[Archiv c 17.03.2008] Humor [Archiv bis 28.04.2012] - Seite 144

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Ein Freund, der beruflich Öfen und Kamine baut, erzählte eine Geschichte. Er legte einen Kamin für einen Mann. Und als er schon den Schornstein legte, spürte er, dass sie ihn für Geld überfallen wollten. Also wurde der Ofenbauer aktiv. Als es zur Zahlung kam, stellte sich heraus, dass das Geld an ihn viel weniger als die Vereinbarung. Er sagte: "OK, wenn das der Fall ist, versuchen Sie, Ihren Kamin zu heizen." Greedy zündete den Kamin an und bekam einen Raum voller Qualität und dichtem Rauch. Von dem Gedanken beseelt, dass der schlaue Ofenbauer den Schornstein mit irgendetwas verstopft hatte, steckte er seinen Kopf in den Kamin und sah nach oben. Die Antwort war ein blauer Himmel in der Schornsteinmündung darüber. Er zündete sie erneut an - wieder war der Raum voller Rauch. Er schaute wieder in den Schornstein - der Himmel war zu sehen.
Er musste das fehlende Geld dem Ofenbauer geben. Danach kletterte der Vorarbeiter auf das Dach und warf einen halben Ziegelstein in den Schornstein. Das ist ein Sicherheitsnetz für alle Fälle.
 

Eine Geschichte, die sich einst im ehemaligen Militärischen Institut für Fremdsprachen zugetragen hat.
Ein Aufruf des Verteidigungsministeriums an das Institut: *Ein angolanischer Dolmetscher wird benötigt! Ein Auto ist auf dem Weg *, denkt der Diensthabende:
*Was, die wissen nicht, dass es in Angola Portugiesisch ist?
In Ordnung, er ruft also die Fakultät an. Und alle Studenten mit portugiesischer Muttersprache sind in Urlaub gegangen. Schließlich erwischen sie einen Kerl mit Spanischkenntnissen und sagen es ihm: *Gehen Sie zum Verteidigungsministerium, Portugiesisch und Spanisch sind gleich, übersetzen Sie es irgendwie!*
Er kommt also an und sie sagen ihm: "Du wirst den Film übersetzen. Sie brachten ihn in eine Kabine, gaben ihm ein Mikrofon, neben ihm saß ein Oberstleutnant, nur für den Fall.
Der Dolmetscher schaut zu - im Saal versammeln sich die Generäle. Endlich geht das Licht aus und der Film beginnt.
Und dann sagt der Zuhörer zum Oberstleutnant:
- Hören Sie, das ist nicht angolanisch! Es ist mongolisch!
Und er sagt zu ihm:
- Sie sind ein Dolmetscher? Also übersetzen!
Nun, nichts zu tun, er schaut auf den Bildschirm. Und es gibt zwei Mongolen
mitten in der Steppe auf ihren Pferden reiten und miteinander reden
über etwas. Und er übersetzt:
- Hallo!
- Hallo.
- Wie geht es Ihnen?
- Nichts.
- Haben Sie schon geerntet?
- Ja, ich danke Ihnen.
In diesem Moment zieht der Mann, der spricht, sein Schwert und enthauptet den anderen Mann. Die Dolmetscherin sagt:
- So begann die Kollektivierung in der Mongolei!
Dann gab es Szenen aus dem mittelalterlichen Leben, und der Mann übersetzte so gut er konnte, aber das Interessante ist, dass die Generäle den Film liebten!
Das ist die Geschichte.

 
Mit meiner Frau an einem Samstagabend in der Hütte zu sitzen und frisch gepflückte Himbeeren mit Rotwein zu trinken. Plötzlich finde ich eine große Raupe, etwa drei Zentimeter lang, nicht weniger. Ich nehme sie heraus, lege sie auf einen Polyethylendeckel für ein Einmachglas und gebe zwei Tropfen Wein dazu. Die Raupe macht einige epileptische Bewegungen und erstarrt, gelegentlich zuckt sie mit ihren Körperteilen.
- Das war's, er ist tot. Die trinkende Raupe ist vom Aussterben bedroht", sagt meine Frau.
- Auf keinen Fall! - Ich erhebe Einspruch. - Er wird am Morgen aufwachen. Höchstens mit einem schrecklichen Kater.
Am Morgen war keine Raupe auf dem Deckel zu sehen. Ich habe ihn auf der Weinstraße gefunden:
sie ertrank in einer Tasse Wasser...
 
Eine der Freundinnen meiner Frau kam nach ihrer gemeinsamen Silvesterparty in besonders guter Stimmung nach Hause. Später Abend. Aber es ist noch nicht Nacht. Der Ehemann ist nicht zu Hause. Sie rief ihn an - er sagte, er sei spät dran. Danach brach sie im Bett zusammen.
Am nächsten Morgen.
Sie wacht auf - ihr Mann ist verschwunden. Jetzt ist er da - der Moment der Wahrheit!!! Sie schnappt sich das Telefon, ruft an und beginnt, kaum dass sie seine Stimme gehört hat, sich an ihn heranzumachen:
"Ah, du, du, du, du, du! Wo-du-wo-du-gehst-Tram-Tara-Ram?! Vergiss-wo-du-wohnst-schon?! M-Morgen-nach-der-Tür!!!" usw.
Nachdem er sich diese Schimpftirade in aller Ruhe angehört hatte, antwortete mein Mann schläfrig: "Warum schreist du denn so? Ich bin auf der Toilette."
 
Die Jungs in Bulgarien haben eine neue Gazelle für den Tomatentransport gekauft. Als sie es einen Monat lang fuhren, hörten sie ein metallisches Klopfgeräusch im Fond, dessen Ursache sie nicht finden konnten - sie warfen alles heraus, auch das Ersatzrad, die Wagenheber usw., und schraubten die Sitze ab.
Ich habe die Sitze abgeschraubt, keine Ahnung, wo es klopft. Deshalb haben wir kompetent gehandelt - ein Mann pumpt das Auto auf und der andere hört eine Leiche mit dem Stethoskop ab. Wir haben herausgefunden, dass sich das Klopfen im Inneren des vertikalen Versteifungskastens befindet, der von der Innenseite des Fahrzeugs aus mit dem Verkleidungsblech verschweißt ist. Wir waren nicht faul und haben ein Loch mit einem Bolzenschneider geschnitten.
In der Kiste hängt an einer dicken Angelschnur eine M24-Mutter und ein Zettel auf Russisch: "Gut gemacht, gefunden".
 
Früh aufgewacht. Ich wusch mich, aß, zog mich an und fuhr zur Arbeit. Als ich dort ankam, war das Auto mit der Arbeit beschäftigt. Ich setzte mich daneben auf einen Stuhl. Ich fühlte mich schläfrig und schlief ein.
Ich bin zu Hause aufgewacht. Ich dachte, ich würde träumen. Ich machte mich fertig, erledigte etwas im Haus und ging zur Arbeit. Dort angekommen, schaltete ich den Computer ein und begann, E-Mails zu lesen. Ich höre jemanden nach mir rufen. Sie haben nicht geantwortet, nun ja, sie. Ich lese weiter. Wieder rufen sie an. Wieder keine Antwort. Hinter mir reiben sie bereits an meiner Schulter. Ich schnappte nach dem "Schüttler". Und ich habe weitergelesen. Und plötzlich hörte ich die Stimme meiner Frau:
- Steh auf, du hast mich gebeten, dich früh zu wecken, und du fluchst immer noch...
 
Ein Bekannter von mir erzählte mir, dass er früher als Computertechniker in einer militärischen Einrichtung gearbeitet hat.
Eines Tages hatte er die Nase voll von seiner veralteten Hardware und fing an, seine Chefs zu verärgern, indem er argumentierte, dass ein neuer Computer resistenter gegen Viren wäre (es war unmöglich, den Chefs zu erklären, dass dieser Computer nur 4 Jahre lang hoffnungslos veraltet war).
Als "Virus" schrieb er ein Programm, das alle 10 Minuten den Bildschirm um 90 Grad auf den Kopf stellte, und so weiter im Kreis. Im Beisein des Beamten wurde der Computer mit einer Antivirensoftware überprüft, die natürlich nichts fand.
Aber unsere Armee kann nicht gebrochen werden. Der Offizier (ich glaube, es war ein Oberstleutnant) tippte ständig Dokumente ein und drehte dabei jedes Mal den Monitor um.
Aber es wurde dann doch ein neuer Computer gekauft, als der Monitor, der diesen Quatsch nicht aushielt, nach einem Monat den Geist aufgab.
 
Während der ersten amerikanischen Mission zum Mond sprach Armstrong beim Verlassen der Rakete einen historischen Satz aus:
- Ein kleiner Schritt für den Menschen, ein großer Sprung für die Menschheit.
Und er fügte mit leiser Stimme hinzu:
- Viel Glück, Mr. Gorsky.
Nach seiner Rückkehr zur Erde versuchten hartnäckige Journalisten 10 Jahre lang, Armstrong dazu zu bringen, diesen Satz zu erklären, aber auf alle Fragen antwortete er, dass er nichts sagen könne. Die Frage wurde ebenso traditionell wie die Antwort. Plötzlich, 10 Jahre nach dem Flug, wurde ihm auf einer Pressekonferenz die Standardfrage gestellt:
- Wer ist eigentlich Herr Gorsky?
Armstrong erwiderte plötzlich, dass er sich berechtigt fühle, sich zu erklären, da Herr Gorski gestorben sei:
- Als ich sieben Jahre alt war, spielten mein Bruder und ich im Garten Baseball. Mein Bruder schlug den Ball zu hart und er fiel unter das Schlafzimmerfenster unseres Nachbarn, Herrn Gorski. Ich rannte los, um den Ball aufzuheben, und hörte, wie Frau Gorski zu ihrem Mann sagte:
- Oralsex?! Du willst Oralsex? Du bekommst es, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond läuft!
 
Nach einem ausgiebigen Gelage am Zahltag komme ich nach Hause. Der Gedanke, einen Vorrat in meinem Kopf anzulegen! Ich weiß nicht mehr genau, wo ich das Geld hingelegt habe! Ich erinnere mich nur an die Höhe meiner Augen. Ich habe zwei Wochen gebraucht, um das verdammte Versteck zu finden. Ich habe alles verflucht! Das Geld tauchte schließlich auf. UNTER DEM KÜHLSCHRANK!
 
Mein Sohn ist sechs Monate alt und hat Verstopfung.
Ich schicke meiner Frau eine Textnachricht an die Hütte:
"Guten Morgen! Ich liebe dich so sehr! Hast du gekackt?"
Ein paar Minuten später bekomme ich eine Antwort von einem meiner Freunde:
"Hallo! Ich liebe dich noch mehr! Das ist gut! Ich danke Ihnen!"
Falsche Nummer in meinem Adressbuch...
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