Humour - page 186
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Le lieutenant Rzhevsky au bal :
- Madame, je n'ai pas l'honneur d'être présenté à vous, mais j'ose néanmoins vous poser la question suivante : "N'êtes-vous pas intéressée à vous donner ?"
***
Le garçon, qui avait décidé de devenir programmeur, avait bricolé un ordinateur défectueux pendant une semaine. Sa mère bricolait dans la cuisine. La raison pour laquelle elle s'était soudainement mise à cuisiner de façon merveilleuse et délicieuse n'était pas très claire. Il ne savait pas qu'il y a trois jours, elle avait entendu une bribe de sa conversation avec son ami : -.... "Ma mémoire est bonne. J'ai du mal à manger. Au début, j'ai rejeté la faute sur ma "mère" et j'ai pensé m'en débarrasser, mais je dois laisser les choses telles qu'elles sont. Mais l'alimentation, comme il s'avère, est nulle. Je vais voir ce que je peux faire."
***
- Que pensez-vous du carbone structuré ?
- Vous en avez assez de la pression intellectuelle ! Va au diable avec ton carbone !
- OK, je l'ai. Une bague en diamant, alors, aux bains...
***
Un prisonnier écrit une lettre à sa femme :
- Merci pour la lime à tarte, maintenant j'ai les ongles les plus soignés de la cellule.
***
Parfois, on m'appelle au téléphone et on me dit : "Je peux enfin décharger le ciment ?" Et comme je suis de nature gentille, je dis, "déchargez-la".
***
Pour ne pas avoir à choisir sur quel pied se tenir le matin, il suffit de tomber du lit.
- Comme notre pouvoir. Un peu effrayé, un peu amoureux, un peu désireux d'en avoir un autre.
- Chérie, je t'aime. Si tu dors, envoie-moi tes rêves. Si vous pleurez, envoyez-moi vos larmes. Si vous riez, envoyez-moi votre sourire.
En réponse :
- Chérie, je suis en train de faire caca. Que puis-je vous envoyer ?
"C'est ici que vous devez regarder ! Et écoutez ce que je dis !"
"Quand les caméras tournent, tu veux être beau, mais tu n'as pas la tête à ça.""Frappe-le au coin de la rue pour qu'il dise à son frère qu'on le salue."
"Je vais mettre mon couteau dans le mur et aller me coucher."
"Honnêtement, quand j'ai vu ces rubans, j'ai pensé que c'était une sorte de campagne anti-sida. Pour être honnête, quand j'ai vu ces rubans, j'ai cru que c'était une sorte de rallye contre le SIDA.
"Dites bonjour à votre président ! Il s'avère que c'est un homme très puissant ! Il a violé dix femmes ! Je ne m'attendais pas à ça de sa part ! Il nous a tous surpris ! Nous sommes tous jaloux de lui !" (sur le président israélien Moshe Katsav).
"Nous allons chasser les terroristes partout. Si on les attrape dans les toilettes, on les pissera aussi dans les toilettes."
"De l'oreille d'un âne mort, pas du district de Pytalovsky !"
"On ne prend pas le prix de l'essence par le nez."
"Si grand-mère avait certains caractères sexuels, elle serait grand-père."
"Si tu es prêt... à te faire circoncire, je t'invite à Moscou. Je recommanderai l'opération pour que vous ne cultiviez rien."
"L'État tient une matraque avec laquelle il ne frappe qu'une fois. Mais sur la tête."
"La Russie peut se relever de ses genoux et recevoir un bon coup de pied".
"Ils devraient être pendus, je suppose."
"Tu seras malade d'avaler de la poussière".
"Je ne sais pas qui dessine quoi sur ses boules, je ne l'ai pas vu".
"Notre intelligentsia libérale devra se raser la barbe."
"Ils ont pris tout ce qu'ils avaient dans le nez et l'ont étalé sur leurs papiers".
"Ils vont et viennent en grand nombre - et rien ne se passe."
"Que peut dire un homme sans permis de séjour de la musique de Tchaïkovski ?" (sur la démocratie en Russie)
"Le tribunal leur a donné un double avantage. Ils le voulaient, ils l'ont eu".
"Regardez-moi dans les yeux : personne n'aura de bosse ! Vous m'entendez ? Je te le dis !"
"Après la mort de Mahatma Gandhi, il n'y a personne à qui parler..."Moi : Bonjour, tante Svet !
Elle : Oh, merde, qui est là ! ?
La logique des hommes est l'exact opposé de celle des femmes.
La logique des femmes : si tu ne peux pas, mais que tu le veux vraiment, tu peux.
Pour les hommes : si vous devez, mais ne voulez pas, vous n'avez pas à le faire.
***
Les studios porno ont les sociétés les plus ennuyeuses et les plus banales.
Tondre l'herbe avec les lièvres à minuit
Bourse centrale des marchandises du Japon
De Wikipedia, l'encyclopédie libre
Type Bourse de marchandises
Localisation Nagoya, Japon
Année de création 1er octobre 1996
Personnes clés Susumu Kuroiwa, président et chef de la direction
Devise Yen japonais
Site web www.c-com.or.jp
Le Central Japan Commodity Exchange (C-COM) est un marché à terme basé à Nagoya, au Japon.
La bourse a été fondée le 1er octobre 1996 par la fusion du Toyohashi Dry Cocoon Exchange et de deux bourses de Nagoya : le Nagoya Grain and Sugar Exchange et le Nagoya Textile Exchange. Les trois bourses étaient situées dans la préfecture d'Aichi, dans le centre du Japon.
L'Osaka Mercantile Exchange a rejoint C-COM le 1er janvier 2007.
La bourse fonctionne en six sessions, chacune d'entre elles ayant lieu à un moment précis de la journée. Les produits d'échange sont :
Œufs - argent ;
Carburant diesel - JIS K2204 Classe 1 ou 2 (selon le contrat par mois), la livraison physique est possible ;
Essence - JIS K2202 classe 2, pour livraison physique ;
Métaux (introduit le 11 octobre 2005) - Shindachi de différentes qualités, pour livraison physique ;
Paraffine - JIS K2203 1ère classe, livraison physique
Aluminium
Nickel
Caoutchouc
Indices en caoutchouc.
... et autres Kalamburgers.