aufgibt. Du gehst hin, legst ihm den vierten an, bindest ihm die Hände mit den Ohren zusammen und trägst ihn nach Hause. Zu Hause zeigen Sie ihm den Ofen. Wenn der Hase dumm ist (was in 70 % der Fälle der Fall ist), sind wir ihn los. Wenn er schlau ist (30 Prozent), tanzt er um den Baum herum und trommelt mit den Pfoten so lange wie nötig. Dann gibst du ihm eine Karotte und lässt ihn gehen. Oder in den Backofen. Wenn er schlecht um den Baum tanzt.
3. Der Elefant .
Du kaufst eine Eintrittskarte, gehst in den Zoo und dort, im größten Käfig, sitzt ein Elefant. In hundert Prozent der Fälle ist es intelligent und man kann es nicht jagen. Also tust du so, als würdest du zusehen. Und der schlaue Elefant tut so, als ob ihn das alles nicht interessiert. Und scheißt.
Das Publikum wird weggebracht, und sie gehen, um seinen Käfig zu reinigen. Wenn sie sie öffnen, rennt er heraus und versucht, dich zu zertrampeln. Du gehst schnell scheißen, er rutscht aus und fällt hin. Ein geschorener Elefant mit einem acht Quadratmeter großen Bluterguss ist für den Zoo wertlos. Zeigen Sie Ihren C-Führerschein vor und er gehört Ihnen.
4. Enten
Kaufen Sie das größte Entenhöschen, das Sie finden können. Nageln Sie sie an einen Stock und gehen Sie mit dieser Fahne auf das Feld hinaus. Wenn die Enten auffliegen, winken Sie, verbeugen sich und sagen "Willkommen". Hundert Prozent der Enten denken, dass sie einen Zwischenstopp für Reparaturen und zum Tanken einlegen werden. Wenn sie landen, versteckst du die Fahne und wendest dich ab, nach dem Motto "Ich nehme es zurück". Der Rädelsführer stellt Ihnen ein paar Fragen, und mit ein paar fetten Enten geht er zu Ihnen nach Hause. Das ist es, was es braucht. Im Nahkampf ist eine Ente ein Idiot.
5. Elch
Man kauft das Geweih auf dem Flohmarkt, befestigt die Bänder, kommt im Wald an, setzt es auf und macht ein schmächtiges Gesicht. Wenn du dich verschätzt hast und sie läufig sind, ficken sie dich bestenfalls, schlimmstenfalls lecken sie dein weinerliches, salziges Gesicht bis zur Unkenntlichkeit ab. Wenn sie eine Ruhephase haben, setzen sie dich für vierundzwanzig Stunden auf Bewährung. In dieser Zeit müssen Sie sieben Bäume anknabbern, einen KAMAZ überfahren und hundert Meter Telefonkabel umpusten.
Jetzt, wo du ein Elch bist, glauben sie dir, und die Idee, ins Dorf zu gehen, um an einem Baumstamm zu nagen, ist ein Kinderspiel für sie. Kluge Elche gibt es nur wenige, fünf bis sechs Prozent, und noch weniger können lesen und schreiben, so dass das Schild "Hunting Agency" am Haus sie nicht verscheucht. Das Einzige, was bleibt, ist, das Geweih abzureißen, es in den Boden zu stecken und zu rufen: "Ihr Schlampen!!!" Diejenigen, die weggesprungen sind, sind frei. Die, die im Zaun stecken, gehören Ihnen.
Wege zur Jagd:
1. BärDu kaufst 20 Dosen Erbsenbrei, gehst in den Wald, öffnest sie und wirfst sie in die Höhle. Wenn der Bär dumm ist (was in 90 % der Fälle der Fall ist), frisst er alles auf einmal. Wenn er klug ist (10 %), fragt er, von wem es ist, Sie sagen ihm "Greenpeace" oder "Vereinigtes Russland", und er hat keine weiteren Fragen. Sie sitzen ruhig in der Nähe der Höhle und warten darauf, dass er wütend wird, bis er blau anläuft. Sobald ein Schneeglöckchen verwelkt, wirfst du ein Streichholz in die Höhle. Man kratzt die guten Stücke von den Bäumen und nimmt sie mit. Oder vor einem brennenden Bären weglaufen, wie es der Zufall will.
2. Der Hase
Man kauft einen Sack Salz, geht herum und salzt das Gras. Der Hase wird satt und rennt zur Wasserstelle. Sie markieren seinen Weg und stellen ihm eine Mausefalle auf. Mit einer Mausefalle läuft der Hase langsamer, mit zwei Mausefallen kann er kaum laufen, mit drei Mausefallen sitzt er weinend da und zeigt mit der freien Hand, dass er aufgibt. Du gehst hin, legst ihm den vierten an, bindest ihm die Hände mit den Ohren zusammen und trägst ihn nach Hause. Zu Hause zeigen Sie ihm den Ofen. Wenn der Hase dumm ist (was in 70 % der Fälle der Fall ist), sind wir ihn los. Wenn er schlau ist (30 Prozent), tanzt er um den Baum herum und trommelt mit den Pfoten so lange wie nötig. Dann gibst du ihm eine Karotte und lässt ihn gehen. Oder in den Backofen. Wenn er schlecht um den Baum tanzt.
3. Der Elefant .
Du kaufst eine Eintrittskarte, gehst in den Zoo und dort, im größten Käfig, sitzt ein Elefant. In hundert Prozent der Fälle ist es intelligent und man kann es nicht jagen. Also tust du so, als würdest du zusehen. Und der schlaue Elefant tut so, als ob ihn das alles nicht interessiert. Und scheißt.
Das Publikum wird weggebracht, und sie gehen, um seinen Käfig zu reinigen. Wenn sie sie öffnen, rennt er heraus und versucht, dich zu zertrampeln. Du gehst schnell scheißen, er rutscht aus und fällt hin. Ein geschorener Elefant mit einem acht Quadratmeter großen Bluterguss ist für den Zoo wertlos. Zeigen Sie Ihren C-Führerschein vor und er gehört Ihnen.
4. Enten
Kaufen Sie das größte Entenhöschen, das Sie finden können. Nageln Sie sie an einen Stock und gehen Sie mit dieser Fahne auf das Feld hinaus. Wenn die Enten auftauchen, winken Sie, verbeugen sich und sagen "Willkommen". Hundert Prozent der Enten denken, dass sie einen Zwischenstopp für Reparaturen und zum Tanken einlegen werden. Wenn sie landen, versteckst du die Fahne und wendest dich ab, nach dem Motto "Ich nehme es zurück". Der Rädelsführer stellt Ihnen ein paar Fragen, und mit ein paar dicken Enten geht er zu Ihnen nach Hause. Das ist es, was es braucht. Im Nahkampf ist eine Ente ein Idiot.
5. Elch
Man kauft das Geweih auf dem Flohmarkt, befestigt die Bänder, kommt im Wald an, setzt es auf und macht ein schmächtiges Gesicht. Wenn du dich verschätzt hast und sie läufig sind, ficken sie dich bestenfalls, schlimmstenfalls lecken sie dein weinerliches, salziges Gesicht bis zur Unkenntlichkeit ab. Wenn sie eine Ruhephase haben, setzen sie dich für vierundzwanzig Stunden auf Bewährung. In dieser Zeit müssen Sie sieben Bäume anknabbern, einen KAMAZ überfahren und hundert Meter Telefonkabel umpusten.
Jetzt, wo du ein Elch bist, glauben sie dir, und die Idee, ins Dorf zu gehen, um an einem Baumstamm zu nagen, ist ein Kinderspiel für sie. Kluge Elche gibt es nur wenige, fünf bis sechs Prozent, und noch weniger können lesen und schreiben, so dass das Schild "Hunting Agency" am Haus sie nicht verscheucht. Das Einzige, was bleibt, ist, das Geweih abzureißen, es in den Boden zu stecken und zu rufen: "Ihr Schlampen!!!" Diejenigen, die weggesprungen sind, sind frei. Die, die im Zaun stecken, gehören Ihnen.
Das ist ein Skandal. Es ist nicht nur alles Wilderei, sondern auch noch in verdrehter Form.
Unklar ist vor allem, was die Ursache für den jüngsten Anstieg der Bärenüberfälle ist.
Ich werde mich beschweren.
Das ist ein Skandal. Das ist nicht nur Wilderei, sondern auch in einer perversen Form.
Unklar ist vor allem, was die Ursache für den jüngsten Anstieg der Bärenüberfälle ist.
Ich werde mich beschweren.
Was stört Sie daran?
Ist der Prozentsatz nicht zu Gunsten der Bären?
Die Händler sind 97 zu 3 geteilt.
Bei den Bären steht es 90 zu 10.
Die Bären sind also dreimal schlauer...)
...............
Das ist das Problem mit Enten...
...
Unklar ist vor allem, was die Ursache für den jüngsten Anstieg der Bärenüberfälle ist.
Ich werde mich beschweren.
DieKünstlerin Stephanie Metz schafft ihre Skulpturen aus Filzwolle. Eine ihrer konzeptionellen Serien, Teddy Bear Natural History, zeigt buchstäblich die Evolution der Teddybären. ...
...der Teddybär ist ein deutliches Zeugnis dafür, wie weit der Mensch gehen kann...