[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 149

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MEDITAÇÃO

Se você não consegue trabalhar... Se você está farto de seu trabalho... Se você só consegue pensar em voltar para casa... Se todos à sua volta são irritantes... No final, se você estiver de mau humor... Pense sobre isso. Imagine se você fosse um pastor de renas no extremo norte... Como seria sua vida então? Vamos ver.

Segunda-feira. Você está pastoreando renas.
Terça-feira. Você manda renas.
Quarta-feira. Você manda renas.
Quinta-feira. Você manda renas.
Sexta-feira. Você manda renas.
Sábado. Pensava que era um dia de folga, não? Foda-se!!! Você está pastoreando renas. Domingo. Você sabe o que está fazendo, não sabe? É isso mesmo. Você manda renas. Você tem um dia de folga por ano quando os geólogos vêm e você troca renas por vodka. Há uma esposa assustadora, sete filhos famintos, vodka dos geólogos e carne de veado salgada para seu jantar. Você se lava duas vezes em sua vida: ao nascer e após a morte. Você nunca viu água quente. Um verdadeiro deleite para você são as bagas e as raízes colhidas por seus filhos. Se você manda renas mal, você morrerá de fome. Compare tal vida com o que você tem agora. Alegre-se. Chora de felicidade. Abrace seus colegas de trabalho e dê a todos um presente. Agradeça à sua equipe administrativa por sua sabedoria e boa atitude. Agradeça a sua família e amigos por tê-los. E finalmente, obrigado por não se tornar um Pastor de Renas do Extremo Norte. E, finalmente, pare de fazer bobagens. Comece a trabalhar.
 
O programador está andando pela rua, e um sapo senta-se ali e lhe diz em voz humana: "Vermelho, não sou um sapo, mas uma princesa, leve-me com você e serei sua esposa afetuosa e fiel". E o sapo enfiou a cabeça de fora e disse com uma voz lamentável: "Por que você me trata assim? Sou uma princesa". E ele disse: "Olha, eu não sou um programador, não estou interessado nas mulheres em princípio, mas um sapo falante, isso é por diversão.
 

Meu computador" talk show

Anfitrião. Boa tarde! o talk show "Meu computador". Hoje vamos falar de um problema que tem se tornado cada vez mais agudo em nosso país nos últimos anos. Um problema que destrói a vida de muitas pessoas, antes de mais nada - os jovens. O nome deste problema é software licenciado. Conheça nosso herói.

Ao som do Windows sendo baixado, entra um rapaz pálido com bolsas debaixo dos olhos.

Anfitrião. É verdade que você usa software licenciado?

Herói. Sim, há cerca de dois anos.

Anfitrião. Você poderia nos dizer qual foi a primeira vez que tentou um software licenciado?

Herói. Bem, mais ou menos, minha namorada me puxou para dentro. Ela estava trabalhando em um escritório regional da Microsoft, então ela me encorajou a tentar.

Anfitrião. E você disse que sim? Você não sabia as conseqüências?

Herói. Bem, como, disse ela, você não pode se safar uma vez. Você pode sempre recuar mais tarde. Eu pensei, o que sou eu, sem força de vontade? No início, eu nem mesmo gostei muito. Essas falhas não fixantes, a sensação de estar pedrado e vazio no bolso...

Anfitrião. No entanto, você tentou novamente.

Herói. Eu queria entender o que as pessoas encontram nele.

Anfitrião. Você entendeu?

Herói. Não se pode explicar isso àqueles que ainda não tentaram.

Anfitrião. Por favor, não se agitam, estamos ao vivo. Então, você está dentro.

Herói. Bem, como, uh-huh.

Anfitrião. Seus amigos não tentaram impedi-lo?

Herói. Eles me viraram as costas quando descobriram... Que se lixem. Agora também tenho novos amigos, tipo, licenciados.

Anfitrião. Seus pais sabem que você é um usuário de software licenciado?

Herói. Como, é claro. Eu preciso de dinheiro para novas versões o tempo todo. Está sempre lutando, meu pai grita que sou uma vergonha para a família...

Anfitrião. E você ainda sai com aquela garota?

Herói. Não. Ela fez um curso de terapia de linux e disse que queria começar uma nova vida onde ela não se lembraria do passado.

Anfitrião. E você mesmo ainda não tentou terapia?

Herói. Eu tentei, mas qual é a utilidade? De qualquer forma, se eu vir um adesivo holográfico...

Anfitrião. Você tem sintomas de abstinência?

Herói. Sim, meu computador avariou várias vezes já por causa de lançamentos com falhas. O que fazer? Também está escrito no contrato de licença - vem com AS IS, sem garantia...

Anfitrião. Mas você quer desistir?

Herói. Eu costumava fazer, mas agora estou pensando - por que, como... Muita gente vive assim no Ocidente...

Anfitrião. Bem, vamos ouvir de nossos espectadores.


Os assistentes com microfones percorrem o salão.

Uma mulher. É por causa de pessoas como você que nossos hackers domésticos estão desempregados! E a propósito, eles têm esposas e filhos! E alguns deles também têm maridos!

Avô. Você deveria ter vergonha, jovem! Quando eu era jovem, trabalhei em uma IBM-360, e nunca tínhamos ouvido falar de software licenciado! É toda essa raiva hoje em dia. Sim, é claro, houve erros. Mas que juventude nós tivemos! Houve um romance, um impulso, uma idéia! Não foi apenas software. Até mesmo o hardware foi pirateado! Não podíamos pensar em vender a Bill Gates por uma caixa vistosa!

Donzela. Eu nunca sairia com um cara que usa um software licenciado. Eles não podem fazer nada. Eles não podem quebrar a segurança, não podem inserir o código. Eles estão sempre agarrados a tudo. Tudo o que eles podem fazer é falar ao telefone... com suporte técnico... (O herói cora).

Mulher. O que é isso de mijar no cara? Ele precisa de ajuda, não de repreensão... É claro que ele está em uma fase em que é impossível retornar ao software pirata normal. Mas você pode, para começar, tentar convertê-lo em freeware. Depois, para repartir e aumentar gradualmente o período sem registro.

Babka. Não sei sobre software licenciado, mas quero dizer que em nossa entrada no terceiro mês não há linha alugada, temos que correr para os vizinhos para discar, e o alojamento... (esforços unidos de uma vovó tirando seu microfone).

Anfitrião. Bem, como podemos ver o público não apóia o vício de nosso herói. Agora vamos ouvir o nosso psicólogo especialista.

Psicólogo. Infelizmente, muitos não estão agora levando este problema a sério o suficiente. Eles se referem à experiência do Ocidente, em particular da Holanda. Mas, no próprio Ocidente, muitos estão soando o alarme, preocupados com o declínio dos níveis de alfabetização informática. Quem dentre vocês já ouviu falar de hackers holandeses? Na verdade, um vício em software licenciado é uma patologia grave que pode arruinar a vida inteira de uma pessoa. A princípio lhe parece que ele pode voltar a uma vida normal a qualquer momento. Mas ele está precisando cada vez mais de novas versões licenciadas e não pode mais parar. Ele gasta todo o seu dinheiro com isso. O círculo social é perturbado, ocorrem distúrbios físicos - o paciente esquece os endereços dos sites dos hackers, ele se farta de ver softwares piratas... Aparecem distúrbios psíquicos complexos, em particular é possível desenvolver obsessão para pagar até mesmo o software freeware. Como regra, as pessoas que utilizam software licenciado não são independentes, sugestionáveis, com complexo de inferioridade latente. Eles querem se destacar da multidão ou, ao contrário, acompanhar os camaradas; eles têm medo da realidade e procuram proteção ilusória do serviço de suporte técnico. É a mesma esperança de comprar o problema em vez de resolvê-lo que fez com que nossos ancestrais primitivos fizessem sacrifícios aos espíritos. Embora muitos dos que o experimentam simplesmente por curiosidade, tendo ouvido a propaganda dos revendedores sobre software licenciado supostamente livre de falhas. Não esqueçamos que por trás do software licenciado está um negócio com um volume de negócios de bilhões de dólares, investido de interesse em atrair mais e mais usuários para este vício pernicioso.

Anfitrião. Bem, agradecemos ao nosso especialista e esperamos que tudo ainda não esteja perdido para o nosso herói.

 
 
Esta história foi contada por um colega meu que foi para os EUA. Foi há cerca de cinco ou seis anos. O estado de Nevada. O deserto. A estrada, se você parar e sair, dá a impressão de que começa em algum lugar desconhecido e vai "para algum lugar". Paisagem, olhando de perto, não trata com variedade, deserto afinal de contas. No meio de toda essa beleza, dois policiais de trânsito locais estão fazendo quem sabe o quê. Chato. Em algum lugar da região, um aeródromo militar está escondido e os caças e aviões de assalto sobrevoam uma localidade enfadonha, embora raramente, mas às vezes bastante baixa. Talvez sejam exercícios ou testes de treinamento, segredos militares em geral. Os guardiões da lei e da ordem revelaram-se pessoas criativas e, para se divertirem, decidiram descobrir a que velocidade essas coisas de metal voam. Graças a um radar à mão, e muito tempo de sobra. O resultado - dois cadáveres e um carro danificado. A investigação mostrou. Na era do progresso técnico, os veículos de combate estão repletos de eletrônicos e a velocidade dos aviões de guerra é tão alta que a maioria das decisões são tomadas pelo computador de bordo (um ser humano não tem tempo para operar simultaneamente a tais velocidades, para processar informações recebidas, para apontar, para atirar, etc.). O computador recebeu informações de rastreamento, percebeu como uma ameaça potencial e deu o comando para suprimir o ponto de fogo terrestre do inimigo.
 
drknn:
Sugiro que façamos um fio de humor do autor :) . Caso contrário, com esta ocupação, deixarei de vir a este fio.
 
Um menino vai para a cama e pergunta a seu pai, o programador:
- Papai, conte uma história assustadora com um bom final. - Bem, filho, um lamer rico decidiu comprar um computador legal e instalar o próprio Windows.
Foi para a firma, pagou o dinheiro, conseguiu a melhor máquina.
- Com um Pentium-44400 e um cartão gimp?
- Sim, filho, e um disco rígido de 160 giga, um monitor de 24 polegadas, um modem de 112 kilo, uma placa de vídeo com sintonizador de TV, um sistema de som - tudo legal.
- Você não esqueceu a unidade?
- De jeito nenhum, filho. Também foi preciso uma fada. Então eu dirigi...
- Em um Mercedes?
- Sim, garoto. Carregou tudo, foi até o escritório da Microsoft e comprou uma Windoza.
- BOUGHT IT?
- Ele a comprou, filho - isso acontece nos contos de fadas. Voltou para casa, ligou o computador...
- E se queimou?
- Não, filho, é pior do que isso. Ele também comprou uma oopsie, ele não poderia tê-la queimado. Ele pegou um disquete de botas, foi para a bios, botou a partir do disquete,
inicializou, rodou o FDISK, particionou o disco, saiu, formatou as partições...
- E esqueceu de dar o SYS à C: ?
- Não filho, é FORMATO C: /S: ! Ele escreveu FORMATO C: /S - ele sabia disso. Então ele tirou a disquete, pressionou RESET, e então, na tela, em letras grandes - no modo 320x200 - a mensagem explodiu: "ROM BÁSICO NÃO ENCONTRADO, SISTEMA
HALTED"!
- Oh, pai, chega de coisas ruins, me dê as coisas boas!
- Este lamer me chama para vir buscar a ROM BASIC, chorando...
- Ele mandou um Mercedes com chofer para você?
- Ele mesmo veio por mim. Reiniciei da disquete, fui ao FDISK e marquei a primeira partição como ativa. Depois, o DOS inicializou a partir do disco e você sabe o resto. Agora, vá dormir, vá dormir!
 
Uma chamada de um cliente para o helpdesk do cliente-banco.

- Olá, é este o modem?
- Este é o departamento de TI.
- Eu gostaria de um modem, por favor.
- Certo, é um modem. Sim, falando.
- A que horas você trabalha hoje?

Então ela chamou mais alguns, mas eu não consegui me livrar deste cliente, então tive que responder ao apelido de "modem". Uma vez eu estava com esta cliente para uma visita e entendi tudo - ela tinha um adesivo em seu monitor e havia nosso número de telefone e a legenda "modem".
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