Interessant und humorvoll - Seite 4310
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1. dieEigenschaft ist immer sekundär. keine Eigenschaft eines Objekts ist die Ursache für die Existenz des Objekts. Daher konnte es am Anfang weder Energie, noch Singularität, noch etwas Ähnliches geben. Diese Konzepte sind Ableitungen des Objekts.
2) Unser Bewusstsein benötigt einen absoluten Anfang (vielleicht weil seine eigene Natur initial-final ist), aber das bedeutet nicht, dass das Sein selbst einen "absoluten Anfang" benötigt. Das Sein kann ein zeitloser, in sich geschlossener Prozess sein. Mit anderen Worten: Die Zeit (in unserer linearen Darstellung) existiert im Sein, nicht das Sein in der Zeit. Und das ist logisch. Es ist nur so, dass eine solche Regelung für einen Menschen sehr schwer zu verstehen ist.
imho.
Ordentliches Denken erfordert Klarheit.
1. Ist Singularität eine Eigenschaft des Objekts, eines Prozesses, eines Zustands oder des Objekts selbst? Wenn Eigenschaft, Prozess oder Zustand - dann können diese Entitäten nicht ohne das Objekt selbst existieren, weil sie von ihm abgeleitet sind. Nicht die Ursache für die Existenz des Objekts, sondern eine Folge seiner Existenz. Was auch immer die Singularität ist, sie ist eine Ableitung aus der Existenz des Objekts (oder der Objekte).
2. Unbestimmtheit, zeitliche Unbestimmtheit und unendliche Energie sind keine unabhängigen Einheiten. Weder in der Physik noch in der Mathematik. Über sie zu sprechen, ohne sich auf das Objekt zu beziehen, ist wie über unser Forum in diesem Stil zu sprechen:
"Die nach Einheit strebenden Meinungsverschiedenheiten haben den Einigungskoeffizienten auf unbestimmte Zeit beeinträchtigt. So wurde unser Forum geboren!".
Die Singularität ist hier der Ausgangszustand des Universums, der natürlich zusammen mit dem Universum selbst existiert (es hat auch diese Ungewissheiten und Energie in sich).
Das ist nicht wie bei der objektorientierten Programmierung.
1. dieEigenschaft ist immer sekundär. keine Eigenschaft eines Objekts ist die Ursache für die Existenz des Objekts. Daher konnte es am Anfang weder Energie, noch Singularität, noch etwas Ähnliches geben. Diese Konzepte sind Ableitungen des Objekts.
2) Unser Bewusstsein benötigt einen absoluten Anfang (vielleicht, weil seine eigene Natur initial-final ist), aber das bedeutet nicht, dass das Sein selbst einen "absoluten Anfang" benötigt. Das Sein kann ein zeitloser, in sich geschlossener Prozess sein. Mit anderen Worten: Die Zeit (in unserer linearen Darstellung) existiert im Sein, nicht das Sein in der Zeit. Und das ist logisch. Es ist nur so, dass eine solche Regelung für einen Menschen sehr schwer zu verstehen ist.
imho.
1. Ich stimme zu.
2) Es ist nicht das Bewusstsein, auf dem "getanzt" wird, sondern astronomische Beobachtungen (Hubble-Konstante usw.).
1. Einverstanden.
2) Wir "tanzen" nicht aus dem Bewusstsein, sondern aus astronomischen Beobachtungen (Hubble-Konstante usw.).
2. So sehr sich die Wissenschaft auch bemüht, die Subjektivität der Wahrnehmung beobachtbarer Tatsachen zu nivellieren, können wir dieser Subjektivität leider nicht entkommen. :(
Wir werden das Universum immer noch durch das Prisma unseres eigenen (manchmal nicht sehr klaren) Denkens verstehen. Leider...
2. So sehr sich die Wissenschaft auch bemüht, die Subjektivität der Wahrnehmung beobachtbarer Tatsachen zu nivellieren, können wir dieser Subjektivität leider nicht entkommen. :(
Wir werden das Universum immer noch durch das Prisma unseres eigenen (manchmal nicht sehr klaren) Denkens verstehen. Leider...
Meinem Nachbarn gefiel dieses Lied so gut, dass er einen Ziegelstein durch mein Fenster warf, um es besser hören zu können)
Mein Nachbar mochte dieses Lied so sehr, dass er einen Ziegelstein durch mein Fenster warf, um es besser hören zu können.)
Vielleicht ist es auch andersherum. Er konnte Sie nicht dazu bringen, die Lautstärke zu drosseln, also musste er die Aufmerksamkeit mit einem Ziegelstein durch das Fenster auf sich ziehen.
Ich habe sie noch nie gesehen, erst neulich habe ich sie gesehen und wünschte mir wirklich, eine solche Frau zu haben - einfach schön!
P.S. Meiner hört übrigens auch diese Art von Musik, singt aber leider nicht(Ich habe sie noch nie gesehen, erst neulich habe ich sie gesehen und wünschte mir wirklich, eine solche Frau zu haben - einfach schön!
P.S. Meine Frau hört auch solche Musik, singt aber leider nicht(Ich sollte sie auf eine Gesangsschule schicken).
1982 beschloss Larry Walters, ein Rentner aus Los Angeles, seinen langjährigen Traum vom Fliegen - allerdings nicht mit dem Flugzeug - zu verwirklichen. Er erfand seine eigene Art, mit dem Flugzeug zu reisen.
Walters befestigte fünfundvierzig mit Helium gefüllte Wetterballons mit einem Durchmesser von jeweils einem Meter an einem bequemen Sessel. Er setzte sich auf seinen Stuhl und nahm einen Vorrat an belegten Brötchen, ein Bier und eine Schrotflinte mit. Wie aufs Stichwort lösten seine Freunde das Seil, das den Stuhl am Boden hielt. Larry Walters wollte gerade auf nur dreißig Meter aufsteigen, aber der Stuhl flog wie eine Kanone fünf Kilometer weit nach oben.
Die Nachbarn diskutieren. Sollen wir 911 anrufen? Warum? Der Mann flog weg. Es ist nicht illegal zu fliegen. Es wurde kein Gesetz gebrochen. Es gab keine Gewalt. Amerika ist ein freies Land. Wenn Sie fliegen wollen, fahren Sie zur Hölle.
...Etwa vier Stunden später hört ein Dispatcher auf einem nahe gelegenen Flughafen die Meldung eines Piloten über ein ankommendes Verkehrsflugzeug:
- Ach ja, wisst ihr eigentlich, dass ein Arschloch in einem Gartenstuhl fliegt?
- Was ist das? - fragt der Disponent zurück, der vor Überanstrengung halluziniert.
- Fliegen, sagte ich. Er klammert sich an seinen Stuhl. Es ist schließlich ein Flughafen, ich dachte, wenn überhaupt...
- Kommandant, - der Kontrollbeamte, - haben Sie ein Problem?
- Ich? Nein, es geht mir gut.
- Wollen Sie dem Kopiloten nicht die Kontrolle überlassen?
- Und wozu? - Kommandeur ist erstaunt. - Ich kann Sie nicht verstehen.
- Flug 1419, wiederholen Sie Ihren Bericht an die Zentrale!
- Ich sagte, da fliegt ein Arschloch auf einem Gartenstuhl in deinem Landekreis. Das stört mich nicht. Aber der Wind, weißt du...
Die Zentrale stellt es auf Lautsprecher. Der Schichtleiter hat viereckige Augen. Feuerwehrleute und Krankenwagen heulen am Anfang der Landebahn. Die Fahrbahn ist frei, der Verkehr unterbrochen: Es handelt sich um einen Notfall.
Das Flugzeug landet wie gewohnt. Ein FBI-Agent und ein Psychiater laufen die Gangway hinauf.
Bericht des nächsten Gremiums:
- Was zum Teufel ist das für eine Ballonziege, die die Landebahn blockiert?!
Im Kontrollraum herrscht eine stille Panik. Unbekanntes psychotropes Gas über dem Flughafen.
- Immer mit der Ruhe, Captain. Kann es außer Ihnen noch jemand sehen?
- Soll ich das Ruder abgeben und in die Kabine gehen, um blinde Passagiere zu befragen?
- Warum denken Sie, dass sie blind sein könnten? Welche anderen Symptome einer Beeinträchtigung können Sie nennen?
- Erde, ich zähle nichts, ich habe nur gesagt, dass der böse Vogel an den Schnüren als Luftbarriere funktioniert. Und was ich als Störung bezeichnen kann, ist die Arbeit mit Ihrem Flughafen.
Der Disponent schüttelt den Kopf und schenkt sich ein Glas Wasser und, mit verschränkten Händen, eine Tasse Kaffee ein: Er hat seine Selbstbeherrschung verloren.
Die dritte Ebene:
- Ja, und ich möchte mit Ihnen die Beobachtung teilen, meine Herren, dass es erstaunlich lächerlich und einsam ist, in dieser Höhe auf einen Mann ohne Flugzeug zu schauen.
- Wie meinen Sie das?!
- Oh. Sowohl wörtlich als auch philosophisch... und aerodynamisch.
Im Kontrollraum riecht es nach einem coolen Aprilscherz, aber der Kalender bestätigt das Datum nicht. Die vierte Tafel ist erschreckend höflich:
- Erde, ich melde, dass mir gerade ein Typ fast in den linken Motor gefahren ist und eine Notsituation verursacht hat. Wir wollen den Äther bei der Landung nicht verstopfen. Am Ende des Fluges bin ich verpflichtet, einen schriftlichen Bericht zu verfassen.
Der Dispatcher blickt mit dem Blick der Gorgone Medusa in den Luftraum und tötet alles, was sich bewegt.
- ...Und sagen Sie den Schülern, dass es nicht gut ausgehen wird, wenn diese Idioten Halloween neben der Landebahn feiern! - fragt der nächste.
- Wie viele?
- Woher soll ich das wissen?
- Ganz ruhig, wie sie geht. Bericht der Reihe nach. Was können Sie sehen?
- Ich kann die Landebahn sehr gut sehen.
- Zur Hölle mit der Landebahn!
- Wie bitte? Wie meinen Sie das?
- Landen Sie weiter!
- Was mache ich eigentlich? Erde, alles in Ordnung da unten?
- Bericht - sehen Sie ein unidentifiziertes Flugobjekt?
- Was gibt es da nicht zu erkennen? Es ist sehr erkennbar.
- Was ist das?
- Es ist ein Mann.
- Was ist er, eine Art Superheld, der da draußen herumfliegt?
- Ich weiß nicht, wer er ist.
- Also gut. Eine Sache nach der anderen. Wo sehen Sie ihn?
- Ich sehe ihn nicht mehr.
- Warum nicht?
- Weil er nicht mehr da ist. -Wer?
- Я.
- Wohin?
- Erde, bist du verrückt? Schalten Sie Ihr Gehirn ein? Ich setze zur Landung an!
- Wo ist der Mann?
- Welcher ist es?
- Der, der fliegt!!!
- Hast du ihn gerade... hast du ihn gerade abgeschossen? Warum zum Teufel? Ich verstehe das nicht!
- War er das?
- Ein fliegender Mann? -Ja!!!
- Natürlich war er das? Bin ich etwa verrückt?
- Und jetzt?
- Ich habe keine Zeit, ihm zu folgen! Woher weiß ich, wo er ist? Sie haben den Teufel in einem fahrenden Zug und wollen, dass ich sie im Auge behalte! Es ist mir egal, wo er sich herumtreibt!
- Immer mit der Ruhe, Captain. Können Sie ihn beschreiben?
- Ein Mistkerl in einem Gartenstuhl!
- Und warum fliegt er?
- Weil er ein Arschloch ist! Fangen Sie ihn und fragen Sie ihn, warum er fliegt!
- Was hält ihn in der Luft? - Der Disponent schreit vor Verzweiflung. - Was für eine Art von Kraft ist das? Was für ein Fluggerät? Er kann nicht auf einem Stuhl fliegen!!!
- Er hat Luftballons an seinen Stuhl geschnallt.
Was folgt, ist ein unübersetzbares Wortspiel (bals - Ball), denn der Fahrdienstleiter stellt fest, dass der Ballonfahrer seine Eier an den Stuhl gebunden hat, und verlangt, dass ihm der Grund für die aufhebende Kraft dieses Sexomasochismus erklärt wird.
- Hat Gott ihn an den Eiern in der Luft oder so?!
- Sir, ich bin von traditioneller sexueller Orientierung und verstehe Sie nicht ganz, Sir", antwortet der politisch korrekte Vorstand. - Er hat Luftballons an seinen Stuhl gebunden, Sir. Offenbar werden sie mit Leichtgas aufgepumpt.
- Woher hatte er die Luftballons?
- Sprechen Sie mit mir?
- Tut mir leid, Captain. Wir wollen das nur überprüfen. Können Sie ihn beschreiben?
- Nun, er ist ein Mann. Nicht ein älterer Mann. Kurze Hose und Hemd.
- Ja. Ist er weiß oder schwarz?
- Er ist blau.
- Capten? Was meinen Sie mit "blau"?
- Wissen Sie, wie hoch die Temperatur hier draußen ist? Versuchen Sie selbst, ohne Flugzeug zu fliegen.
Diese Funkkommunikation im Irrenhaus rappt zum Beat. Der Flugverkehr ist stark. Der Disponent fragt nach einer Schizophrenie-Pille. Ankommende Flüge werden zu Ausweichflughäfen umgeleitet. Flüge sind verspätet.
...nichts auf dem Radar! Der Mann ist klein und bügelfrei, die Luftballons sind klein und gummiartig.
Sie kontaktieren den Luftwaffenstützpunkt. Sie erklären und schwören: der Arzt in der Röhre bestätigt.
Sie heben den Kämpfer hoch.
...Unser Flieger, in der Hölle über dem Abgrund, steif und ausgedörrt, krampfhaft die eiskalte dünne Luft atmend, lässt die nahen Flugzeuge unter seinem Blick, mit todesähnlichem Blick, aufheulen. Er ist mit seinem winzigen Stuhl zusammengeklebt und eingefroren, wird geschüttelt und gezerrt, und sein Bewusstsein ist verkorkt.
Ein weiteres Dröhnen wird lauter und ein Kampfjet fliegt vorbei - hundert Meter entfernt. Der Kopf des Piloten in der geräumigen Laterne schwenkt neugierig in seine Richtung. In der Ferne macht der Jäger eine Kehrtwende, und auf dem Rückflug wirbelt der Pilot mit dem Finger an seiner Schläfe.
Unser ehemaliger Kadettenpilot hält es nicht aus, das Sehzentrum in seinem gefrorenen Gehirn gibt den Befehl, Adrenalin zu spritzen, das Herz drückt das Blut, - und er zeigt dem Piloten den Stinkefinger.
- Lebendig", meldet der Kampfpilot missbilligend an die Basis.
Nun. Ein Polizeihubschrauber hebt ab.
Und es wird schon dunkel! Es wird kalt. Und die Abendbrise treibt den Ballon nach den Gesetzen der Meteorologie langsam zum Meer. Er treibt über das Ufer.
Aus dem Hubschrauber wird geschrien und gewunken! Natürlich kann man bei dem Lärm nichts hören. Sie versuchen, ihn mit einem Haken am Seil zu fangen, aber der kräftige Strahl der Schraube bläst die Kugeln zur Seite und der Sessel hängt nach hinten, als ob er nicht herausfallen würde...!
Und die Rettungsaktion endet mit seinem eigenen Rezept, was eine Schande ist... Der Hubschrauber kehrt mit einem Scharfschützen zurück, leuchtet mit einem Suchscheinwerfer aus hundert Metern Entfernung und der Scharfschütze schießt auf die obere Sonde. Und die zweite. Sie sehen skeptisch aus... Geht es bergab?
Alle Boote an der Küste treiben bereits unten. Ein ausgelassenes Publikum in willkürlichen Wasserfahrzeugen genießt das Spektakel und stört die Küstenwache. Die Köpfe werden erhoben und jemand ist bereits ins Wasser gefallen.
Ein dritter Ballon zerplatzt mit einem Knall, und der Niedergang des Bündels wird deutlich.
Bei der fünften Ballonaufnahme stürzt sich unser Mann mit einem Platschen in die Wellen.
Doch die Seile, an denen die entleerten Bälle hingen, verhedderten sich in den Hochspannungsdrähten und verursachten einen Kurzschluss. Ein ganzes Gebiet von Long Beach war ohne Strom.
Scheinwerfer leuchten, Wildwasserstürme, Schnellboote rauschen! Er wird aus dem Wasser gezogen und beginnt, vom Stuhl weggezogen zu werden.
Sobald sich der Arzt abwendet, schütten sie ihm ein Glas Whisky in die Kehle, reiben ihm die Ohren, schlagen ihm ins Gesicht... und erst dann lösen die vier Matrosen seine Finger und spreizen seine Beine, die mit einer Schraube um die Stuhlbeine geschlungen sind.
Unter der Folter beginnt er zu sich zu kommen, ich meine die Massage. Alleine fletscht er die Zähne. Lächelt, wenn die Nadeln in die verkrampften Muskeln getrieben werden. Und schließlich sagt er sein erstes Schimpfwort. Das heißt, das Leben wird besser.
Und als sie ihn auf dem Kai in den Krankenwagen legen und das Blitzlichtgewitter der Presse die Menge blendet, gelingt es einem gewitzten Reporter, ein Mikrofon zwischen die Pfleger zu schieben und zu rufen:
- Sagen Sie mir, warum haben Sie das alles getan?
Er antwortete: "Man kann nicht die ganze Zeit herumsitzen und nichts tun.
P.S. Larry Walters ist einer der wenigen, denen es gelungen ist, den Darwin-Preis zu gewinnen, während sie noch leben. Außerdem wurde er von der Federal Aviation Administration mit einer Geldstrafe von 1.500 Dollar belegt.