[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 170

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Merda, o diretor entrou, me viu tocando LineAge ... cinco minutos depois... me pediu para entrar em seu escritório...
<Alguém> Está procurando um emprego?
Nah... ele me vendeu uma armadura %) por 12k... caro ... mas eu não tive escolha...
 

O telhado

Esta é uma história verdadeira. Sergei (mudamos seu nome a seu pedido) trabalhou por muito tempo como operacional em uma das UBOPs de Moscou. Depois ele se aposentou e abriu seu próprio negócio de padaria-confeitaria. Ele trabalha por um mês, trabalha outro, e depois dois dzhigits de grande arrojo aparecem à sua porta.
As crianças das montanhas pegam imediatamente o touro pelos cornos:
- "Você nos deve uma rosquinha".
- Para quê?
- Mi yer kresha.
- Quanto dinheiro?
- Dez mil.
Bem, pensa Seryoga, você terá seu dinheiro.
Rapazes, eu entendo, mas não tenho muito aqui, é um dos meus pontos de venda, e eu guardo o grande dinheiro no escritório, vamos lá, eu os levo ao meu caixa, ele lhes dá tudo.
Os olhos dos bandidos se iluminaram: uma cadeia de pontos de venda, um escritório no centro! "Agora, eles pensam, vamos ferrar o empresário por tudo o que ele vale".
Seryoga, para não ser um tolo, entra no carro e leva os bandidos até sua casa UBOP. E ali a redecoração estava em pleno andamento, a fachada estava sendo renovada, a placa tinha sido removida, os corredores estavam cheios de massa e tinta.
Eles entram no prédio. Seryoga está cheio de conhecidos: ele partiu há seis meses. Todos lhe dizem olá, apertam a mão. Os irmãos se pavoneiam, os operacionais da UBop olham para eles, incapazes de entender o que está acontecendo.
- Seryoga, quem é?
- É o meu telhado, vamos ao caixa buscar dinheiro.
Os operadores sorriram amigavelmente para os jehigits e seguiram o trio sem pressa. Enquanto isso, Sergei conduziu os jigits até o escritório de seu antigo chefe. Eles entraram, disseram olá. O ex-detective, apontando para um homem sentado em uma poltrona, disse aos brutamontes:
- Bem, este é o homem de quem eu estava falando.
- Ei, você nos deve dinheiro, os montanheses se voltaram contra o coronel.
Um oficial sênior do departamento de combate ao crime organizado olha para os dzhigits e não consegue entender o que está acontecendo.
- Para que serve o dinheiro?
- Para quê? Para o telhado.
- Transferimos o dinheiro para o telhado para sua conta no final da semana passada.
Há um grupo de agentes convulsionados reunidos ao redor da porta entreaberta.
- Uh, qual é a conta, idiota! Vinte mil!
- Sereg, o que são esses palhaços?
- Como o quê? O telhado, você não entendeu?
O coronel teve uma epifania! Ele tremia e sem tirar os olhos dos ciúmes, começou a remexer freneticamente nas gavetas da mesa.
Por fim, foi encontrada a pistola de serviço.
- Eu vou colocar vocês aqui mesmo!
- Não nos assuste com essa arma, dê-nos o dinheiro, vai haver problemas.
Os operadores do corredor já estavam rastejando no chão, tentando com todas as suas forças conter seus ataques de risos homéricos.
Apesar de sua bravura, a visão da arma começava a despertar um vislumbre de inteligência nos infelizes pirralhos. Voltando-se para o riso da polícia, eles se sentiram de alguma forma desconfortáveis.
- Vocês sabem o que é o UBOP? Sorria, você está sendo escondido por uma câmera escondida, disse Seryoga aos caucasianos.
Após um minuto os policiais, enxugando suas lágrimas, agarraram os dzhigits e os levaram para fora da sala.
- Seryi, se você trabalhasse para mim agora, eu lhe daria uma chicotada por tal piada, era tudo o que o coronel podia espremer.
 

Os benefícios da espuma de montagem

A história aconteceu esta manhã, ou, para ser mais preciso, começou há uma semana. Nossa casa é tranqüila e pacífica, ninguém grita à noite, nenhum vizinho bêbado pode ser ouvido, e eu tinha esquecido como Serdyuchka canta. Mas há uma semana, um dos jovens cabeças de touro decidiu customizar seus nove anos. Ele colocou todo tipo de envoltórios e pára-lamas (o cara feio teria feito melhor se tivesse soldado o corpo, ele estava todo podre). Bem, o bodykit não é grande coisa, mas esta aberração colocou um silenciador de passagem reta com um rugido como um Su-29 na decolagem, e enfiou um monte de alto-falantes nesta calha... ...e todas as noites este imbecil chegava às 14:00 com alguns... mulheres debaixo das janelas, abriam as portas e sentavam-se ali bebendo cerveja, rachando sementes de girassol e rindo como uma manada de gângsteres selvagens. Além disso, o chanson estava ligado e, periodicamente, havia um motor de demonstração que girava em marcha lenta.

Esta noite o cenário foi repetido um a um como todas as noites anteriores, a única diferença é que, além do entretenimento habitual, eles fizeram uma micro-cena de pornografia alemã no carro.

Mas tivemos sorte, o cara teve mais coragem do que oportunidades e depois de 10 minutos a orgia acabou e o casal foi para casa com um rugido selvagem.

Para resumir uma longa história, eu não dormi bem de novo naquela noite e de manhã eu estava completamente irritado e amassado, assim como minha esposa. Tomamos café da manhã, nos preparamos para o trabalho e assim que saímos do armário, ouvimos um grito selvagem e muita profanação (o que foi uma boa adição ao nosso vocabulário).

Minha esposa e eu vamos até a esquina e vemos ahh.... ... foto! Está de pé neste canal com um índice 2109, e ao redor dele este jovem touro, todo vermelho: alguém explodiu à noite espuma de montagem como Macrofleks em seu silenciador de fluxo direto enganado, e como ele explodiu! O final do silenciador parecia mais um cone de sorvete. E na janela traseira, havia um grande marcador vermelho dizendo: "Sopre todo o interior amanhã, chega de espuma!!"!
 

Lembro-me no trabalho há um ano e meio atrás, meus chefes estavam batendo em meus ouvidos que eu deveria trabalhar para minha aposentadoria e eu só podia dizer: eu não brinco com o estado por dinheiro.

25 de setembro de 2008. http://www. rg.ru/2008/09/25/pensia.html

18 de junho de 2010 http://top.rbc.ru/economics/18/06/2010/423537.shtml

hmm, como se costuma dizer, negócios e nada pessoal :)

 

Boa demissão, sem dúvida :)

O lojista de nossa organização resignou-se com humor. Acho que tive de assinar uma folha de desvio, entregar o imóvel. Ele apenas chegou bêbado, entregou seu depoimento, disse adeus, entregou um pirulito ao gerente geral e saiu. Ele não parecia ter insultado ninguém, mas ele disse o que queria dizer na íntegra.
 
drknn:

Boa demissão, sem dúvida :)

O lojista de nossa organização resignou-se com humor. Acho que tive de assinar uma folha de desvio, entregar o imóvel. Ele apenas chegou bêbado, entregou seu depoimento, disse adeus, entregou um pirulito ao gerente geral e saiu. Ele não parecia insultar ninguém, mas disse o que queria dizer na íntegra.
Quem tem o livro de empregos?
 

Ataque de som: como desmamar um vizinho para amar a música

Morou em nossa casa...

. . . Não, ele me pegou. Mesmo assim: ele me pegou!!!! Não, eu, ingênuo, pensei - ele virá para ele .... Hy, pelo menos pela 75ª vez, mas virá ... eu estava esperando ... estou quieto, pacífico, modesto ... Ingênuo ...

Parte um: "ENSINAMOS OS TRABALHADORES A FALAR".

Toda essa história começou há cerca de um mês. Atrás da parede do meu apartamento "um vizinho maravilhoso se instalou". Um cara jovem, com poucos anos de idade, o número de anos é aproximadamente igual à massa específica do cérebro em seu crânio. Como dizia nosso comandante de pelotão nos tempos distantes do meu memorável serviço nas valentes fileiras das tropas internas: "O raio X mostrou, camarada soldado, que sua cabeça não pode doer. O que dói lá é um osso!!!"

Então, esse sujeito adquiriu o hábito de ligar o centro de música na potência máxima em termos de ouvir estações de rádio de música. Hy, ele teria ouvido o "VVS" ou, na pior das hipóteses, o "German Wave" de Colônia. Não, ele colocou "Radio Chanson" no volume máximo, e fez isso exclusivamente das 23:00 às 04:00. Não sei por que ele não conseguia dormir à noite, e por que precisava de um arranjo tão musical assim...

Mas um dia ... Um dia, saindo do apartamento pela manhã, vi na escada, perto da calha, uma caixa de papelão com um volume de cerca de um metro cúbico, ao lado da qual uma música super-duper poderosa centro foi pintado. Vamos chamá-lo, por exemplo, "GNUSMAS-LJ4100". E na lateral da caixa em uma fonte tão divertida está a linha: "160 watts de potência acústica". O que é 160 watts, eu acho, não é necessário explicar, isso é suficiente para Tutancâmon acordar em seu túmulo.

"KAPETS" - pensei, e estava certo.

Naquela noite, canções cantadas pareciam ser cantadas direto em meus ouvidos. Como aguentei (noite) não me lembro. Só me lembro que às 4 da manhã de alguma forma adormeci e às 8 já comecei a trabalhar e, sentindo-me, percebi que simplesmente não poderia sobreviver à segunda noite. Mas eu não seria um radioamador se não tivesse encontrado um antídoto. Toda a noite daquele dia foi gasta na fabricação de um engenhoso dispositivo. Como resultado, de baixo do ferro de solda nasceram: um microfone de rádio, um pequeno amplificador e um pequeno gerador de efeitos de fala, como um reverberador. Às 23:00 160 watts anunciaram a toda a casa que "Radio Chanson" vive e prospera. Às 23h45 terminei de soldar a última placa e comecei a montar toda a casa. Às 00:15, alguma chansonette informou a todos os vizinhos e a toda a casa que ela era "filha de um camareiro, um rato preto e uma mariposa voadora". Às 00:22... Às 00:22 HIS music center falou com uma voz animada de robô com notas metálicas em sua voz. Dos alto-falantes veio: "Caro anfitrião!!!! O centro de inteligência artificial e controle lógico do centro de música "GNUSMAS LJ4100" dá as boas-vindas a você!!!! Ouça a mensagem de emergência sobre o funcionamento do sistema: Você trouxe seu novo centro de música GNUSMAS LJ4100" para o modo de operação máximo. Informo que, se a potência de saída não for reduzida, após 145 segundos, ocorrerá superaquecimento e quebra dos transistores do estágio de saída do amplificador. O que implicará a falha do amplificador. Esta situação não é uma situação de serviço e os reparos fora da garantia serão feitos exclusivamente às suas custas."

... Às 00:22:30, o volume da música baixou tanto que nem ouvi quem cantava por trás dessa "mariposa negra".... O centro de música do vizinho tocava t-e-e- ho... Quase inaudível... E finalmente foi possível dormir tranquilamente...

... Então duas noites se passaram .... pensei, ele se deu conta e agora todos os vizinhos vão dormir em paz .. Ingênuo ...

... Duas noites se passaram. Na terceira noite, a casa habitualmente estremeceu sob os sinais de chamada "Radio Chanson". Percebi que o jovem amigo havia adivinhado ligar para o centro de serviços de Moscou da empresa "GNUSMAS", onde lhe disseram que eles ainda não haviam dominado a arte de fazer centros de música lógico-intelectual falantes. Claro que fiquei tentado a voltar ao ar nesta frequência e declarar na voz do centro de música que ele conseguiu um protótipo com inteligência, mas... Isso seria uma repetição do evento, e não gosto de repetir duas vezes. Portanto, novamente passei toda a noite seguinte cercado por componentes de rádio e névoa de resina de um ferro de solda ...

PARTE DOIS: "NÃO SE OUVIRAM RUSH NO JARDIM"

Epígrafe: "Um recém-chegado consegue um emprego na brigada de lenhadores. Um homenzinho tão pouco atraente e frágil. Os rudes lenhadores siberianos riem e dão a ele uma trama. Seu primeiro dia de trabalho passa, eles vão lá .... E eles vêem isso nem um único é deixado em um enorme quadrado as árvores são todas inclinadas, apenas os tocos estão saindo.
- Cara! Onde você trabalhou antes???
- No Saara!
- Então no mesmo lugar - um deserto, não há floresta !!!
- E não será aqui...

Passei toda a noite seguinte com um ferro de solda e uma fumaça de resina. Como resultado, algo nasceu sob a ponta do ferro de solda, ao qual dei o nome condicional "Boa noite, crianças". Note que desde o início eu não queria o sangue de ninguém, então no começo eu consegui com coisas inofensivas. Assim, desta vez foi preparada uma surpresa especial. Aqui deve-se notar que nossa casa é bastante antiga, e toda a fiação elétrica é feita no nível de um aluno do primeiro curso de uma escola profissional - para cada apartamento existem duas máquinas de ensacamento ("plugues"). Um - para iluminação, o outro - para tomadas. Às seis horas da manhã, eu, como um ladrão à noite, rastejei até o quadro elétrico no patamar e pendurei um percevejo na tomada. Este bug era bastante inofensivo e era apenas um temporizador comum que controla o circuito elétrico. Ou seja, em um determinado momento, ele desenergizou o circuito e, no segundo momento, ele o ligou novamente.
Adivinhou? Exatamente! Desligue às 23:00, ligue às 05:00. Nenhuma inteligência é necessária aqui. Saiba por si mesmo, pedaço de ferro, conte o tempo, mas clique com um relé. Naturalmente, ele estava cuidadosamente disfarçado nas profundezas empoeiradas de teias de aranha do escudo.
Naquela noite, meu vizinho teve os primeiros palpites de que "algo está errado aqui": exatamente às 23:00, quando seus dedos já estavam alcançando o botão "Power" no painel "Gnusmasa", meu bug ligou e .. certo , desenergizou todas as tomadas de seu apartamento. De trás da parede veio o grito de um salmão durante a época de acasalamento... Não sei o que aconteceu depois - adormeci calmamente. Como todos os vizinhos dentro de um raio de três apartamentos para cima, para baixo, para a direita e para a esquerda do epicentro da desova do salmão.

Soube sobre o desenvolvimento dos eventos apenas na noite seguinte, voltando do trabalho, das avós que vivem em um banco na entrada. Você sabe, uma espécie de tribunal de pátio que sabe tudo e todos. Então, esse salmão em desova, essa espadilha está acasalando, subiu correndo as escadas, clicou na bolsa sem sucesso e correu para a sala de controle do nosso ZhEK. Naturalmente, o oficial de serviço o recebeu à meia-noite de braços abertos, prometendo enviar um eletricista "o mais rápido possível". Como você já entendeu, às 06:00 meu bug ligou tudo novamente, às 08:00 veio um eletricista, olhou de soslaio para o cliente e exigiu um fyfyp por uma chamada falsa. Na noite seguinte, tudo, é claro, se repetiu. Às 23:00, as tomadas dispararam, o salmão soltou um rugido de desova e correu para o escritório da habitação .. Lá eles exigiram um certificado do PND, mas prometeram enviar um eletricista novamente. O eletricista veio ŕs 08:00 e... Recebi outro fyfyp por uma chamada falsa. Na terceira noite, tudo se repetiu, como estava escrito. Desta vez, o eletricista pensou nisso e prometeu desmontar toda a casa em seus painéis componentes até chegar ao fundo das razões desse fenômeno natural único. Era inútil jogar mais os cronômetros, e de manhã cedo eu o tirei.

Certamente há pessoas entre vocês que se lembram dos bons e velhos tempos de estagnação, quando estações de rádio como "Freedom", "Voice of America", "German Wave" eram ouvidas na URSS, mas através de um terrível uivo e guincho - elas eram abafado, senhor ... Monte o gerador de "ruído branco" - uma questão insignificante. E agora: mais uma noite, 23:00, "RA-A-A-ADIO-O-O CHANCE-O-OH!!!" E imediatamente depois disso - "P-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh- Sh-Sh-Sh-Sh-Sh- Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh-Sh...

... Não, pensei - virá a ele ...

Eu tive que dormir por um curto período de tempo - descobriu-se que os gostos musicais desse camarada não se limitam a um blatnyak. Ele calmamente sintonizou "Nossa Rádio", e às TRÊS horas da manhã fui acordado por uma voz celestial que me alcançou de trás do muro, que me pareceu a receita mais confiável: "Você quer que eu mate os vizinhos que interferem no sono?!". "É isso", pensei, obrigado pela oferta. Agora eu sei o que fazer. A partir desse momento, a guerra de guerrilhas passou para o estágio da guerra posicional. A propósito, você sabe o que os guerrilheiros da Bielorrússia fizeram? Eles sujaram os trilhos com graxa, e os escalões fascistas com comida desaceleraram apenas em Vladivostok ... Hy, eu abafei "Radio Chanson" para ele. Então ele, o bastardo, sintonizou em uma frequência diferente. Estou agora perseguindo-o a noite toda a noite toda? Uma fiandeira na mão, um novelo de fio de cobre em volta do pescoço e, para a noite seguinte, um circuito pequeno estava pronto. Imagine que você está em um quarto escuro, seus olhos estão acostumados à escuridão e, neste momento, você está olhando para seus olhos de um holofote! Foi o que fiz com o afinador de seu "Gnusmasa" - simplesmente, mas com bom gosto, silenciosamente e tristemente trouxe o contorno para a parede, atrás do qual esse inimigo "Gnusmas" estava localizado, benzeu-se, cuspiu e vpybil ... De claro, como eu esperava, queimou seu estágio de entrada. Ou seja, o receptor não aceita nada, porque não pode. Eu pensei, ele vai arrastá-lo para o centro de serviço, até isso e aquilo, até que consertem - uma semana de sono reparador é garantida ...

... Ingénuo...

PARTE TRÊS: "E AO REDOR - TANTO SILÊNCIO QUE NUNCA SONHAMOS!!!"

Epígrafe: "De alguma forma, eles compraram uma motosserra japonesa para madeireiros siberianos severos. Eles se reuniram em um círculo de madeireiros, decidiram testá-la. Eles a trouxeram, colocaram uma árvore nela. "Puxa" - disse a serra japonesa. "Heh" - disseram os madeireiros. Eles lhe deram uma árvore mais grossa. "Vzh-zh-zhik!" - disse a serra. "Heh" - disseram os lenhadores. Eles lhe deram o cedro mais grosso. - disseram os lenhadores. Eles lhe deram um ferro pé-de-cabra. "Crack!" - disse a serra. "Isso é o mesmo !!!" - disse o lenhador siberiano cinza!

Com o que você está surpreso? Esse é meu telefone. Hy, eu gosto de locomotivas a vapor, então fiz isso para que meu telefone não tocasse, mas zumbisse como a locomotiva a vapor Ovechka na estação de Kazan em tempos distantes ... A propósito, você já ouviu como as locomotivas a vapor zumbem? Agora esta é uma grande raridade... Embora a buzina das locomotivas elétricas modernas não seja mais fraca. É chamado - tufão. Aqui tenho um amigo, o motorista da locomotiva elétrica "ChS". Uma locomotiva elétrica de produção tcheca, os próprios ferroviários a chamam carinhosamente de "checa". Então ele disse uma vez: "- De alguma forma minha equipe - eu e o assistente - fizemos um turno - na estação entrou no "Chekha", pegou da equipe anterior, verificou todos os sistemas e começou a esperar a partida. E lá era hora em algum lugar - então por volta da meia-noite, escuridão, em algum lugar na estação as luzes estão acesas, e nós, na saída da estação, estamos praticamente arrancados. Apenas os semáforos de saída brilham com olhos vermelhos. um camponês, e a julgar por todos, está procurando um lugar para se sentar. E não encontrou nada melhor do que se sentar bem no meio do trilho, nos trilhos, a cerca de 20 metros de nós. Na luz fraca dos semáforos, esses dois embranquecendo lunarmente hemisférios, e decido animar um pouco aquele homem, para que não seja chato ficar sentado, nossos gritos como um "Challenger" na decolagem. imagine: você está sentado, como parece a você, em um campo aberto, e de repente há um rugido, um rugido, uma luz, e um trem te arranha por trás a todo vapor... , como uma lebre, em uma linha reta, soltando em movimento os restos do conteúdo. Foi uma sensação tão grande que "em grande forma" desta vez ele foi uma semana à frente. Como se costuma dizer, se você não quer algo, você tem que fazer. Acordamos apenas quando ouvimos a voz descontente do despachante do rádio do trem: "- Quatrocentos-... tsaty!!! Que diabos você está esperando e por que não vai embora ???"

Hy, em geral, meu telefone tocou. "Olá, estou no tubo" - e você ouve a voz de seu velho amigo Drossel. Hy, que é Throttle - isso deve ser contado separadamente, esta é uma história separada de cinco páginas. Se cabe. eu brevemente...

Nós o conhecemos em nossa juventude pioneira, em um clube de rádio na Estação de Jovens Técnicos. Houve uma época em que havia instituições fora da escola que uniam os jovens que queriam criar. Havia clubes e seções diferentes, modeladores de karts e navios, projetistas de aeronaves e jovens astrônomos, um clube de brinquedos macios e nosso clube de rádio e outras trinta canecas para todos os gostos e cores. Então, em uma caneca de brinquedos macios havia uma garota Lenochka, a primeira beleza não apenas do nosso SYUT, mas, talvez, de toda a região. E astrônomos e kartingists eternamente sujos secaram sobre ele, e até jovens químicos dedicaram suas reações a ele, nem sempre bem-sucedidos ...

E de alguma forma, mais perto da primavera, a direção decidiu organizar uma exposição de realizações de jovens talentos no foyer da Estação. Todos os clubes estavam se preparando para isso, mas os "brinquedos macios" acabaram sendo os melhores. E a coroa da criação, a exposição mais central foi uma enorme lebre, feita por Lenochka. Ele orgulhosamente se sentou em seu estande bem no centro da próxima exposição, que será inaugurada amanhã, sábado. Era sexta-feira à noite. Yurka-Drossel passou meio dia pensativo pela lebre e calculou alguma coisa. Tentei distraí-lo: "- Larga essa coisa, Yurets, quem é você e eu - ferros de solda! E ela... Vamos melhor, vamos malhar com morse." Mas ele estava mais atencioso do que nunca... Resumindo, na sexta-feira à noite ele conseguiu tirar essa lebre da exposição, e no sábado de manhã a lebre já estava sentada no seu devido lugar. E agora, na abertura solene da exposição de criatividade dos alunos, todos em uniformes de pioneiros cerimoniais, o diretor do SYUT faz um discurso inflamado, atrás dele estão metodologistas com diplomas e prêmios já preparados e, como você sabe, o primeiro lugar é a lebre de Lenkin. E assim o diretor transmite: "- Temos o prazer de conceder o primeiro prêmio por habilidade e habilidade, pela sensação de beleza e trabalho árduo do autor deste coelhinho fofo, Lenochka ..." Neste momento, Yurka pressiona silenciosamente o botão botão no controle remoto, a lebre na frente de todos começa a guinchar descontroladamente, brilha com os olhos vermelhos e coloca a pata direita no peito ... Há confusão no campo de liderança - ninguém esperava humanização de uma lebre de pelúcia - e Lenka sai correndo, pega a lebre pela pata traseira e bate Yurts na abóbora com toda força, gritando: "- Dypak!!! KRETIH! ! ! ! ! Arruinou o primeiro lugar!!!". Em suma, todo o SUT assistiu a essa foto, quebrando a formação e rindo com vontade, enquanto Lenka conduzia Yurka por todo o território, atingindo-o impiedosamente na cabeça com uma lebre ... Então eles desapareceram na esquina do prédio .. O diretor do SUT rapidamente encerrou a cerimônia e, resmungando, retirou-se para seu escritório. Junto com os metodistas. O que aconteceu a seguir, ao virar da esquina - a história é silenciosa ...

Agora Yurka e Lena têm três filhos, em seu apartamento em uma grande sala no lugar mais proeminente está uma lebre velha e careca, o próprio Drossel é bicampeão europeu, mestre de esportes, sua esposa, Lena também é mestre em esportes, campeão da Rússia em ondas curtas de comunicação de rádio, mas no lazer às vezes costura animais de pelúcia macios, que duas filhas doces e um filho selvagem brincam com prazer. Naqueles momentos em que seus pais não os deixam trabalhar na rádio amadora... Num acesso de ternura, Yurka chama sua esposa carinhosamente: "Modulação"...

Então, o telefone está zumbindo, no tubo - Acelerador. "Olá, como vai?" "- Gradualmente e altamente moralmente" - eu respondo. "Algo que você está pensativo" - profere Yurets. "Sim, você vê, uma pessoa maravilhosa se estabeleceu em nossa casa ..." - e apresento a ele uma versão curta dos acontecimentos. "Oi, e você?" ele pergunta. "E eu estou em um beco sem saída. Não tenho mais opções humanas" - eu respondo. "Então" - transmite Throttle - "Não toque em nada, vá para a cerveja, estarei em uma hora e meia." "E a esposa?", pergunto. "E hoje há competições entre mulheres na região da Copa do Volga, agora até amanhã à noite você não vai arrastá-la para longe da estação de rádio à toa. E as crianças estão dormindo. Então estarei com você em breve." Hy, nada a fazer, fui tomar uma cerveja. À meia-noite, o acelerador entra. De um lado - um pacote com peixe seco e lula, no outro - algo volumoso, evocando pensamentos de um reator nuclear portátil. "O que é isso?" Eu pergunto e enfio meu dedo no pacote. "Acelerador!" - Drossel responde com naturalidade. "E o que vamos fazer com ele?" - "Você vai ver logo. Despeje a cerveja." Depois da terceira caneca de cerveja, os uivos vindos de trás do muro até nos pareceram bonitos: "E no banco, no banco, é um pokyp-p-pora...". "Está na hora" - disse Yurets, tirou o estrangulamento, prendeu dois fios nele e os colocou nas tomadas. O silêncio caiu atrás da parede....
"O que você fez, Drossel?" - perguntei languidamente. "Sim, nada de especial. Você já queimou o sintonizador, então ele ouve fitas. E agora meu estrangulamento desmagnetizou silenciosa e tristemente todas as fitas.

M-sim-ah... Deus sabe, eu não queria guerra. Não, pensei - chegará até ele... Ingênuo...

Atrás da parede havia alguns grunhidos indistintos. Aparentemente, o réu percebeu que algo estava errado aqui. Uma vez que o rádio não está tocando e as fitas não são ouvidas. Mas cinco minutos depois, outra canção de ladrões informou à casa que o paciente estava mais vivo do que morto. "É inútil, Yupets!" - Eu disse: "- Ele ainda tem CDs, com certeza, mas você não pode argumentar contra um laser." "HEH!" disse Throttle e foi para minha cozinha. Ele voltou de lá com um forno de microondas nas mãos. "Talvez não devêssemos?" eu implorei. "Nós devemos, Fedya, nós devemos!" - Disse o acelerador com gosto... ... Houve um resmungo atrás da parede, como se no lugar da "Gnusmasa" houvesse um forno com um frango assado apetitosamente...

E fez-se silêncio...

"Kapets" - disse Yurets - "Khana gatinho, não haverá mais escrita. Aliás, vamos lá, já que ninguém nos incomoda, vamos tomar uma cerveja e ouvir a transmissão de rádio, como meu concorrente molha lá."

. . .E agora chegou a manhã de domingo. O sol saiu e viu uma imagem maravilhosa. Ele viu uma velha casa pré-fabricada, um cara arrastando o centro de música GNUSMAS-LJ4100 para o lixão, que parecia ter sido no centro de Hiroshima em 1945, e dois caras na janela do terceiro andar, com garrafas de cerveja nas mãos , cantando baixinho:

"A-ah-ah-ah wokpy-yy-yg ta-aka-ah-ah silêncio-ah-ah-ah-ah-ah" ....
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