[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 837

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IgorM:

ici, je pouvais à peine trouver le croque-mitaine...

On dirait que Barbaria est impliquée ici aussi.

 
- Maash, on va prendre le thé au café ce soir ?
- Allez... On va "prendre le thé" ou "prendre le thé" ?
- Quelle est la différence ?
- Dans le second cas, vous devez vous raser les jambes...
 

 
Le nettoyeur nettoie les messieurs au Kremlin :
- Putain, ils dirigent le pays, mais ils ne savent pas manier leur bite !

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Seule la Russie a une vraie spiritualité, parce que personne d'autre qu'un Russe ne peut boire un litre et continuer à parler.

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D'après les souvenirs de la sage-femme :
- C'était une naissance très difficile. Vova Putin a dû être tiré avec des forceps... Je comprends maintenant : il essayait déjà de rester pour un second mandat !

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Hier, le missile de croisière américain Tomahawk (d'une valeur de 2 millions de dollars) a détruit une importante cible stratégique en Afghanistan - un troupeau d'ânes (5 pièces, valeur totale de 200 dollars).
Le monde observe avec intérêt la course économique entre ces deux superpuissances.

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- Comment garder une blonde occupée pendant 40 minutes ? Eh bien, pour sortir du chemin...
- Prenez une feuille de papier A-4 et écrivez sur les deux côtés : "Retournez-la". Succès garanti !

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- Que faites-vous ?
- Je fais une casserole de poisson.
- Wow ! Tu sais comment faire des gâteaux de poisson ?
- Qu'y a-t-il à cuisiner ? - Un morceau de cafard, une gorgée de bière...

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- Chérie, tu es si belle, si douce, si artisanale !
- Pas de sexe, je suis fatiguée...
- Espèce d'égoïste, d'ingrat ! Et ton bortsch est aigre ! Et ton cul est gros !

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On dit qu'il n'y a pas de femme parfaite. Je suis allé voir le miroir. Ce sont des salauds de menteurs !

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La vraie balance pour femmes ne montre pas le poids, elle dit juste : "Vous êtes la plus jolie."

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Un chat est un animal qui apaise les nerfs, si vous le caressez doucement avec votre main ou le poussez doucement avec votre pied.

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- Vous savez, je suis un jardinier amateur novice. Savez-vous par hasard quel genre de concombre va le mieux avec la vodka ?

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" Gazprom " : il y a un métier pour vendre la patrie !

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Le pivert a un creux !

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La loi de la gravitation universelle avant Newton aurait pu être découverte par un scientifique malais, mais il a été tué par une noix de coco !

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Parfois, on ne peut améliorer son humeur qu'en nuisant à sa santé.

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Un appât placé sur un morceau de riz se transforme en sushi.

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Un cimetière la nuit est le seul endroit au monde où l'on a moins peur d'un homme ivre avec une batte que d'une petite fille en robe blanche.


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- Fille, quel âge as-tu ?
- Tu vas aller en prison, mon oncle, tu vas aller en prison...

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Un pas d'un baiser à une querelle, et une semaine d'une querelle à un baiser, voire à de nouvelles bottes !
 

Le médecin-chef de l'hôpital psychiatrique lit les nouvelles dans le journal : "Galkin a épousé Pugachova", "Deux homosexuels britanniques ont adopté un garçon ukrainien", "Le président danse la bataille américaine", "Les strings sont mortels pour les femmes", "Les tomates tuent la puissance". - C'est ça, je fais sortir tout le monde demain ! Ils sont sains !

D'une grand-mère à une autre :
- On dit que Medvedev a des puces dans son pull !

- Bonjour, maman, papa a renversé du café sur la serviette blanche. Je dois le faire tremper ou autre ?
- Ne touche pas à ton père ! Jette la serviette dans la machine, je m'en occupe ce soir.

Une femme a fumé des e-cigarettes, a lu un livre électronique, a bu de la bière sans alcool et... a fait un retour en arrière.

Hier soir dans Bébés de nuit, le marionnettiste s'est accidentellement cogné la tête sur la table. C'est le genre de souhait que Stepashka n'a pas encore fait aux enfants avant de les coucher...

 
 
 
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