[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 145
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Saímos e esperamos por nossa filha. O diabo me levou para ler o recibo, e ficamos impressionados com o fato de que era um porco. Nós pensamos... Olhados através das bolsas... Pensamos novamente. Não pegamos porkyabl, estávamos bem... A filha surgiu e trouxe os velhos tolos de volta à vida: PWINYABL - VINOGRADno YABLOCHI Juice. Oh, aqueles impressores fiscais e programadores parcimoniosos...
Trago para casa uma garrafa de gasolina de aviação - ajudou, mas não todo o caminho. Eu chamo um amigo e ele diz: "Você tem que encharcá-lo".
Trago para casa um frasco de três litros de gasolina. No dia seguinte chego do trabalho, minha esposa está feliz, sua camisa está como nova. É claro, um delicioso jantar e uma militante centena de gramas. Depois do jantar pego um papel fresco, um cigarro e vou fumar um cigarro. Eu acendo um cigarro, jogo um fósforo no banheiro - bang!
Eu me sinto bem:
Estou em forma de D com minha cabeça na porta do banheiro, cigarros espalhados pelo rosto, calças para baixo, rabo preto... Disse a Deus - Graças a Deus, minha esposa teve tempo de lavar a gasolina algumas vezes...
Para evitar que as pessoas roubem colheres da cantina local, emitir essas mesmas colheres contra um depósito de 3 rublos. As pessoas (não sendo uma espécie de americano, e nossa, a mais que também não é russa) deveriam comprar uma colher em uma loja próxima para um rublo, e dá-lo à cantina da empresa por três.
ZS: Viva a mais inteligente de todas as pessoas mais inteligentes do mundo!
Na época soviética, o diretor de alguma empresa (não me lembro qual) emitiu um decreto muito inteligente:
Para evitar que as pessoas roubem colheres da cantina local, emitir essas mesmas colheres contra um depósito de 3 rublos. As pessoas (não sendo uma espécie de americano, e nossa, a mais que também não é russa) deveriam comprar uma colher em uma loja próxima para um rublo, e dá-lo à cantina da empresa por três.
ZS: Viva a mais inteligente de todas as pessoas mais inteligentes do mundo!
arbitragem, no entanto
Na época soviética, o diretor de alguma empresa (não me lembro qual) emitiu um decreto muito inteligente:
Para evitar que as pessoas roubem colheres da cantina local, emitir essas mesmas colheres contra um depósito de 3 rublos. As pessoas (não sendo uma espécie de americano, e nossa, a mais que também não é russa) deveriam comprar uma colher em uma loja próxima para um rublo, e dá-lo à cantina da empresa por três.
Viva a mais sábia de todas as nações mais sábias do mundo!
Não sei sobre as colheres, mas elas venderam lâmpadas queimadas. Eu mesmo costumava comprá-los.
Um bom artista era muito pobre e amigos finalmente encontraram para ele um emprego como professor de desenho para duas meninas de 9 e 12 anos de uma rígida e decrépita família de professores. E o artista tinha outro talento - ele era um péssimo jurista, incapaz de falar coerentemente sem ele. Mas ele prometeu manter o silêncio na aula.
Portanto, primeira lição.
As meninas estavam sentadas e ele falava através de seus dentes:
- Aqui estão seus pincéis, aqui estão suas tintas, aqui estão seus cavalete. Comece a pintar, mas não me pergunte nada. E se houver uma pergunta, você me dá um H@YACK, uma nota...
O tribunal Tula condena o vigarista de Moscou que encenou uma peça ao estilo do Inspetor Geral
Um tribunal em Tula condenou um vigarista de Moscou que no verão passado encenou uma peça no estilo do "The Inspector General" do Gogol. O tribunal condenou Igor Batoochirov de 40 anos a dois anos e dois meses numa colônia penal pela fraude, na qual ele tentou obter 15 mil euros de uma universidade local para a "eliminação" de um problema inventado por ele, escreveu o jornal Rossiyskaya Gazeta.Para implementar o plano, o despachante do serviço de táxi de Moscou Igor Batoochirov foi minucioso: bem vestido e pediu emprestado um Mercedes preto de seu colega Andrei Kipichenko para impressionar as autoridades locais. Batoochirov dirigiu o prestigioso carro até o Instituto Tula de Economia e Informática. Ele se apresentou à administração local como Igor Viktorovich Batoochirov - assessor do chefe do Centro de Assistência ao Desenvolvimento Econômico das Regiões do Departamento de Controle da Administração Presidencial - e mostrou um cartão de identificação correspondente.
O convidado disse ao Reitor do Instituto "a notícia mais desagradável": eles dizem que, por sugestão de alguns mal-intencionados "acima", a questão de privar a universidade de sua licença está sendo considerada.
Alguns dias depois, ele veio a Tula novamente. Desta vez, para que as coisas pareçam ainda mais sérias. Na véspera de sua chegada, Batoichirov telefonou pessoalmente para o escritório do inspetor federal chefe na região de Tula, dando um nome falso, avisando sobre a viagem de negócios de um funcionário da administração presidencial à cidade dos blindados, e pedindo qualquer assistência que o alto funcionário pudesse precisar.
Após uma chamada "de cima", Batoichirov recebeu uma sala de conferências e um telefone de escritório para seu trabalho. O "conselheiro" convocou funcionários do Departamento Regional de Educação e o reitor do instituto "ofensor". Sentado em uma grande mesa, ele lhe mostrou a "ordem do Ministério da Educação" de criar uma comissão para verificar o instituto e prometeu resolver o "mal-entendido" por 15 mil euros.
O visitante entrou tanto em seu papel que pediu aos funcionários do escritório do Inspetor Federal Chefe que marcassem seu mandado de viagem e chamassem o Departamento Regional de Assuntos Internos para que lhe fosse fornecido um carro de escolta da polícia de trânsito. No mesmo dia, o empresário visitou uma série de outros lugares de presença, onde foi gentilmente recebido. Depois de causar um leve pânico em todos os lugares, Batoochirov, escoltado por um carro da polícia de trânsito com luzes piscando e um "charlatão", saiu da cidade de blindados que ele havia conquistado facilmente.
Enquanto isso, o reitor do instituto ainda decidiu informar a FSB da região de Tula sobre o "atropelamento e fuga" por um alto funcionário exigindo um suborno. Outros eventos se desenrolaram de acordo com o roteiro do serviço de segurança da Tula. No entanto, não se passou sem imprevistos de mise-en-scenes. Batoichirov, aparentemente por cautela, não levou o envelope com a moeda pessoalmente e chamou Andrei Kipichenko, que veio com ele de Moscou, para fazer isso.
Durante a investigação, descobriu-se que o vigarista comprou uma "crosta" vermelha no Arbat, imprimiu o recheio, colou uma foto, criou uma posição para si mesmo e a carimbou e assinou. A partir do site oficial da Presidência ele aprendeu as informações necessárias sobre poderes e funcionários do Departamento de Supervisão. Armado com este conhecimento, o Despachante Batoochirov partiu no carro do serralheiro Kipichenko para conquistar a Tula.
O tribunal do distrito Sovetsky de Tula considerou Batoochirov culpado de tentativa de fraude em grande escala. Andrei Kipichenko foi totalmente absolvido, o tribunal considerou que a acusação não havia conseguido provar seu envolvimento.
http://newsru.com/russia/01mar2007/court.html
As 5 perguntas mais difíceis para as mulheres
Se você é um homem, ocasionalmente tem que responder a estas perguntas femininas difíceis:
1. Em que você está pensando?
2. você me ama?
3. Eu sou gordo?
4. Ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas difíceis? Se você responder honestamente, elas serão respostas erradas. Aprenda a não cometer erros.
Pergunta 1: "Em que você está pensando?"
- Cidadão Petrova", diz o juiz, "por que você bateu na cabeça do seu marido com um ferro?
- Disse-lhe cem vezes que tenho um caráter maleável e ele não acreditou em mim...
A resposta correta é: "Sinto muito, minha querida, pensei sobre isso. Eu estava apenas refletindo sobre a sorte que tenho em conhecer uma mulher tão calorosa, maravilhosa, atenciosa, atenciosa e inteligente como você nesta vida. Você é minha felicidade, você é minha boa sorte".
Respostas erradas:
A - Futebol.
B - Hóquei.
C - Como você engordou ultimamente.
D - Uau, que belezas estão passando.
D - Se eu quisesse que você soubesse o que eu estava pensando, já lhe teria dito.
Pergunta 2: "Você me ama?
De mulher para marido: - Por que você chegou em casa às 5 horas da manhã de ontem? - Aonde mais você pode ir nesta cidade às 5:00 da manhã?!
A resposta correta é "SIM!!!". Se isso não for suficiente, acrescente: "Sim, querida!!!". - e nem uma palavra a mais.
Respostas erradas:
A - Acho que sim.
B - Você se sentiria melhor se eu dissesse sim?
C - Depende do que você chama de amor.
D - Isso importa?
D - Quem, eu?
P - "Eu sou gordo"?
Você vive com sua esposa - você não toma uma bebida todos os dias. Você vive sozinho, não há nada para petiscar.
Resposta correta: "Claro que não!"
Respostas erradas:
A - Em comparação com quem?
B - Eu não sou gordo, mas não sou magro.
C - Você fica melhor quando está gordo.
D - Já vimos mais gordos.
D - Não se preocupe, nós lhe compraremos algumas pílulas para emagrecer.
Pergunta 4: "Você acha que ela é mais bonita do que eu?"
A mulher grita ao marido: você é um idiota no trabalho, você é um idiota na família, você é um idiota na cama! Se houver um concurso idiota, você ficará em segundo lugar!
- Por que ficar em segundo lugar? - Porque você é um idiota!
A resposta correta é um confiante "Quem, ela? Claro que não!"
Respostas erradas:
R - Sim, mas você tem sua própria personalidade.
B - Não é que ela seja mais bonita, ela é apenas mais construída.
C - Você estava cem vezes melhor olhando para a idade dela.
D - Ela é fofa...
D - Bem, se um pouquinho...
Pergunta 5: "O que você faria se eu morresse?"
Um jovem casal decide ter sua lua-de-mel no campo, na casa da sogra: não tinham dinheiro suficiente para ir para o exterior.
Eles chegaram, ficaram em um quarto. Não saia por um dia, não saia por dois dias.
Minha sogra fica preocupada.
Ela vem até a porta e pergunta:
- Está tudo bem aí, posso lhe oferecer algo para comer?
Seu marido lhe pergunta:
- Tudo está bem, estamos comendo o fruto do amor.
E a sogra responde:
- Tudo bem, mas não jogue as peles pela janela, ou os gansos se engasgarão.
Nunca diga o que você realmente pensa, por exemplo: "Então venderei todos os seus casacos de pele e comprarei um novo Mercedes". Mesmo que você consiga responder a pergunta corretamente, prepare-se para uma longa conversa, você não sairá tão facilmente. Cuidado com cada palavra, para que a conversa não termine assim:
Ela: Se eu morresse inesperadamente, você se casaria novamente?
Ele: Claro que não...
Ela: Não? Por que não? Você não gosta de ser casado?
Ele: O que isso tem a ver com ele....
Ela: Sim, por que você não gostaria de se casar novamente se você valoriza o casamento?
Ele: Bem, tudo bem, case-se se isso o faz sentir-se melhor...
Ela: (frustrada) Ah... Casar significa...
Ele: Sim! É disso que estamos falando!
Ela: E você dormiria em nossa cama com ela????
Ele: Onde eu dormiria com ela?
Ela: E você a colocaria em todos os lugares ao invés das minhas fotos?
Ele: Bem, eu acho que sim.
Ela: E você a deixaria dirigir meu carro?
Ele: Não, ela não tem licença...
Ela: - silêncio -
Ele: B