[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 144

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Um amigo que constrói fogões e lareiras para viver contou uma história. Ele estava colocando uma lareira para um homem. E quando ele já estava colocando a chaminé, ele sentiu que queriam derrubá-lo por dinheiro. Assim, o fabricante do fogão agiu. Quando se tratou do pagamento, verificou-se que o dinheiro para ele era muito menor do que o acordo. Ele disse: "OK, se for esse o caso, tente aquecer sua lareira". A gananciosa acendeu a lareira e conseguiu uma sala cheia de qualidade e fumaça densa. Imbuído da idéia de que o astuto fogão tinha entupido a chaminé com algo, ele enfiou a cabeça na lareira e olhou para cima. A resposta foi um céu azul na boca da chaminé acima. Ele a acendeu novamente - novamente uma sala cheia de fumaça. Novamente ele olhou para dentro da chaminé - o céu estava visível.
Ele teve que dar o dinheiro que faltava para o fabricante do fogão. Depois disso, o capataz subiu no telhado e jogou meio tijolo dentro da chaminé. Isso é uma rede de segurança só por precaução.
 

Uma história que uma vez aconteceu no antigo Instituto Militar de Línguas Estrangeiras.
Uma chamada do Ministério da Defesa para o instituto: *É necessário um intérprete angolano! Um carro está a caminho! * Bem, o homem de plantão pensa:
*O quê, eles não sabem que é português em Angola?
Tudo bem, então ele chama o corpo docente. E todos os estudantes com português foram de licença. Finalmente eles pegam um cara com espanhol, diga a ele: *Vá ao Ministério da Defesa, o português e o espanhol são os mesmos, traduza de alguma forma!*
Então ele chega, eles lhe dizem: "Você vai traduzir o filme". Eles o levaram para uma cabine, deram-lhe um microfone, algum tenente-coronel estava sentado ao seu lado por precaução.
O intérprete observa - há uma reunião de generais no salão. Finalmente, a luz se apaga e o filme começa.
E então o ouvinte diz para o Tenente-Coronel:
- Ouça, não é angolano! É mongol!
E ele diz a ele:
- Você é um intérprete? Então traduza!
Bem, nada a fazer, ele olha para a tela. E há dois mongóis
montando seus cavalos no meio da estepe e conversando uns com os outros
sobre algo. E ele traduz:
- Olá!
- Olá.
- Como você está?
- Nada.
- Você já teve sua colheita?
- Sim, obrigado.
Naquele momento, o homem que fala desembainha sua espada e decapita o outro homem. O intérprete diz:
- Foi assim que a coletivização começou na Mongólia!
Depois houve cenas da vida medieval, e o cara traduziu o melhor que pôde, mas o que é interessante é que os generais adoraram o filme!
Essa é a história.

 
Sentado com minha esposa no chalé em um sábado à noite, bebendo framboesas recém-colhidas com vinho tinto. De repente encontro uma grande lagarta de cerca de três centímetros de comprimento, nada menos que isso. Eu o retiro, coloco em uma tampa de polietileno para um frasco e o trato com duas gotas de vinho. A lagarta faz alguns movimentos epilépticos e congela, ocasionalmente contorcendo suas partes do corpo.
- É isso aí, está morto. A lagarta está condenada à extinção", diz minha esposa.
- O inferno não! - Eu me oponho. - Acordará pela manhã. No máximo, com uma terrível ressaca.
Não havia lagarta na tampa pela manhã. Encontrei-o na trilha do vinho:
ela se afogou num copo de água.
 
Uma das amigas de minha esposa voltou para casa após a despedida de solteira de Ano Novo juntas, com um humor especificamente otimista. Tarde da noite. Mas ainda não é noite. O marido não está em casa. Ela o chamou - ele disse que ele estava atrasado. Depois disso, ela desmaiou na cama.
Na manhã seguinte.
Ela acorda - seu marido se foi. Aqui está - o momento da verdade!!! Pegando o telefone, ela liga e, mal ouvindo sua voz, ela começa a fazer incursões:
"Ah-you-you-you-you-you-you! Esqueceu - onde você já está vivo?! M-morning-at-the-door!!"! etc.
Depois de ouvir calmamente esta tirada de raiva, meu marido respondeu sonolento: "Bem, por que você está gritando? Estou no banheiro".
 
Os caras na Bulgária compraram uma nova Gazelle para transportar tomates. Enquanto o conduziam, durante o mês de uso houve um ruído metálico de batidas nas costas, cuja causa não puderam encontrar - jogaram tudo fora, inclusive os sobressalentes, valetes, etc., e desenroscaram os assentos.
desenroscou os assentos, sem idéia de onde está batendo. Como resultado, agimos com competência - um homem bombeia o carro e o outro escuta uma carroceria com estetoscópio. Descobrimos que a pancada é dentro da caixa de rigidez vertical, que é soldada à chapa de acabamento a partir do interior do carro. Não nos sentimos preguiçosos e cortamos um buraco com um cortador de parafuso.
Dentro da caixa sobre uma linha de pesca grossa pendura uma noz M24 e uma nota em russo "Bem feito, encontrei-a".
 
Acordei cedo. Eu me lavei, comi, me vesti e dirigi para o trabalho. Quando cheguei lá, o carro estava ocupado no trabalho. Sentei-me ao lado dela em uma cadeira. Senti sonolência e adormeci.
Eu acordei em casa. Eu pensava que estava sonhando. Eu me preparei, fiz algo em volta da casa e fui trabalhar. Chegou lá, ligou o computador e começou a ler e-mails. Eu ouço alguém me chamando. Não responderam, bem, eles. Eu continuo lendo. Novamente eles chamam. Novamente sem resposta. Atrás de mim, eles já estão esfregando meu ombro. Eu me arrebentei com aquele "agitador". E eu continuei lendo. E de repente ouvi a voz de minha esposa:
- Levante-se, você me pediu para acordá-lo cedo, e ainda está jurando...
 
Um conhecido meu me disse que ele costumava trabalhar como técnico de informática em um estabelecimento militar.
Um dia ele estava farto de seu hardware ultrapassado e começou a irritar seus chefes, argumentando que um novo computador seria mais resistente a vírus (era impossível explicar aos chefes que este computador estava desesperadamente ultrapassado por apenas 4 anos).
Como um "vírus" ele escreveu um programa, que a cada 10 minutos virava a tela de cabeça para baixo em 90 graus, e assim por diante em um círculo. Na presença do oficial, o computador foi verificado por um software anti-vírus, que, é claro, não encontrou nada.
Mas nosso exército não pode ser quebrado. O oficial (um tenente-coronel, penso eu) mantinha documentos datilografados, virando ele mesmo o monitor a cada vez.
Mas um novo computador foi comprado afinal de contas, quando o monitor, incapaz de resistir a tal besteira, morreu após um mês.
 
Durante a primeira missão americana à lua, Armstrong, saindo do foguete, proferiu uma frase histórica:
- Um pequeno passo para o homem, um grande salto para a humanidade.
E ele acrescentou em voz baixa:
- Boa sorte, Sr. Gorsky.
Ao retornar à Terra, durante 10 anos, jornalistas teimosos tentaram fazer com que Armstrong explicasse esta frase, mas a todas as perguntas ele respondeu que não podia dizer nada. A pergunta tornou-se tão tradicional quanto a resposta. De repente, 10 anos após o vôo, foi-lhe feita a pergunta padrão em uma entrevista coletiva:
- Afinal de contas, quem é o Sr. Gorsky?
Armstrong respondeu de repente que, como o Sr. Gorski havia morrido, ele se sentia no direito de se explicar:
- Quando eu tinha sete anos, meu irmão e eu estávamos jogando beisebol no pátio. Meu irmão bateu na bola com muita força e ela caiu sob a janela do quarto de nossos vizinhos, Sr. Gorski. Corri para pegar a bola e ouvi a Sra. Gorski dizer a seu marido:
- Sexo oral?! Você quer sexo oral? Você o terá quando o menino do vizinho andar na lua!
 
Depois de um bom dia de pagamento, volto para casa. A idéia de fazer um esconderijo na minha cabeça! Não me lembro exatamente onde coloquei o dinheiro! Uma coisa que eu me lembro é o nível dos meus olhos. Levei duas semanas para encontrar a porra do esconderijo. Eu amaldiçoei tudo! O dinheiro acabou aparecendo. SOB A GELADEIRA!
 
Meu filho tem seis meses de idade e está com prisão de ventre.
Envio a minha esposa uma mensagem de texto para a casa de campo:
"Bom dia! Eu te amo tanto! Você fez cocô?"
Alguns minutos depois, recebo uma resposta de um de meus colegas:
"Oi! te amo ainda mais! Boa merda! Obrigado"!
Número errado da minha agenda de endereços...
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