Humour - page 89
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Vous devriez regarder ce film. http://www.ex.ua/view/14239230 Très intéressant.
Merci. Je vais vérifier. Je l'ai trouvé sur YouTube :
>http://www.utro.ru/articles/2012/09/25/1073831.shtml - La devise de Sochi 2014 a été choisie
Un homme est assis chez lui et regarde la télévision. L'homme est assis chez lui à regarder la télévision, et le buveur de vin de son voisin est là :
Je dois m'absenter et la machine a besoin d'être surveillée, mais il suffit de changer les bocaux et de verser deux seaux d'eau, et ainsi de suite toutes les demi-heures.
La première fois, il s'est bien passé, la deuxième fois aussi, et puis il est allé à la troisième, et là, les flics ont écrit un protocole et ont dit avec ingratitude à l'homme :
-Et bien, tu t'es fait prendre ? Allez, écrivez votre déclaration en tant que distillateur.
Alors l'homme écrit :
-Je suis assis à la maison, je regarde la télévision : je sens l'odeur de la fumée chez le voisin, je prends deux seaux d'eau, juste au cas où il y aurait un incendie, j'entre et je vois : des flics qui distillent de l'alcool de contrebande.
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https://www.mql5.com/go?link=https://utro.ru/articles/2012/09/25/1073831.shtml - La devise de Sochi 2014 a été nommée
Le mot "hiver" est traduit en anglais d'une manière très étrange.
La traduction du mot "hiver" en anglais est très étrange.
Voici donc une variante (du logo pour le slogan) :
- Un pot-de-vin est l'équivalent en espèces d'un remerciement pour avoir choisi notre entreprise dans un appel d'offres.
- Et qu'est-ce qu'une offre ?
- Un appel d'offres est un championnat de l'industrie des pots-de-vin.
- Bien joué, assis, six. Quatre pour toi et deux tu sais où. Écrivons le problème. Vanya avait cinq pommes. Selon les documents. En fait, il en avait 3, mais dans le contrat, il en avait 7. Question : combien de pommes aura celui qui contrôle les activités commerciales de Vanya ? Question suivante. L'influence des liens familiaux sur la corruption. Sanat.
- Je n'ai pas appris.
- Asseyez-vous, cinq.
- Merci, papa.
- Qui peut me donner des exemples de corruption dans l'histoire ? Personne ne sait ? Combien de volumes des Âmes mortes Gogol a-t-il documenté ? Deux. Et il l'a rendu ? Un. Où est l'autre ? Brûlé ! Maintenant tu comprends pourquoi notre nouvelle salle informatique a brûlé ? Et pourquoi le gymnase est sur le point de brûler ? Une dernière question. Nommez-moi une industrie parfaite.
- Les nanotechnologies !
- Pourquoi ?
- Parce que l'argent est dépensé pour des résultats invisibles à l'œil humain !
- Bien joué !
- N'oubliez pas de dire aux parents de donner 500 roubles chacun pour réparer la classe.
- Encore 500 !
- Vous me donnerez 300. Ne t'inquiète pas, si les parents demandent, je leur dirai que j'en ai collecté 500. Au revoir !
Qui cherche du travail : horaire 2/5, salaire 75000-100000, vacances 52 jours -.
Appelez-moi ! Nous allons regarder ensemble.
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J'ai dit à mon mari : "Divorçons de façon civilisée, comme tout le monde, tranquillement et pacifiquement". Mais non, il est arrivé ivre, avec un harmoniciste et une bande d'amis communs.
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- Petrov a étudié très attentivement la littérature sur les maladies mentales pour sortir de l'armée.
- Et a-t-il réussi à tromper les médecins ?
- Il l'a fait. Il a fait des allers-retours à l'asile pendant 10 ans.
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Un homme fort entre dans l'arène, il fait des kettlebells, des haltères et ainsi de suite.
Il prend un citron et le presse dans son poing pour en extraire un demi-verre de jus. Hôte :
- Qui peut le faire à nouveau ?
Un petit homme à l'allure frêle grimpe sur la scène, prend le citron pressé des mains de l'homme et, sans forcer, en fait sortir tout le jus dans l'autre verre. Tout le monde est ravi mais l'homme fort est sous le choc.
Hôte :
- Où travaillez-vous ?
Petit homme :
- Dans le bureau des impôts !
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La petite amie était jalouse de son mari et d'une certaine Vala, avec qui il envoyait toujours des e-mails. Elle s'est procuré un compte e-mail, a mis le nom de Valya et lui a écrit une lettre : "Chérie, laisse ton idiot, épouse-moi ! Votre Valya. "Il a répondu : "Je suis déjà mariée avec toi, imbécile ! "Valentin est mon patron !
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Roi, le dragon a faim !
- Que mange-t-il ?
- Des filles innocentes.
- Pitié pour la bête, elle va mourir sur nous...
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- Maman, ma femme m'a encore crié dessus, j'emménage avec toi.
- Non, fiston, elle doit payer pour ses erreurs. Je viens vivre avec toi
Chelyabinsk... polyclinique de la ville, une femme inquiète demande au garde de sécurité de Tcheliabinsk à l'entrée :
- Mec, tu peux me dire, je cherche une échographie pas chère pour mon mari malade, ils ont dit quelque part dans ta région ?
- Une échographie bon marché ? Je ne sais pas, je ne pense pas. Femme, c'est 10 $ la tournée. C'est plus facile de lui tirer dessus avec une Kalachnikov.