[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 811
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Comment convaincre maman d'acheter un chiot (plan)
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Il y a une blonde cool qui marche dans la rue. Et, comment dire ça délicatement, eh bien, elle a un sein qui dépasse de son chemisier. Tout le monde halète et un seul policier a le courage de s'approcher et de dire :
- "Citoyen, ce n'est pas bon ! Quel genre de vue vous avez dans un lieu public ! ?
Elle regarde ma poitrine et dit :
- Oh, bordel de merde ! J'ai oublié mon bébé dans le bus !
- Hé, pourquoi tu regardes toutes ces émissions de cuisine ? Tu ne sais même pas cuisiner.
- Pourquoi regardes-tu du porno ?
Moscou ! Un élève de première année monte dans le trolleybus 137, change pour le bus 564 et se rend à l'école 1128 pour apprendre à compter jusqu'à dix.
Dans le monde criminel, les extorqueurs ont une technique célèbre : inventer une dette à la victime. En conséquence, la victime rend quelque chose qu'elle n'a jamais emprunté. La plus courante est probablement "la dette envers la mère patrie"...
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Une femme de militaire rentre à la maison en colère.
- Mari, où es-tu ?
- Dans les toilettes.
- Vous avez une lettre avec deux bonnes et mauvaises nouvelles, par laquelle dois-je commencer ?
- Commençons par les bonnes nouvelles.
- Vous avez été récompensé !
- Et la mauvaise nouvelle ?
- La lettre de la clinique de la peau.
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Vovochka frappe à la porte de son voisin avec un énorme carton de jouets.
Elle ouvre la porte et demande :
- Que fais-tu, Vovochka ?
- Je veux te donner quelques jouets à garder, parce qu'ils ont ramené mon petit frère de la maternité... qui sait quel genre de personne il est...
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Goga est assis dans la cour, il aiguise son couteau. Givi entre et demande :
- "Écoute, Gogi, où est Valiko ?
- Valiko est mort.
- Quand est-il mort ?
- Il est mort demain...
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A arrêté de fumer il y a presque trois mois.
Un des avantages :
Mon odorat est aiguisé. Maintenant, je peux distinguer un bon parfum d'un parfum bon marché, la nourriture sent beaucoup mieux, il s'avère, et tout ça... . : )
Moins :
Je dois changer mes chaussettes plus souvent !
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Statistiquement, 90% des filles qui disent "Maman, je vais dormir chez mon ami ce soir" ne vont même pas se coucher.
À en juger par la quantité de sel dans les rues, les concierges reçoivent des pots-de-vin des fabricants de chaussures.
Une fille blonde a créé une entreprise. Premier jour au bureau. Un type se présente sur le pas de la porte.
"Un client ! !!" - la blonde s'excite, attrape le téléphone et commence à parler :
- ...non, je ne peux pas venir aujourd'hui... pas question... très nombreuses commandes... Peut-être dans un mois... OK, je vous mets sur liste d'attente !
Il raccroche et dit à l'homme :
- Excusez-moi ! Tant de clients ! Je peux vous aider ?
Homme :
- Tu as appelé le téléphoniste ? Tu veux que je branche la ligne ?
Des scientifiques russes ont inventé un test d'attention : une ligne - attentive, deux lignes - glissées quelque part...
c'est comme ça !
>c'est comme ça !
Oh, allez, les gars, c'est simple. C'est à ça que sert le glamour, à cracher des absurdités aussi flagrantes.
Et ce n'est pas Julia Palm, c'est Julka Palmina.
Et les commentaires furieux sur VKontakte ne sont que ceux des perdants, ils sont tellement prévisibles :)
Oh, allez, les gars, c'est simple. C'est à ça que sert le glamour, à cracher des absurdités aussi flagrantes.
Et ce n'est pas Julia Palm, c'est Julka Palmina.
Je ne la plains pas du tout.
Tout ce qu'elle doit faire maintenant, c'est convertir son image négative en argent. Comment le disent-ils maintenant... monétiser.